Анекдоты про попки |
2
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке.
|
3
Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу
к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К
нему подходит Ара:
- Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день - а уже
опаздываищь???
- Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по
улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка - такая
дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки - вищенки, попка -
пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
- Ну ладно, прощаю, но смотри - больще не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его
взбешённый хозяин Ара:
- Гиви, что за ерунда????
- Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди -
двэ дэвюшки! Гюбки - вищенки, попки - пэрсик, ну,
пришлос задержаться....
- Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня - ещё раз
опоздаешь - с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час,
два - Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит
Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка
разорвана, половины зубов нету.
- Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице - а
впереди три дэвушки, "попка-пэрсик"?
- Да нэт..... Иду я по улицэ, а позади мэня трое
молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и
лица злые-презлые...... Эх.... И гюбки нэ вищенки, и
попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки
пришлос......
|
|
6
Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???
Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))
А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.
Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!
|
|
7
Курьезная история произошла сегодня на кафедре...
Про говорящие географические названия вроде "Малая Пысса", "Моча", "Русские Алгаши" или "Попки" слышали многие. Сегодняшняя ситуация заставила вспомнить о "смехе на карте".
Писали сегодня тезисы на одну конференцию, в соавторстве с группой из Бразилии - из Федерального Университета штата Сеара (это важно). И группа, и материал, довольно неплохие.
Что интересно, университетский кампус, где находится кафедра Органической и Неогранической химии Федерального Университета штата Сеара находится в районе города Форталеза, который называется Писи.
Я представляю, что с вами будет, но нужно учесть то, что в португальском языке в большинстве слов, которые заканчиваются на -i или -u, ударение падает на последний слог, и топоним Pici - в том числе.
Что еще интереснее - материал - о теакрине - 1,3,7,9-тетраметилзамещенном производном МОЧЕВОЙ кислоты - недавно выделенном алкалоиде травы купуасу из Амазонии, а также китайского чая ку-дин-ча.
Так вот...Представляю, что, когда эти тезисы прочитают, неправильное прочтение, хоть и молча, названия кампуса, вкупе с фактическим содержанием материала, произведет такой эффект, что, как говорит Леонид Аркадьевич, "я не остановлю реакцию в зале".
|
|
10
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый айфон, и т. д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
|
|
11
Час назад был в торговом центре. Бреду к выходу с купленной селёдочкой да лучком зелёным.
Впереди идёт девчёнка. Из одежды – белая футболочка чуть ниже попки и белые же кроссовки.
Загорелая.
Я всегда млел от девчёнок в белом, а эта! Ещё походка такая, - слегка неуверенная, хочется руку предложить и поддержать. Мужчины меня поймут ;)
Всё, думаю, сейчас инфаркт будет. И тут она руку поднимает, чтоб волосы поправить, маечка задирается выше, выше.....
А там ШОРТЫ!
Давно так не обламывался! Зато инфаркту нема. Пока ещё нема.
|
|
13
По пути к дому Света задумалась, что им не помешает запасец туалетной бумаги, салфеток, прокладок "Я самая-самая" и тому подобного, но очень важного вздора. Муж решил, что помощи при переноске тяжестей тут явно не требуется, припарковался у обочины и уткнулся в смарт.
.. через час.
Отягощенная покупками Света вышла, бросила пакеты на заднее сиденье, и села на переднее. Авто, однако, не желало трогаться. В недоумении она обернулась к мужу, и о ужас! Там сидел совсем другой мужик. Тоже смотрел в смарт.
Первая мысль ее была - их машина захвачена. Но что стало с ее мужем?
- Вы кто??! - отчаянно заорала она.
- Вы кто??! - возопил в ответ водитель.
- Это что еще за блять?! - воскликнула вышедшая из магазина представительная дама. Благодатные дыни ее грудей приятно сочетались с могучим арбузом попки.
- Любимая, я тут! - донесся в этом гневном хоре голос ее мужа - я перепарковался!
|
|
17
Victoria's Secret
Вынимая содержимое почтового ящика, я обычно сразу перегружаю его в соответствующий контейнер на помойке. За редким исключением.
Например каталог Victoria's Secret, адрессованный жене. Женам он как раз совсем ни к чему, а я, как и всякий культурный человек, просто обязан ознакомиться с современными тенденциями в дизайне нижнего белья и купальных костюмов.
Спешу поведать почтенной публике об охватившем меня УЖОСЕ по просмотру последнего выпуска.
Во-первых, ни одной белой модели. Азиаток тоже нет. Исключительно черные и латиноски.
Во-вторых, половина - жирные.
Поймите меня правильно, господа: я ничего не имею против мясных черных девушек, но должно же быть разнообразие.
Стройные голубоглазые блондинки тоже бывают чудо, как хороши.
И, наконец, самое главное - ни одной аппетитной голой попки - коллекция купальных костюмов викторианской эпохи.
А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
|
|
22
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.... Взрывом хохота его выбросило из автобуса
|
|
26
Был у нас в ресторане один вредный гость, друг директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка, их обслуживающая, была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от попок. А он:
- Зачем отрезала? В попках самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Нуу их в отдельном блюде сервируют. Желаете отдельно покушать попки?
|
|
27
Потом мы поменялись местами, она легла на спину и широко раздвинула ноги, и я впервые увидел женскую промежность, это были влажные большие половые губы, за которыми проглядывали маленькие розовые складочки. Она попросила меня поласкать ее "писиньку." Я раздвинул пальцами губы (я знал, что где-то там скрывается заветная горошина) и увидел выступающий над складками кожи клитор. Я провел по нему пальцем, но не выдержав, наклонился и стал лизать его языком, тем временем мой палец погрузился во влажное, теплое отверстие и я стал двигать им там. Сразу же я услышал как сестра начала постанывать от удовольствия. Вынув палец я стал лизать языком не только клитор, но и всю промежность, самого сморщенного отверстия ануса до аккуратно подстриженных волосиков на лобке, проникая кончиком языка во влагалище на сколько это было возможным. В какой-то момент сестра стала стонать все громче и двигаться всем телом, я понял, что она кончает и впился ртом в ее "писиньку" с еще большей силой, и тут мне в лицо брызнула из нее липкая, теплая и вкусно пахнущая жидкость. От всего этого я сам был на грани и еле сдерживался, чтобы не кончить. "Как классно", -говорит сестра-"ложись на меня, я хочу еще раз кончить вместе с тобой". Я ложусь на нее сверху, она обнимает меня руками, мы целуемся, она слизывает с моих губ свою липкую жидкость и улыбаясь говорит:"Понравилась тебе моя конфетка?" Я молча покрываю ее нежную, бархатистую кожу шеи и плечь поцелуями, я чувствую как мой член тыкается и трется то об ее бедро, то о живот, и я беру его рукой и ввожу ей во влагалище и замираю на время сдерживаясь. Она обнимает сверху своими ногами мои ягодицы, я пытаюсь ртом и языком ласкать ее грудь, посасываю соски и начинаю медленно двигаться внутри нее, ускоряя движения, она поднимает свои руки вверх и я могу облизать ее идеально выбритые и влажные подмышки, уткнувшись в них носом я чувствую вкусный запах дезодоранта смешанный с запахом пота. Так пахли ее кофты и футболки когда я разглядывал и обнюхивал их роясь в ее шкафу. Я начинаю слышать уже знакомые стоны, двигаюсь то медленно, то быстрее, стараясь как можно глубже войти в нее. Ее стон переходит в крик и я уже не в силах себя удержать, я практически теряю сознание и сам начиная стонать и вскрикивать от разбирающего все мое тело оргазма. Мы кончили вместе, правда она уже второй раз, я еще некоторое время лежу на ней, не в силах пошевелиться, мы оба потные от жары и проделанной работы. Но моя сестра на этом не прекращает игру, несмотря на два оргазма и мой поникший член. Она встает с потели, я вижу ее обнаженное тело, груди в красных засосах и сползшие чулки на ногах. Она берет какой-то тюбик со стола и подходит ко мне. Выдавливает себе на ладонь крем из тюбика и начинает смазывать им мой член, это мне так нравиться, что я снова начинаю возбуждаться и я вижу, как мой член увеличивается в ее руке. Руками я тискаю ее груди, а она, выдавив еще крема, смазывает мне всю промежность, мошонку и задницу и я чувствую как ее палец проникает мне в задний проход, сначала один, а потом она резко проталкивает сразу два пальца глубоко в зад. Я чувствую сначала боль, а потом теплые, скользкие пальцы в заднем проходе мне делают очень приятно. Потом она, сев напротив меня и раздвинув ноги, так, чтобы мне было все хорошо видно, выдавливает крем себе прямо на промежность и лобок, чуть ни весь тюбик. Намазывает себе сначала щель, красную от моих поцелуев. Я вижу как ее пальцы раздвигают большие губы и проскальзывают внутрь, во влагалище. Потом она также как и мне смазывает себе задний проход, всовывая внутрь пальцы. Я вижу темно красную сморщенную кожу ее попки, как пальцы раздвигают отверстие ануса. Закончив смазку, она говорит мне:"Трахни меня еще в попку"- и становиться на четвереньки у кровати, так что ее ноги на полу, грудь на постели. Я встаю и подхожу к ней сзади, мой член снова торчит как кол и готов к бою. Я пристраиваюсь к ней сзади, у нее между ног, руки положив ей на спину и просовывая их вниз, тиская мягкие груди с твердыми сосками. Потом я одной рукой пошире раздвинул ее ягодицы, открыв задний проход. Тут она сказала:"Только вставляй резко, до конца". Я приставил головку члена к отверстию и резко толкнул член внутрь ее попки, она громко вскрикнула и я начал бурно двигаться в ней. Одна ее рука была у нее между ног, она натирала себе клитор, запуская пальцы во влагалище. Я тоже руками пытался помочь ей, мои пальцы утопали в скользком от крема и ее выделений влагалище. Она начала стонать и так крутить задом, что мой член чуть не сломался. Я понял, что она опять кончает. Скоро и я стал кончать под ее крики прямо ей в задницу, повалившись на ее спину. Мы были так измотаны и так устали, что больше ничего не могли делать. После душа мы вместе улеглись в постель и заснули. Но конечно же на этом мои развлечения с сестрой не закончились, ведь до приезда родителей оставалось еще так много времени. Но об этом в следующий раз.
|
|