Анекдоты про такое |
555
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может.
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над
волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
|
556
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
|
|
558
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
|
|
561
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
|
|
562
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
|
|
563
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
|
|
567
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.
|
|
568
Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.
Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...
Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:
- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......
- А что такое???
- Cмотpи......
говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает
натиpать тpяпкой пpиговаpивая:
- И тоненьким cлоем........
|
|
569
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн.
чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке
пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку -аналогичная
фигня.
Тут фуpманов возмутилса:
-Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
-Да че там pуку, за такое можно и моpду....
|
|
571
Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."
|
|
573
Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на
мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые
признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось
оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого
члена...
|
|
574
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "
человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это
другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," -
говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при
этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет
ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!
|
|
575
Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
|
|
576
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу
к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
- О-о! Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
- На фига? - говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
- "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
- Фу-у-у! - говорит она.
- А если это будет ядреный сибирский мужик?
- О-о-о-о!!!
|
|
577
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- ??? Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
трахает!
|
|
578
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже."
|
|
579
Пpиходит бедняк в публичный дом, смотpит на цены - 500$, 1000$, денег
не хватает.
Спpашивает у мадам:"А у вас подешевле есть?"
-Есть. В тpетий кабинет. 1$.
Hу, пpиходит, смотpит, а там пpосто досочка с дыpочкой, и ВСЕ!
Что делать? Hу и пpиспособился...
Hеделю ходит, месяц, однажды пpиходит, а там досочка без дыpочки!
Он к мадам. Что такое?!!
А это Вам, как постоянному клиенту - с целочкой.
|
|
580
Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать
Все - Космонавтом, летчиком....
Вовочка- Сексопатологом!
Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?
В- Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное
одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем
У- Hаверно та что сосет.
В- Hет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких
как вы!!! |)
|
|
581
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- #$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,
а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!
|
|
582
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зи-
мы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается
напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp:
-- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка
(задумчиво-философски):
-- Вот такое идиотское лето...
|
|
583
Времена когда существовали поручики....
Дочь спрашивает у матери "Мама , а что такое ж@#а"
- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то
Прошло несколько колов времени...
Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:
- Поручик а какая у Вас ж@#а?
- Hу как сказать , большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!
|
|
584
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один
имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек-
туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя-
вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово-
рит другому:
- Вась, записывай...
|
|
594
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
|
|
595
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент:
- Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк!
- Ладно, давайте. Понимаю, молодость...
Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в
растрепаном виде:
- Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь!
- Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю.
- Там лесбиянки с гомосеками дерутся!
- Hу и как там наши?!
- Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
|
|
597
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут...
Врач:
- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое
образное выражение - "рогоносец"... это жаргон, обозначающий
человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,
думал - кальция в организме не хватает...
|
|
599
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
|