Анекдоты про минут |
yyу: Заметил одну важную штуку, через пару минут после отключения монитора, в экран настойчиво начал биться комар, в то время как прочая мошкара осваивала экономку. Поскольку единственным, что могло заинтересовать комара в мониторе было только тепло, то выходит, что комары видят преимущественно в ИК спектре. Понимаешь к чему я клоню? Даю подсказку: помнишь как Шварцнеггер скрывался от хищника?
|
Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет) рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
- Мама, а ты кто по зодиаку?
Я ответила:
- Скорпион я, моя радость.
- А я кто? - спрашивает дочка. - Мам, только назови первую букву, а я угадаю!
- М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.
- Так значит, Овен? – интересуется дочка. - А папин знак на какую букву начинается?
Я загадочно подсказываю:
- На букву «Д»…
Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает:
- Он «Дятел», что ли?
Гробовая тишина… Возмущённый возглас «Дятла»…
Я минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачом своего благоверного.
|
|
16 июня, Минск, кольцевая дорога.
Вчера на внешнем кольце Минской кольцевой автодороги недалеко от улицы Притыцкого случилось два ДТП. Столкновения автомобилей на МКАД — явление нередкое. Но чтобы с места ДТП сбежали сразу двое водителей — такого не было давно. Обстоятельства произошедшего, установленные предварительно, сообщили корреспонденту Onliner.by в ГАИ Фрунзенского района Минска.
Поначалу столкнулись Volkswagen Polo и Toyota Corolla. Со слов водителя Volkswagen, он двигался в крайней правой полосе со стороны улицы Притыцкого в направлении улицы Мазурова. Неожиданно произошел удар в его левый бок. Оба водителя остановились в крайней правой полосе.
«Водитель Volkswagen утверждает, что мужчина из Toyota пытался с ним договориться, чтобы не вызывать ГАИ. Дескать, он пьян и не хочет связываться с инспекторами. Но мужчина из Volkswagen не согласился. Тогда его оппонент стал угрожать, что просто уедет с места ДТП, и даже сел в машину и попытался ее завести, но водитель Volkswagen успел выхватить ключи», — рассказали в ГАИ.
Между мужчинами завязалась потасовка. Водитель Toyota порвал противнику рубашку.
Пользователь нашего форума с ником By.rell утверждает, что видел это своими глазами. «Была потасовка, но не вспомню точно на проезжей части или на обочине. Один из мужчин, седой в светлой одежде, пытался остановить проезжающие автомобили, чтобы ему помогли. А другой (на вид лет 40, в темной одежде) бросался на него: наносил удары, хватал, старался удержать», — рассказал он.
У нашего читателя не было возможности остановиться. Но мужчин разняли другие водители.
Затем, как сообщил водитель Volkswagen, мужчина ушел в свою Toyota и там уснул.
После этого в стоящую у края проезжей части Toyota на большой скорости врезался автомобиль BMW, водитель которого перестраивался и за краном не увидел стоящие автомобили. От удара Toyota развернуло в крайнюю правую, а BMW оказался поперек дороги в средней полосе.
По словам водителя Volkswagen, из этого автомобиля выскочили двое мужчин и также повели себя неадекватно — осмотрели поврежденную машину и попытались спихнуть ее на обочину с проезжей части. От удара проснулся и водитель Toyota. Он вышел из своего авто и стал помогать двоим из BMW оттолкнуть машину к краю дороги.
Водитель Volkswagen рассказал впоследствии инспекторам, что решил не связываться с этими людьми и позвонил в ГАИ. Он пояснил, что повреждения у BMW были серьезные и вытолкнуть ее не получилось. Тогда эти трое мужчин стали решать, что им делать. «Водитель BMW, возможно, также был нетрезв, поскольку, по словам водителя Volkswagen, точно так же не хотел дожидаться ГАИ. Они спешно остановили попутку — Volkswagen Caddy — сели туда втроем и уехали в сторону улицы Мазурова», — рассказали в ГАИ.
Инспекторы ГАИ прибыли на место спустя пять минут после вызова. Однако к тому моменту там находились только три разбитые машины, осколки во всех полосах и один-единственный водитель Volkswagen Polo. Поэтому предварительная версия произошедшего полностью основывается на его словах.
Автомобили доставлены на штрафстоянку. Личности водителей устанавливаются.
ГАИ проводит проверку.
|
|
Как-то давно, во время моей службы на Кольском, мне довелось узреть тогдашнюю всесоюзную звезду - Михаила Боярского. В те времена он ещё не снимался на пару с дочей во всякого рода киношлаке, а звездил вполне заслуженно, много снимаясь и выдавая заодно как певец, такие любимые народом хиты как «Городские цветы», «Любимый мой дворик», «Сяду в скорый поезд» и т.д.
Случилась это в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, матросов, привезли собирать щиты для эстрады, с тем, чтобы после концерта мы же их и разбирали. Этим в тот раз всё вероятно бы и закончилось, но за кулисами там тёрся военный корреспондент областной газеты «Страж Заполярья», который мы все называли «Страх Заполярья». Ему-то и понадобилось сделать фото Боярского с моряками-североморцами и, будучи по званию выше нашего мичмана, он, после краткой с ним ругани, отобрал среди нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) для этой задачи, велев идти за ним.
Пришли мы к двери директорского кабинета, которую наш корреспондент с почтением отворил, открыв нам с Кичей следующую экспозицию. Боярский, весь в чёрном (без шляпы, кстати), директор ледового и какая-то тощая рыжая, беспрестанно смеющаяся девица-вобла, все вместе дружно употребляли коньяк, стоявший пред ними на письменном столе. Помню, что, увидев Боярского, я тотчас вытаращился на него и замер как изваяние.
- Вот нихрена себе думаю - д`Артаньян! Живой!! С привычными по детству усами и длинными волосами!! Знакомым гасконским носом!! Трындец!!!
Наш старшой, сунув башку в дверь, начал канючить о чём-то с директором, время от времени повторяя - ну Вы же обещали…. В конце концов, он видимо их всех достал и Боярский, намахнув полную рюмку, сказал
- Ладно, но только быстро, мне скоро Констанцию петь! - девица-вобла с готовностью закатилась.
- Пять минут - обрадовался наш военкор и нас усадили на диван в коридоре, а вышедший к нам Боярский уселся на кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и окаменел ещё больше.
Замечу, что каменел тогда я один. Кичибеков не грелся совершенно. Надо сказать, что он был только после учебки, и когда месяц назад прибыл к нам в часть (в одном бушлате, без тельника, вещмешка и шапки), то выяснилось, что по-русски он не говорил вообще. Произносил он тогда лишь одно единственное слово - «спыздылы». По прошествии месяца Кича у нас освоился, начал лопать котлеты на свином сале и выучил ещё одно заветное слово - «заэбаль». В принципе, для кратких коммуникаций этих двух слов ему было достаточно. Кто такой Боярский он абсолютно не знал да и особо не интересовался, а когда по дороге домой я сказал ему, что это был д`Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне - Заэбаль дартьян!
Наш корреспондент установил напротив нас лампу как в вытрезвителе, и начал щёлкать нас с Боярским бегая вокруг нас словно Чарли Чаплин. Поносившись так с минуту, он взмолился
- Поговорите о чём-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры мёртвые получатся.…
Мы молчали. Я ссал, а Кича, по всей видимости, просто не понял сути обозначенной проблемы.
- Что им сейчас-то говорить - начал тогда сам Боярский - вот на дембель пойдут, разговорятся. Когда на дембель-то? - обратился он к нам.
Обратился вроде довольно доброжелательно, и я в ответ даже промямлил, что через полгода.
- Ну, так, ерунда осталась - сказал Боярский и я вроде даже как-то осмелел. Ещё в то время я, как и многие, слушал наших рокеров - Цоя, Аквариум и т.д. А те тогда числились с Боярским в Питере в одном театре и вот на эту тему мы и пообщались с ним несколько минут. После чего, пожав нам руки, он пошёл дальше пить коняшку, а нас с Кичей военкор сдал мичману, пообещав выслать портфолио на адрес части. Ничего, конечно, этот шнырь не выслал, и свою фотку с Боярским мы увидели лишь через неделю, когда вышел новый номер. С тем ещё жутким, черно-белым качеством расплывчатой полиграфии, которое уже осталось в прошлом.
Лучше всех на ней получился Кича. Боярского я признал по усам, а себя увидел, лишь внимательно вглядевшись в фото под люстрой в ленинской комнате. Краткая аннотация внизу изображения гласила, что на нём знаменитый советский актёр Михаил Боярский беседует с матросами Северного флота, в часть к которым он и прибыл с дружеским визитом. В итоге нам досталось лишь два газетных экземпляра, один из которых я после отправил с письмом матери, а второй забрал Кича также отослав к себе на родину, предварительно надёжно закрасив меня с Боярским химическим карандашом. В части потом меня все долго ругали, что я и в самом деле не пригласил Боярского к нам в гости и даже не взял автографа.
|
|
В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: "Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то вам зачем?" Занавес.
|
|
Когда-то, в конце 90-х приходилось много ездить в командировки. Приехав в Тамбов в середине лета, я почувствовал себя почти отдыхающим. Разместили меня в гостиничном комплексе филиала центра микрохирургии академика Федорова. Место было живописное, на краю парка. Единственное, что показывало его принадлежность к медицине, это старики и старухи, с наклеенными квадратиками над одним глазом, признак сделанной операции, ходившие везде. Что ни говори, глазные операции удел в основном пожилых людей. Номер мне достался маленький, но вполне нормальный, дверь выходила в небольшой тамбур, с дверью в коридор. Тишина была необыкновенная. Вернувшись поздно вечером, после хорошей посиделки с коллегами, я никак не мог попасть ключом в дверь. Вокруг был полусумрак, освещение видимо не должно было воздействовать на больных. Откуда-то доносился стук чего-то легкого и нетяжелого. Дверь никак не поддавалась, хотелось спать и, извините, в туалет. Стук приблизился, оглянувшись я увидел Смерть, именно с большой буквы. Это была высокая старуха с развевающимися седыми волосами, в длинном белом балахоне, с наклеенным квадратиком над глазом, и клюкой в руках. Она стучала по стене и шла ко мне. Я не понял, как открыл и запер за собой дверь тамбура, а затем дверь номера. Скорее всего, просто прошел через них. Опьянение, желание спать и сходить в туалет исчезли, остался только бешенный стук сердца и страх. Через пару минут до меня дошло, что это обычная старушка из оперированных, но пережитый страх, вернее память о нем, остались.
|
|
Бык пригласил на ужин..льва,
Решить по бизнесу дела.
И с шиком заказал зараннее
Он ужин в лучшем ресторане.
Барсук хозяин сбился с ног
Но угодить гостям он смог,
Быку-салат,а льву-бифштекс..
Короче то,что каждый ест.
И чтобы не попасть в просак-
Текилу водку и коньяк.
Прекрасный вечер и беседа
Уже и за полночь давно
Бык захмелел..и в это время
Звонит мобильник у него!
-Когда же муж,ты будешь дома?
Тебе звонит жена-корова!
Ты с кем?Ты пьян?Опять скандал...
-А ну,заткнись!-ей бык сказал
-Прийду домой я лишь тогда,
Когда закончу все дела!
И не устраивай бедлам,
А то получишь по рогам!!
А через пять минут и льву
звонит жена:Я не усну...
Ты где мой лев?Тебя я жду..
И лев ответил:Я иду!
Смеется бык:Ты-царь зверей!
Не сладишь с бабою своей??
Но лев ответил:Бестолковый!!
Ведь у тебя жена- ко ро ва !!
А мне сейчас звонила-львица!!!
Не буду спорить я с царицей!!!
|
|
Хотите - верьте, хотите - нет.
Соседи слушают музыку, танцуют, а на часах - полночь. Звоню в полицию, отвечают: "ща приедем".
И действительно, через 20 минут наступает тишина.
В 5 утра звонок в дверь. Открываю и вижу полицейских.
- Вы на шум жаловались? Мы прибыли. А чего так тихо? Ложный вызов, что ли?
Отправил их к соседям, сказав, что они через окно патрульную машину увидели и с криками "шухер" затаились. Ну не одному же мне в такую рань не спать.
|
|
В тот день нужно было сдавать сразу несколько экзаменов и зачёт по философии. Зачет последним, в часов 8 вечера. Причём по времени последний экзамен и зачёт начинались одновременно. Я первым из группы сдал экзамен и побежал сдавать зачёт. Преподаватель немного задержалась, тоже много экзаменов принимала сегодня, пообщалась со мной минут 30, погоняв по предмету и поставила мне зачёт. К часам 9-ти подтянулись мои одногрупники. Преподаватель посмотрела на них, и говорит, на примере вашего одногрупника, я думаю, что предмет вы знаете хорошо, давайте зачетки.
Вот так я сдал зачёт за всю группу :)
Привет выпускникам ИСЗ г.Брест 2001
|
|
Как-то раз моего друга положили в больницу. Он звонит мне, рассказывает ситуацию и просит привезти книжек каких-нибудь и карты. Ладно, набрал книг, поехал до магазина за картами. Купил карты и сразу в больницу. Передаю пакет со всем добром медсестре и уезжаю по делам. Спустя 10 минут звонок от больного друга.
(я) - Алло
(д) - Тебе походу отпуск брать надо.
(я) - Это почему ещё?
(д) - Да потому что ты мне карту России и Свердловской области купил.
|
|
Первый раз в Греции я был в 1996 году, а в Афинах - в 1998м. Еще местная валюта ходила. Кто говорит, что греки не умеют работать - тот врёт безбожно. Они не умеют создавать видимость работы. А понял я это когда паром с острова Сими подходил к причалу Афинского порта. Ответственный за швартовые операции матрос грек сидел у столика на палубе и пил кофе. Он был один. До берега оставалось 20 метров. Он пил кофе... 15 метров. Он пил кофе. 10 метров. Пил. 5 метров. Грек не спеша отошел от столика с кофе, выкинул швартовый конец... Точно так же на причале оторвался от кофе другой грек. Один выкинул швартовый конец, другой принял. Поймали-закрутили- подтянули. 30 секунд. И пошли не остывший пить кофе. Каждый к своей кружке. Сколько раз потом в круизах наблюдал процесс швартовки - на берегу несколько человек, на борту несколько человек, крики мат и в разы дольше. Работать без мата и пыли - это уметь надо.
А потом их взяли в зону евро. Первым делом запретили строить корабли. Типо в еврозоне за это отвечает Германия. И верфи для супертанкеров (Онассис строил) пошли в расход. Потом запретили продавать оливковое масло. Даже платили за вырубку оливковых рощ. 300 евро за дерево. Помидоры в грецию стали завозить. Кроме шуток. Вместо красных помидоров последние три года были зеленые, будто из под Вологды. Нагнули поднять зарплату до евростандартов. Приказали задрать цены на топливо. Это добило местную промышленность. Ну и дойчбанк открыл всем дешевые кредитные линии специально для покупки немецких товаров...
В 2008 году Афины превратились в помойку. Меньше 1000 евро дворникам платить нельзя, а больше - бюджет не позволяет. Зато законы еврозоны обязыают платить пособие безработным в два раза больше того, что средний грек получал до вступления в еврозону. Промышленность убили по приказу из Берлина - безработных в три раза больше стало. Где брать бабло, чтоб всем пособие платить? В 2008 году возле афинского музея мне за 15 минут трижды предлагали наркоту.
Если бы у Греции не было бы обязаловок перед Евросоюзом, то оказавшись в заднице, можно было бы девальвировать валюту, поднять конкурентоспособность промышленности и таки спасти её. Но евро один на всю зону. И такой возможности, какая была у России в 1998 году, у Греции нет.
А цены в один и тот же отель взлетели за 10 лет с 285 долларов до 1200 евро в неделю. В общем с 2012 года я в Грецию ездить на отдых завязал.
А теперь судите сами. Отдавать им долги или нет.
|
|
Рассказала подруга.
Перебрав спиртного, ее муж заваливается домой, шатаясь переплывает в комнату, где она смотрит телевизор, падает на кровать.
- От тебя неприятно пахнет, иди искупайся.
- Я пьян, думаю, эта неисполнимо.
- Хотя бы ноги помой.
Муж покорно отправляется в ванную. Через несколько минут Таня слышит жуткий грохот, подскакивает, бежит в ванную. Далее картина маслом: раковина разбита, кран сорван, струи воды бьют в потолок, муж лежит с довольным лицом и бормочет себе что-то под нос, шевеля ножками.
- Ты что натворил??
- Я? Я пытался помыть ноги, сама виновата, говорил же, пьян.
На следующее утро он заходит в ванную.
- Что тут произошло?
- Это, Володя, ты так ноги моешь.
|
|
В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предьявляет парню и заканчивает свой спитч фразой:
- А это что?
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.
|
|
Ну, про кошек и собак.
Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит.
Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) - время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа - работает, нет работы - иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася......) я свободен, еду домой и т.п. Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю - отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы. От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал - встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться.
Прошло время. Кота уже давно нет;( Живу с женой "в частном доме". В доме есть и собаки, и кошки. Долго не мог понять, откуда жена знает, что я минут через 5-10 должен подъехать на машине домой (не важно сколько сейчас на часах - хоть 11 или 16, или 22). Рабочий день у меня не нормированный. Я не звоню и не предупреждаю, что приеду. Просто она знает, что сегодня я буду дома. Потом она рассказала, что животные как-то странно себя начинают вести, просто так, на пустом месте. Ломятся на улицу, скулят. В общем, поведение не совсем адекватное. Ладно бы, кто-то стучал в калитку или, допустим, я позвонил, а животные услышали мой голос и поняли, что я подъезжаю (согласен, бред), а тут просто на пустом месте. Ну, а минут через 10 или 15 ты приезжаешь. Вот, говорит, я и стала звонить тебе и напоминать что надо купить по дороге, куда заехать в нашей деревне, ну и т.д.
Сначала не поверил. Подумал, что отслеживает через мобильник, но, практически, сразу эту версию откинул. Не важно почему, но это не вариант. А через несколько месяцев сам увидел, как животные, за 15 минут до возвращения жены, начали колбаситься, хотя я даже не знал, что она приедет сейчас, а не вечером. Встретил у ворот с шампанским (был повод), а на вопрос, как догадался, ответил, что надо сказать спасибо четвероногим предсказателям.
Было это не очень давно.
НО!!!
Четвероногие предсказатели до сих пор ни разу не ошиблись!
Вот как так?
|
|
Супруга вечером то ли будучи в «одноклассниках», то ли еще где, вычитала чью-то фразу, дескать, если бы кошки не царапали пол рядом с лотком после его посещения, то тот, писавший эту фразу, поверил бы в их разумность…
В связи с этим и припомнился мне этот случай.
Ко мне в кабинет вошел как-то один из наших постоянных клиентов. Зашел просто так – посидеть, за жизнь потрындеть. Привез оборудование на ремонт, вот и заглянул. Только, вроде, разговорились – звонок ему на сотовый. Слышно было и мне хорошо: звонил ему коллега, проконсультироваться, как какую-то приблуду установить на какой-то агрегат. Мой знакомый, извинившись передо мной, начал ему объяснять по телефону, активно при этом жестикулируя. Объяснял ему минут шесть-семь: и с какой стороны подойти к тому агрегату, показал, как правильно держать устанавливаемую деталь, как это плавно надо подкручивать и сколько надо сделать оборотов и т. д., и все в таком духе. Такое своеобразное мини-шоу… В заключение, он спросил того: понял он или нет. А когда в ответ услышал, что тот его ни хрена не понял, то очень эмоционально выразил свое удивление по поводу того, как можно быть таким непонятливым идиотом.
Вот если бы мне в тот момент сказали – сделай это, то даже я бы с легкостью справился с тем заданием. Но дело в том, что все это слышал и видел я, а тот, который на другом конце, только слышал!
А они ведь оба «хомо», и даже «сапиенсы»…
|
|
АЙКИДО
Эта История случилась в маленьком городке, недалеко от Москвы, и непонятно чем бы она закончилась, если бы не айкидо. Наверняка полным финансовым крахом большой и дружной семьи, больше нечем.
Все началось с мечты, а уж только потом плавно перетекло в точный расчет, режим строжайшей экономии, обивание порогов казенных учреждений, согласования, одобрения кредитов и прочие тоскливые вещи… поэтому я, пожалуй, сразу начну с айкидо, так веселее.
Однажды, тренер по айкидо - Руслан Анатольевич, заметил, что один из его учеников – тринадцатилетний Боря, пришел на тренировку какой-то потерянный. Вроде старается, а у самого глаза как у девочки из японского мультика.
После тренировки Руслан Анатольевич поднажал, Боря разревелся и признался, что еще десять лет назад, его семья задумала открыть в городе маленькое кафе. Продали под это дело свою и бабушкину квартиры и все поселились в маленькой комнатушке. Собрали толстенную папку разрешений и согласований и, наконец, выкупили подходящее помещение в хорошем месте, но вот тут-то как раз и запахло крахом. С помещением их сильно обманули. Там не то что кафе, даже пункт приема стеклотары не разрешат открыть.
Оказалось, что по двум стенам в зале, постоянно текут струйки ржавой воды, а когда на улице дождь, то эти струйки превращаются прямо-таки в веселые ручейки. И сделать с этим ничего нельзя, ведро герметика помогает минут на пятнадцать. Дом старый, ремонту не подлежит, разве что взорвать его к чертям собачьим, но все взрослые жильцы дома выступили категорически против взрыва.
Деньги уплачены, назад их не вернешь, а честно продать такое помещение нереально.
Вот и грустил айкидист Боря, переживал за семью, а особенно за бабушку, оставшуюся без квартиры:
- Руслан Анатолич, посоветуйте, что нам делать? Вы же сами всегда говорили, что не бывает безвыходных положений. А?
Тренер поскреб ногтями свой могучий бритый затылок, развел руками и ответил:
- Да хрен его знает… ну, в смысле, не отчаивайся, Боря. А ну, давай пойдем, посмотрим, что там у вас за потоп на стенах.
Пришли они с Борей в будущее кафе, тренер поздоровался с убитыми, дежурно-улыбающимися родителями, потрогал ржавые ручейки на стенах, потом неожиданно улыбнулся и сказал:
- Боря, ты уже четвертый год у меня занимаешься, а до сих пор не понял самой сути айкидо: "Акцентирование на слиянии с атакой противника и перенаправлении энергии атакующего…"
Борин отец раздраженно переспросил: «В смысле?»
- В смысле, если вы не в состоянии бороться с явлением, то возглавьте его.
…С тех пор прошел почти год, семейное кафе давно открылось и уже обросло большим количеством своих поклонников, но самый желанный гость тут, конечно же, тренер Руслан Анатолич. Он частенько сюда заходит, за счет заведения выпивает стакан свежевыжатого апельсинового сока, некоторое время любуется умиротворяющим синеватым водопадом, журчащим по стенам, и бежит на тренировку…
|
|
К истории о детских развлечения с кострами.
Разводить костры и печь картошку почти каждый день - было завершающим ритуалом каждого летнего дня нашего совкового детства. Уже отыграны казаки-разбойники, Чингачгук победил и разведчики вернулись на базу. С ободранными коленками, грязные и счастливые мы садились у костра и начинали рассказывать страшные истории.
Однажды к нам присоединился соседский мальчик, лет на 5-6 старше нас и, пообещав красивый салют, насыпал в костер полную горсть патронов.
Он сразу ушел, этот затейник, а мы остались ждать... Через пару минут начали свистеть пули. Каким-то чудом никого не задело, хотя мы и не прятались.
Прошло много лет. И глядя на постаревшего затейника я точно знаю, подлость рано или поздно очень наказуема.
|
|
Было это еще в советские времена. Только закончили школу. И все задавались вопросом - что делать дальше? Я подал документы на поступление в институт, а пока устроился работать на один из заводов слесарем-сборщиком. Режим работы был такой: неделю в первую смену, следующую – во вторую. И так далее, соответственно. После второй смены, если погода позволяла, я всегда возвращался домой пешком. Потому как получалось так, что пока автобус всех дождется, пока развезет всех по месту проживания, а когда проезжает мимо нашей остановки - я уже как раз подхожу к своему дому. Всего-то минут сорок пешочком…
И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…
Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет?
То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:
- Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?
Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.
- Ну… Эти… Толпа.
Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне:
- А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?
Орлы…
|
|
Моя тетка как-то работатала в некой организации, работа заключалась в том, чтоб сидеть на телефоне. Работала сравнительно недавно.
Отработала свою смену, осталось минут 10 до конца, пришла коллега-сменщица. Эта коллега(К) любила прийти пораньше, снять с телефона трубку (типа занято) и потрындеть. А тетка(Т) никогда раньше срока не уходила, потому приходилось с этой особой иногда общаться. И произошел однажды такой диалог:
К: а вы знаете "такую-то" сотрудницу?
Т: нет
К: а "такую-то такую" и еще "вот такую"?
Т: нет, у меня очень узкий круг общения.
К: (обрадованно) вот, наша организация как раз поможет вам решить эту проблему!
Т: Это не проблема, а результат длительных и целенаправленных усилий
Тут наконец подошло время свалить, оставив коллегу переваривать диалог. Зато после этого излишнюю разговорчивость и прилипчивость как рукой сняло.
|
|
Доча (4,5 года) выдала тут недавно. Диалог с папой:
Д: Вы никуда не поедете?
П: Нет, а что ты хотела?
Д: Котенок под машиной сидит и не хочет выходить (к слову, котята при первых звуках ее голоса разбегаются кто куда не хуже героев мультика про Машу)
п: Ты хочешь, чтобы я отъехал, чтобы котенка взять?
Д: Да.
П: А ты вымани его из-под машины. Держи кусочек колбаски.
Через пару минут приходит:
Д: Ничего не получилось.
П: Что, котик колбаску не захотел?
Д: (жует что-то)
Я: Ты съела колбаску?
Д: Да...
|
|
Стремительные роды. Трагикомедия.
Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. :)
В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял - поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: - Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: - Слушай, это как бы не потуги уже! - и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот, прислушивался к происходящему.
У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок.
- Милый, принеси пеленку, - сказала мне моя солнышка. - Как бы малышка не замерзла.
Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.
Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке.
Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: - АЛЛО!!! Пуповина! У нее пуповина!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз.
Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала стоять на коленях... Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее.
Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре, которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и быстро укачала.
- Может, вам уложить уже роженицу на носилки? - спросил спокойный педиатр. - Она же упадет сейчас.
Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге требовали полис на новорожденную...
Доктор педиатр тоже начал собираться и - обнаружил лишний чемодан. Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде.
- Доктор!!! - возопил я. - Откуда к нам приехали эти клинические идиоты?!!!
- Это не идиоты, - спокойно ответил доктор. - Акушерские бригады у нас сократили. Это - КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ.
Вот тут мне стало по-настоящему страшно.......
P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.
P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем. Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить - нельзя погодить!
(c).sb.
|
|
Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.
|
|
Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.
|
|
Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
- Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
- Остановка.
- Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
- Тоже остановка.
- Почему?
- Так вы же разгружались!
|
|
обсуждение - как мог бы выглядеть интеллектуальный полк?
DochLunnogoTraktora
"- Встать ,салаги! Дискриминант из квадратного корня суммы текущих минут и часов! А теперь интеграл с иксом, равный размеру моей обуви! Размер не подглядывать вычислить по росту, рост вычислить по длине тени от луны! Кто достал калькулятор? Ты ща у меня теорему Ферма доказывать будешь до обеда!"
Интеллектуальный сержант...
|
|
Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.
История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон. В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал. За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу. Приняв и оформив заявление прекрасной гражданки, опер назначил ей повторную встречу в 6 часов вечера в своем кабинете. На часах было 9 утра. Опер пробежал по всем кабинетам, опер собрал кентов и кратко пояснил задачу, пояснив, что для него это вопрос серьезный. Когда дело касается сотрудника, менты работают на совесть. Резко были озадачены внештатные сотрудники из криминальных кругов, были изъяты и просмотрены записи с камер видеонаблюдения окрестных торговых центров. Внешность и примерный маршрут был установлен. После сверки с архивом определилась и личность преступника, ибо его биография уже содержала в себе несколько условных и один реальный срок за подобные преступления. Опергруппа с самым бывалым водителем лунохода помчались на домашний адрес, где и застали злодея в компании собутыльников. Проведя экспресс-допрос, опер узнал, что телефон был обменян на пойло с закусью у продавщицы близлежащего магазина. Через 5 минут телефон был изьят, компания злодеев, один из которых находился, как оказалось, в федеральном розыске за убийство, доставлена в отдел. Краткий осмотр памяти телефона показал отсутствие в записной книге записи "Любимый" и подобных синонимов. На часах было 5 вечера. Опер сбегал до ближайшего цветочного магазина и уселся ждать. Как ни странно, девушка оказалась пунктуальной, и ровно в 6 часов переступила порог его кабинета. Телефон и цветы были торжественно вручены. Свадьба состоялась через полгода.
|
|
Из раздела "Эту страну не победить!"
В 2013 году в любимой Казани проходила Универсиада. Вылизывание города длилось несколько лет, все уже подустали от пробок, строительных шума и гама, толп гастарбайтеров, но терпели. И вот свершилось, наступил июль 2013 года. Церемонию открытия игр обещали просто фееричную.
Но в это время муж как раз уехал в командировку в Европу, а посмотреть-то хочется. Ну интернет есть - онлайн просмотр тоже неплохо.
Увы, через 20 минут соединение с всеми сайта, транслирующими церемонию, было прервано. Муж рвал и метал. А еще мы, в Казани, смотрящие также онлайн, его подначивали, что, мол, происходит вау! и вах!
Но кто ищет, тот найдет. От мужа была команда врубить скайп на компе. Включить функцию трансляции экрана, сделать звук погромче и вуаля!
Мы всей семьей, несмотря на тысячи километров, посмотрели церемонию столь ожидаемой Универсиады!
|
|
Недавно вспоминали в кругу друзей историю двадцатилетней давности, и было решено поведать её миру. Разумеется, с изменёнными именами и без указания места действия, чтобы никому не было обидно.
Диспозиция такова: средина девяностых, зима, очень ранее утро первого января очередного года. Я и мои друзья: Миша (сосед и друг детства) и Лариса, составляющие ныне вместе очень дружное семейство, оказались в другом районе города с целью посетить наших общих друзей. Ну в общем, как это обычно бывает: кто-то звонит и поздравляет с наступающим, потом рождается вполне ожидаемая мысль совместно поднять бокалы...
Тем более, что городская администрация клятвенно обещала организовать движение общественного транспорта всю новогоднюю ночь. Воспалённому алкоголем мозгу 15 минут на автобусе — это практически рядом. Вот только из-за стола встань и ты уже там где надо. Однако моя будущая супруга назвала нас с Мишей идиотами и осталась дома, а Лариса ну никак не могла отпустить Мишу одного, и поехала с нами. Оделись кто во что горазд. Я, например, был в бушлате, который обычно использовал на зимней рыбалке, потому что он был тёплый, а также потому, что в его карманы уместилась выпивка-закуска-подарки, которые мы хотели с собой взять. Остальные были одеты соответственно. Лариса, например, была заботливо закутана в любимый ватник Мишиной тёти, потому что холодно, и ещё, как сказал Миша: «не в театр идём, а так в гости по соседству».
Доехали отлично и быстро на автобусе, поздравили друзей лично, выпили, закусили, пора бы теперь и домой. И тут обнаруживается, что решимости городской администрации организовать движение транспорта не хватило до самого утра. То есть варианта два: такси или пешком. Пешком отпадает, ибо всё-таки далековато после бурной новогодней ночи, и уже чувствовалась усталость и крайнее нежелание совершать бодрящую часовую прогулку под зимним новогодним небом.
Благо на перекрёстке был кажущийся на первый взгляд избыток предложения на рынке извоза в виде вереницы самых разных бомбящих автомобилей. Ожидаемо, что утром первого января тариф будет непривычно особенным. Мы были морально готовы к пяти- или даже десятикратному коэффициенту против обычного «ночного» тарифа, что мы раз в год могли себе позволить, ибо мы с Мишей, хоть и параллельно учились, зарабатывали на тот момент выше среднего.
Однако, сумма, озвученная первым в очереди таксистом, превзошла все вменяемые ожидания. Она ровно в два раза превосходила месячную зарплату учительницы в средней школе, что можно установить абсолютно точно, поскольку Лариса именно и была школьной учительницей на тот самый момент. Оставаясь, впрочем, работать в школе скорее из чувства долга перед обществом, нежели ради заработка. Мы с Мишей тоже немного обалдели от ценообразования в области извоза в новогоднюю ночь и решили вступить в переговоры с бомбилой с целью получить скидку раз эдак в несколько, причём как минимум, а как максимум, так во много раз.
Бомбила на контакт сначала не шёл, однако после полуминутного сопения, выдал встреченное предложение:
- Ну пусть баба ваша за щеку возьмёт, тогда скину немного.
См. выше, мы и правда были одеты как люди стоящие на самой низкой ступеньке социальной лестницы (ватник, бушлат, валенки). Однако, даже в этом случае сие предложение было явным перебором. Потому что значительная часть населения нашего города уже посетила места не столь отдалённые, а ещё не менее значительная часть, судя по образу жизни, готовилась к такому событию в своей жизни. Иными словами, для города, живущего отчасти «по понятиям», такое предложение было более чем не комильфо. Но, наверное, что-то замкнуло в голове работника баранки и педалей под конец морозной новогодней смены и ему помимо денег захотелось ещё и тепла. Разумеется в том виде, как он себе это тепло представлял. И причём настолько, что это желание выжгло все предохранители в мозгу.
Спортсменами, а тем более чаками норрисами или джеки чанами, мы с Мишей не были, но детство и юность прошли на границе с промзоной, а также обычным делом были качалки, подростковые разборки, боевые искусства, ну или то, что под ними тогда понималось... В общем представляете о чём я? Миша, пробывший первую половину детства в ранге очкарика-ботаника, вынужден был преуспеть в этом всём больше, чем остальные, иначе вторая половина детства была бы ещё более печальной, и он был бы бит всякой гопотой практически ежедневно. А в юность он вступил бы просто изгоем. Время такое было. Подобного исхода Миша не хотел, поэтому задерживался в нашем подвальном спортзале частенько допоздна.
В общем, пришлось ему и железо потягать, и на турнике повисеть, и спаррингах постоять, как и нам всем. Но ему, наверняка, в силу телосложения и имиджа с существенно большим фанатизмом, чем остальным.
И тут какой-то бомбила так оскорбляет его любимую Ларису, в которой он души не чает и на руках носит. Миша тоже посопел какое-то время, потом снова наклонился в приоткрытому стеклу машины и ответил вопросом на предложение бомбилы:
- Так ты что, защеканец что ли?
Ответ по степени экспрессии превосходил первоначальный вопрос. Про троллинг тогда не знали, а это значит, что Миша был первым в истории троллем нашего города, а может и всей страны, или даже всего мира. Причём спонтанно.
Затем последовала короткая перепалка с использованием не афишируемых, но хорошо известных русских идеологем, а ещё спустя буквально пару секунд бомбила вынырнул из водительской двери с монтировкой в руке и злобным блеском в глазах и начал приближаться к Мише с явным требованием сатисфакции. Остальные бомбилы тоже напряглись, было понятно, что собрата они не бросят, на что наверняка этот самый собрат с монтировкой и рассчитывал на своих коллег.
Дальше я помню всё довольно смутно, ибо всё было очень быстро, а я был уже весьма нетрезв. Пытаясь одновременно как-то прикрывать Мишу хотя бы со спины, я понимал, что в такой ситуации самое главное, чтобы не затоптали хрупкую Ларису, которая в такой ситуации чувствовала себя определённо не в своей тарелке и информировала об этом всех вербально при помощи громкого визжания и междометий, поскольку ругаться матом так и не научилась. О том, чтобы нам всем отступить или убежать уже не могло быть и речи. Битва началась. Поэтому выполняя роль гибрида сломанной ветряной мельницы и взбесившегося вентилятора на раскатанном шинами льду проезжей части, я с переменным успехом и перманентным энтузиазмом тоже активно участвовал в этом действе.
Сначала я подумал, что всё очень плохо. Потом мелькнула надежда, что как-нибудь всё-таки отобьёмся. Потом уверенность стала нарастать, когда мы буквально нащупали свободный ото льда участок асфальта под прикрытием сугроба с одной стороны и запаркованного грузовика с другой. Ситуация как-то стабилизировалась. Затем я начал беспокоиться, что Миша кого-нибудь убьет отнятой у первого бомбилы монтировкой. Потом я понял, что мы практически победили. А в финале приехал милицейский бобик, вызванный кем-то из благодарных зрителей из близлежащих домов, чтобы зафиксировать нашу убедительную победу по очкам в милицейском протоколе.
Из минусов было то, что бомбилы обычно были на короткой ноге с милицией, что могло быть чревато при составлении протокола. Из плюсов то, что в составе наряда был наш приятель по школе. Составили протокол относительно мирно и быстро, бомбилы собрали выбитые золотые коронки, которые смогли найти в темноте, все вместе вытерли с физиономий сопли цвета заката, и мы втроём воспользовались любезным предложением наряда подбросить нас до дома (спасибо приятелю из наряда). Когда мы грузились в милицейский УАЗик у большинства бомбил было на лицах написало злорадство и уверенность в том, что нас везут как минимум на расстрел, ну или хотя бы в сибирь на урановые рудники.
Дома рыдающая Лариса была передана на руки моей будущей супруге, от которой я в течении последующих десяти секунд узнал о себе больше, чем за всё прошлое и будущее время совместной жизни. А мы с Мишей приняли про сто грамм антидепрессанта. Покурили. Потом удвоили дозу лекарства и наконец всё-таки тоже пошли спать, так и не поняв с каким чувством вставать завтра и как жить дальше вообще.
Спустя пару недель нас вежливо и официально пригласили для дачи показаний. Всё-таки в деле появились заявления о ЧМТ (что не подтвердилось), сломанной руке, двух сотрясениях мозга, не помню уже о скольких сломанных носах и всех остальных травмах по мелочи, причинённых непосредственно Мишей и мной (конечно больше Мишей, потому что героем дня был несомненно он, а я просто практически на подтанцовках у него был, но валить всё на друга мне бы совесть не позволила. То есть - лямку обоим тянуть. Друзья всё-таки).
Всё вместе это уже тянуло на вполне отчётливую уголовную перспективу. А это значило: прощай ВУЗ и хорошая работа с ещё лучшей перспективой... И, здравствуй зона!
Знакомых нужного уровня из соответствующих органов, способных как-то повлиять на процесс, у нас не было, и вечер накануне прошёл в тяжёлых раздумьях, сборах вещей и сушении сухарей, ибо уверенности, что после дачи показаний нас отпустят на все четыре стороны, не было. Скорее наоборот.
Помощь пришла неожиданно. Вернее мы с Мишей тогда до конца не поняли, что это именно помощь, а не простое баловство. Брат Ларисы - Гена был замом главреда городской газеты. У неё в семье все имеют то или иное отношение к творческой интеллигенции. Сам главред выжил из ума ещё при Брежневе и интересовался исключительно составлением колонки «сад и огород». Поэтому, можно сказать, что именно Гена и определял редакционную политику главного городского печатного органа. Практическая польза от участия четвёртой власти в этом деле была для нас не очевидна, но на допрос мы отправились в сопровождении Гены, по его настоянию.
Вызывали на дачу показаний по одному, но Гена настоял, что поскольку процесс имеет общественный резонанс (о как он сразу завернул!), а адвокатов у нас нет, то пусть хоть пресса как-то участвует в этом всём безобразии. При этом он сыпал названиям свежепринятых законов (средина 90-х, не забыли?) и именами и изречениями региональных и федеральных политиков. В результате следователь быстро сдался с условием, что Гена будет сидеть в уголке на табуретке и молчать. Первым на допрос пошёл я.
Практика показала, что Гена и глагол «молчать» несовместимы. Уже после пяти минут допроса Гена нависал над следователем и требовал привлечь всю городскую администрацию к ответственности за саботаж работы общественного транспорта в новогоднюю ночь. Ближе к десятой минуте следователь узнал, что именно он персонально, как представитель органов, ответственен в том, что по ночам городом правит таксистская мафия, творящая беспредел на улицах и угрожающая жизни и здоровью мирных жителей, а органы правопорядка вместо того, чтобы с этим бороться хотят бросить этих самых ни в чём неповинных жителей за решётку.
Следователь уже не пытался заткнуть Гену, когда он переходил к победному финалу. Со следователем он уже был в тот момент на «ты», по крайней мере со своей стороны. Затащив в кабинет Мишу, ожидающего в коридоре, и посадив его рядом со мной, он снова навис над сидевшим за столом следователем, на лице которого была изображена беспредельная тоска и желание, если не умереть прямо здесь и сейчас, то как минимум, чтобы всё происходящее имело место с кем-нибудь другим, но никак не с ним.
- Вот смотри, - снова обратился Гена к следователю, - Два молодых парня. Учатся, работают. Будущее страны, одним словом. А с другой стороны кто? Кровопийцы, желающие за одну ночь в году сделать годовую выручку? Ты на чьей стороне? Их там сколько в машинах сидело? Шестеро? Причём с монтировками! Вооружённые то есть! Иными словами не просто вооружённые, а группой лиц и по предварительному сговору! Ты подумай сам на чьей ты стороне? Что мне в редакционной статье писать? Чтобы люди с наступлением темноты вообще по домам сидели? А то их либо убьют шатающиеся по городу вооружённые банды, или милиция им за попытку отбиться от этих самых банд дело пришьёт и в тюрьму посадит? Мы какое государство строим? Правовое?...
Тут Гена взял паузу. Если бы на столе был графин, то Гена наверняка бы из него налил в гранёный стакан и картинно выпилил. Но Графина не было, поэтому Гена продолжил свою речь:
- Давай, сделаем так, - снова навис он над следователем, - Ребята извиняются в редакционной статье в следующем номере, на первой полосе, за то, что назвали таксиста «защеканцем» по ошибке. Понимаешь. Ну обознались ребята по пьяному делу. Новый год всё-таки. А умысла оскорбить у них не было. Понятно? А про сказки, что два пьяных студента парализовали работу всего городского такси мы просто забудем. Ты же не хочешь, чтобы над этой ситуацией все в городе смеялись? Да все ржать в голос будут, когда узнают как двое юношей, возглавляемые учительницей русского языка и литературы, которая по комплекции метр шестьдесят в прыжке, а при слове «жопа» вообще гарантированно падает в обморок, разгромили превосходящие силы бомбил, у которых рожи шире радиаторов их собственных машин. Ты хочешь чтобы я об этом написал? А я могу... И причём, ни слова не совру.
Следователь думал некоторое время. Потом обратился к нам с Мишей:
- Так, вы двое - в коридор. Сидеть и ждать.
Гена остался со следователем один на один. В последующие минут десять из-за двери доносился Генин голос. Отдельные слова разобрать было сложно, но общий смысл улавливался. Было понятно, что Гена расписывал всё новые и новые картины апокалипсиса, которые обязательно будут отражены в его редакционной статье. А если бы его время от времени произносимые «ха-ха-ха» услышал бы Станиславский, то он бы совершенно точно изумился, и наверняка бы пересмотрел кое-что в своей школе.
Собственно с этим своим «ха-ха» Гена вышел из кабинета следователя и потянул нас с Мишей на улицу. За секунду до закрытия двери в кабинет я увидел взгляд следователя вслед Гене. Именно в этом взгляде я понял что такое четвёртая власть. Её смысл умещается всего в двух словах: «пожалуйста, отстаньте».
Купив пива в палатке у остановки, чтобы как-то прийти в себя, мы устремили свои взоры на Гену. Тот торжествующе помолчал, обвёл взглядом окружающий пейзаж, потом похлопал нас по очереди по плечу, допил залпом пиво и вынес приговор:
- Свободны, затейники. Но дальше давайте без телесных повреждений.
В следующем номере городской газеты, как и было обещано Геной, красовалась большая статья про ужасы творящиеся на ночных улицах города. Где мы с Мишей представали практически ангелами и искренне извинялись перед таксистом XYZ (имя, фамилия и отчество было указанно в статье полностью) в том что мы ПО ОШИБКЕ назвали XYZ «защеканцем». И обязуемся больше его этим унизительным словом не называть.
Заявление в милиции от XYZ и его коллег были забраны ими в тот же день. Сам XYZ был вынужден уехать из города, потому что иначе как «защеканцем» его никто больше не называл. Всё-таки специфика мировосприятия в то время знаете ли... И такое «погонялово» хуже, чем чёрная метка для капитана пиратского корабля.
|
|
Я девушка, блондинка, не глупая и с юмором. ездила на белой праде. Представляете себе картину? Блондинка на джипе... Образ говорит сам за себя, часто принимают за дурочку. Муж очень педантично относится к чистке и полировке моей машины. Иногда достает меня до чертиков, особенно белое полотенчико на коврике под водительским сидением. Каблуки часто путаются в полотенце и оно благополучно отправляется в багажник каждый раз как я его обнаруживаю на коврике. За 10 лет водительского стажа ни одной аварии по моей вине. Но всякое бывает и вот значит еду я по центральной улице своего города, четырехполосное движение, впереди большая фура. Я еду за ней.... Вдруг из под нее вылетает некий металлический предмет, и бьет мне в днище, затем вылетает между моих колес и катится дальше по дороге. Я останавливаюсь, включаю аварийку, выхожу из машины, поднимаю железяку и кладу в багажник. Надо сказать, что за день до этого события, дома произошел нешуточный скандал с мужем из за коврика протертого каблучком, и из за того что я убираю постоянно полотенце и коврик испортила. Ну думаю ладно.... Отольются кошке мышкины слезки.... И тут эта железяка.... Ну думаю.... Потроллю мужа! Приехала на стоянку, звоню мужу и трагическим голосом говорю.. Милый, у меня что-то машины отвалилось! Не прошло и трех минут, вылетает муж из дома и бегом к машине, в глазах искры, из ноздрей пар, ну думаю... Мандец мне настал! Я открываю багажник и печально указываю пальчиком на предмет. Муж берет железяку, округляет глаза и говорит, ты сломала карданный вал! Как ты вообще доехала? Шок на его лице был невообразимый! Что вы думаете? Он вызывает эвакуатор, грузит мою красавицу на него и везет в сервис.... Вечером домой приехал в глубокой задумчивости и молчал до утра. Я хихикала и украдкой на него поглядывала. Через пару дней ездила на сервис делать ТО на машине, и мне ребята рассказывали, что приехал мой муж, загнал машину на яму и вынес мозг всем мастерам с этой железякой, пока Петрович, знающий и матерый в ремонтных делах мужик не раскрыл ему тайну, что это крестовина карданного вала от МАЗа..... Прошло три года, езжу сейчас на ML350. С тех пор вынос мозга из за ковриков и оберток от конфет на полу ни слова... И даже когда за месяц поймала второй раз в лобовое стекло камень на третий день после смены стекла милый промолчал и больше не выносит мне мозг! Люблю тебя еще сильнее мой родной!!!
|
|
Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:
- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?
- Нет, к сожалению.
- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.
Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.
|
|
в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:
- Лет 15 было назад. работал тогда в Тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный. выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им - Вы бы ей как крокодилу челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать.
|
|
Мурманская трасса «Кола» отличается от трассы Москва-Питер или Питер-Москва, кому как, в основном загруженностью. И чем дальше на север, тем она свободней и спокойней. Дорога хорошая, за какие-то 10-15 лет ее выровняли, расширили, уложили хороший асфальт. Не скажу за часть пути ближе к Мурманску, но первая половина от Санкт-Петербурга сейчас в очень хорошем состоянии.
Миновав Ленинградскую область, в которой все еще чувствуется суета мегаполиса, попадаешь в Карелию. Всего пару лет назад, переезжая границу регионов, разница в качестве дорог ощущалась мгновенно. После Лен области водитель попадал в дорожный рай, в хорошем смысле слова. Гладкий ровный асфальт, четкая дорожная разметка и обилие указателей и информационных знаков начиналось сразу после проезда щита, сообщавшего, что вы въехали в Карелию. И наоборот, разочарование и ненависть к дорожникам Лен области испытывал водитель, въезжающий в эту самую область. Когда ты со 130 тормозишь до 40 после линии границы, ничего хорошего на ум не приходит. Знающие сбавляли скорость заранее, не знающие матерились. К чести дорожников Лен области, вот уже как пару лет с дорогой на этом участке все хорошо.
Я люблю ездить по этой трассе. Можно ехать днем – машин будет мало, можно ехать ночью – машины можно считать по пальцам. Как и населенные пункты, через которые проходит трасса. В основном, все города и села находятся в стороне от дороги и не ограничивают скорость движения.
В северной Карелии начинаются такие участки дороги, где уже ни радио, ни сотовый телефон не работают. Перегоны между городами 100 км. И вот в это время наступает усталость. Если ты едешь из Питера, то это уже 7-8 часов в дороге. Вся музыка, которая в машине на носителях, уже переслушана, все песни тобой уже спеты. Поговорить не с кем – с собой уже не интересно, на заднем сидении спит ребенок в кресле. Время начало третьего ночи…
Зима, метет метель, хлопья снега летят в лобовое стекло. При включенном дальнем свете ощущение, что снег падает со всех сторон, дорога не видна и где ты едешь или уже летишь над обочиной – не ясно. А он завораживает, на него можно смотреть вечность и спать, спать..
И вот в этот раз ехал с ребенком в канун Нового Года к себе на родину. Жену оставили дома – работа у нее важная. Восемь часов изматывающей дороги в метель, в ночь. До конца пути около часа езды, закрывающиеся глаза и тонна усталости. Останавливаться и спать смысла нет. С дороги не съехать – везде сугробы. Мороз, минус 25. Вот и дожимал потихоньку эти сто километров. Пару раз ловил себя на том, что машина начинает смещаться с дороги в сторону. После этого мгновенная вспышка страха и бодрости возвращала машину на свою полосу, а мои глаза на кружащий в фарах снег. Но сон не уходил, и все начиналось заново уже через пять минут. В эти мгновения что-то снилось, но этот сон я запомнил на всю жизнь. Он-то и помог мне довезти ребенка и себя до дома..
После нашего приезда, жена получила на телефон такую смс от меня: «Спасибо, ты мне сказала: надевай куртку и выходи на улицу – я проснулся, остановил машину и вышел прогуляться. Мы на месте, люблю».
|
|
Моя первая машина - Ока. Новенькая, красненькая, досталась мне от "Властилины". Но был у неё один дефект - не работал датчик топлива, лампочка горела постоянно. Поэтому заправлялась по километражу и по интуиции. Вот в тот раз интуиция и подвела... Еду с работы (35 км) после тяжелого суточного дежурства, сил нет, на улице холодная поздняя осень, глаза на ходу закрываются. Вдруг машинка моя встала при подъеме на горку, до дома ехать минут 10 осталось, и на тебе! Раннее утро, вокруг никого. Выхожу, поднимаю капот и тупо пялюсь. И тут визг тормозов! Резко останавливается черная-пречерная вся затонированная "Бэха", из нее выскакивает невысокий темный молодой мужчина, напоминающий чертика. Смотрю на номера, а там: "я 666 ад". Ну все, приплыли, глюки что-ли от бессонной ночи?
В это время парень быстро обследует мою машинку, закрывает капот, сажает меня в свою и резво рвёт с места. Приехали на заправку, залил в канистру бензин, вернулись, заправил мне авто и уехал. Вот такой темный ангел
|
|
Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись.
Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод - все ок мазь марля*стерильные повязки - 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь - в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле - смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем - а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ - и что бы кружилась голова и ...... Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал "понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы" Берет пузырек нашатыря и дает мне - это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить - но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ- Это только БОДРИТ !!!
|
|
— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!
Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.
Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.
Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.
Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.
— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.
Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.
— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.
"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".
— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...
Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.
— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...
|
|
Сегодня в Абакане. Останавливаюсь вторым рядом на длительный светофор. Первым рядом окно в окно стоит микроавтобус Серена гранд. Громко работает телевизор. Слышу: "Вы готовы дети?"
И тут я вместе с водилой в унисон: "Да, капитан!"
Он на меня оглянулся. Я на него. Заржали оба. И тут, видать жена, с первого сиденья говорит: "Господи, я думала ты один такой придурок!"
Я ржал еще минут 5 в дороге.
|
|
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
|
|
Не мое,а жаль,как будто к голове подключили принтер и распечатали.
Автору отдельное спасибо и низкий поклон.
ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ
Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.
“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.
Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.
Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.
Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.
И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”
Дмитрий Соколов-Митрич
|
|
А вот ещё был случай...
НА ПЕРЕМЕНЕ
Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.
|
|
- Папа – заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт – всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво – средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.… Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы?
- Нет – говорю - доча, не приходилось.
А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же... и ради прекрасной дамы…. и даже с прекрасной дамой…
Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему, родители купили в Интуристе путёвку в Венгрию, куда в конце лета я отправился туда на поезде вместе с остальной группой. Сперва тогда мы пожили в Будапеште, где дружно потратили разрешённую тогда сумму в валюте, потом недельку отдохнули на озере Балатон, а уже перед самым отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал фуршет с дегустацией венгерского вина.
Вина было сортов шесть, и наливали его грамм по пятьдесят, не больше. Но так как, за время поездки я сдружился с одним мужиком-язвенником, то его порции тоже доставались мне. Кроме того, он был со своим сыном лет пятнадцати, которому ввиду малолетства пить было не положено, и я, войдя во вкус, выдул и его долю тоже, сдуру заглотив, меньше чем за час почти литр этого микса. Практически сразу меня тогда торкнуло, но пока мы сидели в замке я вроде как ещё держался.
После фуршета все прямо с бокалами вышли во двор, где на земле был нарисован большой желтый круг, а в круге уже ходил, позванивая стальными доспехами, витязь с мечом и в чёрном зловещем шлеме на голове. Как объяснила всем наша гидша, сейчас состоится рыцарский турнир – бой на мечах, в котором может принять участие любой желающий, тем более, что один из рыцарей уже есть. Объявила она и приз - танец с Прекрасной Дамой. За Прекрасную Даму была очень даже ничегошная кудрявая мадъярочка, смешливая и кареглазая. Она сидела сбоку на высоком резном деревянном троне в пышно-кружевном голубом платье, из-под которого выглядывал кроссовок с шильдиком «Адидас». Дама эта мне сразу понравилась и я, залпом допив последний стакан, храбро вызвался поучаствовать в этом благородном рыцарском поединке. Мне тут же выдали железные доспехи и деревянный меч, который, выкрашенный тёмной краской металлического цвета, смотрелся совсем как подлинный. В общем, спустя минут десять я, облаченный в блестящие латы и шлем с огромным высоким плюмажем, выглядел вполне себе настоящим средневековым рыцарем.
Прекрасная Дама, с интересом взглянув на моё по-фрейдистски нескромное оперение, кивнула мне вполне благосклонно и многообещающе, и привстала с трона, приветствуя нас, обоих претендентов на её сердце, поднятым вверх медным кубком с вином.… В ответ я не растерялся и тоже вскинул в победном жесте правую руку с мечом, отчего кожаный ремешок под подбородком как-то сразу ослабел, и узкая смотровая щель на шлеме с пером сбилась к носу. Обзор из неё при этом сразу сократился до минимума, но поправить ремешок рукой, одетой в железную перчатку, было уже никак невозможно. Стараясь не обращать на это внимания, я, ухватив покрепче рукоять меча, снова угрожающе поднял его вверх, и, услышав сигнал трубы, по-брусиловски стремительно бросился на своего неприятеля, размахивая над головой своим, хоть и деревянным, но всё же довольно увесистым оружием. Но когда я, вскричав победное ура, вбежал в нарисованный на земле боевой круг, проклятый ремешок тут же съехал окончательно, мгновенно лишив меня хоть какой-либо малейшей ориентации в этом, увы, несправедливом мире.
Потому как практически в тот же миг я получил сверху мощный удар плашмя мечом по шлему, после чего, как говорят спортивные комментаторы, бой принял односторонний характер, и я с размаху грохнулся на землю, практически полностью потеряв разом и всё свое оперение, и возможность осуществления каких-то честолюбивых планов с кареглазой венгеркой. Пластом лёжа на земле, я сквозь какую-то пелену перед глазами в щель наблюдал, как, под аплодисменты зрителей, моя мадьярочка сняла с победителя чёрный шлем и из-под него появилась точно такая же кудрявая и симпатичная женская головка. Причём абсолютно точно такая же. Ксерокопия.
Уже потом в автобусе, куда меня под руки привели язвенник с сыном, гидша, под дружный и безжалостный ржач, нам рассказала, что эти девчонки-близняшки, оказывается, какие-то даже местные чемпионки по фехтованию, а сейчас просто устроились на лето в замок подзаработать.
Вот так вот тогда несколько безрадостно и завершилась моя единственная, но всё же настоящая рыцарская дуэль…
© robertyumen
|
|
О чае, подаваемом в девятом литейном цехе на ОАО ФНПЦ СТАНКОМАШ, стоит сказать особо, такого убойного чая вы никогда скорей всего не пробовали и наверняка вам никогда и нигде более не доведётся попробовать этот дивный напиток, заряжающий бодростью на весь трудовой день. О процессе приготовления чая в нашей мастерской стоит рассказать особо, ведь это была целая церемония, отвечающая канонам жанра до мелочей. В чайный домик, мастерскую энергослужбы, выполненную в аскетичном стиле и украшенную произведениями искусства порнографического характера собирались приглашённые гости — слесаря, газовщики и сантехники. Вход в домик, согласно обычаю, а также висящему на крюке здоровенному асинхронному двигателю позволял войти только согнувшись, оставив за дверью все мирские невзгоды, звезданувшись от души башкой о могучую станину, перед которой все сословия были равны, и слесаря, и сантехники, и энергетики… После того, как гости собирались вокруг столика, рассевшись на циновки движки и лавки, начинался процесс приготовления чая. Сергей, как хозяин мастерской, как самый большой и важный, доставал посуду. Согласно традиции она была грубоватой выделки, без вычурных украшательств, несущая отпечаток времени: простой алюминиевый чайник с клеймом «Сделано в СССР» и грубыми заклёпками, засолидоленный и обожжённый адским огнём индукционной печи, гранёные советские стаканы со сколами и стальными ручками, примотанными синей изолентой и раздолбанная пластмассовая сахарница с кубиками слипшегося серого сахара. Серёга, заграбастав чайник своей волосатой ручищей, с поистине царским величием сваливал на местный источник (сортир), набрать в чайник чистой воды. Вода, как и посуда, также несла в себе отпечаток времени — привкус ржавых труб, гарь литейного производства, неповторимый запах хлора и добрую половину таблицы Менделеева, позволяя до конца проникнутся атмосферой отрешённости от суеты земных проблем. Выпив такой воды меньше всего начинаешь заботиться о курсе доллара и ценах на транспорт, низкой зарплате и дураке начальнике. Начинаешь думать о возвышенном, о жизни и смерти — доживёшь ли ты до завтрашнего дня или сдохнешь прямо сейчас…
Вернувшись с сортира (источника) хозяин дома начинал согревать воду, опустив в чайник киловаттный электродный кипятильник, вызывающий появление в воде легкого чайного окраса путём электролиза и синтеза чая из естественного химического состава воды. Нагрев воду до состояния кипятка, хозяин открывал ящик и, хорошенько поднатужившись и навалившись всем весом доставал оттуда чайный пакетик — огроменный, раза в полтора два больше картофельного, брезентовый мешок… Если убогие английские аристократы в королевском дворце потребляют всякие там экстрагранды — чай сорта меньше первого, то мы, дабы не нарушить величие и красоту чайной церемонии, выбираем только отборный развесной чай сорта не меньше десятого.
Запустив руку в чайный пакетик и набрав полную горсть чая, Серёга ссыпает его в чайник, закрывая его крышкой и выставляя на плиту, дабы поднять температуру внутри до состояния перегретого пара. Ведь только так можно заставить чайные ветви и корни, заботливо собранные на далёких индийских плантациях механическими косилками и пнекорчевателями, отдать в воду свой неповторимый вкус и аромат. Листья это для бедных плебеев, не имеющих современной сельхоз техники, вынужденных собирать чайные листья вручную. Те двадцать минут, что заваривался чай, гости вели непринуждённую светскую о прекрасном: о заднице крановщицы Людки, о ореховом самогоне, привезённом из отпуска или о живописном падении с лестницы начальницы БТИЗ. После заварки чай бережно, не проливая ни капли, а то разъест стол, разливается по стаканам. И гости приступают к чаепитию…
© DI HALT
|
|
Решила одна маленькая, но гордая фирма разнообразить свой корпоратив.
Долго думали, как именно это сделать, и в итоге обнаружили в штате сотрудников несколько бойцов. В смысле, кассир в молодости боксом увлекался, сторож самбистом был, а юрист когда-то прилично знал основы тхэквондо...
Словом, набрали они человек 20 рукопашников-борцунов и заявили, что в ходе корпоратива состоится турнир по смешанным видам мордобоя.
Казалось бы, что для местного турнира нужно? Ринг, участники, протекторы, призы. Но наши люди, как известно, не любят останавливаться на полпути. Глава фирмы проведение мероприятия зарегистрировал и тем самым смог организовать профессиональное судейство. На турнире в роли рефери выступали самые настоящие судьи из самых настоящих федераций боевых искусств.
Прошёл турнир, как положено, сразились мужики, выявили лучшего. И тут случился сбой. Не идут судьи оглашать результат и награждать победителя. Стоят, совещаются. 10 минут совещаются, 20... 30...
Не выдержал глава фирмы, отправился на разведку.
- Так и так, мужики, что за сбой в работе?
- Да, понимаете ли, Имярек Имярекович, у вас гастарбайтеры. Сторож из Таджикистана, водитель из Узбекистана, Маркетолог из Литвы.
- И?
- Ну как же! Россия, Литва, Узбекистан, Таджикистан. Турнир получается, международный! И по всем правилам победитель международного турнира считается - чемпион мира. Вот и думаем. С одной стороны, всего лишь полтора десятка коллег подрались, которые и не бойцы на самом-то деле. С другой стороны - всё зарегистрировано и организовано по нормам...
Закон, как говорится, что дышло. Ну или, не подмажешь, не поедешь. Словом помог глава фирмы судьям решение принять - выделив энную сумму денег.
С тех пор есть у нас в стране фирма, в которой на скромной должности кладовщика трудится в поте лица своего самый настоящий чемпион мира по смешанным единоборствам.
|
|
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
|
|
