Анекдоты про пор
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 4614

2202

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обо%рался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…

2203

xxx: только мягких игрушек ей не давайте.
yyy: почему?
xxx: рукодельница она у нас, и игры у нее специфические. меня до сих пор иногда раздирает истерика, когда вижу крокодила с хоботом.
yyy: поняяятно. дам ей книгу по генной инженерии.

2205

У меня дача находится в зоне плохого приёма ТВ, в некоторых местах совсем нет приёма. Сосед как-то купил навороченную антенну и начал настраивать. Лазил с шестом по всему огороду, нифига. Потом залез на крышу, крутил-вертел, тоже хрен. Со злости и спьяну с громким матом бросил нахуй эту антенну вниз, та куда-то в огород упала. Телевизор пшикнул и появился какой-то канал. Изображение, конечно, было далеко от идеала, но смотреть можно. Ещё пару каналов запоказывало. Позже сосед решил место падения антенны облагородить. Вбил трубу, красиво и аккуратно прикрутил к ней антенну, начал настраивать – вигвам! Телевизор молчал до тех пор, пока он не положил антенну на прежнее место и в такое же положение. Так и смотрел три рябистых канала, пока потом тарелку не поставил. Вот такие они, мать их, радиоволны.

2206

<Slovasky VL> Множество естественных наук берут свое начало в гуманитарных предтечах: наиболее известным примером является химия, выросшая их (сугубо метафизической и преследующей исключительно системно-философские идеалы) алхимии. Физика до сих пор является большим разделом философии. Математику Пифагор считал всего лишь инструментом для описания Вселенной и места Человека в ней.

<Feather> А наоборот?

<Slovasky VL> Наоборот - это когда фундаментальная теоретическая физика посредством бесконечных ученых срачей возрождает почившую в бозе риторику...

2209

Работал я в конце девяностых в одном северном городке и решил оттуда сматываться.
Почему - отдельная история.
Приехал я в домой и тут мне друг звонит и приглашает на ПЬЯНКУ.
А я до этого ни разу не напивался до состояния "ПРИКЛЮЧЕНИЯ".
В общем никаких "боевых историй" - спортсмен.
НЕ БРАЛО.
НАПРОЧЬ.
После 0,7 водки отжимался рядом со столом под которым лежали тела павших.
Ну я и решил что НАДО.
Подготовился капитально - 2 бутылки вина + водка и бренди. А весу во мне тогда было ~ 125 кг. Я думал будет как раз, но ребята потом говорили что я, мерзавец, их без коньяка оставил.

Это преамбула.

На ПЬЯНКУ оделся соответственно - чтоб не жалко. Приехали, а там девок целый букет. А я похож на полярника после 5 зимовок без душа. Ну я думаю - значит судьба сконцентрироваться на пункте №1 (достижение состояния ВАШУМАТЬ) А рядом сидит такая фифа, в платьице c нашитыми розочками (потом мне объяснили, что это бантики). Пооблизывался я и начал вливать в себя ГОРЮЧЕЕ и выплёскивать анекдоты.

Процесс я не затягивал и момент когда полёт перешёл в неуправляемый, разумеется, пропустил. Проснулся я с первыми лучами … люстры и потянулся на чём то, как мне показалось, очень мягком - паркетном полу. Правда подо мной была огромная старая занавеска. Но не для удобства, а как оказалось из гигиенических соображений.

Оказывается когда мои оба полушария переключились на "автопилот" я начал буянить. И поскольку вся собравшаяся кодла никак не могла иммобилизовать 125 кг ещё движимого веса, меня уговорили прокатиться на "лимузине с огоньком". Полицию скорую или пожарников вызывать не стали опасаясь скорой мести. Вызвали такси.

Когда я залазил в "мотор" таксист почуяв, что концентрация этанола в закрытом пространстве как то резко подскочила выше критической, поинтересовался: "Он не БЛЮЁТ?" Ребята глядя на него абсолютно честными глазами сказали: "да ты ЧЁ, мужик! С НИМ такого НИКОГДА не было"

Адрес я назвал почему то своей бабули. Почему? Наверно перед смертью вспомню - говорят тогда все ВСЁ вспоминают. Но всё равно не скажу. Никому. На всякий случай.
Бабуля рассказывала что когда шофёр меня допёр до дверей (я потом у ребят спрашивал - водилу специально покрупнее искали?) Он попросил ведро воды и тряпку. Побольше.

Проснувшись я собрался ехать на работу. Голова вопреки "боевым рассказам" друзей не болела. Глянув на себя в зеркало и осмотрев одежду я понял, что бабуля с гигиеническими предосторожностями не переборщила – всё таки врач с сорокалетним опытом. Пришлось придумывать отмазки для работы и жалостливым голосом озвучивать их начальству по телефону, а потом ехать домой в последнем тамбуре электрички.

Позвонил друзьям. Они сказали что поить меня можно только в бетонном бункере предварительно заперев на ключ.

А потом сообщили что я чуть свою соседку по столу не убил.
Я не неё упал.
А она весит в два раза меньше меня.
Из всего ущерба потребовали только окно починить.
Починить окно я пообещал деньгами и стал выпытывать какую соседку я придавил, слева или справа?
Оказалось ту самую - с "розочками".

Пришла домой мама и говорит: "я тут свою одноклассницу встретила - 30 лет не виделись. У неё дочка не замужем, симпОтиШная. Ты ж холостой - давай познакомлю!"
Я говорю : "я не холостой, я ещё БОЕВОЙ. Ты с каких пор сводней стала? Пельмени дай лучше а то кишка кишке бьёт по башке". После заполнения желудка я вспомнил все "боевые рассказы" всех своих друзей и понял, что с пельмешками сильно поторопился.

Покинув "напуганное" фаянсовое изделие отправился в свою комнату и принял горизонтальное положение, дабы не конфликтовать с внутренними органами.
Долго выполнять упражнение ВХПЛ(Выпрямление Хребта Посредством Лежания) мне не дали. Противно затрезвонил телефон и мама крикнула чтоб я тащил свою тушу на кухню к аппарату.
Звонила одна из вчерашних собутыльниц и сказала что я превнёс во вчерашнюю попойку такой доселе невиданый колорит, что без меня им в следующие выходные будет скуШно

Только потребовала что б я приходил с закуской а не с выпивкой (в слове выпивка сквозила тревога)

Я пообещал быть там же через неделю и в приличном виде, и справился о состоянии опорно-двигательной системы своей "соседки по парте"
Мне сказали что скелет не повреждён, но сидеть не может поскольку “филейная” часть имеет обширную гематому.
О состоянии психики судить трудно, но персонаж вздрагивает при упоминании моего имени.

Я пообещал весомые цветочно-кондитерские извинения в пределах допустимых диетами.
Мне сказали что в диетах объект замечен не был как в прочим и в "порочащих связях".
На следующую пьянку я тащил уже не булькающий баул и веник не помню какой, но точно несъедобной зелени.

Извинения приняты были, но меня попросили если нахожусь рядом - принимать сидячее положение. На всякий случай.

В тот вечер я не пил. Веселил компанию за два раза оптом - в качестве извинений. И выполнял роль медвытрезвителя - иллиминировал публику решившую повторить мой прошлонедельный подвиг.

С жертвой моих алкогольных экспериментов мы потихоньку разговорились и выяснилось, что она и есть ДОЧКА МАМИНОЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ.

Через месяц мы взаимно познакомились с родителями, а ещё через пол года повязались друг с дружкой законным браком.

2213

Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришёл в школу, а там все из шприцов брызгаются: типа, новый прикол появился. А я-то не знал. Не сказали, суки. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил, купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцом против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые фугасы из-под напитков. И наступил паритет (с вёдрами бы в школу не пустили). Никто даже уже и не брызгался: два литра холодной воды - это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно.

2214

Все-таки русская культура всемогуща и всепроникающа на самых невероятных уровнях.
Одолжила сегодня альбом народной сефардской музыки в местной библиотеке. Я вообще фольклорную музыку очень люблю, и слушаю в этой области буквально все- от песнопений на гэльском языке современных потомков кельтов (Loreena McKennitt в любимицах) до песен народов Африки и Азии (из Мали в прошлый раз такая замечательная певица попалась, Rokia Traore. Это надо слышать, не описывать).
Ну вот и слушаю я себе вечером спокойно народную музыку сефардов. Это такие испано-португальские евреи, если кто не знает, но мой выбор был совершенно случайным.Над ритмичным боем таблы и восточным орнаментом взмывает так хорошо узнаваемая бессмертная мелодия русского романса "Гори, гори моя звезда". Я три раза назад прокрутила- это несомненно была та самая мелодия!
Господи, кому только авторства этого романса не приписывали. И студенту Чуевскому, и Николаю Гумилеву, и Ивану Бунину, и даже адмиралу Александру Колчаку (можете сами в Вики посмотреть). Но музыка ныне никому неизвестного Петра Булахова,который мелодию к романсу в середине 19 века написал, оказалась настолько хороша, что попала даже в народные песни сефардов.
Вы знали имя этого русского композитора? Я тоже нет, пока не начала раскопки в связи с этим романсом и этой мелодией и историей. Булахов Петр Петрович. Еще одно незаслуженно забытое имя в истории русского искусства- он ведь не только мелодию к "Гори, гори моя звезда", но и большому количеству до сих пор известных романсов, таких как "Нет, не люблю я вас","Колокольчики" и многих других написал. Малоизвестен, ибо большую часть жизни был парализован и в силу того не мог за собственную популярность бороться.
Даже если бы Булахов ничего более в жизни не написал- одной его мелодии оказалось достаточно, чтобы стать мировым фольклором и достоянием истории. По моему мнению, большего достижения для композитора быть не может.
Знаете, когда обнаруживаешь, что не только широко известный анекдот- но и всемирно знаменитая мелодия не являются плодом коллективного разума человечества, а имеют конкретного автора- то имя этого автора хочется опубликовать. Что я и делаю.
Послушала народную музыку сефардов, называется.

2215

Было это в бытность работы в районной газете. Но амбиции были, и изредка публиковался и в федеральной прессе. Как-то написал репортажик о том, как лихо врачи местной медкомиссии отправляют народ в армию, несмотря на многочисленные болячки. Он был опубликован сначала на всю Россию, а потом местный редактор, ныне уже покойный Виктор Л. (а что добру пропадать?) перепечатал его у себя.
Московскую публикацию никто не заметил, а в районке она вызвала эффект разорвавшейся бомбы. Медицинская мафия (извините, сообщество) встала на дыбы. На разбор полетов в местную администрацию (учредителя газеты) вызвали меня, редактора, прокурора и … половину медкомиссии военкомата. Все ждали много крови! Лишиться работы можно было и за меньшие прегрешения.
С дерьмом газету в целом, а меня в частности смешивали долго. Редактор пробовал возмутиться, но тут военкоматовские достали его личное дело и тонко намекнули, что он странно в свое время был освобожден от армии. Редактор проявил характер (он вообще был дядька добрый и справедливый), еще немного потрепыхался… и сдался, с недоумением смотря на меня.
Я молчал, как партизан. Не возражал ни слова. Слушал, о том, как я оскорбил заслуженного терапевта, поставил под сомнение компетентность уважаемого офтальмолога, наплевал в душу хирургу… «Этот пасквиль показывает не только полную некомпетентность молодого сотрудника, но и его идеологическую незрелость!» Облив грязью с головы до ног, мне все же решили дать слово. Всех уже напрягало мое молчание. Да и мне терпеть было сложно.
И тут наступил мой звездный час, которым я горжусь до сих пор: После вопроса:
- Простите, пожалуйста, а чего вы взяли, что в репортаже написано именно про вас? – наступило гробовое молчание. Потом комиссия в полном составе кинулась изучать районную газету. Но там была ссылка – перепечатано из «Труда». Ни названия города, ни района, ни республики… Прокурор встал, подошел ко мне, пожал руку. Вышел в коридор. И уже оттуда послышался его тщательно сдерживаемый ранее хохот.
Закончилось все далеко не триумфом, но и не поражением. После небольшого совещания, с которого меня выгнали, на меня и редактора уже не смотрели, как на придурков. Поняли, что на «воре шапка горит» и облажались сами. Но врачи имели такое серьезное влияние в городе, что нас просто обязали написать для той же районки еще один репортаж на тему, как все-таки здорово работает именно местная призывная комиссия. Много лет после этого, встречая каждого участника этой разборки, мы всегда иронично улыбались друг другу…

2216

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
-?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

2217

Собрался застраховать дачу. Дело оказалось не хитрое, кроме одного момента - требуют громоотвод. Мол, деревянное строение, в дали от нормальных пожарных служб.
Решил сделать все сам, купил моток проволоки, привез, но гвоздей, что были на даче, на все не хватило. Поэтому штырь с торчащим в небо концом провода, я на крыше закрепил. Провод размотал и уехал за гвоздями.
Возвращаюсь, жена вся в слезах на меня с кулаками бросается, мол, изувер, упырь, ирод! Мама еле живая уехала, у нее приступ, вся на лекарствах, не ожидала она от тебя такого, хотя ты, наверно, рад. И я с тобой развожусь, раз ты на такое способен. И так дальше, в том же духе.
Минут через тридцать только удалась выяснить, из-за чего весь этот сыр-бор. А случился он из-за того, что я провод размотал и чтоб он обратно не скрутился, прикрепил конец по сути уже громоотвода к кровати на которой спит теща. Уехал. А тут они подъехали, все это увидели... Ну и стал им ясен мой кровавый план.

Кой как убедил, что все это случайно вышло в процессе работы и ничего такого ужасного я не замышлял. Но теща до сих пор похоже только вид делает, что поверила моим оправданиям. Носит все диэлектрическое, железную кровать выкинула и купила деревянную.

2218

- Секанс, это обратная функция к косинусу, косинус, это пи пополам сдвинутый синус! Но вот косеканс...
Так выносил мне мозги Володька, когда нас, волею судеб, нечаянно занесло в казино. Дело было в Омске, командировка затягивалась, и вечер пятницы переставал быть томным.

Вова Герб был уже довольно пьян, и ещё в ресторане, с которого всё и началось, сообщил, что дед его был шифровальщиком при штабе генерал-полковника Гальдера. Короче, Энигма со своей дешифровкой нервно курит в сторонке.

Рядом с кабаком оказалось казино, где Володя на пари пообещал мне взломать теорию вероятностей.
- Понимаешь, ставишь подряд на один цвет и если проигрываешь, удваиваешь ставку плюс ещё немного.
- Ну и?
- Ведь не может же двадцать раз подряд выпасть красное!
- Это почему ж это не может?
- По кочану. Ты когда последний раз видел, чтобы в спортлото "5 из 36" выпадала комбинация 1-2-3-4-5? Я уж молчу про "6 из 49".

Поражённый убедительностью аргумента, я сдался, тем более что как раз перед командировкой нам зарплату выдали и деньги у Володьки явно были.

События завертелись как в фильме Тарантино.
Вовка начал по маленькой.
Первая ставка на чёрное - $10. Мимо. Вторая на чёрное - $20. Мимо. Третья - $50, четвёртая, пятая, шестая.. мимо!

Володя мрачнел, бумажник худел, развязка была феерической.
Перед решающей, десятой подряд ставкой, на которую он зарезервировал остаток квартальной премии и командировочные, он потребовал к себе управляющего заведением:

- Разберите стол! Я должен убедиться, что там нет магнита.

Управляющий подошёл в сопровождении двух крепких ребят, Володя тяжело дышал. Стол разбирать, разумеется, не стали.
Мысль осенила меня внезапно. Ребята, говорю, это вообще-то Владимир Герб, внук легендарного разведчика, слышали о таком, или мне в ваш краеведческий музей звонок сделать, чтобы напомнили вам?

C этими словами я достал мобильник и сделал вид, что собираюсь звонить известно каким людям.
Скандала удалось избежать, но тут понесло уже меня.
- Ставлю всё на красное!

Вокруг стола собралась толпа зевак, Володька ставил на чёрное, я на красное. Ставки сделаны! И рулетка завертелась...
Шарик прыгал быстро, потом всё медленнее, медленнее.. и наконец застыл.

- Зеро!
Громогласно объявил крупье.

В каком состоянии мы оттуда выбрались, я пожалуй не буду рассказывать,
но с тех пор в казино не хожу, а у Володи вообще серьёзная психотравма - на досуге занимается математическими выкладками, где опровергает теорию вероятностей.

2219

Тост-рассказ, услышанный на дне рождения у одного весьма немолодого человека: "Я именинника знаю давно. С тех пор, как наши мамы познакомились в парке и обменялись горшками. Вот я был маленький и худой, а горшок у меня был большой. Я в него проваливался. А Гриша был большой и толстый. А горшок маленький. Они и обменялись. С тех пор и дружим."
Позавидовала.

2220

xxx: По мотивам кошки которую назвали Никсей и погрызенный диск с виндой...
xxx: До сих пор задаюсь вопросом, зачем 10 лет назад назвали собаку Вистой... Более глючного и странного существа я не знаю...

2222

У нас в офисе один мужик попросил у другого удобрение для цветов. Вся фишка в том, что в его состав входила вода, крапива и куриное дерьмо. Навоз был доставлен в 1,5- литровой ПЭТ бутылке, оставлен под столом и успешно забыт на 2 месяца. Владелец ушёл в отпуск, а в какой то горячий июльский день удобрение решило уйти на орбиту. Короче, лопнула крышка и все газы превратили бутылку в ракету. Говно было везде: на потолке, стенах, мебели. Уборщица чуть не скончалась от инфаркта. В итоге: почти капремонт комнаты, т.к. вонище было как в деревенском сортире. С тех пор мужик (главный электрик) - получил кличку "Говний Электрик"

2223

90-е, "ЦНИИМаш в Королёве", где сейчас обыски в связи с гиперзвуковыми ракетами.
Большое здание, кабинеты над цехом, где стоит Буран. Я не был в курсе, просто проходил рядом, из ворот выкатили что-то большое, завёрнутое в белое и тогда в глубине был виден этот космический челнок, понимаш.
В кабинетах, конечна полная секретность, кодовые замки. Электронно-механические. Передовая техника.
А тогда по Москве был модный фильм "Восход Чёрной Луны". Зрелищно. Там есть сцена где молодой и импозантный подбирает код как раз к такому замку. У него было устройство, если я не путаю, с десятью механическими пальцами, которые с бешеной скоростью жмут на кнопки, пробуя комбинации. Ну у меня не было такого устройства, конечна.
Я обошёлся четырьмя родными нормальными пальцами одной руки.
Просто проводил ими плавненько несколько раз по всем кнопкам - и замок открывался.
Вообще это было время технических инноваций. Несколько позднее на вокзалах появились турникеты, считывающие штрих-код на билете. Ну, я, конечна, уже не мог остаться равнодушным. Я брал просроченный билет, ну просто любой билет, понимаш, со штрих-кодом, вставлял в считыватель и быстренько им елозил влево-вправо - и турникет меня пропускал.
Но с тех пор техника, конечна, шагнула вперёд. Вот я сижу, понимаш, набираю этот текст и даже не знаю, сколько человек его прочитают. Ещё до того, как я его отправил. :-)
Потому, как у нас тайны, пароли, логины, шифрование, биткоины и всем хочется зашифроваться.
Каким-нибудь новым способом.
Самым надёжным.
А вот теперь представьте. У этой ракеты бесконечный запас хода. Она может обогнуть Землю, несколько раз.
И вот вы её пустили. И у вас всё засекречено. Новым способом. Враги не знают, бедные, что с ним делать.
Это же новый способ, правильно?
И вот она летит и вы думаете, что вы знаете - куда она летит.
Но где-то задним местом вы понимете, и помните, что она может обогнуть таки Землю.
У неё же бесконечный запас хода, правильно?
И вот вы начинаете представлять, что она уже обогнула. Землю.
Куда она теперь летит ?
Тем же самым местом вы начинаете понимать. Что она уже от вас не удаляется. А даже наоборот.
Но в целом, конечна - зачем беспокоиться? Вы же всё доверили надёжным людям.
Они как раз сейчас проводят обыски в "ЦНИИМаш в Королёве".
И если что-то там не так, то они наведут порядок. И всё опять зашифруют.
Каким-нибудь новым способом.
Самым надёжным.
Кубитами какими-нибудь.
Или вы в чём-то таки сомневаетесь?

2227

Шелленберг: - Должен вас предупредить, Штирлиц: вы ""под колпаком"" у Мюллера. - С чего вы взяли? - Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков. - Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки? - Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.

2228

История - быль, случилась лично со мной.

Зима. Утром на улице еще темно. Сел в авто и поехал на работу. Припарковался у офиса. Девять часов - рабочий день. Вечером на улице уже темно. Сел в авто и поехал домой.

Проехал метров 200-300. Слышу, где-то кошка отчетливо так громко и жалостливо мяукает. Даже посочувствовал ей в душе. Успел подумать, что небось на дерево забралась, а теперь слезть не может, вот и мяучит. Кошки любят так делать.

И тут до меня доходит, что пока я бедной кошечке сочувствовал и сопереживал, я же успел проехать еще метров 500. Не может кошка, особенно сидящая на дереве, перемещаться со скоростью 50км/ч и при этом продолжать так четко и громко мяукать.

Остановился. Тишина. Вышел. Обошел машину по кругу. Заглянул под машину. Тишина. Сел в машину и только тронулся с места - опять мяучит.

Остановился. Вышел. Тишина. Начал уже думать, что может я на своей безумной работе с вечными "пожарами" и "потопами" одновременно, крышей слегка поехал? Может у меня галлюцинации слуховые начались?
Постарался собрать остатки мозгов в кучку и проанализировать ситуацию. Логика подсказала, что кошка явно где-то в машине. Но машина весь день стояла запертая. Как она в машину могла попасть? Ответ очевиден - никак. Разве что куда-то в подкапотное пространство могла залезть.

Открываю капот и точно - на меня смотрят два голубых глаза на испуганной мохнатой мордочке. Маленький серенький котенок. Около месяца отроду. Дрожит. Боится. Вылазить не хочет. Забился в щель так, что достать его невозможно - рука не пролазит.

Что делать? Походил кругами. По уговаривал котенка вылезти - безрезультатно. А на улице морозец. Оставаться на месте бессмысленно - замерзнем оба и всех делов. Решил ехать потихоньку домой, благо рядом. Там попробовать животину едой из-под капота выманить.

Это была самая тяжелая поездка, за всю мою водительскую жизнь. Хоть и проехать надо было всего несколько километров по ровному, чистому асфальту. Хуже всего было, когда мяуканья стали под капотом перемещаться - котенок явно решил сменить место дислокации.
Мысль о том, что сейчас это чучело-мяучело свалится вниз, попадет на какой-нибудь ремень и намотается на него, приводила меня в ужас. Я не из зоозащитников. Я вырос считай в деревне. Жизнь и смерть животных для меня это нормальный жизненный цикл. Но все же картинка котенка, размазанного вращающимися частями двигателя по всему моторному отсеку равномерным кроваво-мясным слоем, приводила меня в ужас. Такую смерть, как говорится, злейшему врагу не пожелаешь.

Но все обошлось. Доехал до дома. Жена вынесла пакетик кошачьего корма. Открыли капот. Положили приманку на пластиковый кожух над двигателем. Отошли подальше. Голод, как я и предполагал, победил страх минут за пять. Дали ему поесть. Потом сняли с машины. Дали второй пакетик.

А потом случилось совсем неожиданная для меня развязка. Пока котенок доедал второй пакет корма, за ним пришла наша дворовая кошка. Оказалось, это ее потомство. Соседи рассказали, что она весь день по двору носилась и искала его.
То есть это чудо голубоглазое, видимо, залезло ко мне под капот еще сутки назад, когда я накануне с работы вернулся. Погреться видимо решил. Почему он молчал утром, когда я на работу ехал - до сих пор загадка.

Так что все хорошо, что хорошо заканчивается. Котенок провел некоторое время в тепле. Попутешествовал немного. Набил до отвалу брюхо в конце путешествия. И наконец вернулся к своей маме. Которая очень сильно искала его и волновалась за него, но в итоге нашла живого, здорового и сытого. Маму, кстати, тоже покормили.

Ну а мне не пришлось отмывать моторный отсек от кровищи, кишок и прочей требухи.

Happy End!

2229

Нехорошая квартира. Часть 1.

"Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме"
Гай Юлий Цезарь.

90е.

Три орла еле держались на ногах. Вместе они создавали иллюзию сильного ветра, сбивающего их с ног. Противясь стихии они цеплялись за друг друга, меня и все выступающие предметы: столы, стулья, головы посетителей, официанта.
Чувствуя, что и самого , глядя на них, начинает штормить, предложил присесть за стол.
Присели. Причем двое-на один стул. Друг на друга.
Беседа была трудной.
-Тттт...
-?
-Тттолик. Пауза. Подумав, добавляет: Я.
-Так хату бухарика продаете?
-А то! Офис!
-Офис?!
-Офисиянт! Три по триста!
-Тебе уже хватит. И где она?
-Черт. РСФСР.
-Чего?!
-Чертановссфссс...метро.
-Понятно. Дом какой?
-Хрхр.
-Что?
-Хрхрссс.
-Хрущовка?
-Та!
Слово "однокомнатная" он так и не осилил. Пришлось перейти на язык жестов. И это самый стойкий. Двое других спали на соседнем стуле, трогательно обнявшись.
Как выяснилось, трое этих малолетних пинчеров месяц назад взялись спаивать алкаша советской закалки. Работали посменно.
Алкаш был пунктуален, как немец. Пил полстакана в полчаса в режиме нон-стоп. Обязательно в компании. Халявить не давал. Он полстакана-ты полстакана. Он водки-ты водки. И поговорить.
Спал он, пока наливали, не закрывая глаз. Несколько раз калдырь пытался задушить собеседника. С трудом оторвали руки от горла. Порывался выйти подышать свежим воздухом в окно. С 4го этажа. Еле за штаны поймали.
К исходу месяца три мелкоуголовных спортсмена-перворазрядника представляли из себя готовых клиентов для ЛТП.
Но сами того пока не осознавали.
-А где клиент?
-Тса...
-Тсарствие ему Небесное?
-Тсаебал он...псец...с соседом квасит..
Понятно. Давай так. Переходите на двусменное несение вахты. Ты отоспись. И поговорим. Ибо я нихера не пойму сейчас, а ты ничего не вспомнишь потом.
Через три дня юноша бледный появился на горизонте. М-да. Ручки трясутся, головенка тоже. Укатали сивку крутые горки.
-Так сколько вы за однуху хотите?
-Столько. (Озвучена вполне вменяемая сумма)
-Много.
-Она вдвое стоит!
-Не стоит она вдвое. С учетом ее трудной судьбы. А вдруг пассажир припрется?
-Не припрется!
-Уверен?
-На все сто!
-Вы его, идиоты, что, мочить собрались?
-Это наше дело!
-Нет, родной, это уже и мое дело. Уголовное.
-Да кто его хватится?
-Вы же и распиздите в первом кабаке.
-Да мы!
-Угу. Я вижу-кто вы. Фраера с мелкоуголовными замашками. Ни спиздить-ни покараулить. И тягой к насилию. Короче. Вы ему что обещали? Как его зовут, кстати?
-Дом в деревне. Коля.
-Отлично! Есть у меня на примете одна хавира за триста долларов. И двести на обустройство. Купите Коле из вашей доли.
-Почему из нашей?
-Потому что, баран, за мокрое в составе группы, да по предварительному сговору, вы по пятнашке схлопочете.
500 долларов , да на троих, да поделить на 15- это около 12 долларов за год отсидки выходит. Бакс в месяц.
Тебе устроить экскурсию в ИВС? На месячишко? Что б приценился-стоит оно того?
-Ээээ...
Меня все же смущали некоторые аспекты морального плана, но Юра справедливо указал, что поздняк метаться. Иначе эти жлобы и калдыря закопают, и меня сдадут. Что "знал-не сказал".
Окончательно мои сомнения развеял осмотр хаты Коляна. Приезжаем. Отодвигаем выбитую дверь и.. Обстановка...нда. И еще раз нда.
В такой пещере фильмы ужасов снимать. Пропиты даже дверные косяки. Обогрев дома газовой плитой (радиаторы тоже пропил).
Все вокруг темно-коричневого цвета с переходом в черный. Запах неописуемый-с непривычки глаза режет. При этом видна рабочая жилка хозяина и тяга его к спорту. Погнутая труба газопровода (пытался подтягиваться на ней) хитрой системой из веревочек и шнурков приторочена к антресолям. Прослеживалась даже некая Николаева хозяйственность- в углу прислонен к стене крюк (с крюковой обоймой) строительного крана, который "плохо лежал" на Колиной прошлой работе. Я так и не понял, как худощавый Николай сдюжил спереть и дотащить до дому такую массивную приблуду.
А вот реализовать спизженное не смог. Никто не прельстился на такую полезную в хозяйстве вещь. С маркетингом у Николая дела обстояли явно похуже, чем с кражей и переноской тяжестей.
Выходим на улицу. Жадно дышим свежим воздухом. Глаза слезятся.
-Вы это чего удумали, ироды? Кольку выселяете?
Приподъездные старушки на страже. Кажется, нам сейчас достанется клюкой по горбу.
-Аааа...ээээ...Да неее...
-Голубчики! Только не отказывайтесь!
-Ээээ, позвольте осведомиться-чем это вам так Николай не угодил?
Скамейка взорвалась эпизодами. Да уж. Попил Коля кровушки у соседей. Бичом Божьим работал годами. Прям все казни Египетские на подъезд насылал.
Тут тебе и Потоп раз в три месяца -по расписанию запоев, и пожары, и набеги насекомых, расплодившихся в Колиной берлоге.
Дебоши, опять же.
Разок , из-за непростых взаимоотношений Николая с бытовым газом, подьезд чуть не стал космическим кораблем.
В этом доме никогда не путали телефоны экстренных служб. Коля соседям в память навеки вбил эти волшебные цифры. 01,02, 03, 04...
-Да он, сволочь, два раза в окно сигал!
-И как?
-Первый раз перелом ключицы, второй-перелом тополя.
-Да что этому гаду сделается! Увезите этого аспида отседа! Куды угодно! Хоть убейте его, мерзавца!
Самого героя я видел мельком. Он то рыгал, то отдыхал (лежа, не раздеваясь) , то бредил наяву.
В нотариальную контору, правда , его привезли трезвого, но трясущегося. Жулики обещали опохмел после подписи.
Сами страдали не меньше, судя по рожам.
Глядя, как четверо партнеров рвут у друг друга из рук пузырь, я понимал, что Колино дело не останется без продолжателей. Передал он знамя молодому поколению, так сказать. Завещал продолжить эстафету.
Так и вышло. "Загулял клиент по буфету" Пару раз я встречал Толика-и неизменно подшофе. Или в говно. Последний раз он вылез из теплотрассы и назвал меня "партнером" на глазах у изумленного банкира.
Замучился потом объяснять откуда этому бомжику известно мое имя и какие такие негоции я обстряпывал ним в партнерстве.
Но это пока "было на прялке" . А тогда все прошло гладко. Калдырю купили пятистенок в Калужской губернии. В деревне на 100 домов из которых от силы 10 обитаемых.
На краю свекольного поля. Я спецом прикупил по дешевке Камаз угля, что бы Николай не померз. Затарил погреб мешком риса и дешевого китайского тушняка. И неожиданно дешево прикупил самогонный аппарат, понимая, что оставшись без бухла, Коля моментально склеит ласты.
Душегубство претило мне с детства. В отличии от афер. Я считал, что не стоит распыляться по разным направлениям деятельности.
Эклектика была мне чужда.

Плюс, я рассчитывал, что хлопотливый процесс самогоноварения отвлечет Колю от идеи поездок в Москву за правдой.

Деревню эту я заприметил давно. Она идеально подходила для выписывания "в космос". Бывали случаи, когда при продаже надо было отправить продавца не в Изумрудный город, ул Ленина , дом 1, а по реальному адресу.
Приезжаю через пару лет. Покупать хату у местного. Бабка померла, он ее дом продает.
Ударили по рукам, но, надо "спрыснуть" . А то "не по людски".
Ох уж эти аборигены. Но спорить не стоит-иначе пойдут гнилые базары в стиле
-Ты меня уважаешь?
-Я тобой горжусь!
Но водяры я не привез. Тормознул как-то-цена была вполне нормальная, поить продавца не было смысла.
-Ладно, Степа. Надо, так надо. Заодно баушку помянем, Царствие ей небесное. А то забыл ты уже ее, видать, Степан. Нехорошо это. Неправильно.
В хер мне не уперлась эта баушка его , но в разговоре с туземцами не надо отдавать в их заскорузлые лапы моральные скрепы. А то могут и лопатой приласкать. Как пошла из аборигена посконность сочиться-надо становиться сермяжней оппонента.
Домотканней и кондовей его. Что б сразу купола из-под бороды синели.
Степа проникся, вспомнил про почившую, шмыгнул носом и пустил одинокую слезу. Я приобнял друга, поддержав его в горе.
-А где взять?
-Да есть тут один- продаван поморщился, сука. Гонит на весь район. И дерет цену, сволочь. А нет денег-мужики у него в барщине пашут.
-Ну пошли.
Идем по улице. Подходим к заветному дому. Я столбенею.
Грядки, теплицы, коровник, свинарник.Куры бегают за сеткой рабицей. Пруд выкопан.Гуси. Среди этого благолепия деловито шныряет хозяин,покрикивая на батраков. Одет по моде-с форсом. Кирзачи, галифе с лампасами, пиджак, кепка. Взгляд колюч.
-Чего приперлись?
-Ээээ-блеет Степан.
-Что -эээ, Степушка? Ты мне еще за три литра должен! Когда вернешь?
-Ба...баушку помянуть, Николай Федотыч?
-Хорош шторы мне вешать! Бабка твоя год как скопытилась, Степа! Где деньги? Ты меня уж месяц завтраками кормишь!
Я стою, пучу глаза. Николай Федотыч?!!!!

Классический кулак. Мироед. Хоть в фильме снимай. Ощущение, что вот-вот появится комбедовец с участковым и увезут Федотыча куда Макар телят не гонял.
Деревянной рукой принимаю пузырь. Отдаю купюры. И засаживаю из горла.

Ощущение нереальности происходящего не покидало до самой Москвы. Добил же меня заветный крановый "курюку" в центнер весом, что аккуратно валялся посреди Колиного двора.
Как этот вампитер там оказался, я до сих пор не пойму.
Мистика. Боконизм какой-то.

2231

Пожилой профессор биологии отправился в Африку на сафари.
Путевка была куплена самого экономкласса. Поэтому в саванну, наслаждаться контактом с обитателями колыбели человечества, группа в 10 чеовек (все пенсионеры из разных стран) отправилась на очень убогоньком рыдване. Это была помесь древнего джипа Defender с небольшим автобусом, в версии кабриолет. Причем, скорее всего, как кабриолет это средство не задумывалось, а стало им в процессе многолетней и беспощадной эксплуатации, дойдя до такой степени ветхости, что крышу как-то утром сдул обычный летний ветерок.
Каким бы хреновым не был кузов автомобиля, движок этого чуда был еще хуже. Описаний он не заслуживает, и сказать о нем стоит только то, что скорости больше 10 км в час он этому корыту не придавал.

Но это никоим образом не мешало туристам наслаждаться окружавшим их великолепием. Через час слияния с этой сказочной природой, все печали оказались забыты и глаза отдыхающих светились только счастьем и умиротворением.

Тут из кустов на противоположном конце огромной поляны появился слон, самец очень внушительных размеров. Уши гиганта были грозно оттопырены, рассерженно помотав головой он огласил всю округу яростным ревом, а затем принялся бить хоботом по земле.
Для местной фауны это сигнал, что длинноносому в голову ударила моча, а вернее, гормоны. А от него в таких случаях лучше держаться подальше. Саванна мигом опустела. Остался одиноко стоять лишь экскурсионный автобус. И слон истошно трубя кинулся на него в атаку.

Водила, видимо прекрасно понимая, что на его рыдване от слона не уехать, в ужасе что-то прокричал, выпрыгнул из-за руля и умчался в строну ближайших кустов.
Вся замерли, испуганно моргая в такт топота приближающейся махины.
В этот момент наш профессор встал и занял место водителя. Ловко орудуя рулем он начал разворачивать скрипящую колымагу. «Что вы делаете, на нем от слона не уехать» Читался в глазах пассажиров немой укор. А когда профессор развернул рыдванчик полностью, куда планировал, и дал газ в пол, все обомлели в настоящем ужасе. Он направил автобус навстречу слону.
Профессор, руля одной рукой, другой схватил яркий дождевик и начал крутить его над головой и при этом неистово орать во всю глотку, предварительно попросив сидевших в салоне людей последовать его примеру.
Десяток пенсионеров истошно крича, начали крутить над башкой кто что нашел. И эта адова колесница понеслась на встречу повелителю саванны.

Кто же победит, 5 тонн мышц, ярости, непробиваемой шкуры, крепчайших костей и огромных бивней, или 2 тонны трухи, неизвестно по каким причинам существующей до сих пор в виде автомобиля, набитой пенсионерами?

Ждать ответа недолго. Дистанция между ними быстро сокращается. Топот гиганта громче, вопли пенсионеров пронзительнее. Остается пятьдесят метров... тридцать... двадцать... десять... Бивни слона нацелены прямо в грудь профессору. Сейчас произойдет страшное! Голосовые связки людей в последнем крике ужаса разрывают воздух безумным крещендо! И в этот момент слон сворачивает.
Пробежав еще метров десять, он начинает хоботом пощипывать травку, как будто бы ничего и не произошло.

А туристы бросаются благодарить профессора. Его решение, казавшееся безумием, оказалось единственно правильным. И взорвавшись от бури счастливых эмоций они засыпают профессора словами признательности.
Профессор же в ответ, скромно сетует, что в большей степени стоит благодарить зоологию, которой он занимается 50 лет и благодаря которой прекрасно знает повадки многих животных, что и помогло ему принять правильное решение, а оно всех и спасло.

2233

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

2234

Мой муж не хочет давать мне денег на дорогие кремы и косметологов. "За те двадцать лет, что мы живём вместе, говорит, ты отнесла им кучу бабла, а толку? Ничего же не изменилось с тех пор". Кто-нибудь, объясните этому идиоту, что если женщина за двадцать лет совершенно не изменилась, на это вообще никаких денег не жалко.

2235

на тему непьющих и некурящих собак. Наш по молодости баловался сигаретами- то начатую пачку уведет и исследует, то зажигалку лопнет. Но это давно, с тех пор- ни-ни. А тут муж бросил курить.Резко. Пришлось.Собак видит- мучается человек. Сделал вывод- Что нехорошая я не даю мужу сигарет. Украл у меня и принес мужу в спальню, на кровать. Аккуратно принес- почти не прокусил. положил сигарету на кровать и ушел...

2236

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА
Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако /отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) — неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.
В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) — растение, внешне практически неотличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) — многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растёт вблизи телефонных линий. Днём пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).
Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) — растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжёлых случаях — бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) — растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесённые домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода — релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) — многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская — растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает лёгким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) — растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветёт зелёными, а на грязных — коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда её пинают. Относительно её полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно — существует даже выражение «послать по аське» (ср. «послать по матушке»).
В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

2238

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. ============================= А как же бельгийский или швейцарский? Их вообще никто не может выучить.

2239

Смотрю, периодически, разные ток-шоу по ТВ. Старею, наверное. Особенно забавляют те, где чиновники всех мастей призывают молодежь чуть ли не с пеленок выбрать конкурентноспособную специальность, поступить в топовый вуз и найти высокооплачиваемую работу, которая бы позволила лет через 40-50 заработать приличную пенсию и жить не тужить. В теории всё прекрасно. Оглядываясь на своих одноклассников, понимаю, что с первым образованием хрен кто угадал.
Школу я закончила в 1986 г. Мы были молоды, задорны, мечтали о прекрасном и думали о хорошем: вон какая в стране пошла движуха. Кто ж знал, что через пять лет, когда мы закончим свои университеты, вместе с движухой в страну придут звездец, капец и другие жизнерадостные пушистые зверьки. Потом были два государственных переворота, две чеченские, кризисы всех мастей, денежные и пенсионные реформы и т.д. и т.п. Думаю, что у каждого за это время было 2-3 персональных микрокатаклизма, а может быть и не микро. Ещё была жуткая инфляция. В 1996 мы с мамой купили швейную машинку за два миллиона триста тысяч рублей. Строчит, кстати, до сих пор. А что с ней сделается, она ж немецкая. От советских зарплат в 120 рублей до миллионов прошло менее пяти лет. Потом были деноминация и дефолт. В общем, 30 лет прошли как один день. Скучно не было. И вот смотрю я на этих чиновников, которые расписывают все прелести жизни с накопленной большой пенсией и мне хочется задать им один единственный вопрос: господа, вы уверены, что следующие 30 лет в нашей весёлой и непредсказуемой стране пройдут более спокойно, чем предыдущие?

PS. Те же чиновники нам рассказывают, какие блага жизни нас ждут к 2024 г. Почему-то весь их полёт фантазии ограничивается президентским сроком. То ли нас ждёт вселенская благодать (что сомнительно) и думать вообще ни о чём не надо будет, то ли эти чиновники себя в этой стране после 2024 г. не видят.

2243

С тёщей мне повезло, такое случается иногда.

Единственная проблема была, что у неё, по всей видимости, вялотекущая шизофрения.
То есть нормальная, казалось бы, весь год, а потом по весне, как услышит голоса...
Один раз даже банку трёхлитровую с вареньем в окно швырнула с 7-ого этажа.
Я с тех пор как к подруге в гости приходил, во дворе всегда невольно вверх смотрел, мало ли что.

Простое решение вопроса нашёл мой будущий шурин, он просто купил маме музыкальный плеер и наушники крупные, чтобы голоса музыкой перебивать.
Так тёща и прослыла среди соседей меломанкой.

2244

Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.

Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться.
Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять,
в какой стороне ближайший населённый пункт находится.

Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком.
Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.

Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.

2246

Леха как-то рассказал случай из детства. Одноклассник и друган у него был закадычный - Колек. Мы с этим Кольком познакомились уже взрослыми, но не думаю что он с детства сильно изменился.
Невысокий щуплый, с бледным, худощавым лицом и вытаращенными, или увеличенными толстенными линзами очков, бесцветными глазами.
Не то что бы он показался мне немного с придурью, хотя… пусть будет - излишне мечтательным.
Ну и бегали они с Лехой часто вместе, по стройке рядом с их домом. А там тогда только котлован вырыли, да фундамент будущей пятиэтажки начали возводить – не очень высоко было.
Бегали они прыгали - веселились, до тех пор пока Леха где-то не сорвался, не упал на спину и не загрустил.
Может и с вами похожее случалось, а со мной было точно. Леха когда рассказывал, я словно там побывал, потому и ржал сильно с его истории.
Так вот это когда неудачно падаешь, сильно ударяясь спиной, и у тебя нет сил не то чтобы подняться, даже вздохнуть. Убийственное ощущение.
Ну значит лежит Леха в убийственном ощущении на спине и на дне котлована, с выпученными глазами, и пытается снова задышать. А друг его верный, Коля, видя что товарищ в «отключке», на помощь к нему спешит. Ну и Леха дальше рассказывает:
-Лежу на спине, вижу Колину харю очкастую надо мной, и Коля мне:
-Леха, Леха че с тобой!? – А я ж молчу - как рыба об лед! Но Коля не растерялся, да как вхуярит мне пощечину справа, потом слева. Больно так, блядь! А я не пошевелиться, ни слова сказать не могу, из последних сил только прошипел:
– Спина! – Леха продолжал рассказывать, а я уже готовился вытирать слезы:
- Это он тебя так от заикания лечил?!
- Не только так! Этот придурок перекатил меня на живот, прямо мордой в грязь, сцепил свои руки замком и как перехерачит меня по спине обеими руками несколько раз.
- Помогло? – всхлипнул я.
- Да, хули, силы нашлись только ради того, чтобы попытаться его убить. Кое как поднялся, схватил первое что попалось под руку - доска с гвоздем оказалась, и пошел за Колей по стройке, потом побежал. Долго гонялся - так и разбегался!

2248

Диагнозы

Сразу после школы я не стала поступать в ВУЗ. Моя детская мечта поломала крылья, но это другая история.
Проработала около года на предприятии, "статистиком", признаю, по знакомству устроили.
На работу обычно возил служебный автобус, но иногда приходилось и обычным, рейсовым номер 5. Автоагрегатный завод находился на окраине города, дальше - знаменитое поле Полтавской битвы, потом, за шеренгой тополей - психиатрическая больница, в народе именуемая "Топольки", далее - поворот к музейному комплексу.
В рейсовом автобусе я иногда наблюдала живописного дядечку, похожего на Альберта Эйнштейна. Только волосы покороче, в очках с сильными линзами и язык никому не показывал...
Движения резкие, дерганые, когда доставал мелочь - заплатить за проезд, долго и быстро долбил в ладонь пальцем, выискивая нужную монету - пятачок. Это выглядело странно-комично, каждый раз я старалась находиться от него подальше, голову сверлила мысль: "Точно, псих", ведь следующая остановка - психбольница.
Весной 1984 меня и еще нескольких девушек из отдела направили в военкомат, как сейчас говорят, волонтёрами. С бумагами возиться, заполняя личные дела призывников.
Вот там-то я и узнала, что идиот, дебил и имбецил - это диагнозы, а не обзывалки. Ранее это проходило мимо моих интересов.
Однажды нам с сотрудницей поручили отвезти документы в психиатрическую больницу, на подпись.
Приехали, нашли кабинет главврача. Повезло, был на месте.
Когда зашли, увидели, что за столом - тот самый смешной дядечка, похожий на знаменитого физика...
От неожиданности я не придумала сказать ничего лучше, чем:
- Ой, здравствуйте, а я все время думала, что Вы - псих!
Мне стыдно до сих пор.
Не стоит навешивать на людей ярлыки...

2249

xxx: Определенная доля опасностей необходима начинающему человеку в процессе взросления просто чтобы он знал, где оказался, и не расслаблялся слишком. Поэтому: замки и решетки на окнах - да, заглушки на розетки - да, а вот закреплять имеет смысл только то, что действительно может покалечить или убить. Мои вот родители старшего брата не удосужились закрепить - с тех пор я такой :(

2250

Ведьма?!

У моей мамы была подруга, тезка. Потом они стали кумовьями. У обеих - по двое детей, я с братом - постарше, у подруги - помладше, разница лет в пять.
Когда нас пригласили на свадьбу к самой младшей, Ярославе, у меня уже бегали две дочки.
Свадьба как свадьба, но ох уж эти традиции...
Оказалось, забыли подвязку невесте купить. Расстроилась Яся, расплакалась - примета плохая. Я решила успокоить, заявив: "Да ничего страшного, не переживай, когда будешь во второй раз выходить замуж, не забудешь!"
Наступившая тишина дала понять, что я ляпнула сильно искренне, но совсем не по делу. Увидела сверкающие праведным гневом взоры мамы и кумы...
Свадьба прошла прекрасно, через год Ярослава родила дочь. Потом муж загулял и они развелись.
И больше она замуж не выходила. Хотя очень красивая девушка.
Кума маме долго за мои опрометчивые слова высказывала. Лет 20.
Интересно, до сих пор думает, что я к этому причастна?!
Похоже, я ведьма...
P.S. Хотя Яся больше не вышла замуж, у неё все в порядке с личной жизнью, она любима и счастлива.

<< ← 4041424344454647484950 → дальше →

Партнеры

Реклама