4501
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
|
Анекдоты про почему |
Результатов: 21651
4503
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
|
|
4508
Почему маленькие дети ковыряют в носу, пупке или онанируют?
Потому что им это доставляет удовольствие, потому что им не хватает
тепла и любви .
Потом они сосредотачиваются на этом удовольствии и ничто их уже больше
этого не увлекает- они тормозят в развитии- им не надо развиваться и
тянуться к лучшему. Бежать за большим.
Так они превращаются в олигофренов.
Мамы! переломайте своим детям руки, если не хотите сломать им мозг.
|
|
4510
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!
|
|
4511
Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается
связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь
с вашим почтовым сервером!!!
- Поставьте осла.
- Что, простите ?
- Инсталируйте программу E-Mule.
Через неделю:
- Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
- Деинсталируйте программу E-Mule...
|
|
4512
Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против
России. Приходит время выпуска - а там всего два студента.
- Почему так мало? Где остальные?
- Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть
искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные
тут же предложили свои услуги ФСБ....
- Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими
отбор?!
- Нет сэр, просто они слепоглухонемые.
|
|
4513
Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное
Зеркало.
Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало:
- Привет, братело!
- Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович.
- Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства.
- А почему у тебя часы на левой руке?
- Да, нет, это они у тебя на правой.
К Нитупу в зеркале подошел человек.
- Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации.
С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек.
- А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации.
В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой.
- А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания.
- Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович.
- Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку.
Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО
СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к
зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале
превратилась в "Задолженность по уплате налогов".
- Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная
женщина.
- Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!!
Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов.
Спортивная вся такая...
В зеркале показался какой-то человек
- Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства.
- Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола
лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон
разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье.
- Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи!
В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник.
- Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в
президентское кресло.
|
|
4516
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".
|
|
4517
ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ПРЕЗИДЕНТЫ ИРАКА!
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе встречи с Бушем предложил ему
лучшую кандидатуру в Президенты демократического Ирака - Юлию Тимошенко.
Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да
остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в шахиды!
|
|
4519
Интервью с Зюгановым
(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)
- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей?
- Видно, он еще в пути...
- Что совершеннее: природа или депутат?
- Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!
- А какова роль теней в экономике?
- Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.
- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете?
- Харч богов хищной челюсти не помеха!
- Как дела во фракции с интеллектом ?
- Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.
- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
- Нет. Есть не разрешенные.
- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ?
- Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа
минуту слабости.
- Политическая карьера - это труд иди хобби?
- Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы
потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.
- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции...
- Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый
характер!
- В чем сущность законодательного творчества?
- Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!
- Что вы думаете про козлов в огороде?
- Нам бы столько огородов, сколько козлов!
- А с голоду не помрем?
- Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую
питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!
- А как насчет светлого будущего?
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...
|
|
4532
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
|
|
4543
Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего
один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот,
а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой
кислой рожи.
Иван
|
|
4549
- Почему дураки живут дольше?
- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову
человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар,
а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце
поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
|
|