Анекдоты про врач |
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
|
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
|
|
Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
|
|
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
|
|
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.
Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...
|
|
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
|
|
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
|
|
Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух
призывника, стоящего в конце комнаты.
Врач (шепотом): "Двадцать пять"
Призывник (громко): "Двадцать пять"
Врач (шепотом): "Тридцать"
Призывник (громко): "Тридцать"
Врач (шепотом): "Семнадцать"
Призывник (шепотом):"Семнадцать"
Врач (громко): Чего...?
|
|
Был у одного мужика **й длиной 1 метр. Hу, вроде бы хорошо,
да только пошла раз жена этого мужика к сексопатологу
(а сексопатолог - женщина-врач), ну и жалуется ей:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело ?
(краснея) - Понимаете, у моего мужа **й длиной 1 метр.
(оживляясь) - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье?
Это же наоборот счастье! (восторженно) Иметь мужа
с таким длинным **ем! Да я вам просто завидую!
(удрученно) - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня
им п**дит...
|
|
Один кавказец приходит к врачу на прием, от него плохо пахнет,
врач посылает его принять ванну. Проходит час, проходит два.
Из ванной кавказец кричит:
"Доктор, а доктор, я полванны принял, больше не могу."
|
|
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы её фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
|
|
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
|
|
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -
а вот эта блядь...
|
|
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член.
Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви!
|
|
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон ебать начинать?
|
|
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
|
|
Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!
|
|
Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
|
|
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
|
|
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
|
|
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.
|
|
- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
|
|
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
Врач: Что Вас беспокоит?
Пациент: Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач: Ну, что же, посмотрим.
Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
...
Igor Gudymenko [email protected]
|
|
Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите
|
|
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
|
|
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан
теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
|
|
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны...
|
|
В администрации президента Белоруссии А.Г.Лукашенко медосмотр.
Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
- А чего это у вас у всех так из рта воняет?
- Это потому что Лука нам каждый день в душу срет.
|
|
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
|
|
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот...
- Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.
|
|
Как мужик на халяву зуб удалил.
Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку
в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб.
Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он
лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело
было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта
была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем
было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели
и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им
бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной
ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики
остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька,
второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо.
Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит,
завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите
как миленький с воспалением надкостницы. "Как же", думает мужик,
"прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно."
Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете
сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо.
Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно?
уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит
мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб
хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву.
|
|
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее -
вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом
ставить кресло...
|
|
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.
|
|
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,
много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая
на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти
автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг,
очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
|
|
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
|
|
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения.
Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку.
Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член.
Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает.
Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток.
Утром просыпается - у него 301 маленький...
|
|
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!
|
|
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении.
|
|
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
|
|
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
|
|
Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности
вашей жизни. И это только в комнате ожидания...
|
|
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...
|
|
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
|
|
Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости
рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет
мой больной зуб!!!!
|
|
Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно
из палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурный
врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке.
Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
- Харе Кришна?! Харе Кришна?!
Врач (успокаивающе):
- Кришна, Кришна, Харе, Харе...
|
|
Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?
|
|
