Анекдоты про врач
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3235

801

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

802

Приходит одна тётка к сексопатологу и жалуется на свого
мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельём!
Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
- Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь
силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте
играючи на природе...
На утро тётка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали
голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....
- ?????????
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!

803

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -
положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю
есть картошку!!!

804

Приходит тетка к доктору, грит помоги, мол, муж храпит - спать
невозможно. Hу, врач ей и говорит:
- Как уснет - раздвиньте ему ноги.
Hу, тетка не въехала, но решила попробовать.
Легли, значит, они с муженьком спать, дождалась тетка, пока муж
уснул и раздвинула ему ноги. Храпа не было. Тетка на радостях
мчится к врачу, грит:
- Спасибо, доктор! Hо как же так получается?
- А вы когда ему ноги раздвигаете - у него яйца анус закрывают,
а нету тяги - нету и храпа.

805

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...

807

Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?

808

Послематчевый брифинг.
Кличко - Льюису:
- Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках?
Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах!
Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!
Виталий К-ч-ко [email protected]

809

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и всё будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у неё
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и всё пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!

810

Программер снял тёлку и приволок домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

811

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....

812

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

813

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень
много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее
средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.

815

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.

816

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

817

Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось
пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и
невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину,
которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог
между моей сестрой (С) и врачом (В):
В -- А что это вы такая бледненькая???
С -- Да и не бледненькая я вовсе...
В -- А что это вы такая полненькая???
С -- Да, конституция такая...
В -- Мда-а...
После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком
по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и,
как любой врач, что-то туда записала.
На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться,
а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все
напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра
и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были
на грани выката: А что это вам невропатолог написала???
"А что она написала?" - добродушно спросила моя сестрица.
В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком
было выведено: Опухоль гипофиза...

818

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на
стомоталогическом кресле сидит женщина.
Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
В: - Барышня, да у Вас там..... зубы.
Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

819

Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и
боится, что его склюёт курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием
и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас
не склюёт? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она
этого никак не поймёт...

821

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!

823

Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

824

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

825

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный,
но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там.
Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,
выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.
Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом
не занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны
и говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.."
А врач ему (тут показывать надо):
- ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так
(фрикционные двищения рукой вверх-вниз)...
Так-то...

830

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.

831

В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается
в сильнейшем возбуждении житель солнечной кавказской республики,
извлекая на ходу из широких штанин некий орган.
- Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!...
Врач (после длительного и всестороннего осмотра вышеуказанной
части тела):
- Ну что же... У вас все нормально.
- СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!!

833

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал -
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

834

Один врач сказал Пикассо:
- Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах
вызывают у меня сожаление и недоумение
- Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они
проживут гораздо дольше ваших пациентов ...

835

Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

836

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов
с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой.....

837

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его
возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить
мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени
завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

840

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

841

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это
не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

842

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

843

Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает
сильные боли.
Врач:
- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю
руку...
- А руку зачем?
- А дрочить чем же?...

845

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

846

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит
очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее
мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный
покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо
начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

847

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

849

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.

Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?

Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

850

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.

<< ← 1213141516171819202122 → дальше →

Партнеры

Реклама