Результатов: 388

101

Начало 90-х... Недавно обзавелись новеньким "Москвичом-2141" - полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. "Москвич", конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны...
В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а "её" место на территории гаражей - занято (за некую толику денег "бездомных" автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. "А можно я до утра в вашем гараже постою?" Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся.
Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. "Там в вашем углу гаражи горят!" - запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает - деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны...
До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф... успел... Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку - вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW - зрелище жалкое.
Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними - мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше...
Реакция бабушки:
- Машина, машина-то, цела?
- Да с нашей, слава богу, все в порядке - она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком).
- (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить!!!
Реакция мамы:
- Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где!!!

С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке... Давно почил в бозе "Москвич". Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится...

102

Решила и я про котика написать.
У дочери родился сын и живущий у нее кот очень болезненно реагирует на маленького ребенка. Постоянно ныкается по углам, вздрагивает от плача и нервно озирается. Для реабилитации психического здоровья кота временно отдали нам (родителям). После шока первых дней кот обжился и вспомнил все свои всякие-разные привычки. В частности, он очень любит рвать бумажки.
Кстати, вспомнила попутно. Как-то зять оставил на столе с трудом купленные билеты на спектакль гастролирующего театра. После работы обнаружил на полу кучку каких-то неопознанных кусочков бумажек. С трудом удалось собрать и наклеить на основу 2 немного похожих на билеты ОБЪЕКТА (пригодился опыт собирания пазлов). С этими кусочками пошли в театр. Кассир оказался с чувством юмора, а так как номера ряда, мест и частично печать просматривались, то на спектакль попасть таки удалось.
Так вот. Начал кот обрывать торчащие в месте стыка кусочки обоев. Наказали, обои все поприклеивали. Прохожу через гостиную. Кот выныривает из-под дивана и несет в зубах кусок обоев(видимо, нашел за диваном, что отодрать). Увидев меня, тут же выпускает кусок обоев из пасти,разворачивается и ныряет снова за диван. Через несколько секунд выходит с другого конца дивана, подходит и начинает ластиться, показывая, какой он хороший и не пора ли кормить чем-нибудь вкусненьким. Так смеялась, что забыла и наказать. Вот такая находчивость.

103

С хабра.
achekalin: Но соцсети на дверце холодильника это сильнее. Многие, отправившись к нему просто посмотреть (а потом и чего я так потолстела?) не дойдут до еды, отвлекшись на Фейсбук.
Что примечательно, Самсунг еще года три туда поддержку Вконтакта не прикрутит.
Дальнейшая эволюция заставляет нервно хихикать: твиты Я взял банку варенья и записи в соцсетях 2 часа ночи, третий подход за едой, сообщения на дверце 5 ваших друзей в этот момент ищут что-то в холодильнике и прочие полезные мелочи. И охота ценителей за старыми холодильниками, которые _без_ всех этих наворотов :)

104

Колмановский рассказал, что сегодня, до прихода к нам, он успел выступить на каком-то заводе. Его отвезли туда к одиннадцати часам дня, и он пышно (теперь почему-то употребляют нелепое в этом значении слово «пафосно») позавтракал с руководством завода в роскошном директорском кабинете. Но настал час перерыва, и его с почтением проводили в заводской клуб. Зал был набит людьми, а на сцене никого и ничего не было... Нет, не совсем так: на сцене стоял небольшой стол, покрытый красной скатертью, и два стула. На один уселся директор, другой он предложил занять Колмановскому. Тот ещё раз внимательно осмотрел сцену, но так и не смог обнаружить никаких признаков рояля, пианино или даже, скажем, захудалого клавесина.

Он несколько нервно спросил у директора, на чём ему предстоит играть. Тот благодушно ответил, что старое фортепиано списали и выбросили, а новое уже куплено и будет доставлено через несколько дней. Но ведь это не концерт, а встреча, и если Колмановский расскажет рабочим несколько историй о том, как он создавал известные всем песни, все останутся очень довольны и нужный эффект будет достигнут, а, в крайнем случае, у них где-то есть аккордеон...

Даже при рассказе об этом лицо Колмановского стало каменным, и я представил себе, как был удивлен директор, когда рядом с ним вместо мягкого, легкомысленного, интеллигентного собеседника оказался непреклонный и резкий профессионал, который недвусмысленно объяснил ему, что он композитор, а не мастер разговорного жанра, и если в клубе фортепиано нет, то он немедленно встанет и уйдёт.

Директор мгновенно утратил благодушие, подозвал кого-то из своей команды, переговорил с ним по-азербайджански и успокоил Колмановского, что несколько рабочих поехали на соседний завод и привезут оттуда рояль минут через пятнадцать. И действительно, довольно скоро появились люди, которые вкатили на сцену рояль. У него западало несколько клавиш, но, в общем, играть на нем можно было вполне. Так что история кончилась благополучно.

По ходу рассказа почему-то мрачнел Фельцман, а в конце не выдержал и заметил, что благополучный конец – это смотря на чей взгляд, и рассказал, что он в это время выступал на соседнем заводе и, несмотря на западавшие клавиши, исполнил свою необычайно популярную в те годы песню «Ландыши» и вызвал бурную реакцию зала. Он встал и вышел на авансцену раскланиваться. Зрители апплодировали и кричали: «Бис!». Но когда Фельцман решил повторить песню и пошел к роялю, то инструмента на месте не оказалось: его быстро волокли куда-то какие-то подозрительные люди. Так что Колмановский косвенным образом сорвал его удачное выступление...

105

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

106

Будучи студентом, я, однажды, оказался на грани отчисления. В деканате мне не давали продления срока на ликвидацию задолженностей, и послали на кафедру. Зав. каф., естественно, тоже послал меня лесом. Однако судьба смилостивилась над дурачком (спасибо Вам ещё раз, Юлия Валерьевна) и когда я уже шёл с мученической мордой лица домой, мне позвонили и сказали подойти завтра с утра в деканат. Мы это дело с батей не хило отметили, и на следующий день я, будучи чутка с бодуна приехал в универ. Сходи в деканат, написал заявление, поднялся к зав кафу за подписью. Он, естественно подписал, но перед моим уходом предупредил:
- Ты, Гарынов, зайди в деканат на всякий случай, допуски там возьми или ещё чего.
Я кивнул и... забил болт на сие предупреждение. Какие допуски? Чего я там сдам с похмелья? И, счастливый, я пошёл домой, где продолжил вчерашнее празднование до самого вечера. И всё бы было прекрасно, однако примерно в 4 часа мне позвонили из деканата:
- Гарынов, ёб твою мать, ты почему к нам не подошёл?!? Тебе ещё одно заявление надо написать! Если в течении часа не прибудешь - отчислен!
Словами не передать моё состояния. Я, не способный нормально стоять, в течении часа должен быть в деканате. Писец. Полный.
Вкинувшись бутербродом (в наивной надежде перебить запах колбасой) я вышел на улицу, и, пошатываясь, побрёл на остановку. Было довольно прохладно, и я немного пришёл в себя, но сев в маршрутку... от духоты и тряски меня "накрыло". Да ещё как. В общем, пришёл в себя я лишь проехав нужную остановку. Добежав до места (попутно придя в себя на холоде) я понял, что понятия не имею что мне делать. Я подошёл к парню у деканата, в надежде услышать от него что я благоухая як обычный потный балбес после пробежки, ан нет. Парень возмущённо за орал и сказал что бы я отошёл, "провоняю ещё перегаром а мне ещё в деканат идти". Мне поплохело.
Но не зря говорят что пьяному море по колено. Будучи студентом специальности "Водоснабжения и водоотведения", я придумал "гениальную" мыслю. Сия "мысля" основывалась на принципе работы гидрозатвора (сифоны в раковинах). А именно: вода не пропускает запах. Умывшись в туалете,и набрав полный рот воды я пошёл в деканат. Зайдя к начальнице с порога получил гневную проповедь:
- Гарынов! Да ты охренел! Тебе же сказали зайти в деканат! Ты почему такой безответственный?!? Да мы тут ради тебя...
Я покорно слушал какой я подлец, с полной пастью воды, и виновато хлопая глазами.
-...ЧЕГО МОЛЧИШЬ?!?
- *Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...бери листок и пиши заявления.
Я взял листочек и покорно принялся писать заявления дрожащими руками.
- Не волнуйся ты так. Она не со зла.
Я нервно кивнул доброй тёте. Я знал что не со зла. Наша начальница вообще молодец. Уважаю её как человека. Другое дело что я пьяный в дрызг и не могу нормально контролировать своё тело...
С горем пополам я написал заявление и понёс его к заведующему кафедрой (предварительно набрав в рот воды конечно).
- Гарынов! Ах ты сволочь подлая!!! Я говорил тебе зайти в деканат?!? Говорил или нет?!? Мы тут ради тебя...
Повторяется монолог начальницы.
-...ЧЁ МОЛЧИШЬ БАЛБЕС?!?
-*Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...давай заявление...
Получая заветную подпись вновь бегу заправиться водичкой, ив деканат.
- Получил подпись?
- Угу.
- Ох Гарынов, чего ж ты такой балбес-то? И ведь не глупый, ленивый просто. Чего учиться-то не хочешь? В советское время тебя бы уже...
Вновь монолог, на сей раз не столь разгромный.
-...чё молчишь, ВОДЫ В РОТ НАБРАЛ?
-*Глыть* Нет...
- Ладно, вали отсюда.
- До свидания...
Выйдя из здания универа и осознав, что только что произошло я сорвался. Мой истеричный смех, который был бы противен даже гиенам гремел на всю округу. Вышедший препод испуганно шарахнулся в сторону и потрусил куда подальше, а я всё не мог успокоиться.
P.S. Учитесь ребята. Не ленитесь и будет вам счастье.

107

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

108

Мясной отдел, где при тебе и фарш из указанного мяса прокрутят, и соответственно любой на выбор кусочек откромсают. И магазин-то не плохой, но видимо рубщик был не в духе. Как потом выяснилось, что не в духе – это так, для дамочек нервно реагирующих на литературное слово "сука". С превеликого бодуна он находился утром.

- Разрубите мне, пожалуйста, вот эти ребрышки на две части, - прошу я продавщицу.
Она топает с заказом в подсобку к рубщику мяса. Оттуда я слышу недовольный рык:
- Баба опять, что ли, какая придурочная?
- Да ты тихо, женщина не хамло, - театральным шепотом вещает продавщица.
- А мне пох! Мужик в доме есть - разрубит, а если нет, то соседа попросит...
Тут вступаю в диалог и я, так как весьма неудобно чувствовать себя дурочкой перед двумя продавцами и парой человек в очереди стоящих.
- А если я пожалуюсь мужу, что меня здесь обидели, - отвечаю я весьма громким (на 1\3 часть всего магазина) хорошо поставленным от природы голосом, то...

И тут выходит НАСТОЯЩИЙ рубщик. Телосложение и рост ..., руки по локоть в крови, фартук соответственно украшен красными пятнами. Физиономия несет на себе отпечаток бурного вчерашнего загула. Глаза мутные и полусонные, но заинтересованные. А взгляд измученный и умный.
- А муж у нас волшебник и превратит меня в крысу?
(Фраза из фильма "Обыкновенное чудо").
Вот тут и я прифигела.
Не зря говорят, что люди с хорошим образованием, начитанные и эрудированные сейчас работают ну совсем не на своем месте. Его бы отмыть, побрить и при наличии диплома (в коем я не засомневалась ни на минуточку) отправить нашу молодежь обучать в школе, колледже, институте...

Но, "наше" государство распорядилось по-иному... Образованный человек рубит мясо и с горя пьет водяру, а неучи и взяткодатели преподают нашим детям.
Дурдом, короче, или с ног на "жопу", как говорит мой знакомый.

109

Провинциальное шоу «Вышка»

Увидел недавно выпуск шоу «Вышка» по телевизору и вспомнилась старая история.
Я тогда учился в средней школе и жил на берегу Урала, в Гурьеве. Пошли мы как-то с приятелем, на год старше меня, на пляж купаться, начали изображать Чапаева и незаметно переплыли на ту сторону реки. Тот берег был довольно высоким, на нем располагались дома частного сектора, а совсем рядышком выходила протока, Перетаска, через которую рядом с берегом Урала проходил мостик метров пять высотой.
Не только звездам хочется иногда с вышки прыгнуть, нам тоже захотелось. Вот только где их взять, вышки-то? А тут вот он, мостик, рядышком. И мы полезли на него.
Залезли. Снизу-то казалось, что мост совсем невысокий, а когда наверху стоишь - совсем другое ощущение. Как будем прыгать? Приятель решил прыгать ласточкой, руками вперед. Я подумал и решил прыгнуть солдатиком. Неизвестно, что там, на дне, может оказаться, обычно всегда заранее ныряли, изучали, а тут что-то поторопились. Да и, если откровенно, ссыкотно как-то первый раз ласточкой прыгать. Прыгаем вместе, по команде? Ага! И мы одновременно прыгнули.
Приводнение было довольно мягким. Приземление тоже было мягким. Воды там было меньше метра, а дальше начинался мягкий и вязкий ил. Я вошел в него по пояс, над водой только поднятые руки остались. Начал ими быстро выгребать, голову из воды вытащил сразу. Дальше уже было сложнее из ила вылезать, чем выше поднимаешься, тем вес тела в воде больше и тем труднее дальше выкарабкиваться. Кое-как по грудь вылез, оглядываюсь – а как там приятель? А никак. Он тоже по пояс погрузился в ил, только руками и головой вперед. Руки он вытащить не может, а без рук оттуда не вылезешь. Передо мной только ноги выше колен из воды торчат и как-то нервно дергаются. Смешно так дергаются, только мне уже не до смеха, надо приятеля выручать. Хватаю его за ноги, рывком дергаю вверх – и погружаюсь в ил, как в масло, обратно. Бросаю ноги, выкарабкиваюсь, опять хватаю его за ноги и медленными толчками начинаю его тащить из земли, как репку. Тянем-потянем, немножко вытянул, сам погрузился. Бросил ноги, вытащил себя, опять хватаю его за ноги и тащу. Еще минута – и вытащили репку!
Выползли мы на берег, сели, приятель начал отмываться, и тут меня наконец-то на «хи-хи» пробило. У меня перед глазами эти торчащие из воды ноги, которые так дергаются, как будто что-то сказать хотят, встали. Сижу, ржу и представляю – а если бы я тоже «ласточкой» прыгнул? Торчали бы четыре ноги из воды и так смешно же дергались. Вот бы через полчаса какой-нибудь прохожий прошел, удивился – из воды ноги растут!
*делая серьезное лицо* Приятель моего смеха почему-то не оценил, даже когда я ему сквозь смех эту картинку нарисовал.

PS. Я вначале хотел дать название почти цитатой из анекдота: «и тут я закидываю его ноги себе на плечи», но чего-то не решился – вдруг как набегут гомофобы и гомофилы, а тут – облом.

Мамин-Сибиряк (с)

110

Ехали на дачу - я, жена и дочка пяти лет. Жарко, пятница, пробка, все гудят. Жена нервно:
- Мы вообще доедем?
Я, устало:
- Не ссы, прорвёмся.
Жена толкает в плечо:
- При ребёнке можно не выражаться?
Через час выбираемся, наконец, из ада и делаем остановку. Я захожу за дерево справить нужду. Только начал, как слышу отчаянный крик дочки из машины:
- Не ссы, а то порвёмся!

111

Батяня вчера скреативил.

Не так давно я подобрала у подъезда полуслепой и еле дышащий шерстяной комочек и вЫходила его за пару месяцев в котенка, резво передвигающегося по шторам и квартире в целом. Сначала мы нарекли его Электро-веник, так как он когда полностью открыл глазенки, то передвигаться начал не величавой поступью кота, а мелькает по дому как фигаро – то там, то тут.
Потом от клички Электро-веник убрали лишнее, и получился просто... ФУ.
Нелогично, вроде бы, да? Согласна, но у этого сучёнка любимое занятие - вскарабкиваться (даже по голым ногам) на шею, особенно при разделки мясо-курицы-рыбы-продуктов, и приходится его стаскивать с шипением от боли "ффууу".

А вчера было вот что. Уговорили меня взять на передержку, на пару недель годовалого кошака породы "я царь зверей во всех джунглях". Стою у двери, и думаю, а вдруг он с котенком не поладит? Короче, запустила я в квартиру котяру, рассудив, что для начала "солдат ребенка не обидит", а там разберемся. Он, как Хозяин пошел обнюхивать Свою новую территорию, подозрительно вертя башкой и шевеля усами, типа "Чу! - здесь русским духом пахнет. Вернее кошачьим".
Не зря он усами шевелил, так как ФУ неожиданно вылетел из-за угла и без всяких реверансов, типа гости дорогие проходите, и чувствуйте себя как дома, и без кошачьей предупреждающей всякой фигни (шерсть дыбом и спина горбом), просто сразу вцепился ему в морду всеми своими молочными зубками и маленькими, но вострыми коготками. Хоть и не особо больно, но от неожиданности новичку стало СТРАШНО! А потом и обидно. Я это видела по его реакции.
Мелкий, вися на его морде как елочная игрушка царапался изо всех силенок.
А как же – это ЕГО территория. В памяти же сохранены жуткие воспоминания, когда холодно и голодно..., а тут соперник. Пусть и огромный и страшный соперник, но уютное кресло и вкуснячую еду – НЕ ОТДАМ!!!
Я отцепила ФУ от новосела, и закрыла его в комнате. Оху@вший кошак начал приводить морду в порядок, но лапа, уши и хвост у него подозрительно нервно подрагивали.

Мой отец, обладающий хорошим чувством юмора, наблюдавший сцену встречи со стороны, сразу предложил временно обозвать новенького "ТИК", типа посмотри, как дергается.
- А что? – невозмутимо резюмировал он, - если есть ФУ, а теперь появился ТИК, то, по-вашему, по-современному, пусть будут два в одном. ФУ – энд – ТИК. Это же удобно, прикинь, когда их хавать зовешь... Ни тривиально кис-кис, как у всех, а просто – ФунТик! – Кушать подано, идите, пожалуйста, жрать...

PS: самое смешное, что сегодня утром на мой призыв: - ФунТик!!! - на кухню примчались оба.
Вражда враждой, а обед по расписанию.

112

Привет всем :)
Было это в 90х - веселые годы студенчества. Эх, как было ...
А было так ...
Нынешнее поколение студентов избаловано наличием всяких пластиковых емкостей.. полторашек, трехлитровок и т.д. и совсем забыло что не так давно всего этого богатства не было. Студенческое братство под пивные емкости использовало буквально все, что попадется под руку: трехлитровые и всяколитровые стеклянные банки, канистры, грелки и даже простые пакеты - все шло в ход.
Так вот, выпала нашей компании удача несказанная - пригласили нас девчёнки посетить женское общежитие на предмет попить пивка со всем к этому прилагающемся, а надо сказать что попасть в женское общежитие престижного вуза штука непростая и многоприятная, чего возжелала практически вся мужская половина студенчества, так было, есть и будет во веки веков ...ь. Дело было аккурат после нового года, так что сборы были недолгими. Собрали мы вчетвером наши сбережения и на них было закуплено посильное количество сего животворящего напитка на знакомой пивной точке, не бавленное, свежее, нефильтрованное, вообщем то самое. Ну а так как обладателями стеклянной тары мы небыли, то набрали мы его в простые пакеты. На каждого пришлось по паре пакетов, в каждом соответственно по 5 литров. Как раз разгуляться. К нему взяли немудрящей закуски, рыбки и вперед..
Подходим мы к общаге, а нас на входе девченки встречают чуть не плачут. Говорят что охраняет сей храм наслаждений злая вахтерша и никого окромя лиц женского полу внутрь не пускает - грит не велено. И что путь нам один - взобраться по отвесной стене на третий этаж, так как первые два решетками от страждущих защищены. Ну мы им пиво с закусочкой вручили, а сами к этой стеночке. Мама дорогая....
Мало того что стена обледенела по случаю новогодних праздников, так еще взбираться предстояло на балкон, который выступал из стены на уровне третьего этажа, на втором этот балкон кем-то был неровно срублен, а дверь решеткой заварена. Короче паркур с альпинистами нервно курят в сторонке.
Тут и началось наше звездное выступление, благо зима - сугробы в метре от стены, так бы разбились наверное. Долезаешь до второго, а там жесть - все во льду, срываешься и тут главное вовремя о стены оттолкнуться, потому что если до сугробы не долетаешь - очень больно. Пробовали мы и так и этак - не выходит и все. Самая лучшая попытка была с забрасыванием человека - но получалось только до балкона добросить, а там зацепиться вообще нереально и падаешь на асфальт, плашмя с третьего почти этажа. Короче развлекались мы так наверное с час - все перепробовали. Это надо было видеть - мы штурмуем, а над нами все балконы девченочьим населением этого общежития облеплены - все хотят посмотреть да поучаствовать. А у нас полное фиаско - нефига не лезется, просто беда. Я сам пару раз мимо сугроба попал мягким местом, аж слезы от злости из глаз.
И в какой то момент не выдержал я, лучше, говорю, буду через вахтершу прорываться, даст бог уболтаю. Собрал всю волю к победе в кулак, весь словарный запас подготовил и в путь. Снег только малость с себя стряхнул - захожу, очки сразу запотели от моего горячего дыхания, не беда . . думаю прорвусь в наглую . . пру . . и тут . . "Юра здравствуй, ты куда?"
Снимаю очки, а там моя соседка тетя Фая :) хороший человек, ответственный и добрый, старая подруга моей мамы. Вот дела, я и не знал что она там работает.
Ну я ей и залил о подготовке к перездаче тралала и бла-бла-бла. Мол вот отдохнули с ребятами на горке, а теперь и поучиться не грех. Так что рано на выход нас не ждать, учить МНОГО да еще и курсовик... Конечно пропустила без проблем :) Встречают нас девченки на лестнице полным составом - аж светятся. Ну мы сразу к ним в комнату пошли...открываем дверь...а там МОРЕ пива. В том смысле что волна аж через порог плеснула.
Эти "хорошие" девочки все пиво у стеночки составили, а пакеты имеют одну особенность - переворачиваются запросто, так они еще и все ушли на наш штурм смотреть )) И все соседки снизу, да вообще все кто был в этот момент в общаге ))) И это пиво аж на три этажа вниз протекло.
Даааа....не срослось у нас в тот раз с женской общагой :)

113

Друг рассказал.
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.
И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно...
В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...

114

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

115

НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов.
Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко".
Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба:
- Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете?
- Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев.
- Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы!..
- Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр.
- Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!

116

Это реальный случай, произошедший со мной в горах Кавказа весной 95-ого лохматого года. Учился я тогда в Краснодаре на журфаке МЭГУ (Кубанский филиал) и регулярно наведывался в горы с рюкзаком в компании таких же самодеятельных (и самонадеятельных) туристов. Из снаряги - в лучшем случае несколько метров веревки, иногда ледоруб. В тот поход мы покоряли гору Ачишхо. Кто не знает, это в окрестностях предстоящей Олимпиады. Тогда, почти двадцать лет назад - места довольно дикие. Само восхождение мы начали на второй день, после ночевки на какой-то полусдохшей турбазе. Гора, в принципе, не сложная. Альпинисту там делать нечего, если только потренироваться на скалах. Для туриста самое оно. Склон хоть и крутой, но забраться без специального снаряжения можно вполне. Главная трудность на тот момент заключалась в погодных условиях. Конец апреля - начало мая. Склон, гора и плато покрыты, ну очень толстым слоем снега. Множество глубоких трещин, лавиноопасность еще, конечно. Плюс ко всему сильный ветер с мокрым снежком. В тот поход при нулевой, примерно, температуре я отморозил себе левую руку. В правой был ледоруб, она работала и не пострадала. Впрочем, это предыстория.
В один "прекрасный" момент, когда до перевала оставалось метров сто, а крутизна склона зашкаливала градусов за 60 (могу соврать, но круто было очень), умный я решил, что левее от основной группы подняться будет легче. Поскольку шли не в связке - решено - сделано. Ошибку свою понял метров уже через пять. Но спускаться было поздно и я попытался по горизонтали вернуться на прежний курс. Снежок под ногами не слишком слежавшийся, довольно мокрый и дьявольски ненадежный. В общем поскользнулся я и покатился вниз не хуже бобслеиста. Страха не было, только ощущение того, что все происходит не со мной. Вначале пытался затормозить ледорубом. Потом набрал скорость, меня подбросило и приложило лбом обо что-то твердое. С головы слетела кепка "афганка", но самое страшное - этим ударом с меня сорвало очки. С моим "орлиным" зрением -7 - это равнозначно почти полной слепоте. И вот так кувыркаясь, пролетел я метров двести. В себя пришел уже на какой-то площадке. Лежу ничком и ничего мне уже не надо. Самое сложное было заставить себя подняться на ноги. Встал - всего трясет, рук - ног не чувствую, но вроде бы ничего и не болит. Умом понимаю, что поход сорван, без глаз мне сейчас только один путь - в долину с добрым поводырем. Минут через десять вижу как из тумана спускается сверху наш командир Геннадий Огнев, (к сожалению его уже не в живых, погиб в горах).
- Цел?
- Живой вроде...
- Сейчас...
Спускается на несколько метров вниз и возвращается обратно с моей кепкой.
- На, башку простудишь.
Заплетающимся языком спрашиваю не видел ли он где-нибудь мои очки. Геннадий нервно смеется и резонно замечает, что я вскопал снег лучше любого трактора, а трещины мое бренное тело огибало не хуже слаломиста. Так что, очки найдут археологи через 25 тысяч лет. И вот здесь происходит невероятное. Командир неожиданно наклоняется и вытаскивает из-под подошвы моего левого ботинка ОЧКИ. ЦЕЛЫЕ!
- Ну, парень жить ты будешь сто лет.
Никогда бы не поверил в такое везение, если бы это не произошло со мной лично.
... А через полчаса, на перевале, Светлана из нашей группы кормила нас с руки шоколадом, собственные руки не работали.
... А на следующую ночь в помещении заброшенной метеостанции в окрестностях Ачишхо я видел реальное привидение. Но это уже другая история.

117

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

118

Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд ну где ты? пошли уже ну сколько можно?. На очередной его вопрос что ты там делаешь? нервно крикнула ему из комнаты Духаюсь, Миш! и слышу как басит себе под нос ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!

119

Когда я учился в школе, меня очень любили отправлять на разные олимпиады. И вот, в 10-м классе я попал на Краевую Олимпиаду По Истории. Тут каждое слово надо писать с Большой буквы, потому что именно с таким пиететом про эту Олимпиаду говорили учителя. Для нашей школы было событием, чтобы ученик попадал на Краевую Олимпиаду. Это надо было быть редким человеком, чтобы, учась в нашей гоповской школе, попасть на Краевую.

Олимпиада проводилась в Педагогическом университете, куда съехались 9- 10- и 11-классники со всего края. Главным призом Олимпиады было попадание в этот самый Пед без экзаменов, что, прямо скажем, было мне даром не нужно. Однако, я вынужден был приехать сюда, так как имел неосторожность занять 1 место в районной олимпиаде по истории месяцем раньше. Все это, заметьте, было на каникулах, когда дети должны отдыхать, но нет! По мнению олимпиадно-исторически-краевых организаторов, на каникулах дети должны были ехать на Краевую Олимпиаду По Истории. Они и ехали.

Историю я в 10 классе знал весьма паршиво. Нет, потом-то я, конечно, подучил ее, особенно советский период (как самый мне интересный), но в 10 классе история точно не была моим коньком.

Все действо проходило в три дня. В первый день была защита рефератов, во второй — разные тесты, эссе и другие конкурсы, и в третий — награждение. Реферат я защитил более или менее сносно, хотя половину из отведенных 15 минут я сам от волнения не понимал, что говорю. Получил за него 9 баллов при максимуме в 15, как потом выяснилось.

На следующий день первым заданием было «Историческое эссе». Задание было такое: написать двухстраничное эссе про период, начиная от смерти Петра I и заканчивая восхождением на престол Екатерины II. И тут я понял, что погиб. Честно сказать, про этот период я знал две вещи: 1) Умер Пётр I 2) На престол взошла Екатерина II. А, да — тут же, на месте, я узнал про этот период третью вещь: МЕЖДУ НИМИ БЫЛ КТО-ТО ЕЩЁ! Задание при всём при этом было сформулировано в мерзкой стихотворной форме, что придавало ему уж совсем издевательское звучание.

Копаться в памяти было бесполезно: я не знал никого от Петра I до Екатерины II. Я даже не знал, сколько их было и сколько лет прошло! Погиб! Глупым образом погиб на глупой Олимпиаде По Истории! Краевой!

Видимо, мои мучительные мысли так хорошо отражались на моем лице и жестах, что незнакомая девушка, сидящая за партой справа, вдруг бросила мне клочок бумаги. Я просто сидел, уткнувшись в свой пустой листок, и вдруг в поле зрения справа прилетел этот самый клочок. Там было написано 7 имен, начиная от Екатерины I и заканчивая Петром III. Вот их, оказывается, сколько было! Я в знак благодарности посмотрел на девушку максимально страшными глазами, кивнул и снова уткнулся в свой пустой листок.

И дальше я не совсем помню, что было. Помню, что сдавал четыре исписанных с обеих сторон листа. Помню, что накатал бы еще столько же, если бы не строгое краевое покашливание олимпиадно-исторической тёти. Помню, что догнал ту девушку в коридоре и еще раз поблагодарил за неожиданную подсказку. Она только как-то нервно улыбнулась и быстро отошла в сторону.

Я, хоть убей, не помню, что я там написал. И откуда в моей голове появилось хоть что-то. И появилось ли вообще, а если появилось — то что же я там написал?

На следующий день подводили итоги. Максимально возможный балл за задание был 18. Результаты называли, начиная с самого худшего (2 балла), и я каждый раз спокойно ждал свою фамилию, однако, услышал ее лишь когда олимпиадно-краевая тетя перевалила за середину списка. Я получил 9 баллов.

Учительница истории меня потом хвалила за отличное эссе. Мол, для ученика школы неисторической направленности эссе было даже слишком хорошим. Уж не знаю, читала она его или нет. Но, по ее словам, я был молодец и гордость школы. Я даже не слушал ее толком. Мне тогда жутко хотелось попасть домой, где у меня был компьютер и совсем недавно купленный модем, и несколько получасовых талончиков на диалап, и еще очень пугающие просторы Интернета.

На дворе стоял 2001 год.

120

А вы видели свалившегося кота?
Нет, не прыгнувшего, не падающего. Именно – свалившегося. Я видела.
Утро. Зима. Потеплело. За окном минус 10. Птички зачирикали. Кот сидит на подоконнике, греется на солнышке. За окном дерево. На нём дразнят кота штук 30 воробьёв. Чего они добиваются, я знаю, и кот тоже знает. Было бы лето – добились бы своего. А так – чего дёргаться-то? Сидит кот и делает вид, что воробьи ему абсолютно по барабану. Гордый собой такой. Типа – начхать мне на вас! Я посмотрела на это и отвлеклась. Читаю. Вдруг раздался такой звук, как будто свалился с окна средних размеров горшок. Пока я оглядывалась в попытке понять, что именно свалилось и почему, из-под шторы буквально выполз кот. Зато какой! Весь распушился, в объеме раза в два увеличился и оглядывается нервно на окно. Что за…? Неужели воробьи так обнаглели? Всё оказалось проще – соседи сверху решили бросить на перила своего балкона коврик. Вот летящий край этого коврика и увидел кот. Гордый, не ждущий от воробьёв подлости. От неожиданности и свалился. Именно – свалился на бок. Благо не подрал шторы.
Я его понимаю. Представь – ты такой гордый, весь из себя едешь в крутой тачке, делаешь вид, что тебе все и всё по барабану. А тут… Прилетает по лобовому стеклу, допустим, коробка из-под сока, выброшенная из впереди идущей машины. Знаешь ведь, что через стекло не достанет, но дёргаешься всё равно.
P.S. Кот весь день ходил, оглядываясь на окно)))

121

ПРОЙДИТЕ В КАССУ

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик.
Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей.
Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая:
- Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу.
Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил:
- Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно.
- Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело…
Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.

На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила:
- К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело…
В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала:
- Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили?
- Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.

Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых.
Заведующая глянула на продавщицу и сказала:
- Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.

Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол.
Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил.
Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала:
- Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.

Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала:
- Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр?
- Да, Тамара Пална, последний.
- Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.

Тамара Пална повернулась к старику и спросила:
- 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье.
Пройдите в кассу…

123

Киев битком набит террористками. По улицам передвигаюсь с опаской, под посвист пуль и взрывы. Нарочно красивые, с классными ножками девушки и женщины... все террористки, все смертельно опасны! Вот одна стоит на остановке - только вскинул камеру, так она глазками каак стрельнет! Чудом жив остался, очередь пронеслась мимо виска. Двинулся дальше. Из-за угла вывернулась еще одна террористка, заметив нацеленный объектив, бабахнула ослепительной улыбкой - взрыв оглушил меня и на пару минут вывел из строя камеру. Все они вооружены до зубов - орбит гранатами, скорострельными бронебойными глазками, а под мини-юбочками открывающими красивые ножки(нервно-паралитический прием) спрятана взрывчатка. Тут же на боковой улице вижу лавку с вывеской Грузинский лаваш. Еще одна опаснейшая точка - это грузинские экстремисты под видом национального хлеба торгуют пластитом замаскированным под выпечку. А все пирожки на Хрещатике напичканы тротилом. Но самым смертельно-опасным конечно же являются девушки и женщины, такие мирные с виду и смертоносные по натуре. Пришедшая наконец таки весна делает их опаснее вдвойне. Стрельба глазками, взрывы улыбок сотрясают город. Без каски и бронежилета сюда лучше не приезжать. И наденьте потемнее очки, чтобы не ослепнуть.

124

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

125

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

126

xxx:
Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе где овощи-фрукты стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстым шагом, с тележкой, направляется явно возбужденный молодой человек лет 23-26. За ним девушка. Парень из тележки, нервными движениями по одной выдергивает одинаковые пачки чипсов и по очереди кидает каждую на весы. Потом поворачивается к девушке и нервно так - "Ну?!!!!". Девушка: "Ну ладно, одинаковые."
Я представил сколько эта девушка тупила перед витриной с чипсами, выбирая потяжелее, если парень так взбесился... )))

127

Записки безответственного квартиросъемщика. Часть
Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"
Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас, что за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло.
После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю
будешь кряхтеть на лестницах.
Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем.
Бегемот:
-А может,как в Коммуне?
-А давай!
В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта "перестановка" приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну.
Гости приходили,поздравляли, дарили подарки,чинно рассаживались,говорили здравицы,набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно.
Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи.
...Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи...
Но ухнул он знатно. Мало того,что уронил немалого размера тополь,так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли,погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись.
Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался,так и не закончился.
Кто то начал выражать свои эмоции уже там,за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке.
Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка.
Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд ,наконец,уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом.
-Ээээ...кхм...мне,право неловко,но,ээээ,простите,...не знаю как сказать..
-Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори...
-Ээээ,простие еще раз...ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А?
Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа.
Тому уже явно хотелось свалить.Наконец,Димочка отомкнул уста:
-Мужик,ты сам понял,что спросил?
-А ....ээээ...извините,я так и думал...
-Ты это,завязывал бы квасить,а?
-Да,да,больше-ни капли...
Как ни странно ,менты так и не приехали. Дело в том,что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов.
Поэтому ночной вопль-"Жиды мебелью в окна кидаются!!!"-не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли...Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят...мелковато...Фантазии уже,видать ,не хватает...Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении...
Результатом сего безобразия явилось то,что в лифте мы ездили одни и без очереди.
То есть заходишь в подъезд-очередь расступается.
-Езжайте-езжайте! Мы не торопимся!
-Да поместимся ж...
-Нет-нет! Что вы,что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике...

Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему "Кто пойдет за Клинским?"
Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки,что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе.
Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор.
Он надеялся,что я его застесняюсь. Щаззз..
Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре ,ожерелье и столбенеет.
Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания.
-Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он.
Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и,наконец разглядев -изрекает:
-Да я тобой горжусь!
И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне,крепко стискивает руку и ,лучась взглядом,неожиданно огорошивает:
-Ковров надо?
-Ччего?
-Ковров!
-Ккаких ковров?
-Ну в квартиру! Надо?
Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах . Где б прикупить.
-Тогда завтра!-калдырь крепче стискивает руку.
-А то.
-В этом же месте!
-Еще бы!
-В это же время!
-А как же!
-Смотри-не опаздывай!
-Да ты что! Как ты мог подумать такое!
-А скока тебе?
-Да скока не жалко!
Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву.
Следующее утро начинается пинком Бегемота.
-Пиздуй за пивом!
-С хуя ли?
-Забыл? Тебя там человек ждет!
-Какой ,в пизду,человек?
-С коврами!
-Какими ,в пизду, коврами????
-Так,Макс,тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь.
-От ты сучара!
Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика
я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела?
Вдруг на меня выпрыгивает трезвый вчерашний калдырь...точнее уже не калдырь он...выбрит,подтянут,свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность.
-Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду.
Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего.Оксюморон. Вампука.
Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров.Театр абсурда. Ионеско нервно курит.
-Ээээто кому?
-Тебе!!!
-Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться)
-Так. А мне куда? Я что,по-твоему , через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му,куда сгружать?
Ну,Димочка,погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками.
-Давай за мной!
Захожу в хату.
-Принес?
-Да. Пошли.
-Куда?
-Ковры сгружать!
-Не смешно.
-Мне тоже. В окно глянь.
Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз.
-Чудны дела твои,Г-споди!
-Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться.
Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло.За цену базарил Бегин-точно не помню,там целая система была,но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило.
Последние ковры мы дарили прохожим.
Идет мужик. Лицо вроде не гнусное.
-Мужик,на ковер!
-Аааа...
-Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали.
-Ссспасибо!
-Молодец! Дима-лови вон ту тетку....ат,сука,прыткая какая. Ну ладно. Бабка,подь сюды!
На ковер,старая!
В общем распихали кое-как.
Но-в дом то не зайти. Кое-как распихали по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя.
Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку(или потолке?. неважно-главное-пристрелил)
Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры.
Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида.
Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то.
Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя. Ляпота.
Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека ,спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых,впрочем я тоже не знал.
-Интересный человек-меланхолично размышлял я,умывая морду...надо бы поутру познакомиться...
Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор...Мой дружок на долгие годы.
Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер...
Ффу,устал. Продолжение напишу позже-если эта ерунда кому-то понравится.
Спасибо за убитое на меня время.

128

В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша.
Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
- Так, нас много, так что берем все одно и то же.
Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."

129

Представляете, что такое очередь в сберкассу по оплате всяких платежей? Наверное да. Так вот моя приятельница в такой кассе работает кассиром, подходит очередь женщине, та подает пачку квитанций и деньги. Приятельница пересчитывает деньги, кучу квитанций и видит, что не хватает 100 рублей. Она снова пересчитывает то и другое, вдруг ошиблась, очередь нервно реагирует. Затем все же обращается к женщине и сообщает ей о нехватке денег. Ответ поразил: "Да я знаю, что не хватает денег, и что мне теперь делать?"

130

Во дворе одной почтовой станции остановилась коляска. Приезжий торопливо выпрыгнул из экипажа, вбежал на крыльцо и закричал:
— Лошадей!..
На его крик из комнаты выглянула заспанная фигурка лысого старичка – почтового смотрителя.
— Чего изволите беспокоиться? Лошадей нет, и вам придется обождать часов пять...
— Как нет лошадей? Давайте лошадей! Я не могу ждать. Мне время дорого!
Старичок хладнокровно прошамкал:
— Я вам доложил, что лошадей нет! Ну и нет. Пожалуйте вашу подорожную.
Приезжий серьезно рассердился. Он нервно шарил в своих карманах, вынимал из них бумаги и обратно клал их. Наконец он подал смотрителю нужный документ.
— По ка-зен-ной на-доб-но-сти,— прочитал протяжно старичок. Далее почему-то внимание его обратилось на фамилию проезжавшего.
— Гм!.. Господин Пушкин!.. А позвольте вас спросить, вам не родственник будет именитый наш помещик, живущий в Спасском уезде, его превосходительство господин Мусин-Пушкин?
Приезжий (Александр Сергеевич, как вы могли понять), рассеянно просматривавший висевшие на стене почтовые правила, быстро повернулся на каблуке к смотрителю и внушительно продекламировал:
— Я Пушкин, но не Мусин!
В стихах весьма искусен,
И крайне невоздержан,
Когда в пути задержан!
Давайте лошадей...

131

У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?
- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!?
- Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!!
- Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?

132

Приключения Бориса.

Когда прошел переходной возраст, и Борис из мальчика переродился в настоящего мужчину, кровь в нем кипела как вода в радиаторе после трех часовой езды по жаре. Весь свой рацион он разделил на две категории, как он говорил «холодное» и «горячее». К холодному относилось то, насколько я понял, что не давало калорий, а именно овощи и фрукты. К горячему все то, что буквально сжигало его. Он старательно употреблял в пищу только вторую группу. Он давился, но ел курдючное сало, мясо и домашний хлеб на молоке. Он обожал халву. Он мог поедать арахис до тех пор, пока не начинали отваливаться уши. В прямом и переносном смысле этого слова. Однажды Борис так наелся арахиса, что за ушами у него возникли гнойники, я думаю от переизбытка в организме арахисового масла и спермы.
Все что мы делаем в этой жизни, несомненно, влечет за собой последствия. Когда уровень мужской энергии достигали высочайшей отметки и его флюиды начинали развеиваться в воздухе на квартал, Борис выходил на охоту. В таком состоянии, с красными глазами и гноящимися ушами он мог пойти за любой представительницей прекрасного пола, куда угодно, когда угодно, и за что угодно. Борис не брезговал ничем. В такие дни, создавалось такое ощущение, что его мышление отключалось, а мозг давал только один сигнал, воспроизводить себе подобных.
В один прекрасный день, когда Борис коротал свои вечера в окружении матери и своей тетушки, как вдруг зазвонил телефон. Борис поднял трубку и его друг, находящийся на другом конце провода, коротко поведал ему о Борис, что имеет в распоряжении двух прекрасных девиц очень похожих на семнадцатилетних Николь Кидман и Монику Беллучи, и согласных в этот вечер на все ради шоколадки. От таких слов Борис немножко присел и закатил глаза. Он четко и ясно понял, что он потребует от них, взамен на этот шоколад. Он как никогда знал, что он хочет, и как он это хочет.
Мозг начинал отключаться, так как вся кровь, стала уходить в другой, жизненной важный, орган. Надо было думать, как выбраться из дома быстро, шустро, и без подозрений. Поэтому Борис подпрыгнул, на лету оделся в куртку, обулся, и уже спускаясь по лестнице, крикнул удивленной маме, что он… уезжает в соседний городок за товаром для коммерции.
Борис шустро спустился по лестнице, не касаясь ногами земли, и влетел в машину, в которой сидел друг и две очаровательные самки, которым он хотел рассказать, как много арахиса он съел. Случайно ли, или умышленно, но в тот момент, когда Борис уже сидя в машине, шепотом определялся с другом кому какая собеседница достанется на вечер, его телефон отключился, и связь с миром пропала…
… А тем временем.
Мама Бориса и тетка стояли на балконе пытаясь понять, что же такое произошло, и что заставило их сына вылететь из дома быстрее пули. Мама, глядя с балкона, только увидела, как ее сын молниеносно вылетел из подъезда, прыгнул в машину, хлопнув дверью, машина дерзко тронулась с места и укатилась в темноту. Они попытались дозвониться до него, но как я уже говорил, трубка была отключена. Мама, приложив указательный палец к губам, крутила в голове последнюю, брошенную Борисом фразу, что он поехал в соседний городок за товаром для коммерции. Потом сопоставила факты, и, вспомнив, что ее сын не занимается коммерцией, поняла! Ее сына повезли убивать! Это открытие настолько потрясло ее, она поделилась со своей сестрой, и та только подтвердила ее ход мыслей! Надо было, что-то предпринять, что-то делать!

Этим же днем, только чуть по раньше этого происшествия я встретил своих старых товарищей. Мы очень обрадовались встрече, и вот один из нас, предложил убежать из этой городской суеты, из этого шума к нему домой, поужинать и просмотреть парочку фильмов, в общем, очень даже мило провести время. Все были тремя руками «за». И вот мы направились к нему домой, смеясь, весело толкая друг друга, и попутно забегая в магазины, чтобы купить все необходимое, для поддержания чудесного вечера. С нами были очаровательные девушки, но в отличии от Бориса, мы собирались провести время действительно культурно. Вечер был прекрасен, а я что бы меня никто не побеспокоил, не сообщил никому, где я буду проводить этот вечер и с кем.
Вот мы все ввалились в уютно обставленную квартиру. Накрыли на стол, и, включив кино, вжались в кресла, и шепотом делились впечатлениями о фильме. Фильм назывался «Звонок». Я смотрел его в первый раз. На улице глубокая ночь, зима, и по всему городу нет электричества. Я смотрел с широко раскрытыми глазами, так как мне действительно было жутко. И вот, когда очередная волна мурашиков кошмара пробегала от головы до ног, около меня зазвонил телефон. Телефон, был тяжелый. Сталинский. Произведенный в советское время, и туда вставляли, те же звонки, что и на пожарном депо. Как принято писать в таком жанре «Сказать что я обосрался- это ничего не сказать», но я не буду выражаться вульгарно, скажу что уровень моего страха действительно дошел до уровня не произвольной дефекации. Я находился к телефону ближе всех, и с каждым очередным звонком волосы на моем кожаном покрове вставали дыбом все выше и выше. Если быть честными, то испугались все. На экране показывали девушку с длинными черными волосами, которая ползала и противно шептала, - «семь дней…». Телефон звонил. Девушка на экране ползала, как бы ожидая, когда я подниму, трубку что бы сказать свои противные слова. Все нервно улыбались, даже хозяин квартиры, так как ему прежде никто не звонил в три часа ночи.
Сам хозяин квартиры отвечать на звонок отказался, мотивируя это тем что, находился слишком далеко от аппарата. После очередной партии будоражащего звонка, я медленно, дрожащей рукой, вспоминая всю свои жизнь и долги, взял трубку. В трубке послышался знакомый до боли голос. Женщина спрашивала хозяина квартиры. Я спросил кто это. Это была мама Бориса. Я сказал кто я, и женщина громко заплакала, рассказывая мне, как зверски был убит ее сын. Гора спала с моих плеч. Я начал успокаивать плачущую женщину, и приходить в себя. Она поведала мне все, что произошло в этот вечер. Я приблизительно точно догадался о месте нахождения, и рода занятий Бориса на данный момент, но как скажешь это консервативной женщине, которая верит, что ее сын еще слишком маленький, и его половой орган используется исключительно, что бы справлять малую нужду. Я не стал спрашивать, как она нашла меня, кто ей дал телефон хозяина квартиры, и как она вообще узнала о моих планах на вечер. В то время у меня не было мобильника, и найти человека было сущей проблемой. Поэтому, то, как она меня нашла было и остается для меня тайной покрытой мраком.
Я посидел с минуту. Посмотрел на накрытый стол, на друзей, которые, укутавшись в теплые одеяла, смотрели интересное кино. Я тяжело вздохнул и начал одеваться. Мне предстояло выйти на мороз и топать добрых пять километров в ночи, на поиски Бориса, который в данный момент использовал на практике все то, что просмотрел в фильмах для взрослых.
Я шел, грубо матерился, и представлял, как бы я ворвался в комнату, где проводил досуг мой друг, и смачно пнул бы грязным ботинком по дергающимся ягодицам Бориса. Но я не знал, где происходит этот развратный вечер Содома.
Я не пошел напрямую к Борису, а пошел в обход, добавив еще пару километров, что бы зайти к другому, общему с Борисом товарищу, Назиру. Я поднялся на третий этаж, посмотрел на часы. Время показывало три часа ночи. Набрав в легкие воздух, Я постучал в дверь. Назир открыл дверь в одних трусах с испуганным, заспанным лицом, и, ежась от холода, спросил меня, не потерял ли я рассудок. Я спросил его, где на данный момент находится Борис. Назир в ответ несколько раз подергал бедрами взад и вперед. Я сказал ему что, так и думал, и поведал ему всю историю, случившуюся за этот вечер. Он громко высмеялся и пожелал мне удачи. Спускаясь по лестнице, я представлял, как Назир сейчас зароется в теплое одеяло и крепко заснет. Я готов был убить Бориса.
Когда я добрался до квартиры Бориса, я понял, какое у них горе, уже в подъезде. Мама Бориса громко причитала, и ее плачь, поддерживали сестры, прибывшие по ее зову помощи. Я толкнул дверь, она была открыта. Панихида по Борису шла полным ходом. Я в очередной раз выслушал причину смерти Бориса, и искренне пожелал, что бы это было правдой. Конечно, не могло бы быть и речи о Борис, что бы говорить правду. Мама Бориса бы пожелала, что бы правдой было то, что ее сына нет в живых, нежели узнать о позорной реальности порочащих их добрый род. Я прошел в комнату и сел на матрасик, что бы оплакивать друга. Тем временем мама обзванивала очередных родственников, что бы сообщить им столь печальную весть. Звонки с соболезнованиями сыпались как из рога изобилия. Я так думаю, что все дяди, услышав эту весть и причину ее домысла, догадывались о правде насущной, понимая, чем сейчас занимается Борис, и, делая серьезный вид, закуривали, мечтая оказаться на месте племянника. Говорить правду они тоже не решились. Вот она мужская солидарность. Я бы на месте Бориса бы пошел пожать каждому руку, за понимание и сочувствие.
Тем временем, Борис продолжал водить своего коня по лонам разврата, слава в городе о нем крепла и крепла. Уже под утро, наплакавшись и наслушавшись около трехсот видов смертей Бориса, я пошел домой. А через некоторое время, Борис шагал домой, и не знал что он знаменитость.

Как мама встретила воскресшего сына, как он прогнал всех оплакивающих его гостей, как она его ругала, и что он ей наплел в ответ, я не знаю. В это время, я, ужасно вымотавшись за всю ночь, тихо засыпал. Но известно то, что когда на следующий день он вышел в город, почти каждый встречный спрашивал, подмигивая глазом, как он вчера провел время, и советовали ему в следующий раз говорить маме, что он собирается переночевать у них, дабы избежать излишних переживаний мамы, беспокойства города, и зависти дядей…

133

ЗВОНОК

Живем в частном доме. Доисторический дверной звонок нервно реагировал на плохую погоду: то несанкционированно срабатывал сам по себе, то напротив впадал в коматоз.
Несколько лет назад купили радиозвонок отечественного производства. Кнопочка с двусторонней наклейкой (что-то от космической промышленности – оторвать после приклеивания можно только с куском калитки и при помощи зубила) и аккуратненькая коробочка-динамик. Сей дивный девайс когда-нибудь сведет нас с ума. Скорость «сжирания» батареек наводит на мысль, что ОНО ловит Вай-Фай и качает самые дебильные мелодии, какие только найдет на просторах сети. Выбрать мелодию низззя. Меняется автоматически после смены батареек. Причем каждый раз радует чем-то новеньким.
Первый раз довел пса до полуобморока истеричным свистом гигантской канарейки. Потом начал трубить какой-то военный марш. Но апофигей был сегодня.
Очередная смена «боекомплекта», выхожу проверять. Звонилка в кармане, жму кнопочку на косяке калитки. Мимо идут люди, в метре от меня.
Из кармана раздается дикий рев, чем-то напоминающий пожарную сирену.
Две тетки подпрыгивают на месте, мужик застывает, но быстро приходит в себя, и даже улыбается:
- А где камера? Это что – новый флэшмоб такой?

134

В одном доме, даже в одном подъезде, неожиданно, в один день, вдруг умерли двое. На втором этаже, и на четвертом. Хоронили их тоже в один день. Крышки от гробов стояли, как водится, в подъезде.
Первая похоронная команда с четвертого этажа с утра что-то отмечала, и взяла с собой крышку по пути. Вторая похоронная команда свою крышку долго искала, и в конце концов, нашла ее на четвертом.
Короче, первая команда на кладбище большую крышку все-таки наживила на маленький гроб гвоздями-двухсотками, так и похоронили.
А вот когда хоронили второго, и стали пристраивать крышку к гробу, ближайшие родственники заплакали еще сильнее, а остальные присутствующие сначала нервно хрюкали в ладошку, а потом, когда кто-то непроизвольно сострил, просто ржали.
(с)Кака резус

135

Снег повалил так, как будто наверху рухнула плотина тамошней ГЭС... 20 сантиметров в огороде преодолеть еще можно, но только в валенках. Хотя и 18 октября, и глобальное потепление неудержимо завтра растопит все льды где-то там, за пределами видимости и воображения...
По большим дорогам, особенно в Челябинской области, снуют один за другим, не теряя друг друга из виду, неутомимые снегоуборочные машины различного происхождения. Огибая автомобили асов дорожного движения, прикрывшиеся снежком в кюветах и ближних полях.
Количество бывших гонщиков Формулы-1 среди наших водителей в эти дни в десятки раз превосходит общую численность настоящих участников этих гонок вместе с их семьями и гламурными девицами из групп ликования, а также механиками и боссами. Дедушки на летней резине - для знатоков - "слики" - успевают продвинуться до ближайшего поворота и там ждут эвакуатора, нервно пересчитывая наличность в кошельке.
Крутые бизнесмены на внедорожниках летят по заснеженной второй полосе, чтобы вскорости проверить крепость заднего ограждения дальнобойных грузовиков.
Особенно хороши красавицы с восклицательным знаком на заднем стекле, едва пробивающимся через налипший лед. Эти руль не выпустят из рук никогда и нигде.
Квинтэссенция - наутро. Молодой человек, скользя пешком по тротуару, рассказывает кому-то по телефону - я-а-а-а-а на папином крузаке-е-е-е всю зиму-у-у езжу только на летней резине - и классно-о-о-о.
Естественное убывание кретинов на дорогах, увы, многократно перекрывается их естественным же приростом... Видно, активность органов размножения от природы куда выше уровня развития мозгов.
Увы...

136

xxx: Лежу в хирургическом отделении стационара, так вышло, что в пятиместной палате нас двое - я и мужик 55 лет с непонятной пока для врачей болезнью. Сегодня спал нервно, часто просыпался. И вот просыпаюсь я в 4.30 утра, включаю свой ночничок, оглядываюсь и вижу, что на одной из коек лежит и спит какой-то неизвестный мне дед. Думаю, наверное ночью привезли и расположили (обычная практика). Тут в палату заходят две тетки-медсестры и спрашивают меня: нашего бабая не видели? Я киваю головой на ночного гостя, мол, не этот, случаем? Тетки радостные, деда будят, берут под ручки и уводят со словами: дед, как ты достал из терапии постоянно убегать! О_о

137

Образцовый прихожанин
(На основе истории от 4.11.2014.)

Идёт литургия, подходит народ –
Священник кладёт людям хлебушка в рот,
Вдогонку вино – завершить причащенье;
И тут видит тётку дежурный священник:

Со свёртком в руках, – там младенец, похоже;
Дары зачерпнул: – Причащается… кто же?.. –
Пелёнка откинута – видит… кота!!!
И сцена почти по Булгакову та:

– Нельзя ни котам, ни с котами! Сдурела?! –
А тётка плаксиво: – Так я же хотела
Его причастить, коте душу спасти… –
Священник мозгами заклинен почти…

И дальше одну ахинею понёс:
– А исповедь? Он же не сможет… И пост… –
А тётка: – Его всю неделю постила,
На исповедь тоже сейчас относила!.. –

Священник, совсем выпадая в осадок,
Решил навести хоть какой-то порядок –
И зычно, распевно орёт на весь храм:
– Кота исповедовал кто?!? Кто сей хам?!? –

Подходит батёк, нервно чешет в затылке:
– Да я был, кажись… – Что, хлебнул из бутылки?
Да то богохульство!! Да как ты посмел?!
Ты что, многогрешный, совсем обалдел?!

– Дык я и не понял… Она бормотала
Про котю, чью душу спасти возмечтала… –
Запутавшись вовсе, смущённый батёк
Закончил: – А что да к чему – не просёк…

138

Маленькие хитрости Бени.
Живу на Украине, и как подавляющее число ее жителей являюсь клиентом Приватбанка. Примерно месяца 4 назад операторы колл-центра и онлайн-чата банка стали приветствовать клиентов словами "Слава Украине". Это продолжалось несколько недель, и потом при обращении стали снова просто здороваться. Недавно пообщался со своим знакомым, занимающим в банке немаленькую должность, и спросил его - что это было, и почему исчезло?
Получил исчерпывающий ответ - те из клиентов, кто нервно и негативно реагировали на исторический лозунг украинских националистов и сегодняшней попытки зачистки Донбасса, лишились своих кредитных лимитов по картам, и список неблагонадежных был передан соответствующим службам государства.
Мораль - надо быть сдержаннее в выражении своих эмоций.

140

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.
Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше.

141

Карма.

Приятель снимал квартиру. Там был установлен городской телефон. По телефону звонили и круглосуточно узнавали по пьяни, с набитым ртом, рыдая, нервно, устало, безнадежно, с надрывом, глумясь, веселясь, крича, улюлюкая, нежно прося и деловито интересуясь одним и тем же: как победить грибок ногтей.
Вот, звонит человек в 03:45, не в МЧС, не в СОБР и даже не в 03! А звонит человек по питерскому городскому номеру, дабы выяснить, как победить грибок на большом пальце левой ноги. Вежливый такой. Воспитанный. И интеллигентный. Вот никак его не пошлешь в причинное место, даже в 03:45 ночи. И приятель, в стотысячный раз начинает объяснять, что нужно набирать перед номером код города, а точнее, код города Москвы, где Кремль, где Мавзолей, где Правительство и Дума. А тут, куда ты, козлина сраная, звонишь в 03:45, - Питер!!! Понимаешь, ты, гнида ногтевая!? Питер!!! Тут - Нева одетая в гранит!!! Скот ты полуночный!!!
Людям же поуху, что перед номером телефона, который рекламировался в бегущей строке одного из московских телеканалов, транслирующих свое вещание на Питер, был указан код города, тогда еще 095. А питерский люд себя особо не утруждал и звонил на местный номер, сводя моего кореша с ума круглосуточно. Телефон он по началу не вырубал, ибо, на кой черт нужен телефон, который выключен??? Это цветочки. Ад начался тогда, когда реклама этой ногтевой организации, пошла широким масштабом по ОРТ!!!! Тут уже граждане, сраженные ногтевой войной буквально стали предьявлять корешу, мол, безобразие, мол форменное свинство!!! Мол, я смогла до вас дозвониться лишь в пол пятого утра!!!! А до той поры, линия была постоянно занята!!! Как ваша фамилия?? Я буду на вас жаловаться!!!
Тут даже его терпение не вынесло. Он поставил автоответчик, на котором записал следующее "Все, кто болеет ногтями - сдохните твари! Остальным - здравствуйте!". А потом, он отремонтировал свою хату и съехал со съемной, оставив вместе с ней садистский номер телефона. Спустя год, увидев эту рекламу по ОРТ - кореш стал со страхом смотреть на свой домашний телефон и ждать возобновления экзекуции... Не случилось. Пронесло в тот раз.
Думаете на этом все и закончилось??? Ничего подобного! Ему стали звонить по ночам и просить отдать машину со штрафстоянки! Правда, уже на мобильный телефон! Днем, почти никогда не звонили. А ближе к ночи начинался ад. Кореш говорит, что, судя по рыдающе-кричащим голосам, это те же люди, которые звонили ему по поводу ногтей! Он уверен, что это заговор!
Кореш стал часто оглядываться, ходить на цыпочках, просить отпить первым из его кружки с пивом и с недоверием открывал дверь даже собственной жене.

142

Досталась мне добровольно-принудительная работа: перебирать старые компы, и пытаться их запустить. Т.е. из откровенного дерьма сделать что-то работающее. Привез два системника домой: вроде как только винду установить, а так вроде рабочие.

Подключил первый комп: пока то, пока сё (загрузка файлов и т.д) - внучка 6-ти лет потащила меня играть в вампиров и зомби. Носимся по квартире, нападаем по очереди то на жену, то на кота.

В промежутках между нападениями контролирую комп: не идет... установка. Не суть важно что (BSOD -> проблемы с ОЗУ), но не идет. Пока внучка в очередной раз догрызала кота (жена в это время нервно пыталась отдохнуть), я подключаю второй комп, и бегу с ребенком за очередной жертвой, которая отдохнуть пыталась.

Потом повелительница вампиров стала своих жертв гипнотизировать. Ну вообщем весело. Во время очередного приключения вижу, что и второй комп тоже висит.

Процесс, между тем, на пике. Шо делать? Надо было срочно выходить из игры и ковыряться всерьез. Вопрос более, чем непростой, т.к. к этому времени я ТОЛЬКО что стал лошадью-зомби, со всеми вытекающими последствиями.

Теперь дословно:
- Ксюша, мне надо бы поработать, сделать компьютеры, чтобы заработать тебе хоть маленько денег на игрушки.
Секундная пауза (НЕ БОЛЬШЕ!!!)
- Ты точно МНЕ НА ИГРУШКИ будешь делать?
- Да!
- Ну тогда я не буду к тебе приставать, пойду в планшет пока поиграю...

Кот потом разыскивался долго. Жена нет, но роли наши почему-то поменялись...

143

Дело было в славном городе Караганде в самый разгул эпохи застоя. Подружайка моей мамуси, чтобы ее муж, мастер на все руки, не бухал - отбирала сразу после начисления зарплаты его сберкнижку и постоянно носила ее с собой. Но не смотря ни на что, "левша" приходил домой регулярно "в хлам". Следует отметить, что сей мужчина не был, в карагандинском понимании, алкашом - из дома не тащил, не буянил, был любимцем, из-за своей безотказности и мастеровитости, всех и вся. "НА ЧТО ОН ПЬЕТ? - вопрошала тетя Паша, - ведь книжка (сберегательная) у меня". При этом она пощупывала свой бюстгальтер необъятных размеров. Моя маман - человек необычайных дедуктивных способностей (об этом в следующей истории) выдвинула 2 предположения: 1. У "Левши" появился калым - источник необлагаемых подругой доходов. 2. "Левша" написал заявление об утере сберкнижки и сейчас благополучно по дубликату, уверенно двигается навстречу к "белочке". "НУ, ЧТО ТЫ, - отвечала тетя Паша, - ОН ПЯТЫЙ ДЕНЬ СЛОВА МАМА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕТ, А ТЫ ГОВОРИШЬ КАЛЫМ. А НА СЧЕТ ДУБЛИКАТА ОН НЕ В ЖИЗНЬ НЕ ДОДУМАЕТСЯ. ДАВАЙ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО ОН В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ЗАРАБОТАЛ." С этими словами подружайка лезет в свой безразмерный бюстгальтер и под хохот всех присутсвующих достает ученическую тетрадку, обрезанную под размер сберкнижки. Но это только предисловие и как говорил мой одноклассник: "Весь Цимус впереди." Наступило жаркое лето очередного года, который неизбежно приближал нас к краху капитализма. Наш герой, в компании своего друга детства, решил провести миникорпоратив на берегу озера в парке культуры. Было много съедено и выпито, разобраны по косточкам все тенденции и перспективы международной политики, обсуждены все прелести окрестных и соседских женщин, достигнут консенсус, что все-таки бригадир Михалыч "сука конченная", прошлись краями по Тициану и Кафке. Но тут друг вспомнил, что его срочно вызывают в "малый Совнарком" (жена сказала - "НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДО ТЕМНА - НОЧУЙ НА УЛИЦЕ").На утро на берегу нашли остатки пиршества и одежду нашего героя с заводским пропуском в кармане. Еще через некоторое время находят утопленника. На опознание в морг выдвигается тетя Паша, ну и конечно друг детства. Тетя Паша на вид бойкая, а как дошло до дела, делегировала почетную обязанность в опознании, догадайтесь с двух раз кому - ясная поляна - другу детства. Он, кстати, после получения трагического известия, взял отгулы и снимал стресс лучшим антидепрессантом (спасибо тебе, Менделеев). Кто видел утопленников, тот знает, как он не похож на оригинал. И поэтому никто не удивился и не придал значения фразе: "НАДО ЖЕ, КАК ВОДА ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТ. НО ПЛАВКИ ТОЧНО ЕГО". Наступает день похорон. За что я люблю социализм, так это за профсоюзы. В дни когда тебе плохо, ты вдруг осознаешь, что кроме друзей и родственников есть еще и третий ближний, который не ходит к тебе и не приглашает к себе в гости, не ездит с тобой на рыбалку, а появляется тогда, когда тебе нужно. Во всей хрущевке царит ажиотаж: женщины занимаются готовкой пищи, мужики в сторонке нервно курят - вот-вот должны привезти тело из морга, в подъезде суета и постоянный, но не громкий шум. Вдруг наступает мертвая тишина,открывается дверь и заходит наш герой со словами: "ПАША, А КТО УМЕР?". Занавес. Позже выяснилось, что наш герой очнулся в одних плавках у другого кента и продолжал загул, а вернулся домой, когда узнал, что в его коробке кто-то загнулся. Ну они с кентом решили похмелиться на халяву. Имена изменены, но кто жил на старом 45-м помнят эту историю.

144

12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

145

Вам приходилось одевать ребенка в детский сад зимой?
Ловишь это брыкливое взъерошенное нечто в подушках, кормишь кашей, сажаешь на горшок, и начинается: подтягиваешь трусы, меняешь маечку, натягиваешь колготки, вытаскиваешь вторую ногу из одной штанины и пытаешься запихать в другую, получаешь пяткой в лоб, три минуты ошалело держишься за голову, пережидая звон в ушах, муж тем временем ловит в подушках, всовывает в колготки, пять минут ругаемся, поскольку всовывает задом наперед, переодеваем, дальше водолазка ("ухи! ухи плищемили!!!"), теплые штаны (повторяем номер с двумя ногами в одной штанине), теплые носки, шерстяную кофту, стеганый полукомбинезон, шапку, пуховик, сапожки, варюшки, шарф... Из под шарфа недовольное пыхтение.
"Что-что?"
"Какеть хачу!"
БЛЛЛЛЛ....
Развязываем шарф, снимаем сапоги, варюшки, пуховик, полукомбинезон, сажаем на горшок...
"Шапку сними!"
"Зачем?"
"Мне мишаит!!"
БЛЛЛЛ...
"Кофтачку сними!!!"
"????"
"Мишаит!!!!!!"
БЛЛЛЛЛ....
....
...
..
"Все?"
"Уйди, ты мне мишаишь!"
БЛЛЛЛЛЛ!!!
Сидим на кухне, ждем... Поплыли запахи... Галопом бежим мыть попу. Штаны, полукомбинезон, шапка... Недовольное пыхтение.
"Что-что?"
"Ище хачу!"
БЛЛЛЛЛ!!!
...Сидим на кухне, нервно смотрим на часы...
Словом опоздали на работу минут на сорок. Начальство потребовало объяснительную.
БЛЛЛЛЛ...

146

На днях ехала в троллейбусе по центру Москвы. Движение плотное, едем медленно. Смотрю в окно - прямо рядом с троллейбусом едет такой колоритный дяденька в модной военной рубашке и лихо заломленном берете - на праворульной машине. Дяденька смачно курит сигарету, поставив локоть на открытое до конца окно. Я его разглядываю - видно, как в аквариуме. И тут.. дядя докуривает сигарету и ловким щелчком опытного курильщика отправляет ее... с правой руки влево... Внутрь салона своей, видимо, недавно обретенной праворульной красавицы. Чинарик бьется в закрытое окно слева и пускает красивый каскад тлеющих угольков. А дядя со зверским выражением на лице выводит (по губам читаю) какое-то короткое, но емкое заклинание и нервно рулит к обочине.

147

Трудности языка

Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.

Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.
Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.

Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.

Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.
- Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.

Латиноамериканка Мария была в стране уже более трех лет и словарный запас у нее был побогаче Вариного, но креатива никакого. Вообщем женщине с горячей южной кровью показалось, что этот русский ее оскорбляет и пытается узнать есть ли у нее яйца? То есть, сможет ли она сдержать удар и перенести оскорбление?
Мария, недолго думая обозвала Варю испанским матюгом – Пута. Одно из самых неприличных слов в испаноязычном диалекте, что, в переводе на русский, означает Проститутка.

- Ну а причем тут Путин? – удивляется по русски Варя, - Причем здесь Путин? Если я по русски говорю, то сразу Путин? Я тебя по русски спрашиваю Боллс, при этом слове он снова показывает руками мячики, есть? А ты мне Путин!

Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.
Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.

Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.

- Я пришел человеку и говорю «Ю хев баллс?», а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.

Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.

- Как ты смеешь, оскорблять честь невинной женщины Марии и полицейского, находящегося при исполнении обязанностей? – возмутился Луис, заковывая Варины руки в браслеты.
Варя визжал, как поросенок и, по русски, взывал свидетелей о ментовском беспределе, после чего сказал по английски заученную фразу - «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Ковбой Мальборо просто нервно закурил в стороне.

От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.

- Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.

На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.

Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.

А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!

Dennis Liba AKA Sediskin ©

148

Житие Хомы

Пре-Бытие

25 февраля / среда
Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят... Крыса предложила притвориться больным – может, пожалеют и купят.

26 февраля / четверг
Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.

27 февраля / пятница
Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.

28 февраля / суббота
Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.

Месяц первый

1 марта / воскресенье
Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу – скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.

Последний взгляд из коробки – крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.

2 марта / понедельник
Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой – вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.

Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.

Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж – Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.

3 марта / вторник
Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.

Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.

За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.

4 марта / среда
Мопс успокоил, у Сюра это часто случается – нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка – это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом...! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.

Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.

Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы – оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.

5 марта / четверг
Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил – нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.

После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.

Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?

6 марта / пятница
Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.

Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного – одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.

7 марта / суббота
Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно – мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс – с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше – высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.

Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.

Продолжение можно найти здесь: http://www.proza.ru/avtor/degreeze

149

Навеяло историей про адвоката, хлипкую стену и дорогущий телек. Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потеряный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.

150

Флотская история2. Про заморских гостей и зарплату лейтенанта.
Место действия - г. Владивосток. 1994 год.
Одно время, в порт Владивостока ежегодно на протяжении 5-6 лет заходил с дружественным визитом Десантно-вертолетный корабль-док USS Dubuque ВМС США. Это было незабываемым событием для жителей города и военных каждый раз когда он приходил. На пирсе 33-го "придворного" причала, прямо напротив штаба ТОФ, жителями организовывалась стихийная ярмарка по продаже советской военной амуниции и символики, формы одежды, матрешек с балалайками и подобной туристической ерунды для америкосов. Военные же при этом, как всегда, проводили строевые смотры и оргпериоды, усиливали и поднимали бдительности с боеготовностями, нас собирали на воспитательные (партия КПСС к тому времени развалилась) беседы о мерах по пресечению и недопущению, моральном облике российского офицерства и прочее и прочее и прочее... В общем, жители получали дополнительный доход, некоторые молодые жительницы умудрялись получить ночку-другую увлекательных приключений с вероятным противником, военные же получали как всегда очередной геморрой, связанный с приходом в порт супостатов.
Визит длился неделю, иногда более. И если поначалу все было нервно и строго (у военных естественно), то к концу визита страсти поутихали и в общем-то жить было можно.
Во время такого визита я, будучи молодым перспективным лейтенантом, начальником химической службы в береговой учебке (ох, не зря военная поговорка гласит: полк без химика, что деревня без дурака), по оказии находился во Владивостоке по делам службы. Dubuque стоял у пирса со всеми флагами рассвечивания, у трапа вахта из негров морпехов, на палубе два двухвинтовых невиданных доселе вертолета. Красота!
Дело в том, что в то время мост на о. Русский еще не построили, а рейсовый катер до моего поселка на нем ходил три раза в сутки. И я, освободившись от дел службы, праздно шатался недалеко от вокзала морских прибрежных сообщений в ожидании катера. До отхода катера было еще часа четыре, и по счастливой (а как же ее еще назвать) случайности я встретил своего сослуживца, который тоже находился в городе по делам. Дима, так звали этого здоровенного лейтенанта - выпускника тылового училища, был тоже молодым и тоже, как и я, был не чужд попить пивка (с водочкой естественно) в какой-нибудь недорогой городской забегаловке. Дабы скрасить время ожидания, мы решили посетили несколько таких питейных заведений, периодически выпивая то по 100 гр. водки, то по 0,5 пива. Таким незатейливым образом мы добрались до очередной тошниловки на улице Светланской (бывшей Ленина). Хотя в нас сидело уже довольно приличное количество горячительного, молодой организм требовал добавки.
С порога нас ожидал сюрприз. Точнее, целых 5 сюрпризов в лице военнослужащих ВМС США в звании от рядового до штаб-сержанта. Они сидели за круглым столиком и потягивали баночное (0,33 хольстен, как щас помню) пиво, заедая какими-то чипсами. Увидев нас, они в один голос дружелюбно закричали: "..Oh! Russian officers! Come and join us!!!..." (о! русские офицеры! Давайте к нам!) Видно, им было весело и захотелось дополнить веселье неформальным общением с вероятным противником. Так как в нас уже плескалось литра по два пива и грамм по 300 водки, предложение присоединиться к американскому застолью было принято мгновенно. Перемежая ломанный английский с исконно русскими идиомами, мы подсели к американцам и с удивлением обнаружили, что на столе только пиво, и его мало, и нам стало грустно. Я предложил выпить за знакомство русской водки. Поначалу америкосы немного сопротивлялись, но увидев нашу настойчивость, и поняв что "на халяву", согласились. Нарисовалась официантка, и мы (с барского плеча) заказали литр нашей водки "для начала". Увидев емкость на столе, американцы предприняли вторую попытку отказаться, но повторно претерпели неудачу. Ну действительно, что такое для взрослого мужика меньше 150 гр на человека? Слезы! Веселье продолжалось, разговор стал веселее и непринужденнее, и в пылу разговора Дима спросил у штаб-сержанта (здоровенного негра Джона, неплохо говорящего по-русски - сказал, что бабка из революционной России уехала, поэтому и говорит) сколько получает рядовой морпех на их корабле. Получив в ответ какую-то сумму с уточнением - в неделю, наш мозг из-за количества выпитого уже не смог преобразовать эту цифру в месячное жалование. Морпех (тоже уже изрядно теплый) достал калькулятор и минуту понажимав кнопки, показал нам результат вычислений. Получилось немногим более 1 300 USD в месяц. Мы почтительно покивали головами, пробормотав "неплохо, неплохо". Джон оказался любопытным парнем и спросил сколько получает лейтенант русского флота. Я ответил - 100 долларов. Заметьте, я даже немного приукрасил, потому как в то время зарплата лейтенанта немного до 100 не дотягивала. Джон улыбнулся в ответ и переспросил - в день? Я отрицательно покачал головой. В неделю!? Лицо у Джона потеряло улыбку. В месяц, ответил я. Повисла пауза. Американцы сидели, выкатив глаза с недоуменными лицами. Где-то секунд через 10 Джон начал улыбаться, потом захихикал, а потом закатились все американцы. Увидев наши возмущенные лица, Джон прокомментировал: я понял, вы не хотите выдавать! Это у вас военная тайна!!!
Теперь настал черед биться в истерике нам!!! Мы ржали как ненормальные и никак не могли остановиться... Сознание того, что вероятный противник посчитал нашу зарплату шуткой, вылилось в пьяный гомерический хохот...
Расставались мы с объятьями и пожеланиями никогда не стрелять друг в друга. Нормальные кстати парни оказались, малость не крепкими к алкоголю, но что с них взять... одно слово - америкосы :))))