Анекдоты про такое |
452
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы.
Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится,
конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже
напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
|
453
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
|
|
456
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
|
|
460
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу
надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает
сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час
ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву
тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.
|
|
461
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там
валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его
естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на
декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
|
|
462
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор
подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
|
|
465
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
|
|
469
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?
|
|
470
Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку
на разведку, мол иди разведай что там как.
- А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька
ушел, день - его нет, два - его нет, три - его нет. Решил Василь Иваныч выручать
Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились -
Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали - нет Петьки! Начали
поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там
сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота
танцуют - отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча:
- А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде
только Х-ХРЯСЬ!
- А узнаю, что такое "манда" - вообще убью! Р.S. кель манда - иди сюда
|
|
471
Встречаются два английских лорда.
- Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с
садовником.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
- Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -?
- Водопроводчика!
|
|
474
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на
прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну
дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к
администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.
|
|
479
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.
|
|
480
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
|
|
484
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.
|
|
485
Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
|
|
492
- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с
обезьяной, вот как мы сейчас!
|
|
493
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
|
|
495
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
|
|
497
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
8817Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!
|
|
498
Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
|
|