Анекдоты про обгоняй |
2
У одного Иванова не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной.
Жена переживала, говорила, Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!
Иванов вздыхал и думал, ни за что не буду учиться языку злых орков.
Летом тёща вздумала навестить школьную подругу.
Ну, конечно, мама может доехать сама, гневно сказала жена Иванова, но мы зачем машину покупали? чтоб мама по электричкам толкалась?!
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя подумал много чего.
Вдвоём поедете, сказала жена, мне некогда, дома дел по горло, что ты так смотришь, тебе тяжело пару часов пообщаться с мамой?!
Иванов мысленно самоубился.
В субботу выехали.
Ваня, включи поворотник, говорила тёща ровно за милисекунду до того, как Иванов собирался это сделать, Ваня, притормози, не обгоняй, обгоняй, выключи поворотник, красный свет, зелёный, трогай, осторожней, справа велосипедист, включи поворотник, куда ты так гонишь, выключи поворотник.
Довольно скоро интеллигентный Иванов подумал такое, от чего его прапрапрадед, преподававший латынь и древнегреческий в мужской гимназии города Могилёва, перевернулся в гробу.
Заехали на заправку.
Бензина-то хватит, но хоть пять минут тишины, хоть пять минут!
Тёща вылезла из машины, дала несколько указаний, сделала парочку замечаний и зашла в магазинчик за минералкой.
Сели, поехали.
Через километров тридцать тёща ойкнула и заголосила, Ваня! я кошелёк не забрала! на кассе достала и забыла! Ваня! давай назад!
Вернулись.
Кошелёк никто не спёр, забрали, поехали.
Примерно на том же месте тёща ойкнула ещё громче, Ваня! очки! я деньги в очках пересчитывала, проверяла! Ваня! очки забыли!
Иванов развернулся так, что аж покрышки завизжали, перекрывая тёщу, хорошо хоть не занесло, дождь, дорога мокрая.
В магазинчике очки отдали, но смотрели как-то с опаской.
Сели, тёща молчала почти полчаса.
А потом тихо сказала, Ванечка, давай развернёмся, я там у них, у входа зонтик оставила.
Иванов потом рассказывал, удивлялся, как не разбились, руль держать не мог.
Когда у человека припадок истерического смеха, ему не до руля.
Жена говорит Иванову, вот видишь, Ванечка, вам с мамой надо почаще общаться.
Ивановская тёща говорит соседке, не о таком зяте я мечтала, Ирина Витальевна, не о таком, но надо принимать то, что есть, Ксюшеньку просто на руках носит, да и ко мне хорошо относится, чего ещё желать.
Иванов говорит мне, орки разные бывают, не все с каннибальскими наклонностями, хотя, конечно, глаз да глаз, глаз да глаз.
|
5
Неписанные правила дорожного движения
--------------------------------------
БЕЛазу и полицейской машине уступают все и всегда, и тут уже неважно, какие там знаки, разметка, какой свет на светофоре
Если у тебя 20-летний БМВ, смело езжай по встречке, 200 км/час по городу, (все равно машина записана на умершего дедушку), подрезай всяких там лохов, перестраивайся через 3 полосы, но, избегай конфликтов с новыми Кайенами и Геликами, и такими же как ты реальными пОцанами на 20-летних БМВ
Рванув вперед со светофора, смело обгоняй всех, обдавая брызгами и облаком грязи, но помни про радары, поэтому, совершив обгон, немедленно вставай перед тем, кого только что обогнал и дави тормоза в пол, и далее езжай как все
Если в машине загорелась какая то красная лампочка, просто обрежь ведущий к ней провод. Если что то забренчало под капотом, прибавь музыку погромче.
Если на парковке нет мест, вставай 2-м, 3-м рядом, но, как человек воспитанный, оставь номер телефона под стеклом, ведь твой бизнес с платными входящими звонками должен развиваться.
Когда едешь по трассе по крайнему левому ряду 250км/ч, а перед тобой кто-то плетется всего 220 км/час, вырази ему свое недоумение дальним светом.
Если перед поездкой немного выпил, какой-то жалкий литр вискаря, и лишь слегка запил пивком, а сзади вдруг нарисовалась полицейская машина с мигалками, смело дави газ в пол, уходи на встречку через двойную сплошную, бросай машину в любом дворе с выключенным светом, а сам быстро вали оттуда. Штраф за двойную сплошную по-любому лучше лишения прав.
Наиболее смелые подвиги выкладывай на youtube : человек ты или тварь дрожащая?!
|
|
7
До недавнего времени, я знал пару народных мудростей, написанных кровью:
Не уверен - не обгоняй и Не зная броду - не суйся в воду. Теперь, путем проб и ошибок, вывел собственную:
Не беси монашку...
Буквально только что, суток не прошло, сцепились языками с одним таким пингвином рукотворным, гордо сжимающим в длани реплику спаса нерукотворного. Она пыталась убедить меня спасать свою душу, тогда как я отбивался, утверждая что у демона души в принципе не может быть, как оргазма у монашки. После декламации фрагмента Нового Декамерона великолепного Леонида Филатова о женском монастыре, эта невеста/сестра христова (нужное подчеркнуть), убедилась в тщетности вербовки и пригрозила скорой божьей карой.
И шо бы Вы думали? Сработало! Наш добрый, терпеливый и милостивый Редактор покарал недостойного автора баном.
Никогда не бесите монашек!!!
|
|
8
Обгон на двухполоске
Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная.
Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.
При этом у меня лучше обзор вперёд.
Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону.
Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.
"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.
Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.
То есть:
Не упираться в "жопу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.
И вы проведёте "на встречке" минимум времени.
И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.
Принцип "Начал обгонять - обгоняй!" - плохой. Убьетесь сами, и убъете других.
Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой!" (с)
|
|
9
Со слов доброго приятеля, одноклассник бывший, в такси работает:
- Не поверишь, вчера такую дивную картину видел – красота. Еду на вызов, по Кубинской, к выезду из города, не нарушаю- там сейчас хрен нарушишь, видеокамеры на каждом столбе. В зеркало заднего вида наблюдаю такую ситуацию- какой- то светленький кабриолетик ведёт себя совершенно некорректно- несётся с большим превышением, скачет из ряда в ряд, мигает фарами, всех расталкивает. Торопится, видно.
- Справа армейский КРАЗ. Тихонько так движется. Кабриолет вылетает на оперативный простор, догоняет меня, и по сложившейся традиции давай фарами моргать – дорогу мне, дорогу!
- Ну я то знаю, что через сто метров очередная камера на скорость- дай думаю, сэкономлю торопыге денег на штраф- притормаживаю- едем с КРАЗом шеренгой – скорость чуть больше шестидесяти. Там двойная сплошная, и встречка забита полностью – даже нарушив не обгонишь.
- Кабриолет весь извёлся, елозит вправо- влево, сигналит мне чуть не с истерикой. Девица какая- то. Проезжаем камеру, притормаживаю- обгоняй, теперь можно. КРАЗ уходит вперёд, эта дура проскальзывает в образовавшуюся щель так, что чуть мне зеркало не загнула. Побибикала, и рванула вперёд, победно поднявши вверх руку с оттопыренным средним пальцем. В качестве благодарности, вероятно. Есть такие водители – «Раздайся грязь, говно плывёт». Водитель КРАЗА тоже хорошо видит этот жест.
- Перед перекрёстком с Краснопутиловской девица останавливается- красный свет. Там слева, на разделительной, перед светофором небольшой такой островок безопасности – и поребрик сантиметров двадцать. Подъезжаю, встаю за ней. Дура меня игнорирует- да я и остановился подальше – себе дороже, хрен знает, чего ждать от подобных водителей. Справа, на нейтралке и холостых, тихонько подбирается КРАЗ. Водитель – солдат срочной службы, высунул башку в открытое окошко, вытянулся в струну, и с аппетитом девицу разглядывает. Там есть на что посмотреть- как она выглядит, это называется раздеться, а не одеться. Ну лето, жарко. Да и внимание надо на себя обратить.
- Срочник двигает чуть вперёд, я не сразу понял, что у него на уме, но голову он вывернул почти на 180 градусов, примериваясь, и глядя на девицу.
- К красному добавляется жёлтый. Сейчас позеленеет. Кабриолет трогается с места- и в этот момент водитель КРАЗа со всей дури на нейтралке топит педаль газа в пол. Девица, под рёв КРАЗа получает в физиономию мощнейшую струю чёрного дыма пополам с сажей – бинго. Пытаясь отвернуть, дёргает руль влево и плотно влетает брюхом на поребрик островка безопасности. Из кабины КРАЗА раздаётся радостный заливистый хохот – удачно проучили нахалку.
- Мы с КРАЗом двигаемся вперёд, я успеваю разглядеть охреневшую девицу – в себя приходить начинает. Уже никуда не торопится. Хорошо влетела, ряд почти свободен. Объезжаю её, догоняю КРАЗ. Обхожу его и аварийкой говорю- молодец братан, спасибо, порадовал. Водитель с улыбкой от уха до уха машет мне рукой из окна.
- Вот такие дорожные эпизоды можно иногда наблюдать в Северной столице. Да, машинка была – светло- салатный двухместный Пежо, номера Московские, да простят меня жители Первопристольной, если кого этот факт ущемит – я не делаю сопоставлений, идиотки в любых регионах встречаются…
|
|