Результатов: 30877

6351

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

6352

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

6353

Жизнь не баловала меня сверхъестественными явлениями. Кроме Деда Мороза
в детстве, помню за все прошедшие годы только одно. Да и то, наверно,
просто совпадение. Но такое, что стоит рассказать.

Однажды всю нашу бухгалтерию переселили скопом в очень большой зал
старого здания. Там она даже как-то потерялась за шкафами, перегородками
и кипами. Ходишь, как по лесу, аукаешь – кто в каком домике теперь сидит
и к кому сейчас пошёл в гости. В тот день я договорил с последней из
найденных бухгалтерш уже у порога. Вышел наружу в коридор из этого зала,
стал закрывать за собой дверь и услышал вслед: «Не закрывайте,
пожалуйста!» Тихо так, нерешительно. Я повернулся и переспросил,
оставить ли дверь открытой. Зря я это сделал. Моя собеседница, молодая
симпатичная дама, успела за эти секунды к моему удивлению принять позу
раком. Она вытаскивала застрявшую бумагу из ксерокса, а ксерокс стоял
ещё прямо на полу. Новоселье, что поделаешь. На мой вопрос она
покраснела и буркнула, что мне показалось. После чего попыталась принять
более достойную позу, оставаясь раком. Я сконфузился и закрыл за собой
дверь. Поморгал и понял, что голос я точно слышал. Только он был
странный – тонкий такой, почти как у девочки-подростка, что ли. И очень
просящий, но заколебавшийся – типа, никак тут не допросишься, всё равно
закрывают.

Но это еще днём было, а ближе к вечеру там пожар случился. Растревожили,
видимо, старую проводку при переезде, занялся архив в соседнем зале.
Ничего страшного не произошло. Потянуло дымом, первая дама завопила,
остальные поддержали, повыскакивали из бумажных домиков. Кто сразу
наутёк пустился, кто навстречу огню с чайниками. Люди в таких случаях
сразу на две части делятся. Без полутонов. Ничего, потушили. Это не моя
заслуга, что дверь в тот раз оказалась открыта, дым рано учуяли. Я-то её
точно закрыл. Но до кого-то из следующих посетителей невидимая девочка,
кажется, всё-таки докричалась…

6354

Подруге на ДР подарили часы, марка Minoir. Сидим, пьем пиво, она попросила найти в инете информацию по этой фирме. Ввел в Яндекс "Minoir". Яндекс ответил гениальным: "В вашем запросе была исправлена опечатка" и выдал результаты поиска по слову Manowar. Яндекс делали митолизды )

6355

- Да, за 20 лет сотовая связь совершила громадный рывок! В юности я очень
любил Свету, но всякий раз когда я набирал ее номер, автоответчик мне
сообщал, что она недоступна. А теперь Свете можно звонить хоть в три часа ночи и она всегда будет доступна!

6356

Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович
предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми
(в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела
мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной
частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь
глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.

Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил
весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица,
Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед
аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять
пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня
смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз
будет смешно только в цирке!".
К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся,
встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт,
так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
Долгих тебе лет !

6357

Еще одна история о выборах. Вне всякого сомнения, выборы в Думу являются
способом для народа заявить о своем мнении. Но очень уж усеченный
способ. Вся информация - одна птичка. А если у гражданина больше мнений?
Если он имеет свою точку зрения по многим вопросам государственной
политики в самых различных областях? Как быть ему в ситуации, когда
чиновники вокруг только и делают, что пытаются изолировать народ от
власти?
Как показала история, и из безвыходного положения есть выход. Мнение
свое нужно мелким почерком изложить на листе бумаги и направить
непосредственно главе государства.
Так и поступила одна пенсионерка. Остался технический вопрос, как
доставить манускрипт. Почте в этих делах доверия нет, там наверняка тоже
враги окопались. Но тут отличный шанс - выборы!
Какая, вы спросите, связь? Отвечаю - прямая! Наверняка вы знаете, а
кто-то возможно и сталкивался лично с установленными на некоторых
избирательных участках автоматизированных комплексах обработки
избирательных бюллетеней (КОИБ). Для тех, кто не сталкивался, скажу, что
агрегат представляет внешне их себя коробку со щелью, в которую нужно
вставить заполненный бюллетень. После чего шайтан-машин бюллетень в себя
всасывает, сканирует и сразу результат голосования отправляет на
обработку. Сидеть по ночам и что-то подсчитывать в идеале не нужно.
Вот на этот агрегат и положила глаз ушлая пенсионерка. По ее
просвещенному мнению, данные из устройства попадают непосредственно и
лично Медведеву Дмитрию Анатольевичу. А потому ежели заместо бюллетеня
вставить в щель письмо, то адресат получит его мгновенно и ни какие
враги не смогут ограничить конституционное право бабки выносить мозг
лично президенту.
Так избирательница и сделала. Пришла на участок, для виду зашла с
бюллетенем в кабинку для голосования, а после того направилась к КОИБу и
стала совать в щель заранее составленное письмо. Строптивый механизм
отказывался принимать самопальную бумажку. Такой поворот событий не
входил в планы голосовальщицы. На ее странные действия стали обращать
внимания окружающие, среди которых оказались и наблюдатели и члены
комиссии. Изловили-таки бабку. Стали убеждать ее, что посторонние
объекты механизированной урне вскармливать не надо. Не верила, кричала,
что кругом враги и паразиты, а она право имеет и правду найдет.
Так что не всегда высокие технологии могут спасти свободу слова, даже
если разум избирателя уже достаточно раскрепостился…

6358

Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются..."

6359

Расписание дня женатого мужчины на субботу.
1. Убрать дерьмище за котэ.
2. Покормить котэ.
3. Наступить на котэ и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая котэ от
травмы жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены и
т. д.).
4. Вынести мусор.
5. Повесить полочку.
6. Поменять кран-буксу в ванной.
7. Наконец-то поесть.
8. Убрать дерьмище за котэ.
9. Покормить котэ.
10. Наступить на котэ и т. д.
11. Выслушать получасовую нотацию о том какая ты свинья и какая она
бедная-несчастная.
12. Вынести мусор.
13. Убрать дерьмище за котэ (ибо это твой котэ а я бы эту мерзкую тварь
давно утопила).
14. Дать котэ пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами.
15. Повесить еще одну полочку.
16. Перевесить первую полочку.
17. Снять вторую полочку на хрен, она здесь не смотрится.
18. Отклонить предложение холостых друзей побухать.
19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать.
20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать.
21. Покормить котэ и убрать дерьмище за котэ.
22. Выслушать получасовую истерику на тему "... как заколебал твой
вонючий котэ и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и я
бедная-несчастная, а ты скатина!".
23. Дать пинка котэ и сожалеть об этом.
24. Наконец-то поесть.
25. Прийти к выводу "Жызнь-дерьмо".
26. Помыть посуду ибо "... я тебе не домработница!"
27. Подтвердить вывод "... жызнь-дерьмо.".
28. Испытать оргазм услышав "... Дай денег на такси, я к маме, останусь
там ночевать, вернусь завтра после обеда."
29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван перед
телевизором.
30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли котэ,
который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать.
31. С тоской поглядеть в потолок, подумать "да будь оно всё проклято",
покормить котэ, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене,
которая вернулась потому что "... из-за тебя, казла, я апять с мамой
поссорилась!".
32. Помечтать застрелиться.
33. Попытаться заснуть.
34. Попытаться перетянуть одеяло на себя.
35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потому
что перетянуть одеяло на себя не удалось, а котэ (СУКА!!!) орёт как
резаный ибо хочет жрать, либо нагадил.

6360

xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю - первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле - Венера. Она мне - я хз, у меня всегда было 2 по географии. бля, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?!

6361

Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина???" Я так и не нашел что ей ответить...

6362

Играли мы с подругой и сыном (5 лет) в крокодила. Я загадала подруге слово"водопад". Она, не зная, как показать, просто упала. Сын в недоумении.
Через 15 минут бесполезных падений я решила помочь: показываю воображаемый стакан в руке и как бы отпиваю. Сын, пораженно:
-Пиво???
Мы в шоке, я пытаюсь подтолкнуть на верную мысль:
-Что ты только что пил?
-Воду.
-А это что тогда?
-Вода?
-А тетя Лена что показала?
Сердобольная Лена в очередной раз падает. Сын, глубокомысленно:
- Ну точно, пиво...

6363

АВАС?

Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для
создания крепкой связи на ночь, или как пойдет.. Человек он
простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел,
представился.
- Сергей.
- Я рада, - сказала девушка.
Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной
стойки. Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До
самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада.
- Ну, еще бы, - подумал Сергей.
А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз
представилась, или была искренна? А может иронизировала... Мучается...

6364

Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.

6366

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

6367

Жизнь не удалась!

Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный
"майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева.
Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет
верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник
остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам.
Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина -
видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник,
помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой
губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее
стоимость вряд ли уступала цене "майбаха".
Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он -
поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку,
облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром.
Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской
внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к
охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек:
- Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх,
в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту
женщину!

6368

<яся> блин. ну что за мужики в доме живут
<яся> уходят и моют после себя всю посуду
<яся> теперь если я докину в раковину свою тарелку, она будет выделяться на фоне пустоты

6371

Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
она злобно и уткнулась в клавиатуру.

fedyamsu

6372

Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего
племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его
девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели
мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот
подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком
вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка
коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно
оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без
подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще
внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите,.. только вы..
это... не очень его поите!

6373

Напомнило, про историю 9-го декабря про таксу и девчушку.
Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья
позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут
15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя
что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича: я быстро, мне надо
арбуз купить! Фига себе! :) О_о. Стоим минут 10, никого нет, жена
интересуется где я собаку взял :) Тут же объявляют, что скоро СМ
закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с
половиной арбуза и говорит спасибо :) Я начинаю ей объяснять что-то типа
того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10
вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи
с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела.
Это еще не все.... увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в
какую сторону едете? :) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать
ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно
ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе
пошли :)

6374

Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал
разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем
сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке
такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека
достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому
ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо
запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру
выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним
затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём,
полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и
смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них
плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому
блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло
и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего
более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но
делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно:
как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго
позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков
испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и
сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то
перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она
элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой
момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была
передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но
не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась
именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для
арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот
заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в
этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля,
не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового
сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто
сказать «который себя в машине запер».

6375

Самые идиотские ограбления
1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей
грабителей стали 12 568 рождественских открыток.

1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил
ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители
и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета
10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили
горе-грабителя до автомобиля.

1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама
(СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к
которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и
выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не
добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот
тюрьмы.

1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на
свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она
находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в
порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на
перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад
через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.

1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске.
Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в
зоопарк.

1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин
Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и
по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.

1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив
охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников,
а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось,
да особо и не хотелось.

В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки
Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда".
Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась
единственной похищенной вещью...

1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под
угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав
от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов
и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и
полмешка, как был схвачен полицией.

1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим
медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной
ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать
фомкой соседние ячейки.

Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в
г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что
было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также
откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается
загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры
узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из
свалок в г. Москва.

1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное
военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел
к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии
из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем
преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе
гарнизона. Следствие длится до сих пор...

6376

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Мда......

Женьщины, не крастесь в блондинок

6377

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

6378

Нет, ну правда – почему городские жители недолюбливают деревенских? Они
хорошие – святая простота. Общаться деревенские обожают, делают это со
вкусом, размахом и удовольствием. Только вот городским подобное общение
зачастую выносит мозг начисто.
Только что.
Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю.
- Алё, кто это? (уже неплохо)
- Извините, а ВЫ кто?
- Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем…
(глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!)
- КАКАЯ Люба?
- Ну, как какая? Из Семилук.
- Извините, но в Семилуках я никого не знаю.
- А… (диктует номер) – правильно?
(вздыхаю)
- Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю.
- А зачем же она мне этот номер дала?
(это ко мне вопрос)
(снова глубоко дышим)
- А может, Любу спросите?
Ответ убил.
- ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню,
мож вы знаете…

З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.

6379

ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ...
Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от
цивилизации. 3-4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб
с костровым дымом... В последнюю ночь - ливень. Что не промокло, так
запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать.
Ближайший населённый пункт - 20 км...
Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели,
но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды,
тщательно и с явным удовольствием жует свой блин. Официантка, наклоняясь
к столу, спрашивает по-английски (а на каком-же ей ещё спрашивать?):
"May I take your plates?" [Могу ли я убрать ваши тарелки? ]
Вдруг мелкий сжимает кулaчок и, подчёркивая каждое слово, выкрикивает -
ПО-РУССКИ: "я ещё не покушал... и не поел!"
"I'll be back later" [Я вернусь потом] - говорит официантка по-английски
и тут же быстро уходит. А мы остаёмся смеяться...
P.S. Мы потом спросили - она-таки ни слова не знала по-русски, да,
впрочем, и на других языках тоже.

6380

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша.

В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка.

На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть.... Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...

 

6381

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

6382

Навеяло про звонок «не туда».
Звонок на трубу, номер мне не знаком, звонт девушка (Д).
Дале диалог:
Д: Вадим вы нам еще 20 тыщ не доплатили за оценку каких-то
там активов.
Я: Эт не Вадим, но платить не будем, однозначно (конечно, конец года,
куда там платить, еще старые долги собрать бы хоть в половину).
Д: в ступоре, аааа почему не будете платить?
Я: потому - что работа сделана некачественно, уровень исполнения крайне
низок. Вообще по идее с вас еще удержать надоть тысчонок десять…
Д: в еще большем ступоре…. удержать? но за что?
Я: рефреном, говорю же, уровень услуг оставляет желать лучшего…
Девушка извинилась и повесила трубку, в полной, как я понимаю,
прострации. (Интересно, что она скажет начальству?).
Милая барышня, если Вы сейчас это читаете, - обратите внимание, я Вас
честно предупредил в начале разговора – «Эт не Вадим», помните? А то,
что платить не будем – ну таки что ж Вы хотите, я адвокат и немного
еврей…

6384

В кафешке с другом, культурно выпиваем, общаемся. Нам обоим около 40 и
пьем напитки примерно такой же крепости. Я рядом работаю, он живет
поблизости, так что почти завсегдатаи... В какой-то момент он отходит в
WC "отлить". Сижу, скучаю... Надо заметить, мы с ним, когда выпьем
становимся "балагурами", нещадно начинаем хохмить в еврейском стиле и
все в окружности нашего столика обычно плачут от смеха. Подходит к моему
столику парень (не то казах, не то узбек - трудно понять) и грит: "Ой
как радостно Вас видеть, тот раз так было с Вами интересно пообщаться,
пожалте, мол к нашему столику!". Меня что-то растянуло на лирику, я возь
да и скажи крылатую фразу из известного фильма: "Я на это пойтить не
могу, мне надо посоветоваться с начальством, с Михал... Иванычем..." (с
характерно Папановскими интонациями). Он как-то странно так кивнул и
ушел. Возвращается друг из мест гораздо более близких, чем отдаленные
бледный-ПРЕбледный. И шопотом так: "Слушай - пойдем от сюда ну его
нафиг!!!" Я говорю: "А что такое??". Он: "тут ко мне какой-то крендель
подошел, говорит "Здрааавствуйте, Михаил Иванович, добро пожаловать к
столику нашему!!! С чего это меня Михаил Ивановичем назвали. Что-то тут
не чисто!!!". Я как был так и рухнул пац стол :))) Потом оторжался -
рассказал ему как дело было и он тоже пац стол :))) Потом говорит жене
рассказал, так она его теперь будет не иначе как словами "Доброе утро,
Михаил Иванович!" :)))

6385

Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети она
выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось.
Совсем еще малышкой вдруг заявляет: "Я знаю, как надо целоваться. Нужно
зажмуриться и закрыть нос и уши." Увидев мое недоумение, исправляется.
"Ой, я ошиблась - так нырять надо".

В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров.
Грызет теплую булочку и говорит: "Как же трудно тогда было жить, ни тебе
в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть".

Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада.
Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй,
послезавтра обнимается на прощание с третьим, активистка, блин. Я под
это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой
девушки, слушает внимательно.
На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми
помладше. Сажаю ее в первый день в развозку, и строго настрого
предупреждаю: "Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет". Кивает.
Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и
машет кому-то: "Саша, бай!" Рычу - ты же обещала. Вдруг она становится в
позу, руки в боки, и сердито заявляет: "Ты ведь сама меня учила - зубы я
почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать
должна?"
Порадовалась. Растет настоящая женщина.

6386

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

6387

Одна тётка была оч богата и у неё был муж. Машин было дофига и больше. Решила она эти машины раздать людям.И вот пошла она купаца. Притворилась что тонет.Пришёл мужик спас её. Она подарила ему жигули и написала "дорогому мужику который спас меня". На следующий день тоже самое. И дарит она какомоту мужику тоже дарит жигули. [...]

6388

Обиделся

Есть у меня одна знакомая. Сама росточка небольшого и ножка –
соответственно. Было это в середине 80-ых. Поехала она как-то в Москву и
решила зайти в ЦУМ посмотреть обувь. На входе ее перехватил какой-то
кавказец – торгаш. Вцепился, просто как клещ:
- Скажи, что хочешь купить? Сейчас все достану!
- Отстань, у тебя этого нет.
У того аж усы встопорщились от возмущения:
- Слушай, зачем так говоришь, а?! Почему знаешь, что нету? У меня все
есть! Если у меня нет, у друзей спрошу. Знаешь, какие у меня друзья? Все
достанем!
- Да нет у вас, отстань.
- Почему так говоришь?!!! Скажи, что надо!
- Ну босоножки надо. Тридцать четвертого размера.
Генацвале сначала впал в ступор. А когда пришел в себя, сказал
брезгливо:
- Вах! «Детский Мир» рядом, туда иди.

6390

"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати
американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции,
бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и
во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты
своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают
текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил,
оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что
халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру
и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот
девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не
смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать
америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты
дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она
списала. В общем, чудом бедную не выгнали."

Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе
чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное
отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение
работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на
возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать
работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку:
«Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»

6391

Vegyja: романтика - чем ее меньше, тем лучше. если парень только и делает, что страдает такой фигней... вопрос возникает: а мужчина ли он?
Telecantrelem: А если предложить девушке бутерброд с колбасой - это романтика?
1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично. Например, Она выпила стакан самогону, а закусить нечем. А тут ты с бутером. Опа! На, ешь!

6392

Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.

6394

Мастер привез нам новый бар для воды, установил и сказал – не трогать,
не двигать. Послушно не трогаю не двигаю, вытираю только пыль сверху.
Когда через какое-то время мастер забирал его в ремонт, то под ним
оказалась довольно замурзанная поверхность. И мне стало стыдно, потому
что вспомнила одну историю из телевизора:

Деревенская бабка просит соседа посмотреть, что она выкопала в огороде.
Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали
саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком
полотенчике, лежит эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А
бабка говорит – меня мама учила – если гости в доме, в доме должен быть
порядок.
Вот почему стыдно – она бомбы не испугалась, а я какого-то бара.

6395

История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства
Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно
говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно
голодное.
Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы,
лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками,
и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как
показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся,
волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и
морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только
пресловутые кролики и коровы.
В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область
за баснословно дорогими спермадозами племенных быков.
Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика
таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти
самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика
средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так
уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак
не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как
такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли
проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и
веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были
успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё
веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности
назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом
направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат
соответствующий.
Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только
убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только
после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.

6396

Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):

Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.

6397

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

6398

История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки.
Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его
отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры
моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и
песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с
радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку
разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы
еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она
умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама
на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу
возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него
пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в
командировке, а она с дядей Вовой)))

6399

Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные
перебои с моторным топливом.
Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект
газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только
бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей.
Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной
к другой газовой заправке в поисках топлива.
Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе
Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё
реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы,
маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в
одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге,
почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до
основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли.
К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара
работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и
традиционной матери.
Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными
сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ.
Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по
основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об
отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС.
На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне
серьёзно сказал:
"ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать".
Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.

6400

Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.

Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала