Анекдоты про назидательно |
На военных сборах наш куратор, подполковник, агитировал всех за военную карьеру:
"Хорошо жить в гарнизоне! Свою жену трахнешь, потом чужую..."
Один из студентов поделился: "А вот я, товарищ подполковник, чужую жену уже трахнул, а сам пока не женат."
Подполковник назидательно заметил: "А вот это - нехорошо! Надо сначала своей женой обзавестись, и только потом чужих трахать!"
|
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``
|
|
Как-то в прошлой жизни у меня был кот. Дерзкий. Погоняло – Пуля. По цвету оболочки. Под настроение – Пульман, он же – Пульмонолог. К годовалому возрасту Пуля отрос до пяти кило, бесстрашно ходил на лодке на рыбалку с хозяином, да и вообще, непонятно, кот это был или пес. Увы, гуляя по балкону, Пуля, движимый инстинктом, рванул за пролетающим голубем, а так как сам летать не научился, наглухо спикировал с 14-го этажа.
С тех пор я зарекся заводить живность в городской квартире.
Прошло лет двадцать.
Прекрасная половина моей семьи, проклевала мне мозг.
— Папа, давай купим котика!
— Папа, на день рождения я хочу только котика!
— Папа, если ты не купишь котика, я умру!
Наконец, каменное сердце дало трещину.
— Кошку можно, — кастрировать собрата я был не готов, впрочем, как и терпеть мартовские котованья.
Бабье, радостно взвизгнув, упало на мобилу. Спустя пару дней длинноногая стюардесса, выпорхнув из мерседеса, принесла в корзинке голубоглазый мохнатый серенький породистый комочек с бантиком на шее. Вислоухая шотландка.
— Будем звать ее Даша, — провозгласила мелкая.
— Ну Даша, так Даша, — согласился я, это ж не мое собачье дело.
Даша резко подрастала и чересчур наглела с морды. Я начал что-то подозревать.
— Тут такая ситуация, даже не знаю с чего начать, — как-то позвонила супруга мне на работу, — короче, у Дашки, похоже, яйца растут.
Когда репутация отросла объективно и бесповоротно, назвали Дашу Марсиком. Ну, типа Барсик, только по-модному.
Из декоративного предмета интерьера животное волей-неволей стало братаном. Пайка, конечно, подросла и пожирнела, но и спрос стал жестче. Если Дашу я аккуратно отодвигал со своей подушки в ноги, то Марса я брал за шкирняк и ставил в стойло.
— Слышь, чувырла! Это моя подушка! Я здесь босс! – уткнувшись носом в кота и оскалив зубы, доводил я постанову. Немедленно были закуплены всякие кошачьи развлекухи, дочери было наказано гонять кота по физкультуре, а супруге запрещено выкусывать когти. Хер с ней, с мебелью, боевой кот – боевая единица сама в себе. Тем более, с шотландскими корнями. Они ж там тоже горцы.
И вот, вывозим кота на деревню, к бабе с дедой, не оставлять же его одного на выходные.
Топорщась жопой сквозь отверстия корзинки, котяра едет в машине относительно спокойно, к середине дороги оборзев до высунуть голову целиком.
Подъехали, мелкая вытаскивает корзинку, кот стремглав выпрыгивает и скрывается во дворе. У тестя живут еще два кота, один местный, рыжий двортерьер Тарас и кастрированный Лорд второй дочки (как родила, спровадила на село своего десятикилограммового британца).
Походил по двору, покискал, нету Марса. Деловито подошел Тарас. Я его погладил. Ощущения – как кабана гладишь, ну или щетку сапожную. Ладно, по брюшку почешу. На брюшке у Тараса гуляли кубики пресса. Для полноты образа жесткого деревенского перца Тарасу не хватало разве что картуза, сигареты и шрама на горле.
— Вижу, ты мужик серьезный, местный, найди мне моего городского, — попросил я Тараса.
Тарас, вздернув хвост трубой, потрусил по снегу в сторону пристроя, где рвался с цепи Рекс. Подойдя к собаку на четко выверенное бесячье расстояние, Тарас плюхнулся на сраку и стал умываться. Рекс натужно хрипел в паре сантиметров. Невозмутимо закончив с туалетом, Тарас взвился свечкой на метр вверх, двинул Рекса лапой по морде и, скользнув у опешившей овчарки под брюхом, юркнул в пристрой, откуда немедленно донеслись марсовы взвизги. Нашелся.
Я поспешил на подмогу. Марс запрыгнул на перила и угрожающе шипел, подняв лапу с торчащими по-боевому двухсантиметровыми, наточенными об мое кресло, когтями, Тарас сидел внизу, как терьер в стойке.
— Держи потеряшку, — передал я кота дочке, та понеслась его гладить и кормить.
Мы с тестем, наконец, разлили.
— Будем.
— А Лорд-то где, чего-то не видать? – выпив, поинтересовался я судьбой британца.
— Да его, как Ольга привезла, Тарас под диван загнал, — тесть жахнул и захрумчал огурчиком, — только пожрать да погадить и вылазит. Когда Тарас во двор уходит. Третий месяц уж там сидит.
Пока мы славно выпивали и закусывали, кошаки шипели друг на друга и ходили вокруг стола, напружинив выгнутые спины. Высунувшийся из под шконаря на канитель Лорд, пару раз по очереди отхватил по роже от обоих.
Несмотря на непримиримый и яростный желтый блеск в глазах, наши коты спустя пару часов сдружились, полакали молоко с одной миски и устроились играть в кошачьи ладушки.
Вскоре Тарас ускакал по деревенским котовским делам, Марс остался обнюхивать новое место. Из-под дивана осторожно выполз огромный Лорд. Робко подойдя сзади к невозмутимому Марсу, Лорд понюхал его яйца, тяжко вздохнул и уполз обратно под шконку.
— Вот почему котов нельзя кастрировать! — назидательно поведал я супруге.
|
|
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
Господи, да где ж вас так угораздило? ?
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
|
|
Недавно узнал дзен-мудрость, от одного из сельского буха.
На тяжелые работы я нанимаю батраков.
И в этот раз местный аватар без проблем пришел напорубать дрова (выпивка+закуска+небольшая оплата)
Рубает он, я мелким ремонтом развлекаюсь. У меня кое чего не получается и я в сердцах:
- Ах ты фиговина злоебучая!
Бух:
- ты знаешь, меня всегда вот это вот слово напрягало.
- "Злоебучая"?
- Да. Особенно когда его говорит мужик.
- Это почему же?
И он назидательно, подняв кривой палец вверх, философски изрек:
- Если кто то мужика "зло ебет", это значит против его воли. А если есть кто-то "ЗлоЕбучий", то логично допустить что у мужика есть и "ДоброЕбучий". Ну, когда по обоюдному согласию. Поэтому, меня всегда это слово напрягает. Особенно когда его произносит мужик.
|
|
сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов.
Пожилая тётенька: ...и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз...
(я, про себя - ой...)
банковская девушка, которая с ней работает: И что же вы сделали?
ПТ: Там было сказано, что надо перейти по ссылке, и объяснялось, какой именно номер с карты надо далее ввести...
(я - ой-ой-ой!...)
БД (с нарастающей тоской в голосе): И что вы сделали?
ПТ: Я перешла. Там потом ещё один номер надо было ввести, я ввела, и потом пришло сообщение от вашего банка. Вот сейчас я к вам пришла разбираться, как ваш банк во всём этом участвует...
(я - ну вот, блин...)
БД (печально вздохнув, назидательно): Ну вы же понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке...
ПТ: Подождите, сейчас я закончу. Дело в том, что я сказала им про свою пустую карточку. Ну, я подумала, что если это мне должен прийти выигрыш, то им же для этого подойдёт моя пустая карточка, ведь так? И что я сейчас должна с ней делать?
(я - фух, отлегло :) )
БД (заметно повеселев): Замечательно! Сейчас мы можем просто заблокировать вашу карту.
|
|
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: Господи, да где ж вас так угораздило ??? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: Вот видите, как помогает иногда, просто не пиzдеть!
|
|
ЧЕМПИОН ПО КАРАТЭ
А ведь, к сведению молодой и дерзкой поросли, был я когда-то чемпионом Европы и мира по каратэ. Друг Аркадий в ту золотую пору помог, конечно. Глупо было бы иначе – серьезно я тогда к нему в зятья мылился.
Вообще – это меня уже потом сведущие в психологии люди просветили – мания такая есть: врать, и самому верить… Самому верить – и дальше врать. В море она, мною замечено, тем более распространена была – поди-ка «сказочника» с ходу проверь: в те стародавние, безинтернетные…
Ну, а «папа» Аркаша манию эту ловко приспосабливал на службу дешевых шкурных интрижек и мелкопакостных делишек, на которые был горазд.
Впрочем, закрывал я на это глаза до поры, видя лишь широко распахнутые, черные глаза его дочуры. Так вместе с Аркадием в очередной рейс нас и отправили. Доверили мне человека.
И поначалу-то, как только вышел наш траулер из солнечного Лас-Пальмаса, и вино испанское еще не закончилось, высунусь, бывало, я из верхней своей койки, гляну, поскуливая от нежности, на храпящего внизу Аркадия и покатится по щеке слеза мужская: «Па-па!».
Но развела нас судьба по разным бригадам.
Как-то будним вечером, когда на безрыбье мирно вязал я в каюте мочалку, прогибая палубу и подпирая головой подволок, ввалился в гости второй штурман – косая сажень в плечах. Еще и навеселе явно. Известный судовой шутник. Протянул молча лапищу, скрепил рукопожатие легким хрустом моих костей, и, проникновенно заглянув в глаза, степенно молвил:
- Уважаю!.. Уважаю сильных парней!
Вконец тут я смутился: издевается, что так слабо руку жму. А штурман, присев с разрешения на диван, выдал:
- Слушай, ты меня-то маленько подучишь?
- Мочалку, что ли, вязать?
- Да ладно, не прикидывайся – знаю уже я всё…
Тут меня мрачно осенило: папа чего-то наплёл!
Осторожно, с помощью наводящих вопросов, удалось выведать у штурмана курс дела: я – чемпион Европы по каратэ. Двукратный. Знает об этом, свято дав Аркадию клятву хранить глухое молчание, уже примерно половина судна, что означало (знал я своих братьев-моряков!) : не сегодня – завтра прослышат все.
Поверить, взглянувши на моё сложение, небылице надо было все же захотеть. Как смеялся между нами тот же Аркаша: «Вылитый Ван Дамм! Только вяленый».
Сам-то он верно рассчитал: сможет, без угрозы для хлипкого своего здоровья, какое-то время за моей – тоже не очень широкой – спиной каверзные штучки обтяпывать.
Ну, а моя ситуация была полностью дурацкой: выдать папу было никак нельзя (накостыляют еще родственничку!), а врать я тогда еще не мог.
Штурману было велено начать с растяжек и общефизической подготовки – чистая ведь правда. А все досужие разговоры на тему моего чемпионства сворачивал жестко и с ходу.
И неприступное мое молчание, толкуемое олимпийским спокойствием, работало опять-таки на папину басню: «Скромняга.. Настоящий чемпион!».
Вопрос же, почему двукратный европейский подался в море ставриду за хвосты дергать, возможно, и будоражил иные нестойкие умы, но задавать его вслух отчего-то не решались. Должно быть, романтику парень любит. Обстановку решил на время сменить – почему нет? Или же ему шаолиньские монахи (у которых к середине рейса я уже успел погостить – Аркадий визу выдал, прошлогоднюю) чего-то такого мудрого ему нашептали!..
А еще – было это время золотых надежд, когда хотелось дружно верить, что заживем мы вот-вот весело, дружно, безбедно и счастливо.
Промысловый же рейс шел своим чередом.
Мальчишечки в нашей бригаде подобрались мировые, не гляди, что все почти по первому рейсу – курсанты. Совсем не жалко, честное слово, было времени и сил на обучение их вязанию мочалок, укрывательству кальмара от мавров, цыканью на рыбмастера и справедливому перекладыванию львиной их части работы на другую бригаду.
С папой Аркашей к той поре мы раздружились – всю жизнь мне его, что ли, грудью прикрывать? Своей бригадой мы дружно жили и работали, дружно же от работы – которая дурная – отлынивали. К тому времени я уже (народный гнев от папиных проделок силился, угроза расправы нарастала) перекочевал в чемпионы мира и побратался с самим Джекки Чаном.
Немудрено, что разбитной нашей бригаде Нептун подарил праздник Последнего короба. Это, когда в завершение рейса заморозив последнюю рыбу, вся бригада тащит разрисованную вдоль и исписанную автографами матросов поперек, коробку (пустую, конечно) в каюту капитана в законной надежде получить взамен (если тот настоящий, ясно, капитан) пусть не рома, но чего-то подобного.
Капитан в том памятном рейсе был тоже без купюр – от души наградил нас полудюжиной бутылок мускателя.
Дружное застолье в молодежной нашей бригаде удалось бы на славу, если бы не затесавшийся внезапной оказией пассажир. Пару дней назад нам его передали. Возможно, и неплохой он был парень, но нынче, в самый разгар веселья, повел себя, прямо скажем, некрасиво, чего-то мне поперек вякнув. В результате чего был ухвачен натруженной клешней челюсти вдоль и назидательно тряхнут: не перебивай, мол, старших.
Почти по-отечески ласковое это нравоучение эффект возымело неожиданно сильный. Все вдруг «повскакали с мест», все в каюте готово было смешаться («Хватит – натерпелись!» - вот и вкладывай в них душу!) , и я отчетливо уразумел: сейчас придется защищать свои звания!
Не теряя драгоценных мгновений на поиски разлетевшихся по каюте шлепанцев, неуловимой тенью метнулся в коридор, только и успев крикнуть через плечо в проём распахнутой двери: «Связываться просто с вами, пацанвой, стыдно!».
И вправду!
Удалось мне в этот вечер титулы отстоять: догонять не стали.
Ясным и чистым утром, когда под свежий океанский ветерок всей бригадой ладили мы кранцы за борт и суетили швартовые канаты на палубу, по ходу дела ребята – втихаря и поодиночке – толкали меня в плечо: «Ты извини – неправильно как-то вчера получилось!».
Само собой, кивал я в ответ дружески-благодушно: «Ерунда, с кем не бывает!». Даром разве тропы вокруг да около Шаолиньского монастыря топтал?
А с Аркашей мы потом так и не породнились.
Жаль немного – дочь его действительно славной девушкой была.
https://proza.ru/2016/03/28/1241
|
|
Вдогонку истории, как охотник вместо зайца подстрелил резиновую бабу https://www.anekdot.ru/id/1395246
Стрельбище, Коста Рика. Одна из бумажных мишеней 50 х 80 см, по которым палят клиенты, незатейливо называется "анатомия" - внутри человеческого силуэта схематично изображены сердце, печень, лёгкие, мозги и прочие потроха. Был также прорисован не выдающийся, но отчетливый хмм... пинус.
Статистика использования позволила Карлосу инструктору юморить:
– Этот силуэт очень нравится дамам, – циничная ухмылка.
– Угадайте, куда они целятся ? – тут он выдерживал паузу, делал серьёзное лицо и назидательно подымал указательный палец.
– В центр масс !!!
То ли благодарные клиенты опубликовали удачную шутку в соцсетях, то ли Рауль шеф решил заранее перестраховаться, не помню. Но уже с год как дизайн силуэта изменили, сделав ещё более схематичным. Безо всяких первичных признаков.
|
|
Волки, греющие лапы у костра, или сказка о настоящих профессионалах
Эта фотка создана на днях нейросетью. Но для нас это не просто фото, а знаменитый семейный мем. По этому случаю сестра Маргарита наконец рассказала ту историю у себя в Фейсбуке:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0nSC8UKLsuATZrbDCzEWur4sNzQYuyyJbZPvyk5Pc2TaH3xicGBqrMnMncgTSFi2fl&id=100002424568816&mibextid=Nif5oz
Но я все эти годы рассказывал ее друзьям чуть иначе — так всегда бывает с чужими историями. Поэтому расскажу свою версию.
Шёл тот далекий год, когда к сотовой связи и интернету доступ уже был, но владели этим богатством только очень специальные люди: молодежь, студенты и фрики всех возрастов. Как сегодня доступом к нейросетям.
Юная Марго работала верстальщиком в журнале «Энергетика». Энерхэтика, — произносил это слово на планёрках бодрый толстячок главный редактор, создавший проект в гениальном предвидении образа будущей чиновничьей России. Журнал был серьезным, создатели норовили подсунуть его во всяческие приемные Газпрома и Госдумы, поэтому содержание должно было соответствовать.
Дизайном в журнале рулила немолодая пафосная дама — креативный редактор. Интернету она была не обучена, но придумывала рубрики, названия, обложки и слоганы. Каждый месяц она прибегала к Марго:
— Маргарита, отвлекитесь, очень важно! У меня появилась идея! Мы на обложку поставим фото моржа и напишем: «Моржи ничего не знают об энергетике, а мы знаем!» Сможете мне подготовить фото моржа до следующих выходных?
Маргарита кивала, а затем шла в интернет (на рабочем компе он был), гуглила там фотку моржа (ни фотобанков, ни копирайта еще не было), и так выходил новый номер журнала.
— Маргарита, очень важно! — прибегала креативный директор. — Идея! Берём на обложку фотографию чайки, летящей над волной, и пишем: «Чайка не умеет продавать углеводороды, а мы умеем!» Найдёте мне фотографию чайки в полиграфическом качестве до послезавтра?
Так продолжалось год. В один прекрасный день креативный директор прибежала воодушевленная:
— Маргарита, срочно! Родилась идея! Вы сейчас мне найдёте фото, где волки греют лапы у костра, и дадим слоган: «Волки ничего не знают про отопительный сезон, а мы...»
— Простите, — перебила Маргарита, — вот такой фотографии у меня нет.
— Что значит нет? — нахмурилась креативный директор. — Вы профессионал или кто? Почему-то раньше вы прекрасно находили мне в этом вашем интернете и чайку, и моржа, и льва, и даже дельфина!
— Дело в том, — объяснила Маргарита, — что волкам крайне несвойственно греть лапы у костров. Волки боятся огня. Поэтому такой фотографии в интернете не будет.
— Быть этого не может! Вы же даже ещё не смотрели!
— Я уже посмотрела, пока мы говорили. Может, вы чуть измените идею, и мы поставим просто фото волка среди леса?
— Что значит, изменим идею?! — возмутилась креативный директор. — Вы, Маргарита, не профессионал! Я сейчас пойду на второй этаж к нашим соседям, в агентство дизайна, и поговорю там с их главным дизайнером Артёмом!
— Артем вам скажет то же самое, — вздохнула Маргарита.
— А вот и посмотрим! — Креативный директор решительно направилась к лестнице.
Вернулась она через пять минут, и на лице ее было надменное торжество.
— Вот! — сказала она Маргарите назидательно. — Артём выслушал идею и сказал, что никаких проблем нет, и если надо, он всё сделает! Так отвечают настоящие профессионалы, Маргарита, учитесь!
— Дайте же мне скорей посмотреть на эту фотку! — удивилась Маргарита.
— Чуть позже, — объяснила креативный директор. — Артем попросил зайти через час, ему нужно время всё подготовить. Настоящий профессионал!
Едва выждав час, креативный директор понеслась на второй этаж бегом. А спускалась вниз уже медленно и растерянно. В руке она держала распечатанный листок. Там не было картинок, только текст. Вверху заглавие «СМЕТА», а ниже — длинный список пунктов. Он начинался строкой: «Аренда чучел двух волков в Серпуховском краеведческом музее — 800 у.е.»
— Маргарита, — робко сказала креативный директор. — Мне нужна ваша помощь. Вы сможете найти фотографию енота? Это не срочно, когда у вас будет время. Просто енота, любого, целиком полагаюсь на ваш вкус и профессионализм. Родилась другая идея: «Еноты не занимаются нефтедобычей, а мы...»
© Леонид Каганов
|
|
Сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов.
Пожилая тётенька:
- ... и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз.
Я, про себя: "Ой...".
Банковская девушка, которая с ней работает:
- И что же вы сделали?
- Там было сказано, что надо перейти по ссылке, и объяснялось, какой именно номер с карты надо далее ввести...
(Я — ой-ой-ой!...)
БД (с нарастающей тоской в голосе):
- И что вы сделали?
- Я перешла. Там потом ещё один номер надо было ввести, я ввела, и потом пришло сообщение от вашего банка. Вот сейчас я к вам пришла разбираться, как ваш банк во всём этом участвует...
(Я — ну вот, блин...)
БД (печально вздохнув, назидательно):
- Ну вы же понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке...
- Подождите, сейчас я закончу. Дело в том, что я сказала им про свою пустую карточку. Ну, я подумала, что если это мне должен прийти выигрыш, то им же для этого подойдёт моя пустая карточка, ведь так? И что я сейчас должна с ней делать?
(Я — фух, отлегло :) )
БД (заметно повеселев):
- Замечательно! Сейчас мы можем просто заблокировать вашу карту.
|
|
Творите добро – и воздастся вам. Две короткие истории, близкие к Рождественским.
Эпизод первый – конец девяностых.
В доме, где мы жили в ту эпоху – на Суворовском, было кафе. Я частенько заходил туда, и все буфетчицы знали меня в лицо.
Очередной вечерний поход за пивом.
- Ой, вы знаете, у нас тут такая история! Вон, видите, мужчина сидит у окна? Он теперь живёт у нас. Швед. Нашёл по объявлению брачного агентства Русскую невесту, переписывались с ней. Договорились, чтобы лучше узнать друг друга, съездить вместе в отпуск. Платил, естественно он.
- Приехал в Питер, невеста оказалась даже намного ярче, чем на фотографиях, встретила в аэропорту, да ещё по- Английски объяснялась вполне бодро, но вот беда – посидели в кафе, выпили немного, дальше ничего не помнит. Мошенница оказалась. Очнулся в каком- то сквере, ни бумажника с деньгами, ни документов, часы, куртку и ботинки тоже украли. Чемодан он в камере хранения оставил – но его и получить без квитанции нельзя.
- Забрёл к нам, лопочет что- то, а пойми его, что ему надо? Зинка- повариха пожалела, нашла ему башмаки, поесть дала. Подвернулся посетитель, перевёл – помощь мужику требуется.
И где- то через сутки после телефонного звонка, в кафе появился представитель Шведского консульства. Долго назидательно что- то говорил бедняге, потом сообщил –
- На получение копии паспорта из Стокгольм понадобится не меньше недели. Если есть возможность вашему гостю это время пребывать здесь – гарантирую наша признательность – в консульстве его устроить нет возможность, а в отель человека без документов не пустят, да и кто будет оплачивать?
- А мы ему уже раскладушку в подсобку поставили, там и спит. Душ у нас в санузле есть, скинулись, купили ему простыни и полотенце. Зубную пасту ещё. Мужик оказался поваром высшего класса- на Зинку нафыркал, теперь всё делает на кухне сам- просто супер. Весёлый такой. Посетители в восторге, как он готовит и сервирует. Хотите попробовать?
- Нет, говорю, спасибо. У меня жена не хуже готовит.
- А вы ему можете за пятьдесят граммов заплатить?
- Конечно. Давайте два по сто, и мне бутылку пива, как обычно.
Моего куцего английского хватило только, чтобы предложить ему выпить, сказать – «Добро пожаловать в Петербург», и пожелать удачи, выслушав в ответ чуть ли не со слезами на глазах-
- Вы, Русские, потрясающий народ! Спасибо!
Через неделю его уже не было, получил паспорт, выручил свой чемодан с хранения и улетел домой.
- А к нам даже телевидение приезжало – городские хроники. Интервью у него брали. Жаль, что уехал – у нас так никто никогда не готовил. Больше всех Зинка переживает – она на него глаз положила…
..............................................................................................................
Эпизод второй – два года назад.
Суббота, раннее утро, начало седьмого. Гуляем с собакой. Обгоняем двух тётечек средних лет, пёс суётся к ним носом – он вообще любопытный. Одна –
- Ой, а он у вас не кусается?
- Не кусается, говорю, можно погладить.
Вторая – видно, что волнуется-
- Скажите пожалуйста, а где здесь парк туристских автобусов?
- Каких автобусов?
- Туристских – суёт мне бумажку, вот адрес- Заневский проспект, дом один.
Кто не знает, Заневский 1 – это отель института усовершенствования врачей и институт стоматологии. Монументальное здание архитектуры- "Сталинский ампир" на берегу Невы у моста Александра Невского.
- Отродясь не было тут никакого парка, живу здесь больше двадцати лет…
- Ну как же, вот же нам адрес дали, листок мне протягивает -
Беру, читаю – там просто неразборчиво сокращение – не Заневский проспект, а Заневский пост – это уже самая окраина, пригород админиистративно.
- Ой, а вы не подскажете, как туда проехать?
- А хрен его знает, как туда проехать. Знаете что, мне вас проще довезти, чем попытаться объяснить маршрут.
Пойдёмте. Только собаке дайте вас обнюхать, а то он орать начнёт – он всегда гавкает, когда в машину кто- то незнакомый садится.
У тётечек глаза раскрываются на максимальный диаметр. Сажаю их в машину – рядом во дворе стояла.
Пёс – в багажник (у меня внедорожник, места достаточно). Трогаем.
И по пути они мне излагают ситуацию. Они из Тулы, приехали на пять дней по туристской путёвке. А вчера одна из них ухитрилась оставить сумку с документами в автобусе после экскурсии.
Глаза на мокром месте, рассказывала, что с помощью гида с трудом выяснили, где можно найти этот автобус, и как только настало утро, рванули на поиски, надеясь ещё застать того водителя.
Приехали. Нашли эту стоянку автобусов. Разумеется, ни одной машины – все с утра уже на маршрутах. Чуть не плача, прощаясь с надеждой, растеряша поднимается в будку охранника.
Кто из читателей видел, как у человека за секунду настроение поднимается от нуля до ста градусов?
Она выскакивает из будки с найденной сумкой, чуть ли не «Ура» кричит во всё горло – счастливых объятий удостоился не только я, но и мой пёс.
Подвёз их обратно, туда где встретились, и мы пошли с собакой домой, улыбаясь. Довольный пёс улыбался ещё шире меня.
|
|
В один из моих испанских дней мы с Хулио поехали в Буйтраго дел Лозойя, там, на развалинах крепости часто устраивают концерты под открытым небом. Классическая гитара. По дороге на концерт мы проходили мимо древней церкви, одной из главных достопримечательностей города. Никого рядом не было.
- Церковь открыта? - спросил Хулио проходившего мимо священника.
Тот остановился, и с удивлением посмотрел на нас.
- Двери церкви всегда открыты, сын мой, - назидательно произнес он. - Всегда и для всех.
Мы зашли в церковь, и я уже помещал эти фотографии неделю назад, все иконы там выглядели православными. Оказывается, церковь была реставрирована недавно, и роспись заказали болгарской художнице Сильвии Борисовой. А уж она тихой сапой...
По дороге в крепость мы прошли мимо ресторанчика, на дверях которого была прикреплена афиша предстоящей в выходные корриды. Я сфотографировал афишу. Из ресторанчика выскочил разъяренный хозяин.
- Кто вы такие?! - заорал он. - И кто дал вам право фотографировать мой ресторан?!!
После концерта мы возвращались из крепости в центр города по все той же узкой улочке, и владелец ресторана, с закатанными рукавами, уже ожидал нас. С двумя дюжими официантами.
- Сфотографировали мою собственность? - грозно произнес хозяин. - Теперь будьте добры отужинать у меня.
Ужин оказался совсем неплохим. Цены в меню были выставлены не в евро, а в песо.
- Знаешь, - сказал мне Хулио. - Я здесь чувствую себя очень некомфортно. Цены в песо, враждебные люди. Коррида. А гитарист наш играл только песни 40-летней давности, популярные во времена Франко...
Ольшевский Вадим
|
|
С- Петербург, Малая Охта, 2010- 2015. Бытовые зарисовки.
Хороший сосед- это которого не слышишь, не видишь, и вспоминаешь о нём, только здороваясь, встретившись на лестнице. Но бывает и иначе.
Тринадцатая квартира была последняя коммуналка в нашей парадной- все остальные четырнадцать отдельные- в собственности жильцов. И всё бы ничего, но у одной из тёток- жильцов тринадцатой квартиры, была скверная привычка- пакет с мусором выставлять на площадку. Иногда ненадолго, иногда на несколько часов- типа, собираюсь на помойку, сейчас выброшу. А из пакета дрянь какая- то течёт на ступени. И запах.
Алкаш там ещё жил – Боря звали, его, если сильно нажрётся, жена домой не пускала – утром идёшь на работу- спит красавец на площадке, под дверью на коврике. Примерно пару раз в месяц регулярно.
Вроде и не шибко скандальные соседи, но всё равно напрягает. Поэтому, когда квартиру наконец расселили, все вздохнули с облегчением.
С полгода шёл ремонт- основательный такой. Видно было, что владелец не нищий – по качеству материалов и работ. Потом грузчики таскали мебель- ничего, вполне пристойную. Ну и наконец, появились владельцы – пожилая семья.
Появились и появились, поздороваешься на лестнице и довольно. Что главу семьи зовут Андрей, я вообще где- то через год узнал. Странный он какой- то был. Даже «который час» ухитрялся произносить назидательно и со значением- будто воспитывал кого- то.
На Пасху вместо «Здравствуйте» весело говорю ему- «Христос воскрес», у соседа морду так перекосило, как будто я ему говна на палочке под нос сунул- ничего не ответил, промолчал и поспешил удалиться. Притом сам ни разу не Еврей и не мусульманин. Хрен поймёшь.
Поздно вечером звонок в дверь, открываю.
- Простите, нельзя ли у вас попросить немного корма для собак? Я завтра куплю и отдам.
Он подобрал щенка на помойке- я аж умилился. Оказывается, мужик не чужд милосердию. Конечно отсыпал ему, что барбоса голодным держать?
- Не надо, говорю, ничего отдавать. Мне для собаки не жалко.
А вот на прогулки он своего пёсика водил более, чем своеобразно – в наморднике, но спустив с поводка. Тот носился кругами по микрорайону, по всем скверам и детским площадкам. Гуляю как- то со своим барбосом- гляжу, соседский пёс в песочнице, задравши хвост, самозабвенно отправляет естественную надобность, а Андрей спокойно стоит рядом, дожидаясь конца мероприятия. Закончили, и, натурально, собираются уходить. Ну, у меня в кармане всегда несколько полиэтиленовых пакетиков- протягиваю соседу- тот смотрит с недоумением.
- Вы за собакой своей убрать не хотите?
Слышали бы вы, с каким внутренним достоинством он назидательно ответил-
- На это есть дворники.
Ну всё. Этой фразой он мою вяло тлеющую симпатию (по сравнению с прежними жильцами) к себе на ноль помножил- людей, которые не подбирают за своими собаками, я за людей не считаю. Тем более- это была песочница на детской площадке. Дождался, пока они уйдут, убрал сам.
Шло время. Мы с соседом не общались, только здоровались. Однажды мне стоило некоторого напряжения произнести не ехидно, а по привычке- абсолютно нейтральным тоном- «Добрый день». У соседушки куртка на спине, сзади под воротником была щедро измазана собачьим дерьмом- видать сумел кого- то достать. Ну, да не моё дело.
Как- то он приехал домой с полуотодранным с ветрового стекла плакатом «стопхам»- «Мне плевать на всех, я паркуюсь как хочу». Надо отметить, что клеят их так, что не отодрав, управлять машиной невозможно – ничего не видно. Видать и тут достал кого- то. Такой человек.
А когда мы случайно столкнулись в местном минимаркете, и он, увидев меня, пытался прикрыть чем- то две бутылки водки в своей тележке- многое прояснилось.
Ещё несколько времени спустя жене моей удалось совершить маленькое чудо- заставить жилконторских бюрократов раскошелиться на косметический ремонт парадных дома. Мы каждый месяц в квитанциях на коммуналку читаем строку- капремонт. И платим. А раз платим- ремонтируйте. Эта общественная деятельность продолжалась примерно полгода, отняла кучу времени и нервов, но завершилась победой- начался ремонт.
Отремонтировали. И даже довольно прилично. Что этому Андрею не понравилось в ремонте? Не знаю. Но он счёл совершенно нормальным читать моей жене нотации на тему-
- Вы должны были согласовать с жильцами, каким цветом будут выкрашены стены. Почему выбран такой светлый оттенок? Он же будет пачкаться! Я предлагаю вам договориться с ремонтной бригадой и перекрасить стены.
Ну он что, полный идиот? Как он это себе представляет? Тут за чудо считаешь, что вообще удалось чего- то добиться, а этот романтик вполне всерьёз требует переделку? И ведь пристал, как банный лист – как увидит жену, так начинает гундосить. Потом на меня переключился.
- Леонид, я прошу вас поговорить с вашей супругой- думаю, я не единственный из жителей дома, кто не согласен со слишком светлыми стенами в парадных- давайте попытаемся добиться переделки.
Фраза «НЕ СОГЛАСЕН» произносится с явным нажимом- для усиления впечатления. Блин. От подобных предложений, кроме как повертеть пальцем у виска, более ничего в голову не приходит. Понятно, у всех свои тараканы в голове, но не до такой же степени?
Кем он себя вообще возомнил? Почему был уверен, что я тотчас побегу уговаривать жену из за его капризов? Я постарался максимально вежливо сформулировать, что никто ничего перекрашивать не будет, пытаться добиться этого- бессмысленное занятие. Как об стенку горох. Ну не понимает человек- в своей реальности живёт.
Следующая беседа закончилась уже с явным раздражением обеих сторон- достал.
- Вы упорно продолжаете игнорировать мою позицию?
- Да продолжаю, и буду продолжать. А вы избавьте меня и мою семью от вашей пьяной демагогии!
Обиделся, поджал губы и ушёл к себе лечиться от огорчения – явно без стакана там не обошлось. Но не успокоился- и следующая выходка уже ни в какие ворота не лезла- Андрей остановил на лестнице мою жену, и стал при соседях её отчитывать скрипучим голосом–
- Потому, что вы позволяете себе думать только о своих удобствах, игнорируя мнение большинства!
Интересно, где он там большинство увидел? Ну, такого терпеть я не буду. С соседом была проведена разъяснительная беседа на тему- «не дай Бог, увижу рядом с моей женой, будет плохо».
К слову сказать, мужичок был достаточно субтильный- не то, чтобы совсем соплёй перешибёшь, но мы с ним находились в очень разных весовых категориях.
Перестал здороваться, встречаешь его на лестнице, демонстративно игнорирует. Но хоть заткнулся- уже польза.
После ремонта на лестнице остались висеть пучки проводов – телевизионные, слаботочка, каждый себе в квартиру интернет проводил оптоволоконными кабелями, да система домофона по всем квартирам разведена- всего не знаю. Раньше они были к стене хомутами прикреплены, строители, когда стены штукатурили их отодрали, а на место крепить не стали- вот эти бороды и свисали от площадки к площадке.
Я пару недель потерпел это безобразие- ходишь по лестнице, чуть головой их не задеваешь- ну, раз никто об этом не беспокоится, придётся мне. Взял кабель каналы побольше размером, и за пару выходных прикрепил их по всем этажам. Процедура та ещё- пришлось изобретать специальное приспособление, чтобы можно было установить приставную лестницу на ступенях.
И вот значит, я под потолком, балансирую на лесенке как канатоходец, перфоратор лежит у ног, в руке шуруповёрт, креплю к стене очередную секцию кабель канала. Одной рукой придерживаю кабель канал параллельно ступеням, другой засовываю саморез в отверстие дюбеля, а третьей- третья рука нужна, чтобы шуруповёртом этот саморез завинтить, не нарушив симметрии. Идёт мой соседушка- проход я ему лестницей перегородил, ничего, пару минут подождёт, пока саморез закручу, потом лестницу переставлять надо, и проход освободится.
Ага, щаззз. Что делает этот идиот- пытается пролезть в створ лестницы. Там всё достаточно ненадёжно стояло- толкни, повалится. Ну, он и толкнул.
Бл…дь. Нет, БЛ………ЯЯЯЯЯ…….ДЬ!
Как я, падая успел уцепиться за перила- извернулся, схватился, основательно получил шуруповёртом по уху- хорошо, хоть он на петле на руку был надет, вниз не полетел. Иначе разбился бы- со всего пролёта падать. Собственно, и мне мало не показалось бы- туда грохнуться. У нас потолки высокие- три с половиной метра. Идиот- сосед получил по спине лестницей, на сладкое- перфоратором по рёбрам, взвизгнул, и на карачках полез по ступеням вверх- мы на пятом этаже жили- квартиры напротив.
Догонять я придурка не стал- он и так перепугался почти до икоты- глаза у меня были бешеные, а за такое одним «спасибо» под зад коленом не отделаешься- он думал, наверное, что сейчас ему будут морду бить. И поделом, заслужил, дебил. Повезло, что оба легко отделались- с лестницы грохнуться- руки- ноги переломать- запросто.
Взаимное «уважение» росло и развивалось.
Масштаб этого антагонизма достиг максимума при следующем эпизоде. Ну тут уж я просто не сдержался. Приехал с дачи, поднимаюсь по лестнице- у меня две тяжеленные сумки в руках. Сверху спускается Андрей. Нормальный человек всегда слегка посторонится, чтоб разойтись. Этот же идёт ровно по середине, игнорируя моё присутствие. И, понятно, ощутимо получает одной из сумок- я уже говорил, что мужичок габаритами был мелковат, его так конкретно развернуло- несмотря на то, что я попытался дать ему пройти. Иду дальше, а мне в спину- гневно-
- Лёня! Ты что себе позволяешь?
Что, бл..дь? Какой я тебе на хрен Лёня, да ещё на ты? Ставлю сумки на площадку, спускаюсь вниз- аккуратно беру соседа за воротник, разворачиваю, и мягко впечатываю в стену. Правая рука свободна. Глазки у него запрыгали, видно, нечасто бывал в таких ситуациях. Очки на лоб перекосились. Слегка придавливаю его вниз, чтобы коленки согнулись- и медленно, глядя в глаза-
- Лёней, кроме близких родственников, меня уже давно никто не зовёт. В друзья набиваешься? Ещё раз услышу- пожалеешь.
Легонечко толкнул его в стену, отпустил и к себе- наверх. Молчит, в себя приходит. И то сказать- можно быть болваном, но на хрена вот так на ровном месте на мордобой напрашиваться? Это я блин, гуманист, а будь на моём месте гопник?
Прошёл день, звонок в дверь- местный участковый пожаловал. Здрасти.
- Здравствуйте. Я ваш районный участковый, лейтенант Егоров. Поступило заявление от вашего соседа. Он пишет, что вы его запугиваете, постоянно угрожаете, и применяете рукоприкладство.
- Присаживайтесь, лейтенант.
Пообщались, я обрисовал ситуацию.
- Этот мой соседушка в состоянии выбесить кого угодно. До белого каления. Кто ему дал право прилюдно читать нотации моей жене? Рукоприкладство? Много чести- подержал его раз за воротник- это рукоприкладство? Стану я об него руки марать. Между нами- я в прошлом мастер спорта, и он даже не представляет, что я могу с ним сделать. Не всем везёт с соседями- мне вот не повезло.
- Вы пройдите по квартирам- спросите у жильцов, кто я, и кто он- много интересного узнаете.
- Значит имел место устный конфликт? Так и запишем.
Участковый потом заходил ещё раз- спросить, не хочу ли я письменно сформулировать свои претензии- я отказался. Прощались, сказал-
- Вы были правы, дедушка в состоянии достать кого угодно.
Такое услышать от участкового- дорого стоит. Видать сосед и в отделении всем мозги вынес.
А потом произошла история, несколько выровнявшая наши отношения. Когда к Андрею приходила в гости его дочь – барышня была взрослая, и жила самостоятельно, она обычно привязывала своего пса на площадке между пятым этажом и чердаком- видать они с соседским пёсом общего языка не нашли.
Однажды идём с собакой с прогулки. Лето, жарко. Гляжу- сидит этот привязанный, язык высунул. Мой подбежал к нему, обнюхались, поздоровались. Я поднялся, взял своего за ошейник, на привязанного смотреть жалко – от жары изнывает, бедняга.
- Что, не жалует тебя хозяйка? – а он мне руку облизал.
Спускаюсь в квартиру, беру миску с водой- и иду наверх, хоть попить дать бедняге. Не углядел сразу- пса как подменили. Нагибаюсь поставить ему миску- тот меня крепко так прихватил за руку, рявкнул, подвизгивая, завалился на бок и описался. Грешен, пнул его ногой разозлившись – да больше от неожиданности.
Эта его хозяйка, услышав возню и визг, выскочила на площадку. Я спускаюсь, миска в руке, кровь на ступени капает- она смотрит, рот раскрывает, не знает, что сказать.
- Вы ему попить… а он так…
Дура. Через час примерно поднимаюсь, слышу диалог на лестнице- Андрей выговаривает дочери-
- Сейчас он получает справку в травмпункте, а оттуда в милицию пойдёт- что ты говорить будешь?
- Он с миской стальной подошёл, блестящей, а я Рекса линейкой такой наказываю, если не слушается- стальная. Рекс полировки и испугался.
А, ну теперь понятно, что там произошло. Бить собаку – тебе бы самой, идиотка, стальной линейкой по морде. Сталкиваемся на площадке. Соседи из шеренги перестраиваются в колонну, уступая мне дорогу. Девица лопочет что- то, что собака у неё здоровая, все прививки, Андрей молчит, но физиономия бледная.
Никуда я конечно не пошёл. А уж жаловаться- тем более. Рука поболела пару дней и прошла. Дня через три, когда соседи поняли, что никаких репрессий не предвидится, Андрей, встретивши меня на лестнице, вежливо и с облегчением поздоровался. С тех пор отношения наладились.
Через полгода они переехали – тяжело стало пешком на пятый этаж подниматься – лифта у нас нет, а из за высоты потолков, пока дойдёшь, запыхаешься.
На память об этой истории остался у меня маленький шрамик на правой руке. Будем считать, что знакомство с такими людьми кругозор расширяет…
На фото- те самые кабель каналы под потолком.
|
|
"Никогда не воюйте с русскими..." Георгий Zотов
…Я познакомился с ним случайно 25 лет назад. Искал нужный поезд на вокзале Вены, подошёл старик, стоявший неподалёку: услышал ломаный немецкий и заговорил на русском – тоже не слишком хорошем, но лучше, чем мой «хохдойч». До отхода поезда оставалось полчаса, он позвал выпить кофе.
– Откуда вы знаете русский язык? – спросил я, хотя уже догадался об ответе.
– Воен-но-плен-ный, – по слогам произнёс пожилой австриец. – Четыре года у вас в Омске лес пилил.
– Понравилось?
– Извините, как-то не очень, – он усмехается.
– Вы верили Гитлеру?
– Конечно, верил. Кто вам расскажет, что всегда презирал нацистов и знал, что мы проиграем войну, – они врут. У нас в Австрии кого ни послушаешь из того времени – все антифашисты. А кто тогда те 99 %, что голосовали за присоединение Австрии к рейху?
– Где вас взяли в плен?
–В феврале сорок пятого, в Силезии. Я выстрелил в русского, не попал. А он меня не убил – в морду дал, винтовку отнял. Я молоденький был, он меня пожалел. – Он вздыхает. – Позвольте, я заплачу за кофе.
– Нет.
– Очень жаль. Я хочу сказать спасибо вашему народу. Что не убили меня, дурака, а кормили в плену.
Он прощается и уходит. Я смотрю ему вслед. С тех пор я общался с несколькими людьми, воевавшими против нас. В общем-то, они говорили разные вещи: но в одной точке зрения, пожалуй, все сходились без возражений.
С бывшим (и последним) премьером ГДР Хансом Модров я встречался пять лет назад в Берлине (в 2023 году умер в возрасте 95 лет). Модров попал в плен в мае 45-го, будучи в фольксштурме (ополчении) Третьего рейха, и своего прошлого не скрывал. «Я был молодым фашистом, обожал Гитлера. Сказали бы мне стрелять в русских – без сомнения, я бы стрелял. Но мой гарнизон сдался, и меня отправили в плен – в лагерь близ посёлка Боровка, в 20 километрах от Москвы. Я был готов к смерти, нам обещали, что большевики нас не пощадят. А советские конвоиры, мужики в возрасте, делились с нами едой, словно со своими детьми». В 1952 году Модров побывал в Ленинграде, где увидел ужасные последствия блокады и разрушенный дворец Петергофа. «Это огромное количество уничтоженных жизней, судеб. Я проезжал через сожжённые нацистами города. Такое никогда нельзя забыть. Советские солдаты и близко не делали в Германии того, что сотворила в СССР немецкая армия. Меня потрясла цена, которую заплатил Советский Союз за сокрушение нацизма. В Европе обязаны помнить ваши жертвы, и Россия правильно делает, что с размахом празднует День Победы». Чтобы вы понимали, это сказал человек из гитлеровского «ополчения», взятый в плен с оружием в руках.
Ещё один пожилой военный встретился мне в Гамбурге. Я был на интервью с крупным бизнесменом, и он позвал своего отца: «Я сказал, что у нас в гостях будет русский, ему очень интересно». Отец был ещё крепким стариком, он вышел поздороваться, не опираясь на палку.
–Меня зовут Дитер. Откуда вы, молодой человек?
– Из Москвы.
– О, я там бывал когда-то… в сорок четвёртом.
Я моментально вспомнил о колонне немцев, взятых в плен в Белоруссии во время операции «Багратион», шедших по улице Горького и по Садовому кольцу – моя 19-летняя бабушка тогда вышла на них посмотреть. Я сказал это Дитеру.
– Возможно, она видела и меня, – заметил он. – Я был ефрейтором, мою роту окружили, мы сдались. Думали, всех тут же в Москве потом и повесят публично, но нет. Я вернулся в сорок восьмом. Знаете, о чём я очень жалею?.
– И?
– Мне надо было убежать, чтобы не попасть в вермахт. Спрятаться. В лесу где-то жить, лишь бы не оказаться на Восточном фронте. Это была мясорубка. Эй, сын, что я сказал тебе, вспомни?
Видимо, фраза повторялась кучу раз. Бизнесмен чётко произнёс:
– Никогда не воюй с русскими.
– Именно, – назидательно продолжил старик Дитер. – Мне повезло, что я остался жив. А многие мои друзья – нет. И не буду врать, я в те годы считал Гитлера богом. Зато остальные немцы вам сейчас охотно соврут, что были против и горячо его осуждали.
В словах этих дряхлых стариков, когда-то молодых, здоровых парней, шагавших по нашей земле с закатанными рукавами в серо-зелёной форме, есть редкая честность. Они все признают, что боготворили Гитлера. И соглашаются: это их вина, они соучастники преступления. А вот с «гражданскими» иначе. Если ведёшь беседу с немцами, не бывавшими на фронте, так 99 % клятвенно заверят, что не поддерживали нацизм и боролись с окаянным Гитлером как могли – в меру своих сил. Один на ночь снимал со стены портрет фюрера и клал лицом вниз (человек серьёзно думает, что это борьба). Другой несколько раз не пришёл на общественные работы, сказавшись больным: «Если бы все так делали, рейх бы забуксовал, но я находился в меньшинстве». Третий бюргер один раз не поприветствовал пьяного соседа в ответ на нацистский салют. И тоже считает себя героем. Распространять листовки, бросить хлеб в толпу измождённых советских пленных? Нет, они полагали это слишком опасным для себя и своей семьи.
Старушка из Мюнхена сообщила мне:
– У нас дома работала остарбайтерин (девушка, угнанная в неволю) из Белоруссии, я ей сочувствовала.
– А как сочувствовали?
– Кормили мы её плохо, но и сами были голодные. Но зато мама её никогда не била.
И бабушка на полном серьёзе уверена, что таким образом её родители являлись «партизанами», Сопротивлением.
Бывший обершарфюрер (унтер-офицер) СС Рохус Миш был встречен мной на месте стёртого с лица земли «фюрербункера» – этот человек (телефонист рейхсканцелярии) оставался с Гитлером до конца и был одним из свидетелей его самоубийства. Состарившийся, вконец одряхлевший, отчасти впавший в детство, он ежедневно приходил к «пятачку», где располагался его бывший «офис», и общался с туристами, находя в этом развлечение. Рохус стал известен благодаря своей автобиографии «Последний свидетель», и он наслаждался популярностью. Миш тоже немного знал русский, целые фразы, но мне переводил разговор друг. «Фюрер и Ева умерли, а я два дня сидел в кабинете и не знал, что мне делать. Раньше он приказывал – и я подчинялся. А теперь что? Я попытался сбежать, и меня взяли в плен русские. Я даже не смог выстрелить в ваших солдат! Они победили фюрера, вошли в Берлин – это не люди, а заколдованные рыцари». В 1953 году Миш вернулся в Берлин и держал там магазинчик с красками. С дрожащей улыбкой он берёт мою руку, трясёт её и повторяет, как заведённый: «Я всем, всем объясняю – не надо воевать с русскими, не надо воевать с русскими, не надо воевать с русскими. Меня потом в тюрьме побили, больно». Рохус Миш умер 12 лет назад – в возрасте 96 лет.
А знаете, в каком же мнении сошлись все эти совершенно разные люди, вернувшиеся из нашего плена? В последнем слове, сказанном Рохусом Мишем, и тем отцом бизнесмена из Гамбурга. Каждый из них, не сговариваясь, произнёс, словно отпечатал: «Не надо воевать с русскими!» И все бывшие враги поклялись, что завещали это своим детям.
|
|
12 |
