Анекдоты про завязке |
2
Как-то раз мы сидели с другом у меня дома, пили и играли в одну очень
популярную в России компьютерную игру.
Дело было уже к завязке и для пущщей крутости выкрутили громкость на
полную, параллельно открыв окно.
Под окном спал типичный алконавт. Нос красный, а рядом банка пива.
Внезапно его будит одна из фраз игры. Загробный голос произносит:
ИДИ КО МНЕ! Я вижу твое желание!
Мутный взор обводит округу, и упирается в бутылку.
Следующая фраза развевает его сомнения.
ТВОЯ ЦЕЛЬ ЗДЕСЬ.
Выпив он вертит головой и спрашивает:
- А дальше-то что?
ТВОЙ ПУТЬ ЗАВЕРШАЕТСЯ
Я никогда не видел чтоб алкаши так быстро бегали... Мы долго ржали.
Но кроме шуток я потом видел его и он был уже не такой запитый.
А вы говорите игры...
|
3
Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе, сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому… короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого - старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает! КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…
|
|
4
Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается на здоровенного детинушку бандитской наружности.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда деваться?
Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но обидчик тут как тут.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход, быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько высасывает пузырь до дна.
- Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошёл ты на х...й!
***
Есть три вида алкоголиков: застенчивые, выносливые и малопъющие.
Застенчивые-как напъются, так за стенки держатся.
Выносливые-как напъются,так выносят на носилках.
Малопъющие-сколько не пъют-все мало!
***
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
***
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
***
Советский стаpик поймал золотую pыбку. Та обещает исполнить тpи его желания, если он ее отпустит.
- Пеpвое мое желание, - говоpит стаpик, - сделай так, чтобы вода вон в той pеке в водку пpевpатилась! Махнула pыбка хвостом и исполнила желание стаpика.
- Втоpое мое желание... - думал стаpик, думал... - сделай так, чтобы и в синем моpе вся вода в водку пpевpатилась. Махнула pыбка хвостом и втоpое желание исполнила.
- Тpетье мое желание... - думал стаpик, думал, скpеб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матеpи!
***
По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев.
Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал:
- Пойдите без бутылки.
***
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...
***
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
***
Идет идет пьяница вдруг видит - из-за поворота появляется красный туман и говорит: ты знаешь, кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: "Нет"
- "Я - красное чудовище. Ты боишся меня?" Пьяница отвечает: "Да" - "Ну, тогда иди дальше". Идет дальше, и вдруг появляется синний туман и говорит: "Ты знаешь, кто я?" - "Нет" - "Я синее чудовище. Ты боишся меня?" Пьяница отвечает: "Да" - "Ну тогда иди дальше" Идет он дальше, и вдруг видит - появляется серый туман. "А вы, наверное, серое чудовище?" - "Гражданин, пройдемте в отделение"..
***
Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка, дай червончик на пивко.
- Отвали, алкоголик несчастный.
- Как была жабой, так жабой и осталась!
***
Сидят два вампиpа, жеpтву высматpивают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...
|
|
5
Однажды мы с мужем были в Крыму и в небольшом приморском городке решили повидать одного мужичка, которого муж знал понаслышке как мастера своего дела. Работы этого умельца-самоучки мы видели в том же городке, а вот с самим пообщаться не доводилось. К слову, мой муж страстно увлечен тем же самым искусством. Чтобы не палить фамилии не буду называть, каким конкретно.
Итак, идем по улице и спрашиваем где найти такого-т. Местные вопросу не удивляются, в маленьком городке знают этого персонажа практически все. Нам показывают дорогу, называют улицу, описывают приметы дома. Шли мы долго, блуждали по извилистым улицам, идущим, как тут на ЮБК водится, то в гору, то под гору. Местные рукой нам махали то в одном направлении, то в другом. Короче, рано или поздно, приходим к заветной калитке. На наше «Есть кто дома?», выходит хозяйка. Говорит, что да, такой-то здесь живет. Подождите, дескать, здесь, во дворе, сейчас придет. И звонит ему по мобильнику: «Ждут тебя тут люди, приходи». Через некоторое время является и сам персонаж. Сначала какое-то напряжение в его взгляде и поведении я уловила. А потом поболтали, как-то размяк он. Понял, видать, что муж мой реально его работой интересуется. Вызвался сходить до места, еще раз все показать. Как из двора вышли, он и говорит: «А мне ведь сразу люди сказали, что меня мужик какой-то ищет. И чего же они не уточнили, что он с бабой, пардон, с женщиной. Я бы сразу пришел, не пришлось бы вам меня долго искать». А надо заметить, этот наш знакомец с явно выраженной чертой характера – бабник. Он, правда, еще и алкоголик запойный, на тот момент в завязке. Прискорбно, что алкоголизм часто губит творческие натуры, не находящие должного отклика у окружающих. Но в данном случае речь не об этом. Склонность к амурным похождениям у персонажа читалась во всем. И в кокетливом хвостике кудрявых седых уж волос. И в заинтересованном взгляде, которым он смотрел на всех без исключения женщин. Такой взгляд не спутаешь ни с чем. Вот встретишься с таким случайно глазами и сразу понятно, что секс с ним будет приятным приключением, причем будет возможно прямо сейчас. И не смотря на то, что лет ему было уже за полтишок, и наружность его носила неумолимые свидетельства другого увлечения – алкоголизма. Но был он до сих пор привлекателен. Вот сразу верилось, что влюбиться в него можно, не смотря ни на алкоголизм, ни на б.тскую натуру, ни на вечное безденежье. И плакать потом то от счастья, то от обиды и ревности.
Но вернемся к тому, почему же он от нас прятался. Э нет, не о своих неоцененных формах я веду речь… Просто убоялся он, что мужик его ищет, чтобы морду набить за очередной адюльтер. Видать какая-то история еще не получила своего закономерного развития. А если ищет мужик с бабой, то это совсем другой коленкор!
|
|
7
Виктор Иванович в завязке после многолетнего запоя. Врачи поставили дилемму "или- или". На праздники выбрались в Третьяковку на Крымском валу. В конце запечатлел его на смартфоне на фоне Красного коня Петрова-Водкина. Виктор Иванович был горд культпоходом и козырял данным снимком перед бывшими собутыльниками. Только постоянно перезванивал и уточнял название и автора картины. После -цатого звонка раздраженно повторяю: "Петров-Водкин "Купание красного коня". Неужели трудно запомнить?" Ответ сразил наповал: "Водкина я сразу запомнил, а вот остальное..."
|
|
8
Не моё.
Русское поле.
..., и поехали на пикник в Ленобласть. Тогда еще за руль Серегу посадили, он в сухой завязке был. А он возьми и развяжи...
Прихожу в себя, автомобиль стоит на пашне. Все спят, никого не потеряли. Это хорошо. Но нашу машину не спеша окружают вооруженные солдаты. Это плохо. Растолкал Семена, он вышел к ним пообщаться. Уж не знаю какой он ксивой махнул, что пограничники нам разрешили просто уехать. С КСП.
КСП - распаханная контрольно-следовая полоса на границе.
|
|
9
"И - ирония"
Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом.
|
|
15
Как я отдавал долг.
Что такое «долг»?
Я так думаю: долг это, типа того, когда у кого-то что-то взял во временное пользование и надо вернуть.
Знаю, что тут тусуются, кроме остальных, очень грамотные люди, которые скажут:
Долг, в праве — обязательство, возникающее в результате сделки, невыполнение которого влечет за собой возмещение вреда по решению суда.
Тьфу на вас!
Я поехал отдавать священный долг (которым не одалживался) в тогда ещё столицу Казахстана Алма-Ату.
Ну, как поехал? Поезд – самолёт, получается: поехал – полетел...
... В Алма-Ате меня (ненавижу страдательный залог) какой-то прапорщик привёз в ОРАТО (отдельная рота аэродромно технического обеспечения), посадил на лавочку в курилке и со словами «скоро бойцы подойдут, там и познакомитесь» , испарился...
Сижу я в курилке, никого не трогаю (ага, примус починяю) вокруг себя осматриваюсь: турник, бильярд, теннистный стол... нормально, думаю! Жизнь-то налаживается!
Через какое-то время в курилку стали приходить солдаты и каждый с вопросом: «сам откуда?» и «закурить есть?»
После ответа «с Волгограда» и облома с сигаретами, интерес ко мне пропал не возникнув и я услышал диалог, который перевернул моё представление о Советской Армии, почерпнутое из передачи «Служу Советскому Союзу»:
(не дословно, но очень близко к оригиналу)
- Ну, ты чё, сифон свой залечил?
- Да почти, два укола осталось.
- Можь, бухнём сегодня?
- Не-е, я в завязке!
- Да знаем мы твою завязку: тебе стоит на пробку наступить – так ты все лосьоны для бритья по тумбочкам соберёшь!
И, что самое хуёвое, я видел, что они не рисуются передо мною, а что это моя жизнь в будущие два года...
|
|