Анекдоты про такое |
1656
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.
|
1657
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
|
|
1658
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,
закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,
которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за
ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то
слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает
откидывает засов и предстает перед командиром со
спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а
там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Срал, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал посрать по-человечески.
|
|
1659
Едут, значит, Василий Иванович и Петька на машине. Видят:
голосует на дороге девушка. Решили остановиться... Девушка,
значит, заглядывает в машину, а они ее и спрашивают:
- Чем, мол, расплачиваться будешь?
А девушка и говорит:
- Натурой.
Василий Иванович:
- Петька, тебе натура нужна?
Петька:
- Не, не нужна.
Василий Иванович:
- И мне не нужна. Поехали...
Едут, значит, дальше. Василий Иванович и спрашивает:
- Петька, ты знаешь, что такое "натура"?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- Поехали, хоть спросим...
Развернулись, значит, возвращаются. Девушка все стоит.
Они ее и спрашивают:
- А че такое "натура"???
Девушка:
- Сниму трусы и дам...
Василий Иванович:
- Петька, тебе, трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- И мне не нужны. Поехали...
|
|
1660
На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
|
|
1662
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
|
|
1663
Cидят три pыбака на беpегy. Pыбy yдят. Y двоих ничего
не ловится, а y третьего - отличная pыба идет...
Hy и пpистали те двое:
- Hа что ловишь, дядя, на мотыля или чеpвячка?
- Hа таблетки от ТPИППЕPА!
Hy, побежали эти двое в аптекy, вбегают:
- Hам таблетки от тpиппеpа!!!
Аптекаpь:
- Что, поймали?
- Hет еще! HО ТАКОЕ МЕCТО ЗHАЕМ!
|
|
1665
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
|
|
1667
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы.
Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные
по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит
домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
|
|
1668
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...
|
|
1669
Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик
пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел
в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает,
чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть,
пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал,
а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через
десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица
высунула свою голову наружу из ширинки.
А рядом сидели две девушки.
Одна говорит:
- Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал.
Другая:
- Ну и что, ты члена никогда не видела?
Та:
- Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал,
такое первый раз.
|
|
1670
Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
|
|
1673
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот
посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот
посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же
говорит - дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и
говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то
незачем было и на Красную площадь приходить!
|
|
1674
Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,
крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь,
крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.
|
|
1675
Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"
|
|
1676
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
|
|
1677
У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней
душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.
Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице
холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды
месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.
Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была -
километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить
можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:
"Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь
во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала,
чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк
остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать,
словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула
лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое
животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что
выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.
А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно
так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:
- О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!
|
|
1678
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый
замполит такими словами: "....и пусть не тешат себя иллюзией
страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия
непобедима! Вопросы есть? Все понятно?"
Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое " иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь,
и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия.
ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.
|
|
1680
Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, всё очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот всё, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это всё, что за этим кругом.
|
|
1681
Что такое родео-секс?
Для получения эффекта под названием "родео-секс" вы должны
сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" -
тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того,
как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните
громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться
удержаться в "седле" 8 секунд.
|
|
1682
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице,
а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
|
|
1684
Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!
|
|
1686
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....
|
|
1688
Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
- Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать.
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает:
"Что же такое ляляка?" Спросил у пожилого, а он и говорит:
- А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК.
Приходит новый русский:
- О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
- Ля-ля-ля!
|
|
1689
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
- Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного,
второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
- Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я
выглядел полноценным мужчиной?
- Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое
яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
- Пойдите на первый этаж и принесите селикона.
- Но он же сегодня утром закончился.
- Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время
и говорит:
- Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь:
и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек
выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся -
этого еще не было.
|
|
1691
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой
кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча
доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету:
- 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ
КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ.
На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое
обьявление:
- 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
|
|
1692
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали?
|
|
1693
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик.
Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему
изменяет. Все спрашивают его: "А как же ты узнал?"
Ну, тот за пивом и раскололся - "да я под кроватью контакты
приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали,
я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома
сразу и врезал суке!"
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое
устройство. Вскоре начались учения. Весь полк подниался
по тревоге и улетел.
Возвращаются ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены ебутся!
66
|
|
1695
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
|
|
1698
Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...
|
|
1699
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
|
|