Анекдоты про негромко
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 157

151

Смеркалось. Редкие прохожие на моем пути шагали в одну сторону - вон из парка. Увы, проезжую часть просека разрыли муниципалы, мне пришлось выкатываться по пешеходной дорожке. Настиг кавалькаду из трех юных велосипедисток, одетых как с фотосессии на пляже. Этих обгонять не стал. Есть зрелища, на которые можно любоваться бесконечно - балет, кордебалет, канкан и девушек, вращающих педалями. Эти еще и почти пели - умоляющими голосами просили расступиться прохожих на своем пути, приносили извинения и отчаянно лавировали.

Дорожка была просторна, но так уж устроен человек, что возвращаясь дружеской компанией, норовит шагать плечом к плечу, образуя живую баррикаду. Заслышав девушек, все добродушно расступались, а один поддатый мужик даже сделал им книксен.

Следующее препятствие: дама широка собой и на мольбы девушек не реагирует, дорогу не уступает. Вгляделся - да она ни хрена не слышит, наушники толстые. Передняя велосипедистка протиснулась кое-как в режиме самоката, шагая верхом на раме. Завидев ее, мадам отскочила и рявкнула:
- Чёрт знает что! Звонить надо!
- Так у нас звонков нету - грустно ответила девушка и поехала себе дальше, мы все следом.

Новое препятствие - в крепких мужских объятьях шагает пошатываясь целая бригада, один на ней уже висит. Хором чего-то поют, но негромко, задушевно, друг друг в ухо. Эти тоже вряд ли услышат мольбы расступиться.

И тут на переднюю велосипедистку находит вдохновение. Оборачивается:
- Девчонки, подпевайте! Раз звонков нет, давайте бибикать голосом.

И запела звонко так, раскатисто:
- У меня есть джип-джип, он сигналит бип-бип!

152

Знаменитый горный маркетинг, оказывается, существовал задолго до современных пиарщиков. В одном из популярных ресторанов в Грузии владелец придумал такой хитрый ход для завлечения клиентов. Он развесил на стенах заведения портреты великих творческих людей.
И управляющий, круглый колоритный грузин с огромными усами негромко отдавал команды официантам:
- Три шашлык Толстому, два "Кахетинского" Пушкину!
Однажды в ресторанчик заглянули Никита Богословский и Сигизмунд Кац. Управляющий узнал, что его гости знаменитые композиторы. Он торжественно вскинул руки и провозгласил:
- Вах! Дарагые мои! Только для Вас! Лучший столик под партрэтом великого Чайковского! Это святое место! Он тут сыдэл, мой дэдушка его кормил! Вино наливал! Ми за этот столик никого не сажаем! Только вас, как самых дорогих гостэй!
Музыканты оглянулись и увидели, что за столом под портретом Петра Ильича спокойно сидит другой не менее огромный грузин и с удовольствием уплетает цыплёнка табака, запивая вином из глиняного кувшина.
- Как же так, любезнейший? - спросил Богословский. - Говорите, никого не сажаете, а это тогда кто?
Управляющий интимно склонился к композиторам и чисто по-кавказски объяснил:
- Панымаете, очен, очен прасыл!

153

В старших классах я курил - не горжусь этим, но из песни слов не выкинешь. Как водится, тайком от учителей и родителей. Недавно один случай напомнил мне забавные подробности приобретения сигарет.
В нынешние времена, к счастью, в магазинах детям наотрез не продают. Проверяющие всех биологических видов (включая самозванцев) звериными штрафами отучили работников торговли выполнять план продаж за счёт здоровья детей. При малейших разумных и даже неразумных сомнениях требуют паспорт. Я знаю несколько историй, как искусно состаренные несовершеннолетние непонятного пола служили кому ловушкой, кому кормушкой.
В моем детстве все обстояло не так благополучно. При помощи нехитрых уловок подростки легко обходили установленные запреты. Некоторым за необыкновенную убедительность в овале лица отпускали беспрепятственно - без лишних слов. Игорь Л., мой школьный приятель, любую бдительность со стороны продавщиц легко усыплял особыми лучами абсолютного простодушия из своих глаз. Не знаю где он этому научился. Мне не продавали вообще никогда. Как бы правдоподобно я не врал, какие бы доказательства не предоставлял. Андрей Г. покупал по записке отца. Эту записку он ухитрялся истребовать обратно и использовал до тех пор, пока она окончательно не превратилась в лохмотья.
Еще был мальчик (не из нашего класса - забыл как звать ), который обладал очень взрослым почерком. Его дружбы добивались и самые прилежные и самые отпетые ученики. Мне чаще всего покупал не знавший отказов Игорь, спасибо ему. Но все таки самым распространенным способом была подделка записки от отца.
Все это припомнилось мне , когда стоял в очереди в одной строгой аптеке. А передо мной немолодой мужчина спросил негромко так виагру - весьма разрекламированное медицинское средство от всех болезней. Бессердечная аптекарша стала во всеуслышание требовать рецепт! На что мужик, несколько смутившись ее громогласностью, сказал, тоже возвысив голос с отчаянием опозоренного, что рецепта у него нет, но пусть она не сомневается - он может принести записку от жены! Очередь заржала, а фармацевт умилосердилась.

154

Самый крутой инвестор.

Говорят, что большие деньги любят тишину - был свидетелем такого...

Ждал в холле больницы приема у хирурга - наблюдение после операции.

Передо мной был такой же мужик, с ним жена - оба в летах, очень полные, неповоротливые. Мужик вернулся, даже бахил снять не мог - с трудом мог доставал до ботинка, бахил ему жена снимала. В это время ему звонят, диалог (с паузами, негромко - слышно, понятно, только его):
- Да, слушаю!
- Да. Интересно. А какие у вас условия, какой процент?
- Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов.

:-)

155

Многим знаком нехитрый способ ускорения приезда автобуса: находясь на остановке, следует как можно ближе подобраться к бордюру. Затем - почаще наклоняться над дорогой, внимательно глядя в сторону приезда. И автобус - не замедлит появиться. Еще больше помогают циркулярные взмахи рукой и поднесения часов к глазам. После чего следует укоризненно покачать головой и негромко выругаться (просрали страну, эх!). В-общем, ритуал проверенный.

Люди вообще странные создания. А интернет,- тот моментально разносит любую психическую заразу. Намедни наткнулся на рилсы про "липового неумеху". Кто-нибудь, достигший высокого уровня в чем-то, бутафорится под новичка, чтобы потом неожиданно поразить присутствующих своими талантами. Перепачканный бомж клянчит гитару у уличного музыканта, чтобы затем филигранно сыграть. Или запеть чудесным голосом. Уборщик в спортзале легко переставляет тяжеленные штанги. Бородатый дедушка с палочкой вдруг обыгрывает весь двор в баскетбол... и так далее. При этом незаметная камера постоянно рыщет по лицам зрителей в поиске эмоций. И явные подсадки не обманывают ожиданий: высоко взлетают брови, округляются глаза, а некоторые даже картинно падают от удивления...

На-хре-на? На хрена это всё? Чтоб показать еще одно чудо? Воплотить мечту Емели-дебила? Так их и так под завязку. Что ни кино, так все про чудеса. Для которых не нужна ни учеба, ни финансы, ни многолетние тренировки. Только чуточку везения, чтобы волшебный луч попал, или паук укусил. И все - летай себе над городом, забив на школу.

Или другая странность. Религия. Когда люди верят в то, что ничем на практике не подтверждается. Кроме текста неизвестного происхождения. И его толкования другими людьми. Которые тоже ничего не видели, но слышали.
И вроде ведь нет ни одного подтверждения тому, что кардинальному улучшению жизни поможет скороговорка на старославянском. Или - втыкание тоненьких свечей (кстати, каков православный угол опережения их зажигания?) Казалось бы. Тоже странность. Но вот о ней и будет моя коротенькая история.

Давно это было, детки. Лет двадцать уж прошло, как римский папа приезжал в Канаду. Толпы паломников тогда собирались его встречать. Естественно, ни один честный паразит не мог упустить такую возможность. И в людных местах ударно заработали грамотно расставленные "убогие".
Какой-то журналист (а в то время еще оставались журналисты) расследовал жизни нескольких попрошаек, и его даже напечатали! Он привел доказательства обеспеченности этих жуликов. Более того, этот смешной дядька в поисках логики и справедливости стал появлялся возле наиболее одиозных мошенников, и раздавал копии своей статьи всем желающим.

Однажды он нес вахту возле "несчастной афганской беженки", которую играла великая дочь индейского племени, получатель пособий в третьем поколении, кормилица прайда, и владелица пары кондо и Кадиллака. Подошедший турист (с крестом на лацкане) предсказуемо пустил слезу, прочитав печальную историю на картонке в руках шарлатанки, и собирался было дать довольно большую купюру. Возмущенный журналист попытался отговорить доброго самаритянина. Рассказав тому, что эта женщина сколотила неплохое состояние на доверии простаков. И у ж точно не нуждается в помощи...
Но турист прервал его:
- Я даю милостыню, потому что этого требует моя совесть. А вот как получатель оной поступит с моими деньгами - это уже дело только ее отношений с Богом!

156

Прилетает пришелец. Высокий, тонкий, с бледной зелёной кожей, лёгкой походкой заходит в элитный ресторан. Тут ужинают те, кто привык ужинать в правильных местах. Те, у кого руки всегда чистые, но почему-то от них пахнет кровью. Пришелец садится за столик в центре зала. Не торопясь. Как человек, который пришёл забрать своё. Берёт бокал, делает медленный, растянутый глоток. Потом ставит на стол. Щёлкает длинными пальцами. И, чуть склонив голову, негромко, почти ласково говорит: - На моей планете я уже продырявил бошки семи диктаторам. Теперь пришёл ваш черёд. Тишина. Как будто в комнате кончился кислород. Кто-то неловко перекладывает вилку. В углу дребезжит стакан с вином. Губы политика с лицом человека, который привык отвечать только тогда, когда знает, что его ответ примут, растягиваются в улыбке. Чуть-чуть. Он подаётся вперёд. Словно доверительно. Почти дружелюбно. - Вы, наверное, ошиблись. У нас тут таких нет. Пришелец смотрит на него внимательно. Чуть щурится. Берёт бокал. Переворачивает его вверх дном. Вино стекает по скатерти. - Тогда почему, - мягко спрашивает он, - когда я это сказал, никто даже не засмеялся?

157

Возможно, это немного дополнит историю про этнографическую экспедицию в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток. Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах, к которым
тогда не только студентов, но и работников НИИ привлекали, если ещё не очень старый и больной. Стирали так сказать, грань между умственным и физическим трудом. Довелось ему пожить несколько недель в паре деревень. В одной общественно-полезные заведения совершенно по среднерусскому стандарту, а вот в другой, может быть, даже в этой самой Моргенау, теперь уже не спросишь, с непривычки вызывали удивление. Почему-то прямо лицом к центральной улице в двух метрах от прохожей части. Чтобы совсем без дверей вроде не было, но вместо четырёх досок, висят две коротеньких, не препятствуя визуальным и вербальным контактам. Идёшь по улице, тебе оттуда негромко: "Здравствуйте!". Ты тоже: "Здравствуйте!". Услышав тогда про эту экзотику, подумал, честно говоря, чего только в глуши сибирской не бывает.
Но вот побывал много позже в Европах, в Южной Германии.
Городская улица, в двух шагах (что характерно) от тротуара не кабинка даже, П-образная загородка по грудь, и ботинки снизу видны. Изредка зайдёт какой-нибудь бюргер, постоит сосредоточенно и дальше идёт. Никто не обращает внимания - дело житейское. Почему так близко от тротуара? В Германии каждый метр либо для пользы, либо для красоты. А большой пустырь между тротуаром и уборной по мысли местных архитекторов ни для того, ни для другого. А вы говорите: "Сибирь..."

1234

Партнеры

Реклама