Анекдоты про она |
7303
Короткая предыстория.
В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. :)))
А теперь история.
Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60.
Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает:
- Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"!
Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает:
- Да. Одну "ВИАГРУ".
Первой пришла в себя аптекарша:
- Хорошо, сейчас принесу.
Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет:
- Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает!
Посетители, аптекари - все слегли...
Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так.
Мысль начинает работать со скоростью света:
- А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить...
В глазах аптекарши мелькнуло понимание:
- Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"?
- ДА! А я что сказала?
Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?
|
7305
История №1.
Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов.
Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке.
Сама история:
Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами!
И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было.
Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители)
В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис.
Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам.
И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье.
Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания!
Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем...
Водитель:
- ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!!
0_О
.....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся...
:)
|
|
7308
Наша соседка по даче, Маргарита Альбертовна, является крупной деятельницей искусств. Сейчас она на пенсии, подрабатывает преподавателем по вокалу. А ещё она умеет разговаривать с цветами.
Или так: она не умеет с ними не разговаривать. Когда мы с отцом были впервые званы к ней на чашку чая, я почувствовал себя в малайских джунглях среди огромных соцветий в рост человека, к каждому из которых Маргарита Альбертовна обращалась лично.
Обходя огненные пионы, величиной с папаху батьки Махно каждый, она ласково пропела: "Что же вы так вымахали, дурни! Вон головы уже свесили!"
От её вокала качнулись и тяжко загудели золотые стада шмелей, пчёл и вконец разожравшихся музыкантиков. Всю эту живность я видел на нашей даче летящей только в двух направлениях: строго по прямой к Маргарите Альбертовне и обратно. Бабочек сдувало ветром, но они тоже летели к ней, не соблазняясь нашей сиренью у входа.
Я всегда подозревал, что Маргарита Альбертовна немножко ку-ку, но факты свидетельствуют об обратном. Окрестные дачи, усаженные картошкой и редиской, кажутся голыми и лысыми по сравнению с этим буйным цветочным оазисом.
Соседка оказалась не чужда и практической сметке. Мимо нас, лениво развалившихся в беседке с блюдцами, без конца брели, как зомби, худосочные парни с бородёнками и вёдрами. Они так часто пропадали в зарослях роз и возвращались, что мне так и не удалось их пересчитать. Я думал, что это несчастные родственники Маргариты Альбертовны. Я подивился силе их родственных чувств. Всё оказалось проще - это были студенты-музыковеды, работавшие на зачётку.
С нами Маргарита Альбертовна разговаривала так же, как с цветами - её чудесный голос доходил до самого сердца, заставлял его часто биться, и выносил мозг за его полной ненадобностью.
К тому времени я уже знал о всяких экспериментах с музыкальным сопровождением цветов. От Чайковского пшеница лучше колосится и куры чаще несутся. А от тяжёлого рока дохнут даже помидоры. Знакомая подарила однажды дорогущий кактус сыну, чтобы научился ухаживать хоть за кем-то. А у сына на компе была бродилка со стрелялкой. От вопля упырей кактус через неделю сдулся. В буквальном смысле - как будто высосали.
Я задумывался и над тем, что вся эта цветочная красота не для нас создана. Пчёлы не хуже нас понимают, что красиво, а что нет. Типа, общий язык, объединяющий нас с насекомыми. Но вот сами цветы согласно данным науки мне представлялись совершенно безмозглыми. Пока я не попал в гости к бизнес-леди И., прекрасной, скептичной и колючей, как ёжик с бритвой.
Уж от кого-кого, а от неё никакой эзотерической хрени я не ожидал. Думал, что её кухня и гостиная сверкают, как операционная. Они и сверкали. Но отовсюду торчали цветочные горшки, местами целыми кучками, как зайцы вокруг деда Мазая. Я вспомнил Маргариту Альбертовну и рассказал хозяйке о том, как надо беседовать с цветами.
К моему удивлению, И. согласилась, что разговаривать с растениями надо. Но по-разному. С капризными цветочными нежно, особенно когда расцветают. В основном ими надо тупо восхищаться и успокаивать. Особенно бережно, как с психами, обращаться с нервными азалиями и мимозами. Они склонны к истерике.
А вот папоротники вообще цвести не умеют. И появились они в жестокие времена, когда землю топтали свирепые ящеры и трёхметровые сороконожки. "С ними у меня разговор короткий. Один вон облез, пожух весь. Видно, что помирает на глазах. Я расстроилась, как рявкну ему - а ну-ка выздоравливай, сцука, а то вместе с горшком отсюда выкину на хрен! И ничего, выздоровел как миленький!" :)
Фотографию главного героя (того самого папоротника) она мне прислала. Как видите, живёхонек :)
|
|
7309
КОНЬЯК "САМЖЕНЭ"*
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.
"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.
Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!
Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.
"Слышь, мать! А где остальная самогонка?"
"Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".
Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.
А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".
В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.
Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.
Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.
Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!
Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
"Ну-ка, внучок! Бери лопату!"
"Куды, окаянные! Не дам смородину портить!"
"Бабуль, мы аккуратно".
Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"
Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.
Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".
Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!
P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.
P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.
А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!
* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".
|
|
7310
• Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
• И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
• Избитый пьяными устрицами.
• К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
• Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
• Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
• Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
• “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
• Кто не работает, тот пьет!
|
|
7311
Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного "технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй, смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).
Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-) Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому, пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную. В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине. Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом, постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по "этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник. Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-) По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-). Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители, и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод. Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть, увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам военного времени ;-).
Амир Тулегенов
|
|
7312
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
|
|
7313
Иисус Иваныч помоги!
Неистово гундосит
Брадатый дед с амвона.
Иисус Иваныч покарай,
С крестами пустозвона.
Ухоженный дедуля
И зубы все при нём,
Девчонок"Пусси Рает"
Сжечь готов огнём.
Гнобить нас будет власть
Церковная и светская.
Окажется она
Покруче чем советская.
Нам Бог их вовремя послал
Чтоб в туне не померкли,
Совместные делишки
Властителя и церкви.
И умник не один покушав,
Попку табака от курочки,
Твердит:"Чего с них взять?
Они ведь дурочки."
Не только защитники,
Но и противники с нами,
Из фирмы церковной:
"Добро с кулаками."
Народ великий
Пушкина и трёх ТолстЫх.
Но всёж не мало среди них
Слепых на оба глаза и Босых.
Немало нам трудных
Жизнь задаёт вопросов.
Но время за "Пусси Рает",
Поскольку за "хулиганством№
Мужество,мудрость,философ.
Dazdraperma
|
|
7314
Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно.
Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!"
Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!".
Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!"
Вот такие две детские истории.
|
|
7315
Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант.
Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива.
Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза):
- а вы нэ мистный!
Я:
- а что заметно?
- а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты?
- ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками!
- по роботи прыйихалы?
- к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая!
- Ой… а що перэвиряты будетэ?
- Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район!
Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром:
- Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым…
- Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной…
- Ого! А кто Ваш батько?
- …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу.
Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону…
Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить.
Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе.
Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький.
Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет:
- Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит…
Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль….
=)
|
|
7316
Люди и манекены.
Влетела в мою дурью башку мысль:хочу джинсовые туфли!Вот хочу и неипёт!После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам аленькай цвяточек искать.Обошли все что в пределах центра ,а манекенов посшибали с усталости великое множество.Всё,абзац,вот в последний магазин заходим и по домам..И тут(ааааааа хор ангелов ,как в мультах),на ноге манекена то, что искала.Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенный туфелек,как во сне....В реальность вернул истошный крик продавщицы:Девушка!!!!!!!Вы что делаете то?Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу)я и пыталсь стянуть туфлю.Деффки мои корчились рядом и делали вид,что они не со мной.Но я не успокоилась и усугубила:Ой,простите,я думала вы-манекен.Народ в магазине рыдал)))
|
|
7317
У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде.
Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат.
Я:
- драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею.
Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню?
В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом.
- …нет, ее сейчас нет в городе…
Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись!
Я:
- Наверно в Киеве?
- Дадададададада – в Киеве!
- …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю!
Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза.
Я ухожу, и небрежно роняю:
- и вообще! Почему тут на витрине бардак?
….и ухожу….
Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…
|
|
7318
Приданое.
Живем с мужем 18 лет,со свекровью не виделись ни разу,она в Азербайджане живет,лет ей за 70.Созваниваемся часто.И вот однажды она звонит и говорит,что хочет выслать внучке золото в подарок,ну цепочки , кулончики там всякие,диктую ей адрес ,индекс и т п.Через месяц приходит извещение о посылке.6 кило!(золота?)Отвожу дочку на занятия в местный Д\К,наказываю подруге проследить за ней,а сама на почту.Получаю внушительный сверток(6кг) и обратно в Д\К.Сидим ждем детей,Я>-Свёрток<-Подруга.Обе смотрим на НЕГО.Любопытство победило!Попросили у вахтерши ножницы и вперед.Напомню,ищем золото.Ну просто Киса и Ося!На подоконнике,прощупывая и сзламывая каждую вещь(список позже),постелив газетку(вахтерша притащила,ей тоже интересно),чтоб ничего золотого не укатилось ,мы ИСКАЛИ!
Список(четыре года прошло,а помню всё)
1.Полотенце большое(пригодится)
2.Комплект постельного белья(тоже норм)
3.клеенка в цветочек(похоже б/у,нахрена?ну пусть будет,на природу возьмем)
4.Видеокассета (в последствии оказалась без записи,но мы ее тоже разобрали)
5.Шарфик газовый черный(ношу до сих пор)
6.Косыночки красные с люрексом две штуки(ну поверх бигуди сойдут)
7.Фоторамка с фоткой моей же дочки(нахрена она ее прислала,ей же дарили,но фото рамку тоже по винтикам разобрали,чуть все ногти не выломали)
8.Покрывало с наподушниками (такие шторки были в советское время с коричневыми цветочками и люрексом)
9.Две шелковые наволочки красного цвета с вышитыми голубками(прослезились от умиления,поржали )
А золото????золота не было нигде:(( вот печалька просто какая то.Устали и решили от нечего больше делать ,почитать сопроводительную к посылке записку.Вот сто пудов любой из вас,когда нибудь писал по русски английские слова,так вот записка была написана русскими словами по-азербайджански в перемешку с русским,не буду дословно писать,но смысл такой: на почте золото не пропустили!!!!!Дома с мужем еще раз поржали,как же,мать жениться собирала.Но осадок такой,с грустью и умилением,ведь собирала то от души,ведь покупала когда то (а все со времен ссср),чтоб сыну приданое было,чтоб не голым женился.
Я что вспомнила то про приданое,звонила она недавно,сказала что внучке на день 16-летия подарок собирает в посылку.Дочка сказала что уже начинает бояться,а я с подругой жду с нетерпением,опять в "12стульев"поиграем....
|
|
7321
Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей.
|
|
7323
Санта-Барбара и «телемастер»
Какой шёл год сейчас и не вспомню. Но сериал Санта-Барбара был на самом пике популярности у домохозяек. Чего, естественно, и не выдержал старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой. Дед (я о нём уже писал в историях «Карточная игра 'под раздевание'» и «Гость на "мусорные" опята») сериал сей называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но... Из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более у многих была та же проблема и её хорошо понимали.
Потом был мой фурор и… самые дурацкие каникулы в жизни. Дед, с его аналитическим то умом, вмиг вычислил, что во мне — его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи».
Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл Санту. Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик с клубничным вареньем. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!» В крохотном районном городке информация распространяется вмиг. Так что остаток каникул я бегал по дальним родственникам и шапочным друзьям и демонстрировал класс в настройке «Барбары» (клубничное варенье я к тому моменту уже тихо ненавидел). По телефону это звучало так: «Шустрый малый! У меня за полчаса справился. Сейчас пришлю он вам всё исправит! Вы ему там варенья какого-нибудь что-ли дайте... клубничное любит» (спрашивать меня - это было, видно, не обязательно). С тех пор, когда очередная пожилая женщина говорит: «Милок! Я слышала, ты на компьютерных курсах работаешь?» Я твёрдо знаю, что дальше она скажет: «Телевизор мне настрой, сердешный...»
|
|
7324
Универсальный солдат.
Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит - а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.
|
|
7325
Довелось мне ухаживать за одним товарищем после аварии. Уже после больницы, дома, продолжались всякие уколы-таблетки, в общем, такая себе медсестра-сиделка. Набираю как-то магнезию, говорю товарищу: "Заголяйся", он спускает штаны, ложится, тут звонит телефон. Ладно, жду, слышу разговор с отцом:
- Да, папа... Ну как, хреново... Нет, нет, не один... Подруга со мной... Папа, она замужем! Я жене не изменяю! Ладно, пап, давай попозже, а то я тут с голой задницей лежу...
Я чуть мимо этой самой задницы не промазала!
|
|
7327
У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая.
Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго.
К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил.
Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.
|
|
7328
ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!
|
|
7329
xxx: Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.
|
|
7330
Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?
|
|
7333
ПАМЯТИ ЦИФРИКА
В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у моего рода. В те далёкие времена производители ещё не на шутку гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и даже видеокамерой. Размеры придали соответствующие. Чтоб не потерялся. Вот он и уцелел до сего времени.
В первые годы его одалживали все кому не лень. Он снял все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взятых. От этого цифрик быстро приобрёл какой-то потасканный вид, стал весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения приходилось высыпать из него мелкий как пудра белый песок.
Я давно уже перестал снимать собственную физиономию на фоне очередного небоскрёба. На моих фотках - цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.
А потом его забрала моя мама, и я её понял. Она забрала его в обмен на свой современный, тонкий как бабочка, где иконки болтаются пальцем, и от их обилия можно свихнуться. А в старом фотике всё в металле, просто и понятно. Щёлк - будет снимок, щёлк - видео.
Маме тогда заказали экспертизу памятника Борцам за власть Советов на центральной площади Владивостока. Борцы эти здоровенные, бронзовые. Стоят сплочённой кучей, как буйволы при виде тигра, обвешаны пулемётными лентами и самими пулемётами. Они с ужасом взирают на окружающий их капиталистический Владивосток, и как выяснила экспертиза, опираются уже только друг на друга.
Вроде на века сделано, и памятник относительно молодой, 1970-го. А на снимках трещины, как будто памятник отливали по пьяни сами партизаны. Немедленно после захвата ими Владивостока в 1922 году.
Про снимки нынешнего владивостокского строительства я вообще молчу. Мой бывший фотик стал беспощадным следователем, обличающим картины страшных преступлений.
Однако фотик, как любой пенсионер, всё это стоически перенёс. Он не выдержал другого. Сломался в моих собственных руках, когда по просьбе мамы я сфотографировал чудовищное творение Цураба Церетели. Петровский тысячепудовый кораблик на Москве-реке.
Мама тогда прилетела ко мне, и мы пошли гулять по центру. Вышли на Патриарший мост, а тут такой эффектный вид на церетелевский кораблик. После снимка кораблика мой цифрик отказался снимать что-либо вообще. Но экран продолжал работать, показывая, как немой упрёк, свой последний снимок.
Мама потом вернулась во Владивосток, вскоре и я залетел туда же. Нашёл свой старый поломанный фотоаппарат и забрал его в ремонт. Маме он тогда понадобился в роли сканера - кстати, гораздо удобнее и быстрее. Если я и буду гореть в аду, то только за то, что вечно обещаю маме что-то, а потом не успеваю исполнить. Пакуя вещи перед возвращением в Москву, увидел знакомый чёрный футляр с фотиком и кинул его в чемодан - ничего не поздно в этой жизни, починю в столице.
Люди! Если вы зайдёте в мастерскую по ремонту фотоаппаратуры на метро Семёновская, метров 100 в сторону Партизанского парка, обязательно захватите с собой видеокамеру. Но ни в коем случае не отдавайте её там в ремонт! Просто снимайте и наслаждайтесь.
Я шёл туда целый месяц, но останавливало роковое предчувствие. Когда до нового отлёта во Владик осталась всего неделя, я устыдился и зашёл. Это было утро субботы, 7 июля этого года. Девушка с загадочной улыбкой сообщила мне, что Мастер ещё не пришёл. Но он придёт вот-вот! И она мне непременно перезвонит. А пока я могу оставить фотоаппарат для его осмотра.
В следующие два дня я был там трижды. К воскресенью улыбка девушки стала ещё более загадочной. Она сказала, что планы Мастера изменились. В субботу он не пришёл, в воскресенье не дошёл, будет только в понедельник.
Насколько радикально изменились планы Мастера на эти выходные, я понял утром синего понедельника по выхлопу ещё на входе. Мастер с тяжёлой головой сидел в своём окошке и починял мой цифрик. Работа двигалась споро, цифрик был уже разобран на мелкие части наподобие автомата Калашникова. Мне Мастер сказал хмуро, что ещё не нашёл причину поломки. Но к среде точно найдёт. Ну и тогда уже скажет цену ремонта, или посоветует сразу выбросить.
Мастер не перезвонил до пятницы, а в тот день я улетал. Только сегодня, во Владивостоке, я увидел на полке точно такой же чёрный футляр. Мною овладело нехорошее предчувствие. Я открыл этот футляр и включил фотик. На крупном экране появился кораблик Зураба Церетели....
А в том футляре, оставленном Мастеру, был мой новёхонький, совершенно исправный фотоаппарат с HD resolution, мощным выдвижным объективом для фотографирования в упор хоть муравьёв, и прочими наворотами, которые сделали его размером с прежний. С похмелья он видимо заколебался искать причину поломки этого чуда, потому что поломки НЕ БЫЛО.
Но знаете что? Когда я вспоминаю потроха нового фотоаппарата под скальпелем Мастера, мне приятно, что старый бессмертный цифрик опять выкрутился :)
С него даже роковой последний снимок скачать удалось. С некоторым трепетом вешаю его на свой сайт, авось выдержит :)
|
|
7334
Предисловие.
Чтобы не засорять "эфир" плохими словами подменю одно не хорошее слово придуманным (не мною) глаголом - дело в том, что по английски слово птица пишется "a bird", а читается как "Э БЁД", так вот, иногда, чтобы не ругаться, в шутку говорю: "а меня это не птичкает!!!"
А вот и сама история...
Жена у меня красивая, но как все женщины, хочет выглядеть еще лучше, и, на мой взгляд, иногда немного перебарщивает с косметикой.
Едем в машине на концерт во Дворец Спорта. Она как всегда чего-то не успевает, по этому "доводит" макияж до совершенства уже в авто. Чтобы не было двояких мнений заранее сообщу, что она мне точно никогда не изменяла.
Диалог:
Я: - Солнышко, хватит краситься, ты и так для меня самая красивая!
Она: - Вот еще чуть-чуть и все! (С сарказмом) - А я может не для тебя, а для других крашусь!
Я: - Хватит краситься!!! Меня другие не птичкают!!!
Она (не подумав): - А меня птичкают...
ЗАНАВЕС...
|
|
7336
Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.
|
|
7338
Конец восьмидесятых. В классе, где училась моя дочь, уже у многих игры "Ну, погоди" да "Тайны океана". Дочь очень комплексовала, что у неё нет, а мы не покупали, потому что 23 рубля - это тогда было не так уж мало, а если потеряет, сломает или старшеклассники отберут, будет обидно.
Решили мы сделать для дочки такую игру, чтобы было ещё интереснее, чем "Ну, погоди". Выбор пал на электростатическую. Их тогда описывали в книгах, журналах, даже показывали по телевизору. Потрёшь пальцем прозрачную крышку, а под ней начинают прыгать лёгкие и плоские силуэты боксёров, бабочек, мартышек каких-то, вырезанные из газетной бумаги. Тут есть хитрость: крышка должна быть не из полипропилена, а обязательно из полистирола, иначе не будет от пальцев электризоваться.
Сделали ей такую игру, бабочек она сама рисовала и вырезала, красивые получились. Принесла в школу - такого ажиотажа не ожидал никто. Весь класс столпился, друг у друга игру вырывает, все хотят не просто посмотреть, но и поиграть. А играть можно по-разному, можно просто крышку натирать, а можно наэлектризовать, а потом медленно поднести палец - бабочка резко перепрыгнет на другое место до того, как палец коснётся поверхности. Почти тачскрин.
На шум и старшеклассники прибежали. "Ну, погоди" и "Тайны океана" им приелись уже, а тут экзотика. Взяли да отобрали, тем более, что они тогда как раз на физике электростатику и проходили. Но нам, учитывая мизерную себестоимость игры, было её совершенно не жалко.
|
|
7339
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.
|
|
7340
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
|
|
7341
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
|
|
7342
О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.
И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?
Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.
Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец».
|
|
7343
ОТЦЫ И ДЕТИ
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?
Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...
И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.
Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…
А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:
Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.
С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.
Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»
А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…
В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…
В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.
Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.
Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»
|
|
7345
• Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
• Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
• Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
• Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
• Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
• - Эй мужики, вы откуда будете?!- Мы?! Да мы даже из горла будем
• Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
• Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
• Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
• Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
• H2O девиз не наш. Наш - C2H5OH!
|
|
7348
Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где?" Отец спрашивает:
- Что ищешь?
Сын:
- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.
Отец:
- Так что ж маленькую, возьми большую.
Сын:
- Пап, ты чего? Там же дети!
|
|
7349
Зашёл перекусить в Макдональдс. У кассы - милая девчушка. Хотел вставить кредитку в теримнал, но девчушка попросила подождать, пока она его включит: "Как загорится, сразу вставляйте". Расплатившись, решил немного похулиганить. говорю ей: "Вы сами хоть поняли, что сказали?" "А что? Как загорится, сразу вставляйте, что в этом смешного?". Стоявшая рядом взрослая девушка-администатор даже прослезилась от смеха.
|
|
7350
Разговорчик в сети.
111: Вчера на костюмированную вечеринку ходил, там был трындец...
222: ???
111: Да нарядился в зомби, пошёл пива ещё купить в магазин. По дороге приспичило, и зашёл за гаражи. Стою, делаю своё дело, и тут сзади какая-то бабулька: "И как не стыдно!!!"
Я поворачиваюсь (вся морда в шрамах и крови). Она за сердце и тихо сползает спиной по гаражу...
222: А я тебе говорил, что ты придурок...
111: Так вся фишка не в том, я к ней подошёл поближе с мыслью в чувство привести. А она как вскочит, перцовкой в лицо прыснула и нательным крестиком в меня тычет... Пришлось от неё убегать, пока весь баллон не выпрыснула...
Зато я теперь не боюсь зомби апокалипсиса! Я знаю, что бабульки спасут нас не хуже Миллы Йовович!
|
|