Анекдоты про убедились
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 59

51

Забавный случай из Хабаровска рассказали. Не из этой зимы, но в одну из недавних, на новогодние праздники. Глава семьи, неукротимый Макс, под утро вышел во двор из своей квартиры прохладиться, подышать свежим воздухом и покурить. Что его так разгорячило с женой, остается гадать. Но вышел он наружу в чем родился, впрочем накинув халат для приличия и обувшись в шлепанцы. Столбик термометра за окном, упавший до -37, его не смутил. Макс всепогодный любитель охоты и рыбалки.

Осмотрев детей, что они точно спят, компанию ему во дворе вскоре составила жена. Вышла тоже в халате и тапочках, дверь захлопывать не стала, чтобы не разбудить детей, просто слегка прикрыла. Это была роковая ошибка.

Проснулся их трехлетний сын, сходил в туалет на горшок, по пути обратно заметил безобразие, что входная дверь не заперта. Взял и закрыл изнутри. До замка добрался, подставив себе стульчик. После чего отправился спать.

Вернувшиеся родители, подергав дверь, звонить не стали, чтобы не разбудить полугодовалую дочку. Их сын, хоть и умудрился закрыть дверь, вряд ли бы сумел ее открыть. В этом возрасте дети соображают редкими урывками. Больше в квартире никого не было.

Супруги тихо постучали, убедились, что сын к двери не подходит, и задали себе классический русский вопрос – что делать? Жизнь была так прекрасна еще пять минут назад. И вот ты стоишь на морозе в халатике, и никакого Остапа Бендера с ключами от любой квартиры в окрестностях не наблюдается.

Комплектов ключей было два. Основной оказался заперт в квартире, запасной - в тайном бардачке машины на охраняемой парковке, в полукилометре от дома. Брелок от машины прицеплен к тем же связкам в обоих экземплярах, то есть оказался заперт в ней самой и в квартире. Будить соседей в несусветный час и просить у них инструменты взломать дверь не вариант – это была стальная, надежная дверь, хоть МЧС вызывай. Выбить окно в собственной машине и достать запасные ключи не дал бы сторож, если не показать ему паспорт или права. А они заперты в квартире!

В общем, аналог задачки про волка, козу и капусту. Или, выражаясь математически, квартира и машина оказались самозапертым дуальным пространством, проникнуть из одной части которого в другую можно совершенно свободно, но только находясь внутри одной из них.
Особо времени на размышления не было – супругов начало подмораживать.

В этой нелегкой ситуации Макс бросился бежать. Через несколько минут сторож автопарковки с изумлением узрел, как по снегам несется мужик в халате и домашних тапках с нашитыми на них пушистыми собачками. Кидается к одной из машин, наматывает полу халата на руку, пробивает окно, открывает дверцу и залезает внутрь салона. Но наполовину, как Винни-Пух. Застрял почему-то, грозно сверкая сторожу голой жопой.

"Сияла полная луна, но в эту ночь она светила не одна!" - невольно вспоминаются строки классика. У тайного бардачка на дне салона тоже имелся свой маленький замочек, чисто чтобы сын случайно не открыл.

Попыхтев над ним с полминуты, Макс понесся обратно, размахивая связкой ключей в руке. Увильнул от сторожа, обскакал его подбежавшего напарника, на бегу коротко объяснил проблему, сообщил домашний адрес и потрусил себе дальше.

Возвращался домой феерически - перешел на спринт под вой настигавшей машины с мигалками. Тихо открыл дверь, пустил жену кормить дочку грудью, закрыл снова, оставшись снаружи. Успел застегнуть халат на все пуговицы, перевел дыхание и состроил благостную, умильную физиономию. Ворвавшейся в подъезд полиции прошептал, строго поднеся палец к губам:

- Тссс! Детей разбудите!

52

Сегодня в 4 утра решил, что закаливание по методу Порфирия Иванова - это здорово. Выперся во двор с двумя вёдрами воды. Не знаю, кто полицию вызвал, но обсыхал в КПЗ. Думали, что я хулиган. Когда убедились, что просто бухой, отвезли назад и даже извинились.

53

Как-то в нашем городе летом проводилась интеллектуальная олимпиада. И вот в парке на одном столике игралась партия в японские шашки рэндзю, на другом - в японские шахматы сёги, на третьем - в китайские шашки сянци. Аж на двух столиках игроки резались в русские шашки. А рядом - около сотни шахматистов на 50 столиках играли в обычные шахматы. Олимпиаду посетили высокие административные лица и они воочию убедились, какой интеллектуальный вид спорта следует развивать. Больше интеллектуальных олимпиад у нас пока не проводилось.

55

Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.
На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет ... Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!".

56

После корпоратива меня забирал парень, и мы решили по пути забросить одну из моих коллег, которая была в невменозе. Отвезли ее по названному адресу (частный дом), убедились, что она зашла в дом, и уехали. Через пару дней выяснилось, что она на автомате назвала нам свой старый адрес, откуда только недавно переехала, а замки, видимо, ещё сменить не успели. Она зашла и вырубилась на диване, а проснулась в 5 утра, когда ее будила полиция, а рядом стояла охуевшая семья, что там теперь живет.

57

Про рюкзак с деньгами и не только

В 92-93-м годах работал старшим продавцом в коммерческом магазине на привокзальной площади ст. Воскресенск.
Ассортимент, как в большинстве тогдашних "комков", определялся "случайной выборкой". Что подвернулось - то и продавали: одежду, обувь, спиртное, сигареты, продукты, бижутерию, посуду...
Люди приносили товар, как в "комиссионный". Назначали цену, после продажи получали деньги за вычетом "комиссионных", которые составляли вначале 10-15%.
К примеру, - у меня дома висел в шкафу чешский мужской костюм. Купил в госторговле, когда работал в школе, но ни разу не надел. Принес теперь в наш этот магазин "Аист", вывесил, продал очень быстро за 400 рублей. Кстати, эти деньги сразу заплатил за обучение в автошколе на категорию "С".
Один парень челночил в Польшу, привозил оттуда и сдавал нам на реализацию косметику.
Другой - дважды в неделю привозил на реализацию (как потом выяснилось, из Лужников), спортивные костюмы "Адидас", джинсы "Мальвина", часы "Монтана", турбозажигалки, и много чего. Приедет, получит деньги за ранее привезенное и уже проданное, выложит ещё кучу товара из своих баулов.
Пиво и водку привозили из Рязани случайные люди.
Заходит мужик:
- Водку рязанскую 10 ящиков возьмешь по 90?
- Давай 85!
- Бери!
Выгружаем из его жигуленка 10 деревянных, обитых железом по уголкам ящиков водки, отсчитываю ему из кассы деньги, выставляю водку по 110 - как у конкурентов... Два-три дня - водка продана. Кругом промышленные предприятия, автобаза, овощебаза торга...
Пиво - тоже привозили с Рязани. Писал когда-то "Как я кислым пивом торговал".
Люди сдавали "на комиссию" из своих запасов посуду, обувь, одежду, игрушки...

Однажды два мужика заносят в магазин большой деревянный ящик:
- Мотоплуг возьмете? Новый!
Я - в сомнении...
- А сколько стоит?
- Двенадцать тысяч.
- Не дорого ли?
- Купят! А нет - заберем назад!
Оторвали одну доску, нащупали внутри паспорт изделия, вытащили...
Такого высокого ценника у нас ещё не было.
Принял, выписал накладную...
Стоит этот ящик из неструганных досок, с ценником, нарисованном фломастером на альбомном листочке, неделю, другую...
Хозяйка магазина мне уже выговаривает:
- Зачем ты его принял?! Сколько он будет стоять? Придёт хозяин - пусть забирает!
А мобильников-то ещё нет! У меня только ФИО хозяина на накладной. Он, наверняка, заглядывает в магазин, видит ящик, и не объявляясь уходит.

Когда однажды заходит дедок в застиранной спецовке. С ним жена, видимо, - тоже одета простенько по-деревенски.
И они сразу к этому ящику. А я - к ним.
Он:
- Паспорт на мотоплуг есть?
Я с сомнением спросил:
- Вы ценник видите?
- Видим! Паспорт на мотоплуг есть? Посмотреть его можно?
Вынул из-под кассы паспорт, принёс из подсобки гвоздодер. Распечатали ящик. Убедились, что мотоплуг в заводской смазке и в полной комплектности.
Дедок идет к кассе, снимает с плеча потрепанный брезентовый рюкзак, и вытряхивает из него пачки рублевок и трешниц. Все купюры потрепанные и затертые.
Тут-то я понял, что деньги они наторговали продажей овощей и зелени со своего участка. (Кстати, - на пачки денег тогда надевали черные резинки, нарезанные из велосипедных камер.)
Пока я пересчитывал эти 12 тысяч, его жена засветила кошелёк с десятками. Денег они взяли с запасом. Но избавиться, вполне разумно, хотели от мелких.

Потом мы снова заколотили ящик, и я помог загрузить его на мотоцикл "Урал" со снятым "корытом" коляски.

Мне было неловко за свой бестактный вопрос "Вы ценник видите?".
Но, как потом понял, их это не обидело. Наоборот, - с тем большим торжеством дед вытряхивал из рюкзака свои честные деньги!

58

Не моё

ОТЕЦ АНАТОЛИЙ И АДСКИЕ ИГРЫ

В нашем маленьком компьютерном магазине, уютно расположившемся на окраине города, бывало всякое. Заходили и школьники с просьбой починить сломанный диск, и бабушки, жалуясь на медленный интернет, и даже некий господин, желавший установить пиратскую версию Photoshop. Но один случай запомнился особенно ярко, став настоящим анекдотом, который до сих пор мы вспоминаем с улыбкой.

Дело было в конце 2004 года, когда все только начинали знакомиться с ужасами Doom 3. В один день, посередине рабочего дня, в магазин зашел человек в черном подряснике, с серебряным крестиком на груди и мягкими глазами, полными доброты.

— Добрый день, — сказал он тихим голосом. — Я отец Анатолий, из храма на Соборной площади.

Мы, естественно, были удивлены, но приветствовали его с уважением.

— У нас проблема с игрой. — Отец Анатолий указал на диск в руках, обернутый в простую бумажку. — Doom 3. У отца-настоятеля игра вылетает при запуске, он очень расстраивается.

Мы взглянули друг на друга, не понимая, как реагировать. Что такое Doom 3 и почему он так волнует священника, мы не знали. Но отказ не считался вариантом, поэтому мы с готовностью взяли диск и вставили его в компьютер.

— Проверим его, отец Анатолий, — сказал я, запустив проверку.

— Спасибо, — ответил отец Анатолий и сел на стул, с интересом наблюдая за нашими действиями.

К нашему удивлению, с диском все оказалось в порядке.

— Проблема не в диске, отец, — сказал я. — Попробуем установить ее на компьютер и посмотреть, что происходит.

— Хорошо, — ответил отец Анатолий.

Мы быстро установили Doom 3, запустили игру, и… она работала! Мы убедились, что проблема действительно не в диске, и попытались разобраться, что может быть не так с компьютером отца-настоятеля.

— Отец Анатолий, может быть, у вас есть возможность позвонить отцу-настоятелю, чтобы мы смогли подключиться к его компьютеру дистанционно и посмотреть в прямом эфире, что происходит? — спросил я.

— Конечно, — ответил отец Анатолий и достал из кармана старый мобильный телефон с кнопочной клавиатурой.

Он набрал номер, и мы с нетерпением ждали соединения. Через несколько секунд отец Анатолий сказал:

— Алло? Отец Иоанн, это я, Анатолий. Я сейчас в компьютерном магазине. У вас проблема с Doom 3?

— Да, брат Анатолий, игра упорно отказывается запускаться, — ответил отец Иоанн грустным голосом.

— Хорошо, сейчас я передам телефон ребятам. Они посмотрят ваш компьютер и помогут вам с игрой.

Отец Анатолий передал мне телефон, и мы начали дистанционно проверять компьютер отца-настоятеля. Оказалось, что проблема была не в игре, а в неправильных настройках видеокарты. Мы быстро исправили их, и Doom 3 заработал как часы.

Отец Анатолий был искренне радостен и благодарил нас за помощь. Он рассказал, что отец Иоанн очень любит компьютерные игры, и что Doom 3 — его любимая игра.

— И что? — спросил я, не веря своим ушам. — Отец Иоанн играет в Doom 3?

— Да, — ответил отец Анатолий. — Он говорит, что это полезно для развития логики и реакции.

Мы улыбнулись, пожелав отцу Анатолию хорошего дня и проводили его из магазина.

Эта история стала настоящим анекдотом, который мы вспоминаем до сих пор. Она напомнила нам, что жизнь полна сюрпризов, и что даже самые необычные люди могут иметь самые необычные увлечения.

А Doom 3 и в правду оказалась отличной игрой. Но, как нам казалось, кормить чертей в аду картечью, как по мне, более подходящее виртуальное занятие для христианского священника.

59

Купил себе набор фокусника. Ultimate magic trick kit. Среди прочего там есть три скорлупки и горошина (аналог наперстков), скошенная колода карт, невидимые нити и т.д. В интернете полно роликов, пошагово обучающие трюкам. Развлекаю гостей и коллег по работе. Из педагогических соображений сыграл с внуками в скорлупки, причем не на фантики, а на деньги. Сначала дал немного выиграть, чтобы подогреть азарт, а потом забрал все нехитрые сбережения. Пару раз подходила жена, указывала на скорлупку, и там ( о, чудо!) всегда была горошина. Когда ребята поняли, что в одночасье потеряли все накопления, стали просить деньги назад. Я сказал, что у меня денег нет, все у бабули, а та, в свою очередь сказала, что ничего у них не брала, а честно выиграла, потому что внимательно следила за руками. Жестко? Согласен. Все деньги я, конечно, отдал, даже добавил каждому по десять долларов, чтобы подсластить пилюлю, все рассказал и показал. Под скорлупками горошины нет, она у меня между пальцами. А как же бабуля? Так она "подсадная", работает со мной на пару. Как достаю себе четырех тузов? Колода заранее подготовлена, "заряжена", а тасовки фальшивые. Показал, куда исчезает платок и откуда появляется монетка. Так в чем же педагогика? Дал ребятам прививку против азарта. И них появился иммунитет против различного рода лотерей, розыгрышей, они убедились, как легко забрать деньги у наивных и доверчивых людей.
P.S. Расскажу об афере республиканского масштаба. В семидесятых годах прошлого века, чтобы поднять посещаемость стадиона "Пахтакор" стали проводить лотерею. Разыгрывали автомобиль. Лотерейным билетом стал билет на стадион. Был ажиотаж. Трибуны переполнены, билеты покупали у спекулянтов. Приезжали болельщики из областей и других республик. Как проходил розыгрыш. В перерыве между таймами на стадион въезжал украшенный автомобиль. Устроитель засыпал пронумерованные шарики в мешок, встяхивал. Подходил ребенок, по одному вытаскивал шесть шаров. Болельщик, у которого совпадала в билете комбинация, выходил и под аплодисменты трибун получал ключи от машины. Все действо крупно транслировалось на табло. Где же подвох? В жаркое время года нужные шесть шаров охлаждались жидким азотом. Ребенку говорили брать только холодные шары, а в холодное время нужные шары подогревались и ребенок выбирал теплые. Заранее договаривались с типографией, печатающей билеты, чтобы подобной комбинации (перестановки) в тираже не было. Но был один несомненный плюс от этой аферы. Пахтакор всегда побеждал в домашних матчах, благодаря мощной поддержке переполненных трибун.

12

Партнеры

Реклама