Анекдоты про одна |
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
-Взлетит!-говорит одна.
-Не взлетит!-говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
-Это ты накаркала!
-Служу Советскому Союзу!
|
Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?
Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.
Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться – лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: «… но я бы не советовал тебе этого делать!»
Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам:
Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать – короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т.д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии – это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе – это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям.
Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо?
Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил.
После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору.
Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям:
Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак… Ну дурак… А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк.
Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя.
Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали «сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники.
На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять.
После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.
P.S. На тему техники безопасности на рабочем месте немцы сняли несколько обучающих видео, которые теперь считаются классикой жанра. Кто не видел — советую (18+)
https://www.youtube.com/watch?v=juFZpA7w2GE
|
|
Бои их местного значения
Нам не приносят огорчения!
«Правый сектор» с пулемёта
По своим бьёт «погранцам»,
Взять «бабло» с людей охота
Тем и этим молодцам!
Лох с деньгой, как ни таится,
Те иль те тряхнут всегда,
Много их – одна граница,
В этом главная беда!
7 апреля 2019 г.
Столкновение между украинскими пограничниками и радикальным националистом произошло в Донбассе. Поводом стали деньги. Стычка произошла из-за возможности собирать деньги с мирных граждан на пропускном пункте.
|
|
Одна блондинка жалуется другой:
— Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец…
|
|
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
Кто ты? спросили они.
Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
Этот твой.
Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
Другие есть... ответила Судьба и, вздохнув, добавила, Но этот без тебя пропадет!
|
|
У нас стоит одна хитрая система. И программеры периодически присылают патчи к ней. И вот последнее время их торкает: 1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой. 2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных - каждый из них просит предварительно установить его же. 3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ. Блин. Кокаинщики хреновы.
|
|
У меня моя тётя переезжала, ну мы все помогали, в том числе её зять. Вдруг одна фотография вылазит, где в детском саду дети хоровод водят вокруг ёлки. Он: "А что это моя детсадовская фотография у Вас делает". Тут заходит его жена, тётина дочь, ну и моя двоюродная сестра по совместительству, и отвечает: "Это не твоя детсадовская фотография - это моя". Он: "Как твоя!? Вот же я слева в хороводе!" Она: "А вот я позади тебя за руку держусь." Занавес....
|
|
В 1984 году поздней осенью, получается аккурат за полгода перед славной лигачевско-горбачевской антиалкогольной кампанией, я на пару суток попал в Ялту. Вечерком забрел в винно-дегустационное заведение: покупаешь входной билет (отстояв небольшую очередь), а когда набирается человек 10, "экскурсовод" кавказской наружности наливает почему-то именно 9 рюмочек по 25 граммов в каждой (а не 10) всякого разного вина и с легким акцентом сначала смачно рассказывает что-то типа "дар богов", "сила солнца в винограде", "греки пили вино как воду", про как нужно смаковать вино, и пр., а потом про тактико-технические характеристики содержимого каждой рюмочки с последующей дегустацией. Довольно познавательно и интересно. "Нахлебаться" невозможно, ибо лимит размером с "и мараться не стоит", все действо укладывается примерно в полчаса, и за дверями следующая смена желающих приобщиться. Все чинно-благородно, Эрмитаж... И тут одна дамочка лет сорока заявляет, мол, народ спивается, пьянству-бой, партия и правительство неустанно борятся, а вы тут нам пропаганду вражескую в уши льете. Народ притих - уж больно на классный стеб похоже... Ан нет, дама на полном серьезе продолжает доказывать, что подобные заведения не имеют права на существование. "Гид" вежливо спрашивает - простите, мадам, а вы после какой рюмки это говорите? "Мадам" отвечает - после седьмой... P.S. Егор, Боря, конечно, был не прав, но ты был еще более не прав, хотя, конечно, все-таки где-то ты был прав...
|
|
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! " Звук падающего тела, звон подноса... Вовочка
|
|
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: Дедушка, а чем они занимаются? Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@хают? anekdotov.net
|
|
Алексей Малышев: Время существует только для биологических объектов, в т.ч. для человека...
Vladimir_A: Ну, это одна из точек зрения. Есть и другие. И даже Ваша точка зрения неточна: гриб, несомненно, биологический объект. И что, Вы хотите сказать, что для него существует время? Это с нашей точки зрения у гриба существует время. А у гриба нет даже и точки зрения.
|
|
1991.Еще СССР не распался. Служил начальником милиции. 30 лет мне. Еще капитан. Звонит глава администрации- мол, "Волгу" надо мне перегнать из Москау ту к нам (Южная Якутия, примерно тыщ 7000 по трассе с заездами во всякую фигню,не считая "платформы" по ж/д), то бишь дашь водилу, оплата моя за все. А мне чо- молодой, сам съезжу.Звоню начальнику УВД - тот дает "добро" на мой краткосрочный "отпуск" вместе с моим личным "водилой". Все было ништяк, пока не заехали в Татарстан.Там мужики из ГАИ че удумали-то: сидят себе на посту на самой высокой точке и в бинокль окрестности обозревают. Дорога такая - одна полоса, через каждые 10-20 км мостик через речку малую,и знак "60" и "Обгон запрещен". Попались. Вывод ГАИшника -товарищ майор, то не для Вас ,извините...Весело???? А мне грустно было...
|
|
Про Георгиевскую ленту и не только
В одном небольшом городке одна красивая девушка решила стать волонтёром.
Представляете - 9 мая, праздник, массы людей на улицах, все с настроением, и она, такая красивая, раздаёт прохожим Георгиевские ленточки...
План прекрасный! Одна проблема - где взять ленточки?!
Девушка обратилась в местную администрацию. Ей ответили, что да, - ленточки были закуплены, но, увы, уже переданы зарегистрированным молодежным общественным организациям для распространения.
Вот что ей было делать? Купить где-то рулон - это ж искать надо, да и деньги тратить.
Девушка не отступила перед трудностями! Написала письмо губернатору!
Губернатор переадресовал обращение девушки местным властям, сопроводив его краткой и понятной резолюцией. Местное руководство ("чертыхнулось" – зачеркнуто) возрадовалось, что есть такая патриотичная молодёжь. Один из чиновников получил конкретное поручение. Сам-то он никогда не участвовал в акции «Георгиевская лента». Считал, видите ли, что цвета этой ленты символизируют дым и пламень сражений, и носить её вправе лишь тот, кто не просто участвовал в боевых действиях, но и проявил при этом действительную отвагу. Еще он думал, что патриотизм выявляется не наличием или отсутствием у человека Георгиевской ленты, а тем, как человек работает или служит, как соблюдает законы, воспитывает детей, и даже, как убирает за собой мусор после пикника на природе. Тем не менее, он побегал по городу, купил на свои деньги пару рулонов, и передал передовой патриотичной девушке.
Красавица огорчилась, что ленточки не нарезаны. Но она справедливо гордилась своей целеустремлённостью, упорством в достижении цели, победой над косностью и равнодушием.
Вот так сбываются мечты, и добро побеждает зло!
|
|
В созвездии Змееносца! Или почему я развёлся.
Супруга, после рождения дочки, заскучала!Года на три!
Дома, одна! Дети маленькие, я на работе. А душе хочется знаний о мире! И этом и "том"!)
И вот под тяжестью скуки пришли её мысли к теологическо-мистической науке!
Закупилась книгами, обложилась обоссаными детьми и подружкиными интригами!
Науку постигать начала колдовскую, мужа минуя!
Паронормальное - появляется по волшебству!
Ведь подруги, склонные блядовствУ, давно сие читают.
На сбриваемые усы - мотают!
Начала с понимания силы. Своей, а не мужа дебила.
Для начала - всё подряд читала.
Потом осенило! В мистичиском феминизме сила!
Потом посетил Фен-шуй, на мужа положен болт.
Силы теряются с мебелью! Перестановка решит, всё к фельдфебелю.
Двигает муж по паркету, то эту херню, то - вот эту.
Но нету забот у бездельницы, а мужу, как Панчо - до мельницы!
Потом посещает супругу, видение в сильную вьюгу!
Об ущемлении прав над посудой! Не моет с утра муж, паскуда!
А вечером, с работы, ему до посуды - нет заботы!
Тут и подружки усатые в ухо:
- Не "давай", пусть почувствует брюхом!
Накрыло муженька
Всего одна строка:
- Я не толстая и не ленивая, а детям ты должен уделять внимание одинаково со мной!
Детям 18 и 20 - учатся, дочке оплачиваю институт.
Алименты сам ускорил, чтоб на работе высчитывали. Но и после совершеннолетия не оставляю поддержку детей.
P.S.
А бывшая супруга года два назад - занялась собой! Похудела! Любо-дорого смотреть на неё! (Дети её очень стеснялись раньше..)
Зато теперь у меня пузо растёт! Уже 98 кг вешу!)
Балланс? Где-то убывает,а кому-то - прибавка ненужная!)
P.P.S.
Я просто снизил внутри себя нагрузку, но не ответственность!
А худеть я умею. Лета жду!
Всем хорошего настроения!
|
|
Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!»
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.
Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»
Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»
Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»
В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»
Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».
...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»
Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Всё хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».
Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, – кивала головой бабка. – Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».
Пришёл к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идём, идём! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одёрнула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть – что ударить, приласкать – надо слова искать».
А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это – главная?» – заинтересовался Борька. «Ну, старенькая... всех вырастила. Её нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! – нахмурился Борька. – Он сам с ней не здоровается...»
После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живёт хуже всех – никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня – мал ещё!»
Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растёт! Я своё отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьёте, то не вернёте».
* * *
Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» – спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала – ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась – опять морщины. Мужа на войне убили – много слёз было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».
Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни – неужели всё лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! – ворчал он. – Наговоришь всегда глупостей...»
* * *
За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у неё стала круглая, ходила она тише и всё присаживалась. «В землю врастает», – шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», – обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это, вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлёшь вас за чем-нибудь и назад не дождёшься».
Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу – клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.
На другой день бабку схоронили.
Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой ещё, – сказала она и низко наклонилась над сундуком. – Мой...»
На самом дне сундука загремела шкатулка – та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой свёрток: в нём были тёплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шёлка – тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами, перевязанный красной ленточкой. На пакетике что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочёл: «Внуку моему Борюшке».
Борька вдруг побледнел, вырвал у него пакет и убежал на улицу. Там, присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули: «Внуку моему Борюшке». В букве «ш» было четыре палочки. «Не научилась!» – подумал Борька. Сколько раз он объяснял ей, что в букве «ш» три палки... И вдруг, как живая, встала перед ним бабка – тихая, виноватая, не выучившая урока. Борька растерянно оглянулся на свой дом и, зажав в руке пакетик, побрёл по улице вдоль чужого длинного забора...
Домой он пришёл поздно вечером; глаза у него распухли от слёз, к коленкам пристала свежая глина. Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и, закрывшись с головой одеялом, подумал: «Не придёт утром бабка!»
(c) Валентина Осеева
|
|
1:1
или Постскриптум к истории "Потерянные ключи" от 02.12.2018г
Сентябрь 2018. Вечерний звонок Ксены не был неожиданным. Только первая фраза опять из ряда вон: "Я теперь не боюсь умирать. Там ничего". Меня тряхнуло.
- Что опять случилось?
- Прикинь, я сегодня умерла.
Начало многообещающее.
***
Помимо того, что Ксена любит гулять вечерами в одиночестве, вступается за обиженных и не пройдёт мимо чужой проблемы, хотя потом сама же страдает из-за этого, есть у неё ещё одна привычка или удовольствие, не знаю.
В мае и сентябре, рано утром, около пяти, она идёт на речку. Спустившись по тропинке, переходит на Зелёный остров, который образовывает Ворскла, закручиваясь вокруг Монастырской горы.
Сентябрьская утренняя свежесть мало кого привлекает к уже не тёплой воде, поэтому она в одиночестве делает заплыв - заряжается энергией на целый день.
Но сегодня какая-то парочка на белой машине облюбовала пляж. Туристы? Сидят, весело болтают, смеются.
Ксена в сторонке скинула платье, обувь и быстро к воде, нырнула поглубже, но вдруг нечто будто прикоснулось к её бедру, толкнуло...
А потом - больно!!! Очень больно что-то давит ей в живот, так больно, что она кричит, но вместо крика захлебывается кашлем...
С трудом открыла глаза - над ней нависает мужчина в мокрой одежде и изо всех сил давит.
Откачал.
...Каким образом эта пара оказалась на острове - сказали, что очень случайно. Первый раз в городе. Проездом. Заехали просто посидеть возле воды, но не купаться - вода для них холодная.
Они её даже не заметили. Были увлечены беседой. Услышали "бултых" и всё.
Огляделись, увидели женскую одежду, которой ранее не было. Но никто не выныривал. Лёгкий ветерок создавал рябь, стирая бледные круги, еще остававшиеся на воде.
Как он искал Ксену - неизвестно. Что происходило, как долго - неведомо. Они не рассказали. Остаётся только догадываться.
Но из их последующих расспросов типа "с кем-то поссорилась?" Ксена поняла, что её подозревают в попытке свести счеты с жизнью. Нет, всё не так! А что на самом деле произошло - неизвестно. В ее воспоминаниях - только темнота.
Привезли её домой. Познакомились с семьёй. Взяли номер телефона и периодически звонят Ксене.
Крестница всё же!
Когда-то она спасла девочку из-под поезда, оказавшись рядом.
А в тот осенний день Ксене продлили жизнь.
Случайности иногда бывают
СОВЕРШЕННО НЕСЛУЧАЙНЫМИ.
|
|
Еще история из моей трудовой деятельности, с тех времен когда я работал в бане, может она немного пошлая, но за то правдивая.)
Часто на работе, когда клиентов не было, я отдыхал в массажке, и иногда слышал крики в женском разряде такой громкости, как будто там бегало не меньше десятка мышей, и это мешало мне отдыхать и размышлять.
Однажды я не вытерпел и зашел в женский разряд поинтересоваться что же там произошло?
Перове что я увидел, это дородную даму лет так за пятьдесят, которая стояла как Ленин на постаменте, и указывала на форточку, крича дурным голосом, что там она видела совершенно бандитское лицо, а когда подошла и выглянула в форточку, то получила нехилую струю спермы прямо в глаз!)
Банщица с улыбкой поинтересовалась, что может это был плевок? На что дама протерев глаз пальцем, потом понюхала и облизнула его, авторитетно заявив что это точно сперма!)
Банщицу и еще одну девушку стошнило тут же!)
Я вышел во двор, и никого там не застал, но на стекле увидел остатки капель похоти, которые лениво стекали вниз.
Когда после работы мы присели с банщиками хлопнуть по рюмашке, мне рассказали что под баней несколько лет, все время ошивается онанист, совершенной безобидный мужичок, который вечером подглядывает в женский разряд, занимается любимым делом, и которого все прозвали Неуловимый Джо, потому что его никто не ловит!
Так же мне рассказали историю про то, что он и инвалидность заработал, когда подглядывал в дырочку в шторе, а одна нервная дама, ткнула его карандашом в глаз, после чего его прозвали Одноглазый Джо.)
Поразмыслив над его графиком посещений, я решил поймать его и отвадить от этого занятия, тем более банщица Наталья меня об этом слезно попросила.)
Спрятавшись в темном углу двора у котельной, я стал в засаде ждать его, решив что если это взрослый мужик, то дам ему не сильно по ногам и по корпусу, так для профилактики немного!
Во двор вошел парень ле двадцати семи, с сумкой с инструментами, и стал что то ковырять коробке распределительной, лениво поглядывая по сторонам.
Решив что онанист уже не придет, я уже собрался выходить, но тут он поставил свой ящик, подошел к окну, отодвинул шторку и стал заниматься любимым делом.
Чтобы не ломать кайф, я дождался финала и решил действовать!
- Стой! Руки вверх! Стрелять буду - громко скомандовал я!
В ответ я услышал громкий пердеж, и он застыл на пару секунд с поднятыми руками и торчащим членом!
Потом он попытался сбежать, я выбежал и успел его поймать за воротник, но взглянув на его перепуганное лицо и бельмо на глазу, ударить не смог, пожалел почему то?
Дав ему время заправиться, я приступил к допросу, кто он, и что он здесь делает?
Он пояснил что он телефонный мастер, показал ксиву и раскрыл сумку с проводами и причиндалами телефонными.
Так же показал паспорт, в котором ясно было сказано что он женат и имеет двоих детей, да на внешность он был симпатичным парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность.
На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма.
Решив что это не мое дело осуждать или копаться в чужих тараканах, я уже хотел его отпустить, но тут меня осенило!
Я ему предложил сделку века!
Он протягивает мне в массажку параллельный телефон от кассы за свой счет, чтобы я не бегал на кассу каждый раз когда звонят клиенты и дарит сам аппарат, а я не буду задергивать шторку на окне и он сможет всех моих клиенток видеть с хороших ракурсов не боясь быть ошпаренным или покалеченным.
Да, и больше в общий женский разряд он ни ни, и самое главное ни в коем случае не оставляет следы похоти на моем окне!)
Так же ему сказал что буду предупреждать клиенток что за ними могут подсматривать, и если кто то будет возмущаться, то буду плотно задергивать шторку, а он в это время не должен мельтешить за окном.
Он с радостью согласился, сказав что ему нужно три дня на решение моего вопроса!
Понимая что к вопросу надо подойти основательно, решил предварительно согласовать все с руководством, чтобы все было совершенно официально.
Когда я утром пришел сдавать выручку, то объяснил руководству что практически даром установлю еще один телефон для бани и просто сдам на 300 рэ меньше в этот месяц, так как это будет стоить работа и материалы, на что получил полное согласие!)
Ну за эти триста рублей я сказал для того, чтобы все было правдоподобнее, и чтобы получить моральное удовлетворение, хотя мог этого не делать.))
Через три дня закипела работа!
Он протянул кабель от рецепции, установив там хитрый переключатель, который позволял переводить звонок на меня, а так же установил мне практически новый, шикарный телефонный аппарат с гербом на диске, на котором еще были и буквы, производства 1953 года, который стоял до этого толи в военкомате, толи в каком то бомбоубежище.
Когда ко мне зашел на массаж один богатый армянин, и увидел этот телефон, то тут же предложил выгодную сделку, он мне приносит кнопочный телефон фирмы ВЭФ, и пятьсот рублей сверху!
Он доставал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и уже через месяц цена дошла до 1200 рублей!)
Я отказался от такой шикарной сделки, клятвенно пообещав, что когда буду увольняться, то подарю его бесплатно, что в последствии и сделал! Увидев как он приплясывает от радости получив вожделенную вещь, я рассмеялся, а он залез в багажник своей волги и достал ящик коньяка и ящик шампанского, который тут же был раздарен мною своим коллегам из бани и парикмахерской, а остальное благополучно выпито!
Я, чтобы соблюсти формальности, для очистка совести, всем своим клиенткам говорил примерно одну и ту же фразу, что достал здесь один парнишка, все под окнами подглядывает, и чего ему не хватает? Вроде бы и молодой и красивый? Странный человек!?) Может и сейчас где то там бегает?)
И если клиентка не просила задернуть шторы поплотнее, то я всегда оставлял небольшой просвет!
Надо сказать что многим нравилось то что за ними подглядывают, и они даже кайфовали от этого, многим было все равно, и лишь единицы просили задернуть шторы.
Наше сотрудничество продолжалось года полтора, потом я уволился, баню в лихие девяностые продали армянину, которому я подарил телефон. После ремонта женский разряд и парикмахерскую закрыли, наделали несколько саун трахадромами, открыли бар, и там стало как то неуютно, так что я несколько лет туда не приходил и ничего не слышал больше о нем.
Прошло лет пятнадцать, я пришел в один из женских финесклубов в том же районе, чтобы забрать тещу после массажа, когда услышал ее визг и мат из массажки, которая находилась на первом этаже.
Массажистка выйдя в холл сказала мне что за окном прячется какой то мужчина, и моя теща просит чтобы я вышел и набил ему морду!
Я вышел и увидел скрюченную фигуру мужика, подглядывающего в щелочку в окне, который усиленно полировал свой орган.
Подойдя сзади я скомандовал - Стой! Руки вверх! Стрелять буду!
А в ответ опять услышал громкий пердеж, и удивленный возглас мужика с поднятыми руками и торчащим членом - Ой! Это опять Вы?)
Да, блядь! Я! А там теща моя!)
Прям дежавю какое то?
Поняв что ничего ему не грозит, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо растворился в ночи.
Я достал сигару из кармана, закурил, вспомнил молодость, веселое распиздяйское время, и стал размышлять о жизни.
Да.... За это время уже страна исчезла, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, и все равно прошлое не отпускает Соломона.)
Времена меняются, а люди нет!
Из раздумий меня вывел голос тещи, которая попросила открыть ей машину.......
|
|
Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь? Надо подумать... Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!" Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку? Согласен, доктор! Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель. Ну, как действует новый член? Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена. Я рад за вас! Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!
|
|
ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ МАЛЬЧИКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ДЕВОЧЕК
Есть в Канаде, в провинции Онтарио, полуостров Брюс. Эдакий оазис с озерами, утесами, изумрудными бухтами, уникальными флорой и фауной. Понятно, очень популярен в летнее время. Не миновала сия чаша и меня с семьей.
Погуляв по полуострову, набрели мы на небольшой пляж, расположенную подковой бухточку между двумя утесами. С одной стороны пляжа - скалистый уступ, очень высоко над водой (20 метров согласно достоверному интернетевскому источнику), с которого некоторые прыгали в воду.
Я сразу сказала своему 16-летнему сыну и его другу, который поехал с нами, чтобы они не смели прыгать с этого утеса. И они тут же залезли на него и прыгнули.
Прыгали почти исключительно парни. Там, наверху, была одна только девушка. Хотела прыгнуть, но не решалась. Подойдет к краю, готовится прыгнуть и не может. Пока она собирается с духом, за ней выстраивается очередь. Она тогда с облегчением отходит в сторонку и пропускает других вперед. Вполне адекватное поведение, по-моему. Она уже стояла там, когда мои мальчишки залезли наверх, и вежливо пропустила их.
Люди на пляже стали на нее поглядывать, поначалу почти безразлично. Но в течении следующего получаса мало-помалу весь пляж - человек сто - стал следить за ней. Когда она подходила к краю, все головы оборачивались к ней. Прыгнет ли на этот раз? Прыгнет ли вообще? Напряжение нарастало. Наконец, нервы у народа не выдержали. Когда она подошла в очередной раз, весь пляж стал скандировать:"Jump! Jump! Jump!" ("Прыгай! Прыгай!") Вот под эти крики она, наконец, и прыгнула.
Спешу успокоить взволнованного читателя что никаких травм и несчастных случаев за то время, что мы были на пляже, не было. Хотя, как я позже узнала, травмы случались, и правилами парка там прыгать запрещено.
Потом, дома, я спросила сына: "Как же ты решился прыгнуть? Ты ведь с такой высоты никогда не прыгал! Что ты вообще думал когда полез туда?" Ответ меня поразил. Я не представляла, что такое возможно. Но этот ответ многое объясняет в поведении подростков.
"А Я НЕ ДУМАЛ. Просто прыгнул. И только тогда, летя к воде, подумал что, может, зря я это сделал."
|
|
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
- Куда будем звонить?
- Фиме в Нью-Йорк.
- Ого, так далеко!
- Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
- Но вы же не задали ему вопрос?
- Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
|
|
К вопросу о неотвратимости наказания за противоправные деяния. В 1977-78 учился в 10 классе в СШ в бамовском поселке. Школа - одноэтажное длинное здание, как поет Высоцкий - система коридорная, на 38 комнаток - всего одна уборная. Скучно стало на уроке истории, все прочитано до того. Попросился посередине урока выйти. Туалет и электрощит на одном, звонок - на другом конце постройки. На щите все написано, работает уборщица. Ну как тут не повеселиться. Вырубил звонок и пошел на другой конец (уборщица мыла раздевалку и меня не видела), включил незаметно выключатель звонка. Вернулся обратно, дождался, пока уборщица стала мыть под звонком, и врубил звонок. Весело понаблюдал за разборками оторопевшей уборщицы с учителями и довольный смешался со старшеклассниками, уверенный в своей безнаказанности - никто же не видел процесс. Сорвать уроки всей школы - это серьезный проступок. Директор (седой фронтовик), не вдаваясь в технические подробности, сделал просто: собрал учителей и спросил, кто выходил из класса, и спросил уборщицу, кого видела в коридоре. Показания совпали. Я не признался. Но чистил снег после уроков вокруг школы долго и упорно. Мораль - надо быстро и правильно задать нужный вопрос, можно и на косвенных впаять срок... Тогда я не понял что к чему, и через месяц, так же уйдя с урока, просунул в раздевалке на одном ряду длинную бельевую веревку через каждый рукав, связал все это дело и смочил узел водой. Были трудности с одеванием шуб. Но разборок почти не было, я просто опять чистил снег. Мораль - меняйте "модус операнди".
|
|
Записывалась у меня одна мадам в студии. И был у нас устный договор, что я ее записываю, она мне за это дарит студийные мониторы, потом я на них свожу ее диск и отдаю ей. Прошло 5 лет. А мониторов все нет и нет. Я ей ответил, что её диск будет лежать без движения. И тут такой диалог:
— Ну нет у меня денег на мониторы! Давай сведём диск у друзей ))
— Я и сам могу свести. но у нас был договор. Мало того, что ты в студийное время тупо репетировала и приходила с неготовым материалом, я могу за эту работу что-то получить?
— Ну так ты получил звукорежиссерский опыт...
— Хорошо. Ты тоже получила опыт записи в студии. Поэтому диск ты не получишь ))
|
|
xxx: у нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров). уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов - не помогало. Помогло несколько обращений в полицию - в сумме штрафов они заплатили на 30т.р. Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.
yyy: Ну и кто сказал, что платное обучение - это плохо? ;)
|
|
Девушка с персиками
Так и не узнал ее имени, да и, слава богу. Когда-то ближе к середине 90-х, усердно пропивая воспоминания, скрепленные подпиской, я стоял на корячках посреди пустынной улицы и не мог подняться. До остановочной лавочки было рукой подать, но это расстояние казалось мне космическим. И вдруг перед моим носом образовались две голые коленки. Какая-то молодая особа присела на корточки передо мной, обхватила руками мою лысую голову, запрокинула назад и посмотрела прямо в глаза. Потом помогла мне перебраться на лавочку, присела рядом и поставила между нами металлическую сетку, в каких некоторые бабушки по сей день яйца носят. В сетке были персики.
Молча достала райский фрукт и протянула мне. Я механически сожрал его. Девушка протянула мне второй, и он ушел туда же. Потом еще и еще…
Очнулся я на той же лавочке от голосов пассажиров, дожидавшихся первого автобуса. Мгновенно вспомнив свое чудесное видение, я улыбнулся ему про себя, и собрался уж было убраться восвояси, как вдруг заметил россыпь персиковых косточек. Зачем я только их увидел!
Теперь не найти мне покоя, я буду мучительно пытаться вспомнить то, чего не было и забыть, то что было. Откуда взялась эта девушка? Как она выглядела на самом деле, а не так, как я себе представлял? Откуда я сам здесь взялся? Говорили мы или нет? А если да, то о чем? Закралась даже тревога, не отнял ли я эти персики у ночной прохожей? Я едва не свихнулся в одну секунду от потока мыслей. Спасло лишь то, что я уже был свихнутым, и это помогло, как прививка.
Персики оказались немного волшебными. Я как-то на удивление стремительно оклемался и стал просто жить. Работал, женился, даже авто обзавелся и забыл напрочь о том ночном приключении. Но как-то однажды на темной улице я встретил ее. Совершенно не помня, как она выглядит, я ее сразу узнал. Кто в такое время может болтаться на улице в нашем захолустье с металлической сеткой полной персиками? Да никто кроме нее.
Я встал, как вкопанный и уставился на девушку, прекрасно осознавая, что могу реально перепугать ее. Но ничего другого я не додумался совершить. Пройти равнодушно мимо? Но как это возможно после всего, что я пережил и передумал? Что-то сказать я тоже был не способен. Так и стоял, как ночной гопник у нее на пути. Но, к счастью, она не испугалась. Она вообще меня, как будто, не заметила. Протрюхала со своими персиками мимо, улыбаясь чему-то про себя.
«Да она же реально ипанутая!» - первое, что пришло мне в голову, как только во мне улеглось. Потом я еще долго гонял туда-сюда свое гениальное умозаключение и, как водится, снова забыл напрочь обо всем.
Однако, зафиксировав эту даму уже в реальной жизни, а не в мире своих снов, я стал время от времени замечать ее на улице. Правда, я проскакивал мимо на машине и некогда было разглядывать. Но хватало и мгновенного попадания ее в прицел, чтобы ощущать, что здесь что-то не так.
Девушка с персиками радикально отличалась от обычных людей. Одежда, макияж, какие-то предметы в руках – те же самые персики в старорежимной сетке. А были еще какие-то чехлы, нечто среднее между тубусом и охотничьим ружьем. Завернутые в вощеную бумагу прямоугольники, но точно не картины. Однажды она вообще с табуреткой в руках двигалась по тротуару. При этом Девушка с персиками носила приклеенную улыбку Моны Лизы и никогда с ней не расставалась.
Шли годы, у меня менялись жены, машины, дела и заботы, одна лишь Девушка с персиками оставалась неизменной. Я так же продолжал замечать ее на улице не чаще чем раз в полгода, и она по-прежнему шла неизвестно откуда и неизвестно куда в какой-то очередной хламиде, с какой-то замысловатой шкатулкой в руках.
Она меня даже бесила временами. Кто она такая? Куда все время ходит, если я ее никогда и нигде не встречаю, кроме этого отрезка пути? Почему она всегда улыбается, черт знает, во что одевается и не стареет? Все мои знакомые деффки за эти годы превратились в монстров, а иные даже умерли. В таких же каркалыг успели превратиться даже те деффки, которые в садик ходили, когда мои знакомые деффки были молоды и красивы. Уже третье поколение блеадей на подходе к тиражу, а эта Мона Лиза, как порхала себе с табуреткой по улице, так и порхает.
Мне порой прилетала совсем шальная мысль, что я один ее вижу, что ее и вовсе не существует, что она проскакивает в какой-то пролом во времени. Зачем она меня только персиками этим накормила? Мне даже «Зеленая миля» Стивена Кинга вспомнилась. Я ведь тоже не меняюсь. Лысый я с восьмого класса, я не худею и не толстею, мыслю мерцающими образами и путаюсь в датах, совершенно не мотивирован – чем не зомби? Вот до каких мыслей доводят девушки с персиками на ночной дороге.
Хотелось бы придумать эффектную оконцовку к этом рассказу, но фишка в том, что рассказ не закончен. И, признаться, страшновато мне его заканчивать. Эти ведьмы на всякое способны, да и до Гоголя мне, как до Луны. Могу лишь одно обещать, как только наклюнется что-то в продолжение этого этюда, то обязательно напишу.
|
|
"Давайте же упьемся в дым.
Чтоб было счастье – молодым!"
Надпись на свадебном плакате.
Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...
Ну, не умею я коротко писать, тогда "сводка с полей" какая-то получается.
Недавно на ан.ру была хорошая история про еврейскую свадьбу, тоже вспомнил и решил отметиться, только расскажу про казахскую.
Далекий уже 1987 год. Сибирский город на условной тогда границе с Казахстаном. В нашей институтской группе учились настоящие кондовые казахи: парень и девчонка из Северного Казахстана. Длинное романтическое ухаживание со всеми соответствующими атрибутами, цветами, хождением за руки... и вот наконец свадьба. Пригласил Ильгиз целиком без исключения всю группу. По казахским обычаям свадебный той делается два раза, у жениха и у невесты, но тут родственники как-то сговорились сделать один в деревне (аулами тогда никто не называл) у жениха, но зато какой... Назначили на конец июня после сессии, знаменующей окончание 1-го курса, ну и Рамадан (пост) вроде как закончился.
Сбор рано утром у ж/д вокзала, там автобусы для нас и многочисленных гостей, прибывающих почти одновременно на поездах с Востока и Запада (откуда же еще, Транссиб однако).
Загрузились в три Икаруса - едем сперва в райцентр (примерно 200-250 км.) на регистрацию, а потом уже в деревню (еще 40 км.). Группа собралась вся, за исключением двух человек, примерно треть состава девчонки. В молодости рвануть вот так за много километров, практически в неизвестность, совсем запросто...
А в деревне... Ух ты!!! За околицей, в бескрайнем и ровном, как пол поле - сколочены лавки и столы, установленные буквой "П". Простенький навес, крытый рубероидом, от ближайшего столба "кинуто" освещение, в виде множества лампочек без абажура, висящих над столами просто на проводах. Лавки и столы из неструганной доски, выписанной колхозом, но скамьи застелены коврами, половиками, покрывалами, а на столах просто развернули рулоны из дешевого ситца вместо скатерти. Выглядит всё весьма аскетично, но вот размеры... Человек на четыреста, если не на пятьсот! Поодаль вырыты ямы и установлены деревянные туалеты, там же сооружены открытые, просто прибитые гвоздями к доске рукомойники, возле каждого дощечка с порезанными кусками хозяйственного мыла. Для ночевки гостей поставили почти рядом с "П" несколько аутентичных, огромных войлочных юрт. Культурный шок для городских жителей, мягко сказать, а некоторые девчонки еще вырядились на каблуках, несмотря на предупреждение. Но это цветочки...
На столах никаких разносолов или салатов. Только овощи. Ну как овощи - немного ранних огурцов целиком, на четвертинки порезанные сырые луковицы, цельные дольки чеснока, перья зеленного лука и молодой укроп, как вырванный, так и положенный пучком. Когда уселись за стол, подали на больших столовских подносах парящее, разваренное мясо, говядина тоже была, но в основном баранина. Рядом в кастрюлях бульон (шурпа или сюрпа). Перед каждым гостем тарелка и глубокая пиала под шурпу... и никаких столовых приборов. Не называть же прибором классический граненный стакан...))
В тех же стаканах на столах через пару-тройку метров черный перец и соль, насыпанные до половины. Еще были хлопчатобумажные полотенца, вернее, я бы назвал - "рушники", как бы это не странно, с вышитым традиционным украинским орнаментом. Вот и весь антураж.
А из напитков только водка. И еще раз водка. Где уж взяли в таком количестве в те жуткие антиалкогольные времена - история умалчивает.
Мы уселись компактно, где-то в середине. На свадьбе примерно пополам казахских и... хотел написать славянских лиц, но вспомнил про немецкую деревенскую диаспору. Хотя те казахстанские этнические немцы иногда уже были больше русские, чем многие русские по паспорту. Вот напротив и рядом с нами такие и оказались. И как-то очень легко они нас взяли "на слабо", наливая по половине стакана, как впрочем и везде за столами, подзуживали пить до дна, типа, "ты что не мужик?" или "невесту с женихом не уважаешь", или "за такой тост (Пусть горя в их (молодых) жизни будет столько - сколько останется на дне ваших стаканов) надо до дна" и тому подобное. Над девчонками правда смилостивились, после первой наливали уже по четвертинке. Кто-то из наших попытался вначале сказать "фи", типа дайте мне вилку или запить, но на них не обратили никакого внимания, а голод не тетка, с раннего утра ничего не ели, а тут такой запах свежесваренного мяса... Опять же про чужой монастырь все помнят...
Несколько казахских бабок, в повязанных по самые глаза цветных платках, шустро носились вдоль столов, подкладывая половниками куски и наливая в пиалы ароматную шурпу. Горячо-жирно-вкусно, еще раз жирно и непревзойденно-обалденно вкусно. Кто не понимает разницу между парным, свежеприготовленным мясом, которое еще час назад "бекало" и блюдом из охлажденного, а тем более размороженного... - мне не о чем с вами говорить. Совершенно разный продукт. Серьезно. Как слепому с рождения объяснять, что такое радуга. В данном случае - яркая, насыщенная радуга запаха и вкуса. Вот аналогия: Одно дело когда ты ешь, нагретую и напитанную солнцем, налитУю, спелую клубнику "с куста", совсем другое растаявшую из морозилки. Я думаю, никто даже сравнивать бы не стал.
Я ел и не мог остановиться, наверное с килограмм уже убрал под пять тостов. Пьяным себя ни капельки не ощущал и в принципе "не гнали", тосты говорились длинные, по восточному цветистые, было время основательно поесть.
Наконец, народ потянулся из-за стола, кто покурить, кто уже плясать, включили поодаль музыку, огромные колонки с устрашающих размеров усилителем, принесенные из клуба, вне помещения звучали мягко "не ахти", но кто там придирался.
Вот нифига себе, это что ж получается, подумалось мне: Я уже выпил бутылку водки? До этого даже близко к таким объемам не приближался, ну пару, максимум тройку рюмок по большим праздникам, типа Нового года или 8 марта... а сейчас чувствую себя, только как лишь очень слегка выпившим. Вот это закуска!
Теорию все знают, и я тогда знал, типа: надо за несколько минут съесть кусок масла и опьянения не будет, но чтобы так действенно...
Помыл липкие руки и присоединился к танцполу под бессмертную, заводящую Moskau от Dschinghis Khan. С минуту-другую активно подвигался и в желудке вдруг стало горячо-горячо, а мне легко и весело, хотелось скакать и брыкаться, как молодому жеребенку. И не мне одному... Такой вот парадокс, встали из-за стола все почти трезвыми людьми, а вернулись после танцев абсолютно пьяными.
Дальше фрагментарно, опять ел и пил, лихо плясал и даже с кем-то пытался "выйти" в бескрайнюю степь, но почему-то так и не вышел... Были, и кража туфли, и невесты, и во всем очень активно участвовал. А вот как спать ложился в юрту вообще выпало.
Утром проснулся с затекшей шеей от непривычного сна без подушки. Огляделся в юрте... Мама дорогая! Вповалку, вразнобой... "Смешались в кучу кони, люди..." Вру, конечно, коней не было, но не сильно преувеличил, одна девка во сне брыкалась, "шо та кобыла"...
Похмелья особо не было, но снова мгновенно попал в "цепкие руки."..
И был вкуснейший плов, и был бешбармак... и даже вилки появились... Но день как-то очень быстро промелькнул... Опять плясал, с кем-то все-таки "выходил", но драки не помню, кому-то оказывал недвусмысленные знаки внимания, но логического конца вроде не было, даже лицо не осознаю...
Снова утро. Противно пахнет сырой кошмой, носками, немытыми телами и чьим-то неудержанным содержимым желудка. И еще какими-то дешевыми духами или дезодорантом.
Тошнит. Медленно осознаю себя. Лежу щекой на чем мягком, похоже в юрте. Хочется одновременно выйти на свежий воздух и... вообще не шевелиться, дабы не не расплескать эту боль. Хочется безумно пить и возможно еще больше - обратного процесса. Возжелается, по мужскому утреннему обыкновению, женщину и... мама..., уже не хочется, в нешуточном страхе отодвинулся-сполз с богатырской груди какой-то страшной, старой (для того возраста), огромной бабы. Бля... Неужели?!! Да не-е, она одетая, и колготки, и юбка с кофточкой...
А вот я чего полностью голый?!! В голове полный раздрай и противоречивость желаний... В юрте спит с десяток человек казахской внешности. Где я? Где моя одежда? Кроме носков на мне ничего. Надо срочно валить... А как? Мелькнула мысль надеть на чрезмерно налитые кровью гениталии носок и так выползать... Вот тоже вовремя, типа организм говорит диким желанием, мол, если ты себя так убиваешь, то давай уж напоследок род продолжим...
Глянул на часы - восьми утра еще нет, осторожно выглянул наружу... Ну, бля... Сидит за столами человек пятьдесят, словно и не расходились. Представил себя со стороны, голышом и с недвусмысленно торчащим на причинном месте носком... Про это в деревне и потом в институте будут ходить веселые легенды...
Что же делать то?!! Заметил, что один молодой мужик спит, положив под голову свернутый пиджак. Осторожно начал вытаскивать, интересно, что подумает, если проснувшись, увидит меня в полной половой готовности, склонившегося на коленях над ним... Чуть не хихикнул, представив. Надо бы поаккуратнее, то-то "визгу" будет, не отбрешешься...
Завязал рукавами на поясе, вышел... Думал незаметно скользнуть за юрту и там оправиться, но сразу заметили, разразились восторженными криками, пришлось так и идти больше 100 метров в туалет, словно по большой сцене. Боже, как стыдно то... Уши и лицо ощутимо горели. И чего вчера я такого набурагозил?
Одежду я нашел в "нашей" юрте, аккуратно сложенную и с игриво поверх раскинутыми трусами. Это точно не я так сделал. Что же вчера было? Провалы в памяти - первый признак алкоголизма - услужливо подсказал мозг. Или второй? О чем думаю? А вот, что надо с водкой сегодня однозначно завязывать - это точно. Решено.
Начали выползать из юрты мои одногруппники с помятыми лицами, а одна с сильно покусанным комарами. Уснула, где-то на улице, что ли?
По тому, как их одобрительными криками встречали гости, и как они стыдливо прятали глаза, покрываясь румянцем... - похоже не я один вчера "корки мочил".
Сижу скромно, пью крепкий черный чай, не обращая внимания на подначки и советы бывалых мужиков про "необходимость поправить кислотно-щелочной баланс". Даже одна мысль вызывает рвотные спазмы... На меня перестали обращать внимание, а я прислушиваюсь к разговорам, может про меня чего скажут. О-о! А вот это я помню, даже снова засмеялся.
Мой одногруппник давно подбивал клинья к симпатичной однокашнице, но как-то не заходило. А тут такой "romantic" на пленэре с водкой и танцами. Короче, на второй день уговорил он ее все-таки прогуляться под звездами в степь. А на звезды там безусловно стоило посмотреть, когда отойдешь подальше от света, в безлунном небе точно раскинутая плотная серебряная парча с частым вкраплением сверкающих, крупных бриллиантов. Под таким небом уже и поцеловались неоднократно, и подержались за все что можно и за что не надо бы, и решил он события немного форсировать. А ушли они далеко по петляющей полевой дороге, на которой, в отсутствие уже больше недели дождей, слой мягкой пыли образовался, в почти сантиметр толщиной. И нет, чтобы отойти подальше в сторону, сдвинул даму буквально на пару метров, и не придумав ничего лучшего, приложил на запорошенную пылью, осевшей от проезжающих машин, траву. Этого в темноте видно не было, но только в дамских романах и у поэтов такая спонтанная любовь на лоне природы выглядит возвышенно и романтично. Как там у Есенина:
"Зацелую допьяна, изомну, как цвет,
Хмельному от радости пересуду нет.
Ты сама под ласками сбросишь шелк фаты,
Унесу я пьяную до утра в кусты."
Ага, в кусты, ага, до утра... А КОМАРЫ? Наши родимые комары, от многочисленности которых ты в ночных кустах возненавидишь любого, кто тебя туда завел.
Или, например, классический, пресловутый сеновал. А вы пробовали голым задом прилечь на колючее сено? От такой акупунктуры любая страсть напрочь мгновенно пропадет. Я на сеновал без толстого одеяла никогда ни ходил, а вот романтики писатели и поэты явно сами не пробовали.
Вот и тут, побарахтавшись на грязной, колючей траве, она, ошалев еще от ерзанья противно-пыльными руками по своему телу, решительно стала отбиваться. Степная, мелкодисперсная пыль, это вам не сухой речной или морской песок, который легко отряхивается - та прилипает намертво, везде и сразу. Махом кончилась романтика и любовь. Он, по пьяному делу, сразу не поняв и не осознав, такой перемены, продолжил настойчивые, страстные попытки, но в итоге получил коленом в известное место и ошеломленно отвалился. А она вскочила, и плача, не разбирая дороги, напрямки бросилась к свету далеких фонарей, гуляющей вовсю свадьбы. Какие уж тут звезды...
Фыр-р-р... - какая-то степная птица резко взлетела из под ног, напугав ее до окончательной паники. А когда она, метнувшись в сторону, провалилась в неглубокую, но неожиданную канаву (К-700 буксовал по весне), с только немного подсохшей липкой грязью на дне, то кто-то резко и крепко схватил ее за волосы...
В музыке случился перерыв и дикий, многодецибельный и продолжительный вопль, в котором уже не было ничего человеческого, заставил смолкнуть все разговоры.
- Шайтан-ана... - громко в тишине одна из казахских бабок, со сморщенным и темным как печеное яблоко лицом.
- Бесится, что у людей праздник... - все, как-то протрезвев, притихли, с суеверным ужасом вслушиваясь и вглядываясь в ночную степь.
А когда бедная девочка, все-таки вырвавшись, с колоссальными потерями для прически, из репейника и громко подвывая - выскочила на освещенное место из-за туалетов, то стоявшие там женщины, с заполошными визгами бросились врассыпную. И даже один мужик, тоже издав до неприличия тонкий взвизг. А было от чего! С размазанными грязными руками слезами, с причудливыми узорами грязи и пыли по лицу, со всклоченными волосами, с несколькими застрявшими репьями, с дикими, безумными глазами, в расстегнутой грязной блузке (лифчик потеряла), где виднелось отчего-то жутко несимметрично-полосатое черно-серое-белое тело..., в юбке собранной на талии, в одной туфле, в дранных, приспущенных колготках под которыми угадывались бывшие когда-то белыми трусики... еще и руки с черными ладонями к людям протягивала... - вылитая получилась Шайтан-ана...)) Без преувеличения.
Рыдающую девчонку увели куда-то опомнившиеся женщины, а прибежавшему по дороге парню, немного офигевшему, от такой ситуевины, местные мужики дали по лицу и несколько разочаровано, потому, что не сопротивлялся и никто не заступался, ушли за стол... Ну куда ты придурок, городскую девочку в степь на предмет любви поволок, не подготовившись? Потом выпили еще вместе с пострадавшим, нехило поржали, осознав ситуацию, и снова, и снова вспоминая, как она с воем выскочила из темноты... Даже сегодня вспомнил с улыбкой.
А сегодня под восторги гостей появились наконец молодые, невеста уже без традиционной шапочки, а жених... с разбитым, похоже вчера, носом, да так, что фингалы поползли под оба глаза. Я покрылся холодным потом, что "...часовню тоже я..."? Ой, хоть бы не... И ведь дрался вчера с кем-то, костяшки на правой руке содраны, болит и немного шатается передний зуб, хотя губа цела. Лыбился, как идиот, что ли?
Пронесло. Оказывается, теперь смущенно молчащему жениху, прилетело вчера резко открытой дверью туалета, когда он неосторожно подошел слишком близко (версия невесты). Чего только не бывает на свадьбах...))
И были блины с топленным маслом и медом, и был классный хрустящий "хворост", и были офигенные манты..., вот только без алкоголя не было аппетита. Выпил, наверное, уже литра три крепкого чая. Трезвый, грустный, чувствовавший себя неуютно грязным, без городской цивилизации, испытывающий еще какой-то нестерпимый, глубинный стыд, я пытался потихоньку узнать, что же все-таки было вчера. Кто меня раздевал (и с какой целью?), аккуратно складывая вещи, почему и как я голый оказался в другой юрте? Подвыпившие опять одногруппники, на мои наводящие вопросы:
- Да ты не парься братан... Всё пучком... Да я за тебя... Орём пацаны... Не ссы, братуха... Да ты красава... Всех порвем... Фигня война... Пойдем лучше выпьем! - краткая антология ответов, сводившихся к последнему.
- Да забей..., не бери в голову, бери в рот... ОЙ! - это от самой скромной и малопьющей, но уже хорошо поддатой одногруппницы.
Как же трезвому неуютно среди бушующего разгула. Сорваться поводов была масса, но я тогда, с возвышенным юношеским максимализмом, жестко тренировал практику непреложного решения. Пообещал даже про себя - делай железно и сразу, не позволяй никаких компромиссов...
Потихоньку гулянка утихомирилась, все-таки третий день уже закончился. И я прилег в юрте, но спать не смог, мешал многоголосый пьяный храп, тяжелые периодические всхлипы и стоны, и тяжелый воздух, насыщенный многоаккордным перегаром. Вышел и пошел в одиночку гулять по просыпающейся степи, встречая летний, ранний, красивый, степной рассвет, пронизанный звонкими трелями проснувшихся птиц. Ай, как хорошо! Немного продрог и вернувшись, умиротворенно сразу уснул в теплой юрте.
Утром приехали автобусы. А многие (половина точно) гостей осталось, говорили, что некоторые специально на такой случай отпуск берут. "The Show Must Go On". Да сколько же у них здоровья, так гулять? И ведь многие весьма в годах были, прошедшие великую войну или даже испытавшие на себе сталинское жестокое переселение поволжских и донбасских немцев в казахскую степь, с дырявыми теплушками и холодными землянками, наскоро вырытых в мерзлой земле. Что тут сказать, переделав классику: "Богатыри, не мы..."
А вот над помятыми и страдающими одногруппниками я (бодр и свеж) вволю поиздевался в автобусе. Взял экскурсионный микрофон и прочитал пародийно-лекторским тоном нравоучительную почти часовую лекцию "О вреде пьянства и алкоголизма". Поймал вдохновение, ссыпал цитатами из классиков, шутками и анекдотами, словно заранее готовился, жалел только, что нет наглядной агитации, типа плакатов, демонстрирующих печень алкоголика. Развеселил народ, водила даже пару раз руль бросал, закатываясь... Закончил только тогда, когда почувствовал, что начинаю повторяться и инициативная группа товарищей меня полушутя буцкать толпой собралась за переходы на конкретные личности.
В группе после свадьбы установилось молчаливое, стыдливое табу на любые воспоминания о ней. Несколько раз пытался даже совсем прямо, что-то узнать, но натыкался на типа:
- Да не помню я, пьяный был... Я к тому моменту , наверное, уже вырубился... Я вообще ничего не видел (а) и не знаю о чем ты... - так, что тот стыдный момент для меня до сих пор непонятная загадка.
Поддерживаю отношения с одним казахом-сослуживцем и вот он пригласил меня летом на свадьбу к старшему сыну. Приезжай в поселок, дорогих гостей много будет... Аж немного вздрогнул, вспомнив. Может лучше вы к нам?
Я после этого бывал на многих свадьбах, но по количеству присутствующих, объемам съеденного и особенно выпитого той свадьбе нет равных. Что может быть суровее и беспощаднее казахской свадьбы?
Ну, если только башкирская... Но это уже совсем другая история, может когда-нибудь расскажу...
P.S. И да, чуть не забыл: Ни одна лошадка, пёсик или котик - не пострадали...))
|
|
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
|
|
Улов на сотню баксов
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:
- Нахрена вам эта мелочь?
- Да нам по барабану!
И понизив голос на полтона объяснил.
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
- Да ладно, перестань! Забирай если надо.
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
- Ведро не могу. Ведро не моё.
- Во! А мы у тебя его купим.
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.
- Нормально? На новое типа ведро.
- У меня сдачи нету.
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
- Слы, братан! А на чо ловишь?
- На хлеб.
- Просто на хлеб, и всё?
- Просто на хлеб. На булку.
- Булка это батон?
- Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
- О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
- Ну чо, пацаны, по соточке?
- Давай!
- Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал!
- Вот-вот!
- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
- Держи!
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.
(Ракетчик)
|
|
Дело было летом. Время часов 11 вечера. Я дома одна, сына забрал папа на выходные. К слову - у нас частный дом с большой верандой с окнами по всему периметру. На веранде у нас как комната жилая - стол со стульями, диванчик и огромный ковер по середине. Еще, в то время к дому прилагались котята, 4 штуки.
В общем, вечер, на улице уже темновато. Соседи уже спать готовятся, прохожие уже не ходят.
Решила я на веранде чай попить и книжку почитать.
Сижу спиной к двери из дома на веранду (это важно). Чай пью. Книгу читаю. Тишина. Покой. Умиротворение.
Котята рядом занимаются своими делами.
Вдруг откуда-то из недр дома раздается очень подозрительное шуршание и очень быстро начинает приближаться. Котята, с громким шипением мгновенно растворились. Прошиб холодный пот? Ни фига! По спине посыпались куски льда!.. от страха... честно, если бы позволяли габариты я бы тоже растворилась!
И тут звук достиг двери и на середину веранды на полной скорости вылетает ещё один котёнок и тащит в зубах длинный кусок туалетной бумаги, который тащится за ним около метра. Котенок вылетел на середину веранды и тут только понял что на веранде атмосфера какая-то не совсем обычная. Остановился и на мордочке прям явно читалось: "А что тут происходит? Что-то случилось?"
Этот поросенок увидел в туалете висящий краешек туалетной бумаги, схватил его и потянул. А так как там бумаги оставалось мало она вся и вытянулась. Этот довольный поровоз тут же решил похвастаться своей добычей и радостный помчался на веранду.
Тут выглянули соседи, и я так подозреваю, что явно из-за моего смеха...
|
|
Про Нотр-Дам история, уж пардоньте. Дело было во время учёбы во Франции. Купила тогда одна наша одногруппница себе колготки. А они возьми ей и не подойди. Поменять на другие сама она как-то стеснялась и попросила нас сходить вместе в торговый центр.
Возглавил делегацию другой наш однокашник Юра, бывший военный, довольно бойко говоривший по-французски. Но, так как учил он его на службе в Алжире, его французский был, что называется, "арабский". Безо всякого там прононса, со своими фонетическими особенностями, чёткой раскатистой буквой р и т.п. Местные иногда его просто не понимали.
Тем не менее, он решительно взял ситуацию в свои руки и по прибытии в магазин прошагал к первой же кассе, где скучал невысокий толстый французик:
— Камрад, — сходу заявил ему Юра, — эдэ ну, камрад. (помоги нам, товарищ)
Толстячок немножко опешил от камрада, (вряд ли он был французским коммунистом) но, чуть помедлив, кивнул и тогда Юра выдал следующую фразу:
— Нотр дам а аште дэ коллян. Иль фо шанжэ, камрад!
Кассир офигел ещё больше. Видимо раньше его никогда не просили поменять колготки божьей матери. (По-французски Notre-Dame (Богоматерь) и notre dame (наша дама) звучат одинаково).
Французик огляделся по сторонам, посмотрел на Юру, затем неловко хихикнул и осторожно поинтересовался:
— Нотр дам? Дэ Пари?
На что Юра помотал головой и показал на нашу одногруппницу:
— Вуаля!
Колготки ей поменяли, не спросив чека. Правда кассир так и не перестал давиться смехом, даже когда мы уже уходили. Юру, впрочем, это никак не смутило и не помешало крепко пожать ему на прощание руку.
© robertyumen
|
|
Не мое...
Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
|
|
Валахия
… поживу я, воля божья, у румын. Говорят они с Поволжья, как и мы…
Месяца два как Оля начала мне задавать вопросы о не проеханных нами странах Восточной Европы. Когда, мол? И вот уже нашла билеты до Бухареста за 26 евро. Что ж, согласился….
9 апреля старт, а к моей днюхе шестнадцатому, нужно быть дома. Сделаю себе подарок к 67летию. Летим из Дортмунда на Бухарест. И при встрече в аэропорту нас ожидает разочарование. Билеты нужно было регистрировать, онлайн. А у нас опоздание и доплатили по 35 ещё. Не то что нам так уж жалко или денег нет, а принципы автостопщика прямо противоположны пакетному туризму.
И вот он уже – Бухарест! В автобусе не платим и делаем приличное привычное выражение лица - тяпкой. Мол у нас всё схвачено и оплачено! Едем до конечной и далее пешком в полумраке находим пристанище. Тихий дворик, второй этаж, винтом лестница. Все удобства и номер на четверых. Я сплю на втором этаже, а на первом, подо мной, молодой хмырь неизвестно к какой стране приписанный. Часов до двух ночи этот гад что-то там печатал в лапте. Не иначе как инстаграмился. Меня штормило на верхнем ярусе. Лучше над дизелем спать чем над компьютерщиком. То он наушником по металлической кровати царапнет, то позу со скрипом меняет. Не выдержал я и написал ему в телефоне переводчиком по-румынски просьбу – мол, имей совесть, или мне уйти в холл на диване спать?
Не понял он и промычал невразумительное. Я перевожу на пендосовский тот же текст, потом на немецкий…. Наконец проняло и он выключил свой ноут. Но тут залаяла во дворе собака…. Короче Хер сон в Бухаресте!
Утром овсянка с сахаром, которую мне в дорогу подарил Костя. С мукой проглотил и заел жаренными куриными пупками взятыми из дома. Оля подержала пупок во рту, завернула в бумажку из-под батончика и отложила на вечер. Не моя еда овсянка, не её пупки. Оказывается москвички не знают, что куриный желудок называется пупком и у них ассоциации….
Но вот мы уже идем осматривать дворец Чаушески. Это действительно грандиозно! Самое большое здание в Мире! Правда стоит оно на бугре и к нему близко не пущают, поэтому оно не выглядит таким уж большим. Опровергается выражением « большое видится на расстоянии». Это, оказывается, не так вовсе. Но приблизиться всё таки удалось. С тыла. Для этого мы прошли еще два километра. Шли их не менее часа, так как Оля Фасебукалась и Инстаграмилась, а может быть и блогировала каждые сорок, сорок пять метров. Сделает фото и тут же выложит его в интернет. Дитя цивилизации. Я за это время, стараясь не терять напарницу из вида, дошел до задней стены Парламента (он же дворец Чаушески) и попытался посетить музей Модернового искусства. Встретил меня в музее затылок охранника увлеченно инстаграммирующего в это время очередной пост в пространство интернета. Я забежал спереди и «халлёкнул». Он не издал ни звука и не повел ухом. Тогда я снял куртку, снял рюкзак и уложил все это на ленту возле детектора металлоискателя. Ноль внимания на меня!
Взял я рюкзак, куртку, послал охранника с его навязчивым сервисом по-русски и вышел в дверь. Плюнул в урну как культурный человек и вздохнул с облегчением. Не люблю общаться с неинтересными людьми! И пошел к своей Инстаграммке навстречу.
Невдалеке от музея большая стройка. Возводят самую большую в Свете православную церковь!
Мы, в том же замедленном темпе, вернулись на главный бульвар и Оля там засела на лавочку. Сказала что утомилась и отпустила меня на осмотр монумента который был на карте совсем недалеко. Я и пошел и нашел этот монумент величиной с тётку с веслом и той же знаменитости. Зато стоял он в сквере на берегу самого большого в Мире фонтана-бассейна!
Попытался посетить пластмассовый туалет, но открыв дверь обнаружил там сидящего человека в погонах и с дубинкой. Это был встреченный мной ранее дуболом полицейский патрулирующий бульвар в компании двух дедов дружинников. Все дружинники и Сигуранты, кажется так они в войну назывались на Херсонщине и Одессщине, где были хозяевами, имеют смартфоны и полные карманы семечек. Ими они и заняты. Европейцы!
Постоял, посидел на берегу канала идущего через весь город. Наверное, самый-самый в Мире этот вонючий канал. Воды в нём мало и несёт из него болотным кислым духом.
Возвращаясь к Оле сфотографировал несколько небольших церквушек. Похоже каждый квартал имеет свою церковь на 50 – 80 прихожан. И каждая деревушка по пути дальнейшему тоже оборудована церквушкой. Все они православные. К моему удивлению узнал, что почти 90% румын – православные. По внешнему виду не сказал бы. Кстати о виде. Ожидал, что увижу цыган. А их тут нет. Хотя народ мелкий и черняво несимпатичный, но всё таки не цыгане. Никто нас за руку не хватал и на пузе танцующих я не видел. За двое суток ничего не украли. Ни мы, ни у нас.
Женщин красивых нет совсем. Хотя Пушкину бы понравились.
Наткнулись на старый город и прошли его насквозь и вдоль и поперёк. Обнаружили музей. Похоже краеведческий. В нём нас целенаправленно, с помощью экспонатов, убеждали, что румыны это римляне. Мы ушли из него с противоположным мнением. А все оттого что занимаясь поиском музейного туалета, еще находясь за поворотом, его почуяли. Давненько я нюхом не искал туалета!
Музей этот очень полезен для посещения тёткам. Тут весь подвал увешан золотыми украшениями. Наверняка Самая Большая в Мире Коллекция! Остальные залы можно пройти быстрым шагом…. При выходе обращает внимание скульптура из папье маше. Это бычок, аллегорически Буковина, топчет Русского мутанта – двухголовую курицу. Типа орёл под ним. Это посвящено отделению Буковины от России. Есть и текст, но там только буквы, а слов ни прочитать, ни разобрать – румыны говорят и пишут весьма невнятно.
Тротуары в Бухаресте не приспособлены для езды ни на веле, ни на самокатах. Когда-то это были Самые Лучшие Тротуары из плиток в Мире. А теперь плитки пришли в негодность и даже передвигаясь на двух ногах нужно смотреть и в оба глаза. В одном месте я зацепился ногой за арматурину и вот уже неделю спустя обнаружил синяк на полстопы. Чёрт побери! Хорошо не гипс. Цигель-цигель ай лю-лю не побегаешь. Поэтому хожу очень неспеша, да с Олей по другому не получается. Она на дорогу смотрит сквозь смартфон. И не упала ни разу! В старом городе мы расстаёмся и я начинаю фланировать в свободном полёте. Уже не нужно заботиться чтобы напарница не потерялась – у неё навигатор и хостел она сама найдёт. Смотреть особенно не на что и не на кого. Разве только на дружинников патрулирующих и публику жующую в уличных забегаловках. Вспоминаю об обязанности виночерпия и прикупаю двухлитровую бутылку «москателя».
Поворачиваю в сторону дома и к восьми вечера накрываю стол. Стол у нас тут сколочен из толстенных досок и очень узок и высок. Но барные стулья помогают видеть сверху дно тарелки. А там суп лапша и москатель в фужерах рядом. Я бы и из пластмассовой посуды попил, да Оля же ж женщина. И поэтому наливаем в хрусталь. Сразу после выпитого полутора литра моя спутница вспоминает, что ей нужно бы помыть голову. Но откладывает на утро…..
Ночь прошла спокойно – лаптёжник, так в компьютерном мире называют владельцев лэптопов, уже съехал и на его месте лежит молодуха из Аргентины. Её друг с гитарой спит над Олей. Я храплю четыре раза. Но об этом узнаю уже утром. Винцо-с!
Собаки не лаяли.
Утром бы нам побыстрее выехать из города. У нас впереди планов громадьё. Добраться до Будапешта – 800км. Или хотя бы до Темишоары – 500. Оля хочет мыть голову, но я бухчу и она покорно идёт завтракать и потом хотела бы инстаграмиться. Не получается – я жду её на улице и вскоре мы начинаем выезд на автобан.
Помогли мои вечерние консультации на автобусной остановке с местным населением. Прошло не более часа как мы уже на автобане и еще через час нас подбирает и увозит на Север на целых сто километров «ГАЗелька». И там оставляет прямо на автобане. Сеет дождь и пролетающие фуры обдают шквалами ветра с пластами воды. Уговариваю Олю уйти, а она боится повернуться к фурам спиной. Но тихонько крадётся за мной, беспрерывно оглядываясь и подгоняемая моими жестами. Выражений она не слышит. Деваться нам некуда – только вперёд. Наконец добираемся до съезда и спускаемся на развязку. Еще полчаса выстойки под дождём и Оля ловит! Вот польза тётки! Ещё одна «ГАЗелька» с обаятельнейшим румыном ни в зуб ногой ни на одном постороннем языке, и мы в пути на, не поверите – Темишоару! А до неё 300! Повезло. В пути чирикаем с хозяином. То есть я развлекаю его вопросами в телефоне – - Как Вас зовут? Ионель.
- Сколько до Тимишоары? 300? – Кивок!
- Сколько Вам лет? – Показывает пятерню. 50.
- Вы не похожи на румына. У Вас нос картошкой, русский! – Улыбается.
Вот в таком духе до почти центра пресловутой Темишоары. Ноги и куртки наши просохли, сами мы угорели за пять часов дороги – в машине жара! Теплолюбивые румыны.
Полтора километра под дождём и мы уже сушимся в хостеле. Номер огромный! Кухня полна посуды, столовая просторна как спорт зал. Я в душ, Оля в инстаграмм, потом ужин. …. А у нас было! И я, выпив москателя, у койку, а Оля мечтает помыть голову, но Фасебук отвлекает.
Утром завтрак из бутербродов и круасана с мёдом и маслом. Включено в восемь евро! Официант, директор, постельничий, дворецкий – всё в одном лице, чрезвычайно предупредителен и ненавязчиво заботлив! Хостел выше всяких похвал! За соседним столиком трое непонятного свойства и вида. Но в одном я угадываю знакомые с детства по журналу Мурзилка черты то-ли Лёлека, то ли Болека. И, хотя трезв, дождавшись когда компания соседей прожуёт, разрешаю свои сомнения. Оказался прав – этот господин оказался паном. Все три поляка едут в Польшу, домой. Из богом забытого румынского городка, где преподают на английском языке в местном университете. Задаю сакраментальный вопрос – а не возьмёте ли вы нас, пане, хотя бы до выезда из города, а еще лучше до развилки где нам налево, а вам прямо?
Глаза они спрятали сразу, но я попросил их обдумать и они очень неохотно, под моим контролем и активным участием паненки, мной обаянной, решили – берём.
Как-то кстати у Оли голова высохла, и мы ровно в девять уже мчимся до самого жд переезда. Но это не помеха для нас. Нам времени целый день отмеряно на дорогу в 300 километров.
Поляки тихонько шипят, как у них принято, и это гораздо лучше чем тут орали бы по телефонам сразу вместе трое итальянцев или румын. Такое испытывал я. Но вот уже и развилка и мы проехали 60 км. Мы уже в Венгрии! До Будапешта нам 250. Выходим с заправки и становимся на выезде с круга и одновременно на въезде на автобан. У нас конкурент. Парнишка из местных. Он быстро сдувается и уходит в кусты – понимает что с профессионалами ему не стоит тягаться. Через час нас подбирают три румына и мы счастливы – почти до Будапешта!
|
|
Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.
© robertyumen
|
|
Автомобильный эксперимент:
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: А почему вы сели в машину?
Она сказала: Вы мне понравились. И что, даже Москвич оранжевый пофигу? А какая разница какая машина, если человек понравился? : )
После этого ей и вручили все 15 роз : )
|
|
Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.
Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.
Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.
В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.
Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.
Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.
Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.
Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.
И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.
- Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! - прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.
С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.
- Какой же ты вежливый, - сказала я ему вслед. - И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.
- Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! - чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.
- Ты это жене своей говори! - сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".
- Так ты женааат??? - услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.
Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.
Я не хотела, честное слово.
|
|
Мне запомнилось, как это было впервые.
Почти 20 лет назад, осенью того самого памятного 89-го. Как раз доллар рванул вверх, аж в 4 раза!! Сразу, за один день. вчера было - 6 руб, а на утро - 24. Что началось! Сколько народу разорилось! У моих клиентов - тоже проблемы, и нас лихорадить начало (хотя работы и денег прибавило, но нервы изрядно потрепало). Стресс, в общем.
Ну и решил я снять его таким вот способом. Классическим, мужским. Взял газетку МК (тогда самая популярная в Москве была) нашел в разделе оббъявлений кучу предложений с одним коротким словом “досуг”. Приехали, позвонили. Я спускаюсь из дома вниз, выхожу. Подходит парень, подводит к бусику. Их таких уже и нет давно - гораздо больше нынешних, длииинный такой. Ну вот, подходим мы к этому бусику, он дверь открывает и говорит: выбирай! А там - ну я не знаю - ну человек двадцать сидит девиц. Или даже больше. И каждая в комок сжалась, трясется и перепуганными глазами из темноты смотрит. 20 пар перепуганных глаз и 20 дрожащит тел. Кого там и как выберешь? Да и как-то растерялся я - сразу столько народу! Увидел там в темноте - одна в белой курточке сидела. Её и выбрал. Просто чтоб скорее выйти из этой ситуации, взял из-за заметного белого (в темноте) цвета. Отдал водителю деньги, её увел к себе домой.
Потом частенько уже пользовался. Можно сказать регулярно. Подсел я на это дело, ага. Но такого "прикола" не было уже. Нафиг-нафиг! Совсем мне не нравилось себя рабовладельцем чуствоать на невольничьем рынке! Вспомнилось тогда, как я впервые секретаршу на работу нанимал. Привели мне не то 9, не то 11 девушек (точно помню, что нечетное было число), дама средних лет их привела (ну точно как мамка-сутенерша), оставила всю эту толпу нарядных и волнующихся девиц внизу возле охраны, и по-две мне их в кабинет потом снизу приводила - на собеседование, ага. А я впервые в жизни тогда себя чувствовал рабовладельцем, покупающим живой товар ;))
Кстати, выбрал тогда очень удачную сотрудницу - просто на удивление толковым работником оказалась. Зашла самой последней, без пары. И проработала потом несколькло лет у меня, уже и какие-то административные функции могла исполнять, и юридические.
Ну так вот, поскольку мне это всё было уже совершенно “не по приколу”, стал я именно этого момента старательно избегать. Обычно можно было сказать (или сами спрашивали) какую девушку я хочу, какого типажа. В последний раз (накануне встречи со своей будущей женой, кстати), мне именно такую привезли, под все мои хотелки. Прям один-в-один! Потом уже появилась будущая жена, завязались отношения - мне было с нею так хорошо, что никто другой уже на долгие годы не был нужен...
Но я из-за чего про это всё говорить начал, почему я тогда на это подсел. С ними, с этими девочками-по-вызову, тогда было очень и очень хорошо! В том смысе, что почти всегда (за редким исключением), с ними можно было выговориться, о самом-самом наболевшем. Здесь и сейчас! Они как психоаналитики были на Западе. Это практически всегда было очень душевно. Я и на квартиры к ним ездил (но это реже), и к себе приглашал. Уж не помню, но кажется, разницы по цене в этом тогда не было. Сейчас есть. И сейчас, когда спустя столько лет мне снова всё это понадобилось, они стали совсем другие, увы и ах…
Однажды я даже подружился с одной такой девочкой. Точнее сказать, она со мной. Приехала, отработала, так скажем, но я вот не помню, что бы она какое-то впечатление тогда особое произвела. И как-то так случилось, что мои контакты у неё оказались, я не помню подробностей. Зато другое помню. Через несколько дней на пейджер (тогда пейджеры были в актином пользовании, мобильники дороги были ещё) сообщение мне от неё приходит, в конце рабочего дня: позвони мне на такой-то номер. Ну, звоню. Она мне, просящим таким голосом: закажи меня сегодня, пожалуйста! (уж не помю - на всю ночь, или на пару часов). А у меня то ли денег свободных не было, то ли времени. Говорю - не, сегодня не вариант. А она: ну тогда пригласи меня завтра (или через пару дней? не помню точно) на свидание. Я такой: ну ок, почему бы и нет. Договорились встретиться в кафе, недалеко от моего дома. И она мне такая: у меня огромная к тебе просьба - подари мне, пожалуйста, букет красных роз! Я такой - ну окееей )))
Я вот до сих пор помню, как она выглядела. Даже лицо её помню. Невысокого роста, худенькая, очень стройная, лет 25-ти, волосы не очень длинные и с химической завивкой - такие классные длинные кудряшки (и почему сейчас так не делают девушки??!!). В темных джинсах.. А вот имя - нет, не помню. Почти 20 лет уж прошло…
В общем, в назначенное время она приехала. В обычном своём виде, без особых прикрас. Я ей огромый букет роз подарил, она была очень рада)) Посидели мы, пообщались, довольно долго. Просто как обычное свидание всё проходит. Потом ко мне пехали (про деньги - ни слова, мы просто как обычные друзья-любовники).
Ну вот, начали мы любовными утехами заниматься. И тут произошло нечто. В первую-то нашу встречу (да и как всегда, видимо, она с клиентами) была покорной и податливой, делалала то, что я от неё хотел. А тут она захмелела, расслабилась, и решила, видимо, делать это так, хотелось именно ей. И было это то, что называют женской доминацией. Очень ярко-выраженной, причем. И тут я понял, что как бы я ни хотел секса и её лично, но меня такое вот поведене девушки в сексе не устраивает меня совершенно, как сейчас говорят - от слова “совсем”. Ну в общем, на этом всё у нас и кончилось. Мы не очень хорошо расстались, за что мне до сих пор стыдно…
Иногда я думаю: как сложилась дальнейшая жизнь всех этих девушек? Куда вообще деваются бывшие “ночные бабочки”? Разъехались из столицы обратно в провинцию, домой? Повыходили там удачно замуж? Любят своих мужей, или давно уже успели развестить? Нарожали детей и воспитывают их? А как воспитывают, интересно? Сейчас ведь, как и тогда таких девиц немалое количество, они по возрасту - дочери тех самых… Но совсем-совсем другие, увы…
|
|
Sat4: у нас был не застеклённый балкон. мама на кухне закатывала 3 литровые банки с томатным соком. заготовка на зиму. и выносила банки держа их в полотенце. остывать на балкон . дверь на балкон открыта в комнате выключен свет. когда мама шла через комнату с очередной банкой. то увидела вора который лез через балкон. он сидел на перилах. одна нога в балконе а вторая ещё на улице. и визгом индейца мама метнула банку с горячем соком. прямо в голову мужика. банка разбилась и он горячем томатном соке вывалился на улицу. больше к нам воры не лазили.
|
|
