Результатов: 6

2

Здесь недавно было на эту тему, а я своими наблюдениями поделюсь.
Лет 15-20 назад по дороге во Владивосток, я проезжал село Дмитриевка, трасса М60. Вижу бабку у обочины с ведром слив. А сливы чуть ли не с кулак. Торможу - обожаю кислые фрукты. Спрашиваю почем, бабка отвечает. Нормальная цена, покупаю восторгаюсь, мол ни одного червяка?! А я почему восторгался то. Зять наш - садовод любитель, выращивает давно и успешно все это плодово-ягодное, но многое из выращенных фруктов оказывается с червяками ну и помельче конечно, купленного у бабки. Причина то известна - зона рискованного земледелия, да они с моим батей еще и пасечники. Обрабатывать растения в период цветения все равно, что травить собственных пчел и травиться самому, поэтому чуть прохлопал момент и зацвело - опоздал.
Ну а тут такая урожайная благодать и без червяков. - Молодцы! - сказал я бабке. Бабка бодро кивнула, справедливо мол. А село небольшое совсем и почти все дома вдоль трассы. Я покрутил башкой, вокруг до горизонта только клены, да березы с ивами: -А где сад то, баушка? Бабушка неопределенно махнула рукой куда-то в сторону Уссурийска.
С годами эта улица-трасса становилась все оживленнее. Бабушки разбавились внучками и дедушками, торговали вязанками лука ровными и блестящими - как на подбор. Пучками за шеи повисли добрые, щипаные гуси, яблоки стали появляться, сначала не смело и небольшие - как ранетки, позже все крупнее и красивее. Для наших, достаточно холодных мест явление достаточно экзотическое. Есть конечно фанаты, которые выращивают в Приморье даже персики, ну чтобы в таких количествах?!
Встречались правда и нерадивые крестьяне, то утку с курицей смоленно-синей на табурет у калитки положат, с парой пучков редиски, а то и ведро невзрачной картошки притащат и поставят рядом - нищета одним словом.
Ездили мы по этой трассе часто, дальше сквозь Уссурийск, и вскоре «вычислили», откуда растут и гусиные лапки с луковыми вязанками и где такие красивые яблоки со сливами зреют, оказалось - на Уссурийском китайском овощном рынке. А вот тара была местной, без признаков китайских ящиков и упаковок. Торговали из ведер, кастрюль, банками и кульками. Позже, проезжая через Дмитриевку, мы очень веселились предполагая, чем в очередной раз удивят нас приморские крестьяне. Рассматривали расширяющийся ассортимент, интересовались урожаем, как-то попросили разрешения за деньги нарвать яблок прямо с дерева. И наконец однажды увидели, как один из сельчан не выдержал, и вырастил бананы.

4

Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1423116/ о неулыбчивых русских.
Если вдуматься, мы не одиноки. Угрюмый пьедестал почёта с нами делят норвежцы, финны, шведы, эстонцы и японцы. Достойная компания, ага.
Спрашивается: что довело нас всех до жизни такой?

Версия первая, парикмахерская.
Северные народы носили бороду и буйную швелюру, для тепла. Улыбаться среди этой растительности - пустая трата времени и усилий. Никто не тратил и не тратит, хотя бороды вышли из моды.
Японцы вот как-то выпадают из ряда...

Версия вторая, антропологическая.
У северных народов вообще слабо развиты мимические мышцы, так склалось.
Японцы будут возражать, но приняв версию их происхождения через Камчатку от чукчей, эскимосов и мифических айнов - всё складывается.

Версия третья, экономическая.
Жизнь в зоне рискованного земледелия не располагает к зубоскальству.
Японцы замечательно вписываются: у них там на островах узенькая полоска морского берега, остальное горы, ни пашен, ни выпаса.

Версия четвёртая, геополитическая.
Как правило, вытекает из экономического уклада. Чем скуднее питательная база, тем суровее вертикаль власти. Эффективно тиранить народец с шутками да прибаутками никому вроде не удавалось.
Японцы не дадут соврать: сразу харакири!

5

19 августа 1887 года в подмосковном Клину профессор-химик Дмитрий Менделеев в одиночку поднялся на воздушном шаре на высоту 3800 метров, чтобы наблюдать полное солнечное затмение. И было Дмитрию Ивановичу тогда уже 53 года.
Почему один? Дело в том, что утром начался дождь, шар намок и не смог бы поднять двоих пассажиров, поэтому немолодой уже Менделеев отказался от помощи пилота Кованько. «Ждали Менделеева. В 6 часов 25 минут раздались аплодисменты, и из толпы к шару вышел высокого роста, немного сутулый, с лежащими по плечам волосами с проседью и длинной бородой человек. Это был профессор», - вспоминал писатель Владимир Гиляровский. Менделеев в коричневом пальто и охотничьих сапогах неумело влез в корзину шара под названием "Русский". К восьми часам утра аэростат достиг высшей точки - 3800 метров. В корзине ученый произвел целый ряд атмосферных измерений и наблюдений.
Примечательно, что за два дня до полета Дмитрий Иванович составил завещание, в заключительной части которого написал: "Хоронить прошу как можно проще". К счастью, завещание не пригодилось. Пролетев над землей около 100 километров, шар с ученым благополучно приземлился близ деревни Спас-Угол. Так что Дмитрий Менделеев вошел в историю науки не только как создатель периодической системы химических элементов, но и как один из отцов отечественного воздухоплавания. Позже он так вспоминал о мотивах своего весьма рискованного поступка: «Немалую роль в моём решении играло то соображение, что о нас, профессорах и вообще учёных, обыкновенно думают повсюду, что мы говорим, советуем, но практическим делом владеть не умеем, что и нам, как щедринским генералам, всегда нужен мужик для того, чтобы делать дело, а иначе у нас всё из рук валится. Мне хотелось демонстрировать, что это мнение, быть может, справедливое в каких-то других отношениях, несправедливо в отношении к естествоиспытателям, которые всю жизнь проводят в лаборатории, на экскурсиях и вообще в исследованиях природы. Мы непременно должны уметь владеть практикой, и мне казалось, что это полезно демонстрировать так, чтобы всем стала когда-нибудь известна правда вместо предрассудка».

6

Чeм дешевле шампанское, тем выше его зeнитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придaвая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домaх салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смыcл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Мeня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросилa, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку.

Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.

Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.

Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:

Жена, приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.

И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!

СлaваCэ