Анекдоты про устройство |
Баня « Ирония судьбы». Интерьер тщательно воссоздает внутреннее устройство бани, запечатленной в одноименном фильме. Разливное пиво, простыня, весы и специально припасенная « беленькая» в портфеле довершат антураж. Заботливые работники бани выедут с вами в аэропорт и посадят в самолет, потому что они не пьянеют никогда.
|
Как разговаривать на кавказском, не зная языка.
Не знаю как сейчас, а раньше телефонная связь в армии осуществлялась через узлы связи. У каждого узла - свой позывной. И оператор. Оператор сидит перед коммутатором - такое устройство в форме клавесина. Вместо клавиш - шнуры со штекерами. А на передней панели - множество металлических крышечек и разъемов. Звучит зуммер, откидывается крышечка - под ней написано «командир» или «оп.деж» или «парк» и тому подобное. Втыкаешь шнур, а в трубке слышишь что-нибудь вроде «Тачанка, соедини с Муфлоном». Странные позывные были у узлов связи.
Обычно, на дежурстве у коммутатора сидит связист, но иногда он (или она) просили меня заменить их на время обеда.
Как-то во время одного из таких дежурств раздается зуммер - звонят из части, просят соединить с автопарком. Втыкаю штекер в разъем «парк», даю звонок. Убеждаюсь, что связь установлена - дежурного по парку просят позвать рядового Алиева. Отключаюсь. Технологии связи полностью ручные - раз в 30-60 сек я должен убедиться, что линии еще не освободились - временно подключаюсь к каждому занятому каналу и спрашиваю «говорим?». В ответ на мое «говорим» либо тишина - значит штекеры можно вытащить, либо собеседники подтверждают, что разговор продолжается.
На линии в парке в ответ на мое «говорим?» раздается длинная тирада на азербайджанском. Я слушаю и понимаю, что некто звонящий Алиеву уже отключился, собираюсь сообщить об этом. «- Ээ..», начинаю говорить я, но в ответ меня прерывает еще более пылкая речь. Мне становится смешно, я дожидаюсь паузы и еще раз говорю «-Эээ», на этот раз разочарованным тоном. Алиев взрывается эмоциями и его ответная тирада продолжается еще несколько минут. Мне становится интересно - как долго это может продолжаться. «-Эээ» говорю я в третий раз.
На этот раз не угадал. После нескольких коротких фраз и моего четвертого ответного «эээ» Алиев спрашивает «кито это?». Пришлось сдаться. Но 15 минут разговора на чистом азербайджанском я выдержал.
Алиев шутку оценил, после этого случая он и его земляки все пытались научить меня азербайджанским словам. «Ты же уже наполовину азербайджанский выучил!».
Удивительное время было. Азербайджанцы, армяне, грузины, казахи, узбеки, буряты, лакцы, чукчи и множество других национальностей - в нашей части все нормально сосуществовали вместе, служили, работали, делали одно дело, несмотря на разные языки, национальности и обычаи.
|
|
- Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? - У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
|
|
Звонок из будущего.
Здравствуйте, уважаемые читатели! С наступившими праздниками Вас всех!
Этот произошло 9 го января, в первый рабочий день.
Для понимания, нужна краткая предыстория и пояснение к месту событий. Я работаю на железной дороге. На моём участке 3 цеха, которые между собой взаимодействуют и обслуживают оборудование по кругу обязанностей. Есть начальник участка, начальники цехов, и далее монтеры механики машинисты и т. д.
В мои задачи входит, в том числе, мониторинг состояния устройств, и информирование старших других цехов о неисправностях в их зоне ответственности.
Собственно история.
Звонок. 09:20 статистику ещё не смотрел, никому ничего не сообщали. Соседи тоже. Звонит механик соседнего цеха и говорит: "Topor, 31 какой зоны второй или третьей? (Устройства делятся по зонам, но номера могут совпадать). "
- Что 31?!
"Ну мне сейчас позвонил (мой старший) и сказал что ты ему позвонил и там чего то не работает, уточняю какой именно"
- Я не звонил твоему старшему, и никто не звонил, в выходные вроде было что-то, но ребята устранили... Посмотрю статистику подскажу..
"А гыгыгы не проспался с праздников, ладно на связи".
....
Пожав плечами, чуть позже посмотрел статистику и вижу кучу сбоев по 31 (такое-то устройство). Такой-то зоны.
!!!!
Звоню старшему соседей.
- Привет, чо в будущее заглянул? У тебя действительно мандит 31 такой-то...
- Гыы, да мне такой-то звонил, проверим, только знаешь в чем прикол?
- В чем?
- Я ему не звонил и ничего не говорил про 31....
ЧТО ЭТО БЫЛО?!!
|
|
Про спасение на водах 43.
Как на меня "забили болт" (детектив).
К середине девяностых я крепко встал на ноги, что не могло не привлечь пристальное внимание бандосов и ментов.
Если с первыми более или менее удавалось договориваться. То вторые, видимо не понимая истоков финансового благополучия, а может подозревая меня в связях с криминальным миром? Периодически устраивали на наших объектах маски-шоу и показательные задержания. Которые всегда заканчивались ничем, т.к. зарабатывали мы честно и бухгалтерия была прозрачной.
Я на тот момент был уже стреляным воробьём, при чём в обоих смыслах: https://www.anekdot.ru/id/1417851/. Поэтому ухо всегда держал востро и на любое изменение в текущей реальности реагировал без рефлексий.
И вот однажды показалось или не показалось? Очень было похоже что меня пасут. Как-то очень часто на пути стала встречаться одна и та же машинка с плохо читаемыми номерами. Которую я время от времени стал наблюдать припаркованной недалеко от офиса и несколько раз видел в зеркале заднего вида. Продолжались эти прятки с неделю, пока однажды мою машину не остановили перекрыв дорогу. После, тревожные люди с незапоминающейся внешностью, устроили настоящий шмон, перевернув всё в моём автомобиле верх дном. Обыск был настолько тщательным, что один из участников мероприятия не побрезговал засунуть руку по локоть в бачок с пищевыми отходами, который я уже два дня возил в багажнике (не было времени отвезти "вкусняшки" собакам охраняющим склады).
После этого ординарного события (тогда, в связи с разгулом бандитизма, подобные вещи были рутиной) показалось что правоохранительные органы от меня отвязались, поняв что ошиблись и перспективы "копать" дальше нет. Но как чуть позднее выяснилось, я сильно заблуждался на этот счёт.
По причине того, что ситуация меня напрягала и была непонятной, я спрашивал совета как с этим быть у всех подряд. Пока однажды один ушлый тип не высказал предположения, что в мою машину могли установить прослушку.
Я к мнению отнёсся вполне серьёзно и поехал к знакомому радиолюбителю. Тот меня выслушал и почесав в затылке сказал: "Иди в машину и включи музыку. Посмотрим что там у тебя за насекомые".
Когда я вернулся, мой товарищ уже колдовал над чем-то похожим на радиоприёмник: "Включил? Сейчас узнаем что за хрень ты слушаешь".
Некоторое время повращав верньер своей шайтан-машины он спросил: "Твой музон?".
Когда я кивнул, то радиолюбитель озвучил мои опасения: "Тебя слушают дружок. Надеюсь несмешных или политических анекдотов ты в машине не расказывал? Если желаешь могу помочь с инсектицидами. Кстати с тебя пиво за беспокойство".
Приехав домой я тщательно осмотрел свой автомобиль и нашёл то что искал. Наглости мне тогда было не занимать, поэтому решение что с этим делать пришло быстро. Я сел за руль и поехал за город, где и выкинул шпионскую приблуду в сугроб.
На следующий день ко мне в контору пришли двое хмурых оперов: "Ну то что ты всё понял мы уже в курсе. Куда устройство дел примерно знаем. Поехали с нами, покажешь, а то нам за его утерю отчитываться придётся. Ну а потом в отдел, там и поговорим по существу".
Всё в итоге закончилось хорошо. Меня просто приняли за другого. За человека, с которым у нас по прихоти судьбы совпадали не только ФИО, но и день рождения.
Уже много лет спустя, мы с моим "зеркальным отражением" встретились лично и в процессе общения не уставали удивляться. Удивляться огромному количеству совпадений в наших поступках, предпочтениях, вкусах и отношении к жизни. Хотя может и нет в этом ничего особенного. Ведь кроме того что мы родились в один день, нам выпало ходить в похожие школы и учиться в типичных советских ВУЗах. Ну и разумеется жить в самой лучшей стране на свете?
А спустя ещё много-много лет, я взял да и сподобился написать ещё одну историю о невероятных совпадениях и превратностях судьбы родившихся в один день людей. Особо не замарачиваясь в поисках удачного названия и дав ей банальное имя: "Гороскоп". Может когда и опубликую.
Владимир.
22.02.2024.
|
|
РУ – это распределительное устройство. Их на каждый котел два. Одно на триста восемьдесят вольт, второе на шесть киловольт.
То, которое на 380, называется в разговоре - «ру ноль четыре». Там в высоких шкафах стоят пресловутые магнитные станции. Они включают воздуходувки и вентиляторы котлов небольшой мощности. Киловатт на двести. Не больше. Раз в несколько лет РУ выводят в резерв, и мы их чистим. То есть нетканой тканью, которая лучше идет на портянки чем на обтирку, мы трём все поверхности шин и щитов. Потом втаскиваем шланг от компрессора и, одев намордники, сдуваем пыль, встревоженную тряпками. Открываем двери в турбинный и котельный цеха. Там люди убегают сломя голову от нашей электрической пыли. Двадцать процентов пыли мы собираем лопатами с пола, десять процентов улетают в смежные цеха, а остальное садится на соседнее оборудование. Дурь несусветная! Но, к сожалению, пылесосы в конце восьмидесятых прошлого тысячелетия были в Сибири еще не изобретены.
У меня с РУ связано! Будучи монтером я, как-то ночью, дергал предохранители в этом РУ и не нарочно, конечно, не выключив автомат, то есть не сняв напряжение, задел болт под предохранителем. Полбороды и усы, а также всё жало большой отвертки слизнуло взрывом-пламенем… Ослепнув и отлежавшись на полу – сознание подсказало, что лучше замереть, чем искать выход наощупку и наткнуться на голую шину с напряжением, я спокойно, как только может быть спокоен сапёр, у которого в руках только что взорвалась шутиха, заменил предохранитель и сделал в журнале запись – «схема разобрана», мол.
Но утром явился, как всегда на пересмену, Михайлович и, увидев мою розово загорелую рожу без бороды и бровей, сразу уткнулся в журнал, а прочитав мои записи, прозорливо попросил показать мой индикатор, а потом отвертку. Отвертку я не смог ему показать. Потерял, мол. Постеснялся предъявлять ручку от неё. Как я мог ему объяснить исчезновение двенадцати сантиметров стали толщиной в восемь миллиметров? Михайлович и не требовал настойчиво, а попросил меня проводить его в это клятое РУ. Ничего там не нашел (я все зачистил и заменил колодки предохранителей), но премии меня лишил… Гад!
|
|
На разъезде у полярного круга
Озеро-Ругозеро и вытекающий из него ручей, который впадает в одноимённую губу Белого моря. Где-то вдали за ручьём несколько жилых домов барачного типа, оставшихся от бывшего леспромхоза. Леспромхоз тот разорил окрестность, хапнул денег и исчез, переместился в другое место и продолжал валить тайгу; а никому не нужные бараки вместе с бесполезными с точки зрения леспромхоза стариками застряли в Пояконде. К слову сказать, бараки те были построены крепко, простояли долго, и никогда не пустовали: в дальнейшем туда заселялись и молодые семьи.
Магистральная железная дорога Петербург – Мурманск, построенная во время Первой Мировой войны. Грохочущие сверхтяжёлые поезда, загруженные доверху никелевой рудой и апатитами, время от времени проносящиеся с севера на юг. Небольшое здание станции из светло-серого силикатного кирпича, где висит расписание поездов, где можно согреться, отдохнуть и купить билеты на поезд. Если ехать с юга, из Карелии, то эта станция – первая в Заполярье и первая же при въезде в Мурманскую область. А раньше областная граница и вовсе проходила по ручью посередине Пояконды, леспромхоз обитал в Мурманской области, а в магазин работники бегали в Карелию.
Два-три жилых двухэтажных кирпичных дома. Крошечные огороды. Десятка полтора-два всё больше небогатых, а иногда откровенно убогих бревенчатых изб. Избы те рассажены далеко друг от друга среди скалистых взгорков – не докричишься, если что. Между домами тянется железнодорожная ветка к берегу морского залива. Один из домов – крытая рубероидом хибара – стоит почти вплотную к рельсам, от насыпи к дому ведёт деревянный настил со ступеньками, а рядом установлены вечные козлы, на которых несменяемая старушка ежедневно пилит в одиночку дрова двуручной пилой.
Ветка кончается тупиком, где навеки застрял полуразвалившийся заржавевший вагон. Вокруг какие-то сараи, склады, штабеля из кирпича. В море выдаётся небольшой, вечно перекошенный причал. Поодаль от причала, и слева и справа прикорнули на якорях лодки: старые деревянные поморские вперемешку с новыми дюральками. Чуть в стороне над низким травянистым берегом поднимается невысокий гладко отшлифованный гранитный лоб, который по краям зарос вкусной, но мелкой княженикой; в жаркую погоду на этом бугре хорошо поваляться в ожидании катера.
Призрачный, эфемерный свет белой ночи. Едва-едва видимый легчайший туман над водой. Свежий запах моря, тревожащий сердце и душу, зовущий вдаль к неизвестным островам. Чайки. Тишина.
Мощная тяговая электроподстанция железной дороги, которая по ночам заливает ярчайшим светом окрестности и даёт людям работу, а, значит, и жизнь. Не будь этой подстанции, Пояконда скукожилась бы на много лет раньше.
Разъезд. На этом скромном полустанке издавна был разъезд, потому что по пути с севера на юг поезда в районе Пояконды преодолевают крутой подъём, и раньше, когда в качестве локомотивов работали паровозы, на запасном пути дежурил маневровый паровоз, который подцеплялся к составу и помогал втащить его на горку. Паровозов давно уже нет, и сейчас на этом пути останавливаются электрички и «весёлый» поезд.
Примерно сто шестьдесят человек постоянных жителей и северная тайга вокруг.
Пояконда прославилась тем, что там родился любимый многими русский писатель Венедикт Ерофеев; а также тем, что отсюда начинается морской путь к Беломорской биостанции МГУ.
Автомобильную трассу, связывающую Кольский полуостров с центром страны, построили лет так на шестьдесят позже, чем железную дорогу. Поэтому больше полувека все деревушки, посёлки и даже города, раскинувшиеся между Петрозаводском и Мурманском, снабжались исключительно по железной дороге, для чего там ходил специальный, так называемый «весёлый» поезд, в составе которого были и почтовые, и пассажирские вагоны, и вагон-магазин. «Весёлый» останавливался решительно на каждом полустанке и стоял всё время, пока шла торговля. А на таких сравнительно крупных станциях, как та же Пояконда, где были свои торговые точки, из поезда товары выгружались и затаскивались в магазин. Поезд ходил ежедневно, но развозил продукты он далеко не каждый день, поэтому день приёмки товаров становился маленьким праздником для окрестного населения. Задолго до подхода заветного состава у магазина скапливалась небольшая говорливая толпа, состоящая в основном из женщин и стариков-пенсионеров. В ненастную погоду, в дождь или пургу народ набивался внутрь, а летом, в теплынь люди рассаживались на ящиках, досках и просто на камнях на площадке перед деревянным зданием магазина и не спеша перемусоливали весь ворох местных новостей.
Работа местного магазина осложнялась тем, что пути железной дороги в данной точке проходили, да и сейчас проходят, в довольно глубокой выемке, а само здание располагалось в стороне, на взгорке, поэтому хлеб, масло, молоко, крупы, сапоги, валенки, лопаты, стиральный порошок, мыло, духи и прочие необходимые в ежедневном быту товары сначала наскоро выгружались из вагона и раскладывались прямо на путях, а уже потом перевозились к магазину.
Для этой цели от здания до железнодорожных путей по косогору были проложены рельсы. В верхней точке, возле магазина стоял мощный электромотор, который крутил барабан с тросом. К тросу крепилась железная сварная тележка весьма внушительных размеров. Из дополнительного оборудования стоит упомянуть маленький щиток-пускатель с двумя кнопками: «вперёд» и «назад», а точнее вниз-вверх, а также мощный крюк на конце короткой цепи. Эта цепь с крюком удерживала тележку, когда та оказывалась в верхней точке. Для полноты картины стоит добавить, что в том магазине работали две продавщицы и средних лет мужик «на все руки», основными обязанностями которого были колка дров и топка печи, а также погрузка-выгрузка бесконечных коробок и ящиков с продуктами.
В тот злосчастный день ни на небе, ни на земле не наблюдалось решительно никаких предвестников предстоящего происшествия. Это был обычный летний день, разве что немного жарковатый для Пояконды; сухой тёплый ветер гонял августовскую пыль, пригибал уже посеревшие, а то и пожелтевшие кустики мелкой северной травы, теребил косынки на женских головах. Люди наслаждались нежданным теплом. А народу, как мужиков, так и особенно тёток разного возраста в тот день у магазина собралось много: ожидался большой завоз.
Маленькая толпа волновалась, женщины, как всегда, обсуждали разные новости и слухи, и сегодня жители Пояконды были непривычно взбудоражены: пару дней назад в посёлке закрылся детский сад. Приезжая санитарная инспекция решила, что вода в водопроводе не годится для питья и прикрыла садик. Это был серьёзный удар, детей теперь приходилось оставлять на день со всякими знакомыми бабушками. Но что самое поразительное, в воде обнаружили ни много ни мало нефть. Откуда она могла появиться в водопроводной скважине решительно никто понять не мог, ведь северная Карелия стоит, как известно, на балтийском щите, а проще говоря, на скалах, и никакой нефти там быть не может по определению. Тем не менее немногочисленные мужики, которые расселись на брёвнышках поодаль покурить да почесать языки, шутили насчёт будущих бурильных установок, нефтедобычи и материального процветания. Нефть нефтью, но откуда теперь добывать чистую воду оставалось неясным, и перспективы у детского сада вырисовывались мрачноватые. При этом действия чиновников, может быть, и правильные согласно каким-то формальным бумажным предписаниям, выглядели совершенно абсурдными: те же дети, живущие в квартирах, дома могли пить водопроводную воду, а в садике эту же воду им пить запрещалось.
Тем временем с юга из-за сопки вытянулся «весёлый»; он плавно затормозил, и, едва-едва вращая колёсами («весёлый» никогда никуда не торопился!) и лязгая буферами, подогнал вагон-магазин точно к месту выгрузки, где, наконец, затормозил окончательно.
Едва ли не весь народ, включая старшую продавщицу и грузчика спустился под гору к путям, благо люди искренне хотели помочь с разгрузкой. Наверху остались лишь Валентина, пожилая вторая продавщица, несколько старушек, да случайно затесавшийся парень с Беломорской биостанции. Он уже пару лет жил на биостанции, часто бывал в Пояконде, и все его знали. Тем не менее, будучи не совсем «своим», он решил, что без него внизу обойдутся и оставался наблюдателем.
Товара в тот день привезли так много, что в тележку он явно не влезал. Возле вагона возникла некоторая дискуссия, но большинством голосов решили всё ж-таки не делать два рейса и нагрузили тележку сверх всякой меры, соорудив высоченный воз. Причина данного не совсем разумного поведения была на самом деле очевидна: в центре тележки были аккуратно и почти любовно установлены несколько ящиков с недорогим креплёным вином, а попросту «бормотухой». Это событие было просто исключительным в тяжёлые годы борьбы с пьянством и алкоголизмом. А какой же ненормальный человек пойдёт за грузом во второй раз, коли всё, что требуется, уже привезено. И продавщица это прекрасно понимала.
Тележку внизу ещё утрамбовывали, когда Валентина крикнула парню: «Коль, давай поднимай телегу!» – и ушла в магазин, она тоже торопилась. И тут Коля совершил ошибку. Он несколько раз видел, как работает подъёмное устройство: телега едет вверх, цепляет концевой выключатель и замирает на натянутом тросу. После чего грузчик не спеша надевает страховочный крюк с цепью – и ребёнок справится! Кроме того, в нём сидело желание помочь хоть чем-нибудь, он и так на разгрузку не пошёл.
Коля подошёл к двигателю, спокойно нажал верхнюю кнопку на щитке, и тележка не спеша поползла по рельсам, дошла до верха, придавила выключатель и не остановилась. Мотор продолжал крутиться, натягивая трос на барабан. Понимая, что трос вот-вот лопнет, Коля лихорадочно надавил на нижнюю кнопку, и тяжеленная повозка весьма охотно и послушно двинулась вниз. В панике парень снова нажал верхнюю кнопку, двигатель громко щёлкнул, взвыл и рванул груз обратно вверх. Трос зазвенел. Бабки рядом заохали, закричали: «Бери крюк!» Но Коля, тоже понимая, что спасение в крюке, попросту ничего не успел сделать и снова надавил нижнюю кнопку, одновременно хватая цепь с крюком. Приготовив страховку, он быстро, уже в третий раз надавил на кнопку «вверх». Телега снова дёрнулась и вроде поехала, но в этот момент трос не выдержал издевательства и со звоном лопнул.
Во время всех этих манипуляций встревоженные люди уже бежали снизу вверх по косогору, и впереди всех грузчик, вообще-то отвечающий за эту операцию. А поезд? Поезд, к счастью, тронулся и довольно быстро набирал ход.
Картина событий, произошедших в следующие десять-пятнадцать секунд, впечатляла. Десятка два человек, застывших в разных позах на склоне между магазином и железной дорогой. Зелёные вагоны «весёлого» поезда, уходящие на север. И перегруженная железная самодельная телега, летящая вниз всё быстрее и быстрее. И каждый из очевидцев успел представить себе как банки и бутылки разбиваются о железную стенку вагона. Но в ту самую секунду, когда этот снаряд достиг нижнего упора, последний вагон проскочил мимо. Повезло!
И тут почудилось, что время остановилось. Было видно, как от удара телега медленно-медленно подлетает вверх, раскидывая вокруг бутылки с молоком, духи, женские сапоги, ящики с хлебом, макароны, топоры, банки консервов, цветастые кофточки, стиральный порошок и прочее, прочее, прочее. Этот фонтан поднимается и плавно опускается на железные рельсы, щебёнку и бетонные шпалы. Поезд исчез, и на мгновение образовалась просто невероятная тишина, даже в ушах зазвенело, и ветер стих, и небо застыло. Больше всего потрясала эта тишина и сильнейший запах то ли духов, то ли одеколона – коробки с парфюмерией оказались на самом верху и пострадали больше всех.
Спустя пару секунд тишину прорвал даже не крик, а истошный бабий вой, перешедший в неудержимый хохот.
А что касается ящиков с заветным вином, то они, заботливо уложенные в самом низу, ничуть не пострадали, они даже не вылетели никуда, просто подпрыгнули вместе с телегой и опустились обратно. Ни одна бутылка не разбилась. Честно сказать, именно это обстоятельство и спасло Николая, ибо, если б вино пропало, то ему точно несдобровать бы. А так ничего, народ на северах отходчивый и с юмором.
Продукты и прочий товар часа два всей гурьбой собирали по путям и таскали на себе в гору. Обе продавщицы запаслись тетрадками и пытались пересчитать разбившиеся склянки. Убытков, на удивление, вышло сравнительно немного, но хохоту хватило на весь день. Коля постарался хотя бы в ближайшие недели не появляться в посёлке, а железнодорожное начальство выделило магазину новый, густо смазанный маслом трос для лебёдки и путейский башмак (даже два!) для удержания тележки.
История с летающей телегой постепенно стала забываться, жизнь на станции Пояконда вернулась к норме, правда нефть почему-то не нашли, и детский садик снова открыли.
|
|
Есть в Харьковской области такой городок - Балаклея. Известен он тем, что улицы там усажены самой сладкой шелковицей в мире, и, пока по городу пройдешь, наешься этой шелковицы по самое не хочу, и ничего больше в жизни не надо.
А еше известен он складом артиллерийских боеприпасов и пороховым заводом, на котором в 2017 году произошел грандиозный взрыв и пожар и тем, что мы, студенты ЛТИ, задолго до этого на нем проходили военные сборы.
Время от времени устраивались марш-броски на 25км с полной выкладкой, в середине которых мы должны были отрывать окопы полного профиля в мягкой украинской земле и идти в атаку в ОЗК (общевойсковых защитных комплектах) и в противогазах , через дымовые завесы. Не знаю, был ли там настоящий слезоточивый газ, но через плохо пригнанные противогазы глаза выскакивали из орбит.
Господа офицеры, понятное дело, наблюдали за этим с проветриваемого пригорочка, покуривая, за что и получили от меня спизженную дымовую шашку прямо к ногам как нельзя вовремя приехавшего из Питера с инспекцией зав. военной кафедры полковника Блинова. Это вызвало моментальное поднятие боевого духа у всего подразделения, чего так долго и безуспешно добивались отцы-командиры.
После того, как они там промироточились (а заняло это довольно долго), они забегали, пытаясь выяснить, кто это учинил такой теракт. Но ребята, там же бой в Крыму, все в дыму, нихера не видно, все в одинаковых презервативах ОЗК и противогазах.
Совпадение или нет (а может, кто и заметил, стукачи-то у нас были), но на следующий день меня вызывают к полковнику Блинову. Ну вызывают так вызывают, у меня никогда особого страха перед начальством или пиетета не было, разве что любопытство.
Полковник мне зявляет, что моя родная тетка недавно уехала в Америку. Ну так я и сам это знаю. Но он, как отвергнутый любовник, пытается навязать мне беседу и разузнать, не собираюсь ли и я сделать то же самое. "Товарищ полковник, прошу считать, что я еще позавчера уехал", - подумал я, а вслух сказал: "Полковник, блядь, ты мою анкету читал? У меня папаша по полгода из командировок в Николаев не вылезает, строя Адмирала Кузнецова из говна и изоленты, мамаша на ЛОМО проектирует шестеренки для самых современных ракет, даже бабка, пенсионер союзного значения, перекладывает совсекретные документы с одного конца стола на другой на Темпе. У всех секретность, как у Железной Маски. Кто нас на хер выпустит отсюда?".
Были у меня друзья - четверка мушкетеров, земляков-ленинградцев, у которых я был чем-то вроде Де Тревиля. Вскоре после этого они все по отдельности подходят ко мне и говорят, меня, мол, вызывали к полковнику, и тот спрашивал, не собиратеся ли Jake свалить за бугор, не заговаривал ли он на эту тему? И требовал написать объяснительную записку.
Я всех собрал и сказал им примерно следующее: "Чуваки, посмотрите на меня. Вы видели, чтобы я когда-нибудь жувал жувачку или носил джинсы или курил Филип Моррис? Это надо только кринжовым лузерам, которые без этого не могут снять даже четверокурсницу. Вы же прекрасно знаете, что я не из таких. Я даже недавно заезжему американцу в Ханое в ухо засветил. Вы должны написать, что Jake предан идеалам мира и коммунизма и лично Коммунистической Партии и даже фельетонов в Изввестиях не читает".
Но тем не менее, на последующих гос. экззаменах по военной подготовке тот же полковник ставит мне двойку. Еще раз, чтобы дошло до центра мозжечка: На.Государственных.Экзаменах.По.Военной.Подготовке.Двойка. Это единственный случай в истории. Такого никогда не было ни до этого, ни после. И это значит автоматическое отчисление из института в конце семестра.
Я никому в семье об этом не говорил, они никогда не знали и теперь уже не узнают. Я считал, не знаю, верно или нет, что для моих это был бы колоссальный удар. Я носил это знание внутри себя, и это было непросто, поверьте мне. Для самого себя я воспринимал это как крупную неприятность, но не как катастрофу. Тогда шла Афганская война, я бы пошел в армию, а дальше все было неопределенно, но в молодости о таких вещах думают по-другому.
Через некоторое время в институтских коридорах я столкнулся с майором Деркачом с военной кафедры. Тот подозвал меня, убедился, что вокруг никого нет, и тихонько сказал: "Курсант Jake! Полковник уходит в отпуск с такого-то числа. На следующий день, немедленно, подавай на пересдачу", и исчез, не услышав моего "Так точно, товарищ майор".
Пересдачу принимали майор и подполковник Бельский, заместитель начальника кафедры. Происходила пересдача примерно так. Я вытянул билет (а там было устройство ударного взрывателя для гаубицы М-30/Д-30) и прочел вслух название билета, после чего был послал нахуй с тройкой в зачетке, а господа офицеры пошли пить спирт с чувством хорошо исполненного долга, я так думаю. И с кармой плюс сто, это точно.
|
|
Живу в большом городе.
Большинство людей, его населяющих - люди душевные и участливые.
Пришлось недавно повесить на плечо ортез( он же бандаж, он же отчасти шина).Всё это после артроскопии сустава. Связки там оказались рваные, остеофиты всякие - морока, короче.
Таскать такое устройство положено в данном случае шесть недель непрерывно. Спать - на противоположном боку или на спине.
Раньше похлеще было - всё гипсовалось. Ещё и деревяшку привязывали.
Дожди у нас, заметим, частые гости - независимо от времени года. Вот и вчера в который раз потекло с небес. Несколько неуклюже начинаю напяливать ветровку. Нетронутую руку вдеваю, как обычно, а вот с другой слегка замешкался.
Идёт навстречу девушка и как-то виновато улыбается:
- Вам помочь одеться?
Браво отвечаю - спасибо, уже приноровился. Рукав и плечо куртки накидываю, как известный полководец бурку - и вперёд.
В общем, в течение прогулки этот номер пришлось повторять неоднократно.
И целых пятеро дам разного облика и возраста то и дело интересовались: не надо ли мне помочь одеться.
...Но хоть бы одна зараза предложила помочь раздеться!
20.06 2024
|
|
Операция "Ы" на современном этапе...
В 2022 году казанский школьник попал в больницу после того, как попытался списать на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) с помощью микронаушника.
Знакомый подростка должен был подсказывать ему через наушник правильные ответы на вопросы в экзаменационном задании. Однако школьник не рассчитал силы, засунул устройство слишком глубоко в ухо и не смог его оттуда вытащить.
В итоге, выпускник самостоятельно обратился в Детскую республиканскую клиническую больницу Казани, врачи которой извлекли застрявший наушник.
|
|
Загадочный лохотрон
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/
Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному.
Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл.
Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?.
-А я могу выбрать, какой ряд- мой?
-Да, можете.
Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел.
Фокус так и остался загадкой.
Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников.
Может, кто еще сталкивался с таким?
Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
|
|
ВВС - страна чудес
Одного ушлого проверяющего, который ни хрена в авиации не смыслил, техники решили проучить - надоел своими дурацкими замечаниями. Самолёт взлетел, а колёса шасси вращаются, вот один техник и говорит другому:
- Ты - как хочешь, а я инженеру доложу, что мой после взлёта колёса не останавливает, а в стране горючки не хватает. Ну как тут выполнишь соцобязательства по экономии ГСМ?..
Идёт разбор полётов - проверяющие докладывают свои результаты, дошла очередь до этого товарища:
- Так и так, это плохо, это хорошо. Но вот, товарищи, вопиющий факт разбазаривания ГСМ! После взлёта лётчики не затормаживают шасси, тем самым происходит перерасход горючего! Сами знаете, что в стране временные трудности с ГСМ.
Генерал авиации, председатель комиссии, аж привстал со своего стула:
- Что, что?! Кто и что там не тормозит?
Зал грохнул, генерал осел и затрясся плечами, смеялись все до слёз, пока комполка не цыкнул. Генерал встал и отправил "проверяющего" изучить до конца разбора устройство шасси у летательных аппаратов, а потом ему доложить.
|
|
Прочитала на Пикабу истории про то, как мальчик, стырив деньги у родителей менял их на фантики.
Или про девочку- вынесла во двор многоэтажки коробочку с ювелирными украшениями мамы. Меняла на листики.
Вспомнилось.
———————————————————
Где-то 96-97 годы, период « Пикачу»— электронный зверек.
Дочка просит, хнычет, но нам не до этого.
И тут, приходим с работы- а нам дочка в ладошке протягивает деньги- купите Пикачу!
Путем недолгих разбирательств узнаем, что деньги ей дал одноклассник ( втайне влюбленный в нее)
Идем к родителям этого одноклассника, возвращаем деньги и предупреждаем- ребята! Следите за деньгами и за ребенком.
С родителями пацана дружим по сю пору ( около двадцати пяти лет)
Дочке этого «Пикачу» купили сами, на следующий день после похода к родителям одноклассника дочки.
А вот тут- неудача.
Учитель запретила эту ерунду в школу носить.
Поэтому дочка слезно умолила папу следить за электронным дитенышем.
Окончание первого дня « присматривания» видела воочию.
Муж стоит в магазине на кассе, собирается расплачиваться, тут сигнал.
Он берет в руки это электронное устройство, смотрит, смущенно ,но громко говорит- он УСРАЛСЯ!!!
Лицо продавщицы я видела )))
|
|
МЭИ был одним из первых, если не первый вуз, где на ЭВМ стали считать зарплату преподавателей.
Распечатанные на АЦПУ ведомости приносили на подпись главному бухгалтеру.
Она брала счеты и проверяла на них сумму, стоящую в внизу ведомости.
Ей говорили, что не может там быть ошибки!
Ответ был таков - в случае чего вашу машину не посадят, а меня могут и посадить!
АЦПУ - алфавитно-цифровое печатающее устройство. Принтером его стали потом называть.
На них ещё умудрялись Мону Лизу и голых девиц печатать.
|
|
Фонограф во Франции или как академики не поверили своим ушам
Представьте: Париж, 11 марта1878 года. На заседании Французской академии наук царит атмосфера, напоминающая званый ужин, где подают блюдо из лягушачьих лапок… приправленных слишком большой дозой кайенского перца.
В зал вносят странную шкатулку с металлической трубой - фонограф Томаса Эдисона.
Изобретатель-самоучка из Америки утверждает, что эта железная штуковина "ловит голоса" и воспроизводит их. Некоторые академики, привыкшие к чудесам попроще, крутят усы и бормочут: "Шарлатанство! Голос нельзя поймать, как бабочку в сачок!».
Как Эдисон переиграл поэта, а Франция - саму себя
Шарль Кро, французский поэт и изобретатель-неудачник, ещё в 1877 году описал подобное устройство - палеофон. Но его записки легли в академическую папку с пометкой "Мечтатель. Пусть пишет стихи".
Эдисон, не тратя времени на сонеты, работал параллельно. Он собрал работающий фонограф и в 1877 году заставил его пропеть "У Мэри был барашек". Америка ахнула, Европа заинтересовалась.
11 марта 1878 года аппарат привезли в Париж. Учёные мужи, услышав голос из железного цилиндра, решили: "Это не наука, это фокус, достойный ярмарочного шута!".
Почему академики не поверили?
Во-первых, "голос невидим - значит, его нет!"
Для мужчин, выросших на трудах Декарта, всё, что нельзя измерить линейкой или взвесить на весах, было ересью.
Во-вторых, "этот американец — выскочка!" Эдисон не имел диплома Сорбонны, зато умел делать деньги. Для французских интеллектуалов это было подозрительно, Как шампанское без пузырьков.
В-третьих, думаю, был и страх перед новым, перед прогрессом. Как обычно это бывает.
Историческая ирония в том, что уже в мае 1878 года, после "позора" в академии, фонограф стал звездой Всемирной выставки в Париже.
А Шарль Кро, чей палеофон так и остался чертежом, написал стихи о песни на которые пела потом Брижит Бардо.
На фото Томас Эдисон со своим фонографом
|
|
В мире миллион списков "лучший..." - от лучшего рецепта приготовления картошки до лучшего семейного автомобиля, от лучшего вида на море или с веранды ресторана до... лучшего вида из туалета. А вы думали! Есть туалеты с видами на горы, горы с вулканами, девственный тропический лес, первозданное озеро... Волшебные виды, реально.
Но инженеры из компании ...Х совершенно непреднамеренно уделали в последней категории всех, и прям ну очень надолго, заменив на одном довольно известном объекте, для одного специального случая, адаптер на стеклянный купол.
Так что, если тебе повезло оказаться на этом объекте, когда природа таки берет свое, садишься ты на туалет, задвигаешь занавесочку для минимума приватности, поднимаешь голову, а там, "над головой"... ЗЕМЛЯ.
Устройство называется космический корабль "Дрэгон". Переделку, для лучшего обзора и обеспечения выхода в открытый космос, сделали для коммерческого полета с участием миллиардера Джареда Исаакмана, пилота С. Потита и двух женщин-инженеров, Сары Джиллис и Анны Менон.
|
|
Для начала прочту вам эту цитату из книги о насекомых:
"Бывает, что корма достаточно только для поддержания жизни, но не роста. Личинка североамериканского жука эбуриа в таком случае остается живой в сухом дереве по крайней мере сорок лет (В. Унглесворт).
Долгие месяцы, иногда годы могут жить насекомые в стадии глубокого покоя, или диапаузы. Наступает она при неблагоприятных условиях: в наших широтах — зимой, в пустынях и тропиках — в сухой сезон. Тогда всякий рост прекращается, обмен веществ падает до самого низкого уровня, накопленные в теле резервы (в основном жир) поддерживают жизнь в покоящемся насекомом.
Насекомые могут впадать в диапаузу на разных стадиях развития: одни покоятся в виде яиц, другие — личинок, куколок и даже взрослых(например, колорадские жуки).
У куколки бабочки эриогастер (из семейства коконопрядов) диапауза длится 2–3 года. Но рекорд принадлежит одной галлице: ее личинка, закопавшись в землю и окутав себя коконом, лишь через восемнадцать лет окукливается и превращается во взрослого комара."
К чему я это всё, да к тому, что сначала развитие робототехники шло по пути некого, как тогда казалось, более удобного устройства роботов, они были или на колесной базе, или даже на гусеничном ходу, зачем делать ноги роботам, ведь они могут быть на колесах. Со временем мнение о том, куда должны развиваться роботы, полностью поменяло направление на противоположное, современные роботы полностью копируют человека, со временем поняли, что наиболее совершенное устройство имеет именно человекоподобная конструкция роботов, забыты колеса и гусеничные передачи.
То же самое и с продолжительностью жизни, мы ищем ответы совершенно не в той области, поэтому вся наука, пытающаяся продлить жизнь человека, в жутком кризисе и тупике. Ответы и идеи о продлении жизни человека надо искать в мире насекомых, изучив механизмы, позволяющие личинкам оставаться без воды и пищи в живом состоянии 40 и более лет, мы сможем или вводить себе сыворотку из жучьей крови, или вживлять себе в организм железы жука эбуриа, и тогда, быть может, человек сможет входить в диапаузу на 40 лет, потом просыпаться и жить в свое удовольствие уже и без Трампа, и без Путина в новом другом мире, но будет ли этот новый мир лучше того в котором мы находимся сейчас.
|
|
