Анекдоты про врач
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3235

602

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

607

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.

608

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?

612

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
- Ну рассказывайте, что с Вами произошло...
Мужик:
- Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и
уснул...

613

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -
спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

614

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
- Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в
январе, во второй - в июле.

615

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.

620

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

621

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.

623

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

627

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

628

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу
почту, или после?

629

Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

630

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.

631

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

634

Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,
никогда не умирают от своих болезней и редко от них
выздоравливают.

635

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу
ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

636

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

637

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, -
пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один
пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

638

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
посоветовал доктор.

640

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь
хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

641

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
извините!

642

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза
веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас
сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

643

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
все стадо.

644

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему
ветеринару: он такой тощенький...

646

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в
цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он
купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

<< ← 89101112131415161718 → дальше →

Партнеры

Реклама