Анекдоты про людей |
Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи.
Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.
|
CBS News:
"Google searches for "corona beer virus" and "beer virus" jump amid coronavirus outbreak."
Другими словами, нашлось очень много людей, которые связали термин короновирус с употреблением мексиканского пива "Корона" и теперь ищут информацию. Воистину, нет предела человеческой глупости.
partorg
|
|
xxx: Во вторых, какого хера вы кормите троллей?
yyy: Зима же... Многие не смогли улететь в тёплые страны. Не кормим, так - подкармливаем.
xxx: Как зима? За окно поглядите! Пущай травку щиплют на лужайке, незачем приучать диких животных к рукам человека. А то потом они жиреют и на людей кидаются.
|
|
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Бля, как "басню" то сократили... - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьяночки на ночь и как рукой снимет. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием! - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
|
|
У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.
К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"
|
|
xxx:
А дронов можно наделать сколько угодно. Была бы промышленность. С людьми - тяжелее
yyy:
Людей успешно делали, когда еще ни какой промышленностью и не пахло))
zzz:
Как выяснилось это сложно и дорого. Цикл производства не менее 30 лет. Плюс отбраковки порой до 50%.
yyy:
Цикл производства не менее 30 лет.
Экспоненциальный рост (а именно так растет популяция человеков в благоприятных условиях) в краткосрочной перспективе может уступать линейному или степенному (когда лишь часть производимых роботов занимается изготовлением новых роботов), зато в долгосрочной - непременно обгонит их. Тут главное начать и не сбавлять темпа.
zzz:
Слишком много занято на процессе производства. И слишком мало на процессе отладки ПО и Техсостояния.
|
|
xxx:
Вторая половина вынудила посмотреть очередной ужастик в стиле "маньяк в одиночку убивает толпу дегенератов". Весь просмотр терзался мыслью: ну что за пустая трата времени? Неужели такое вообще может кому-то нравиться? В смысле, убивать людей, которые даже не пытаются сопротивляться этож ппц как скучно. Серьезно, в охоте на улиток и то больше азарта.
|
|
Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей, туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на табло времени светофора, медленно скачут циферки 60, 59, 58 будто резиновые. Стою и плачу. Слышу разговор между Папой (П) и ребёнком (Р):
Р: Пап, а почему люди переходят на красный?
П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу
Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем?
П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать раньше. А переход и правила не виноваты в этом.
Р: я не верю что все они спешат по срочным делам
П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора «Юный техник»? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран, мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал.
Р: да, помню.
П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен.
В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.
|
|
Я понял, кого мне напоминает современная церковь — ЛГБТ.
Я спокойно отношусь к людям разных религий, нацональностей, взглядов, ориентаций и тд - пусть живут как им нравится. Это их выбор. Они меня не трогают и меня это устраивает.
Но меня начинает напрягать, когда они несут свою пропаганду из каждого утюга. Ходят парадами-крестными ходами.
Я вообще сомневаюсь, что Богу понравилось бы, что люди выступающие от его имени, освещают атомную баллистическую ракету, которая может улететь и уничтожить тучу людей, которых этот Бог, якобы, создал по своему образу и подобию.
Но больше всего раздражает, когда они начинают лезть в голову моему ребенку и агрессивно навязывать свои ценности.
|
|
Тут надысь было про Болеро. Музыка эта навязла в зубах с детства, но у меня свои думы, и пришла вдруг охота найти видео. Восхищен тем, что прицепил. Добрый совет читать дальше только после его просмотра, или вместе с ним. Даже если пролистать меня вовсе, эта запись того стоит.
Меня позабавило глянуть на нее глазами обычного трудящегося человека. Вот сидит сотня взрослых дядей и теть, работа не бей лежачего. Сидишь себе в тепле, на мягком стуле, ни хрена делаешь, и ждешь себе заранее отрепетированной секунды, когда тебе позволено дунуть в очередную диковинную трубку. Не надо махать кайлом на морозе, ветер в морду. Не ебут мозги клиенты.
Кто там вообще работает? Пожалуй, только барабанщик. Но и он явно отлынивает. Камера насмешливо показывает крупным планом моменты, когда его палочки почти не шевелятся.
А главный бездельник - разумеется, дирижер. Ни во что не бьет и не дует. Откровенно ловит кайф. Машет руками, кому че играть. Мог бы и вообще не махать, отрепетировано же многократно. По предыдущей записи мог бы просто раздать всем скрипт с посекундной инструкцией. По бумажке перед глазами играть удобнее, чем на него оборачиваться.
Однако же, миллиарды людей слушают и будут слушать еще столетия эту запись, 15 мин труда целой сотни бездельников. Музыка не горит. А варежки, честно пошитые очередным трудящимся, может никто и не купит. Потому что трудящихся много, а таких бездельников мало.
|
|
Когда двоюродный брат женился и собирался жить с родителями жены, мой отец стал отговаривать племянника:
-"Не иди Вовка в примаки, будешь кошке Вы говорить"
Бабушка поддакивает: "Да, Вова, лучше у чужих людей чем в примаках"
Комизм ситуации в том, что отец тоже долго жил примаком и бабушка(теща) его этим периодически попрекала.
|
|
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
|
|
Когда-то давно делили помещение с одним салоном связи известной сети. У нас столик в уголке, за ним приемщик, остальной зал за ними: стойка с кассой и витрина по кругу, все как обычно.
И пошла у них тема продавать восстановленные в их сервисном центре телефоны, которые они и выкупали, и отремонтированные по гарантии, когда клиенту обменяли аппарат или вернули деньги, а бракованный остался им.
В одно тихое будничное утро, когда небольшой поток "купить карточку и положить на телефон иссяк", залетает мужик и сходу начинает натурально орать:
- Я у вас вчера купил телефон! Он сломался через час! Вы что тут, о****ли совсем? Вы соображаете, что творите? У меня сделка сорвалась миллионная! И встреча с такими людьми, что если бы вы их знали, или они бы сюда приехали, вам бы небо в алмазах показалось! Гоните бабки обратно, и за ущерб еще давайте, не знаю, десятку, а то и больше!
Ну продавцы поднапряглись немного от такого напора, но за деньгами не полезли, все-таки не точка на рынке, нужно действовать по регламенту. Спрашивают, какой он купил телефон и просят показать. Швыряет на стол FLY (!) какой-то, купленный из восстановленных за 1000 руб. Тщательно скрывая ухмылки включают, проверяют: включается, работает. Сим-карты нет, вставляют свою - звонит, работает. Показывают мужику. Все равно орет "Нет, он ни х*я не работает, гоните деньги".
Короче, вопли успехом не увенчались, взяли его на экспертизу.
Show must go on случилось через неделю, когда после проверки в сервисном центре телефон признали исправным и позвонили мужику, чтобы приходил за ним.
Приходит, берет телефон, включает, пробует позвонить. Сим-карты нет. Снова орет:
- Что вы мне тут парите, не звонит! Как не работал, так и не работает!
Ему объясняют, что он принес его изначально без сим-карты, и даже если бы она была, они бы не стали ее забирать вместе с телефоном. Но нет! Вопли стоят ужасающие, и опять про сорванные сделки, про важных людей, про суперконтакты, записанные на сим-карте и так далее. Накал страстей повышается, продавцы молодцы, держат марку, мягко предлагают вспомнить, где же его сим-карта. Увещевания увенчались успехом. Звонит:
- Але, привет. Слушай, мне тут эти придурки втирают, что сим-карты не было в теле...
Его прерывают, из динамика и нам слышен женский голос:
- Конечно нет, я же ее в другой телефон вставила, на который ты и звонишь!
Ну благо хоть после этого он телефон свой молча забрал и ретировался.
|
|
xxx: Я тут спорил с yyy о зомби.Я говорю,что их боятся не надо,ведь человек своими зубами не сможет прокусить даже джинсы,то есть можно просто нарядить в джинсововую одежду с головы до ног толпу людей и они отпинают зомби, но он настаивает на том, что человек сможет прокусить джинсы.
Сможет ли человек прокусить джинсы?
zzz: Тебя, судя по всему, таки покусал уже какой-то глупый зомби.
|
|
Все очень любят рассказывать про то как на бензоколонке народ удивляется чудесам. Подъезжает, например, Волга ГАЗ-21 и встает под дизель. Все на водителя: ты что дурак? А он вовсе не дурак, у него Волга дизельная, а об этом никто не знает и все сами дураки.
Или наоборот, подъезжает КАМАЗ и просит ему 95 бензина продать. Ему все: ты что дурак? А он вовсе не дурак, потому что у него солярка замерзла, он в бак грамм сто бензина, а остальное в канистру для своей газонокосилки.
Или двое братьев-камазистов местного извоза, чтоб большую машину на колонку не гонять, приспособили ушастый запорожец в бензовозы. Вварили в него дополнительные баки, общей емкостью триста пятьдесят литров и на бензоколонку: налейте нам в Запорожец триста пятьдесят солярки. Все на них: вы что дураки? А на самом-то деле…
Хотя у нас бухгалтерия выявила водителя, умудрившегося в Ниву триста литров залить одной заправкой с одним чеком. Как же ты уместил-то, родной? Вы что дураки? Я же в канистры лил. И сколько у тебя канистр? Пять, по двадцать литров. Ты что дурак? И тут уж ничего не попишешь.
А мы как-то в Брянск поехали на сорок первом Москвиче. Отличный номер для этого автомобиля, учитывая повесть Бориса Лавренева с одноименным кинофильмом.
И даже не в Брянск, а в город Сельцо. Брянские – они такие, они и село Городком назовут и не поморщатся.
Туда нормально доехали, заблудились немного и радиатор потек в Брянске. Запаяли радиатор. Обратно ехать, а машинка на родину не хочет. Десять километров пройдет и глохнет. Постоит минут пять и едет. Тряпку на карбюратор мокрую. Колеса попинали. Вроде лучше. Чуть-чуть.
Фильтр сняли. Бензонасос разобрали-собрали раз пять. На пятый все-таки поломали его к чертовой бабушке. Хрупкие какие-то у них насосы. Утром купили новый, поставили, еще хуже стало. В баке что-то не так. Потому что явно бензина не хватает. Мусор в баке. Бензонасос откачивает, мусор сеточку фильтрующую в баке забивает, машина встает, мусор оседает, машина едет. И так по кругу.
Нашли решение. Во-первых, бензина подлили до полной. Во-вторых, через каждые пятнадцать километров бензолинию и сетку в бензобаке продувать приспособились. Один насос достает и качает, другой открывает капот, третий крышку у бензобака свинчивает, чтоб воздуху было куда выходить. К Москве до автоматизма отработали.
И вот на бензоколонку на Варшавском шоссе. Влетает сорок первый Москвич, из него выскакивают трое молодых-спортивных в деловых костюмах и слажено, как солдаты-второгодки, занимаются накачиванием Москвича. Все смотрят, народу много, пока не заправляют, у них перерыв.
- Сдувается, сволочь, если не подкачать, - извиняющимся тоном под любопытные взгляды объясняется первый.
- Не вводите людей в заблуждение, Миша, - прерывает его второй, - ежу ж понятно, машина с пневмоприводом, перспективная модель.
- Вы бензобак закройте, - советуют из любопытных, - давление выветривается, хуй вы ее так накачаете.
|
|
Дочка с зятем делают перестройку квартиры, потому там всё раздолбано. Заботясь о здоровье дочек (10 и 6 лет), они "сплавлены" дедушке-бабушке, на радость им (т.е. нам). Вчера, полулёжа на огромной кровати, играю со старшей внучкой в шашки, младшая "помогает" сестре (то щёлкнет по шашке, то просто передвинет через окно и т. д. и т. п.). Мой пёс мирно лежит рядом и внимательно следит за действиями всех. Уже устали говорить красавице, чтобы не мешала. Обиженно засопела и хочет симулировать слёзы... Тут в игру включается пёс - откуда-то принёс свою любимую игрушку, хрюкающего поросёнка и кинул его на средину доски, шашки в разные стороны. Выписываю ему "пилюлю", чтобы не мешал... Стоит, внимательно слушает, слегка отводит морду, явно сожалеет о содеяном. Игрушку выкидываем в коробку с игрушками. Шашки продолжаются. Вдруг пёс, держа в зубах поросёнка, пулей пролетает между нами, опрокидывая доску с шашками и летит дальше, оставив поросёнка на доске. Опять читаем ему мораль (в два голоса), пёс внимательно слушает... Видим - раскаялся, больше не будет. Продолжаем играть. Пёс запрыгивает на доску и растягивается на ней всеми 30 кг на 120 см. Внучка возмущается для виду (она проигрывала). Пытаюсь читать псу мораль, но он целует меня и внучку (тыкает холодным носом в нас) и очень радостно виляет хвостом, потому не могу его ругать. Так несколько раз начинали играть снова, а пёс иногда опять переворачивал доску с шашками. На 5-6 партии заметил, что собака переворачивает доску только, когда проигрывает внучка... Вот, долго думал, как они умудряются договориться о совместных действиях против меня... Про то, как, играя в прятки, он помогал внучкам искать меня, но, когда я "водил", он заводил меня в противоположный угол леса, подальше от внучек, я писал раньше... А ведь кинологи утверждают, что собаки живут только рефлесами... Фигушки, они такие же умные-хитрые, как и мы, умнее многих людей (ведь они не курят и не пьют).
|
|
Прочитал я тут комментарии о свадьбах — понравилось. В особенности мне запомнился один. Расскажу правда как всегда своими словами и как было все на самом деле.
-Я своей сразу сказал, мне эта хрень с рюшечками, колокольчиками и речами, нахрен не нужна! Мне от нее блевать охота! Если свадьба, то без всякой показухи! Соберем близких людей и на озеро...
-Ну-ну, - заинтересовался я, - реально нестандартно! - я вообще чужой опыт уважаю, вдруг самому еще раз придется женится. Пусть в пятый раз, но как-то по-новому.
-...наварим ушицы, природа, возьмем с собой водочки побольше...
-А она-то, она-то как? Как к этому отнеслась?
-Кто?! - прервал он свою речь.
-Ну она, невеста, - немного растерялся я.
-Да я хрен его знает, мож за кого другого вышла. Им-то никак нельзя без этих рюшечек и бубенцов. Показуха! А на озерце, тихо, уха наваристая, все близкие друзья, водки полно...
|
|
Сходили с дочей в Макдональдс.
Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
Показала - вздохнул.
Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
— А что делать, — говорю, — продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
— Ты просто не видишь альтернативы…
— Я-то как раз одну видел, — снова вздохнул я, — то ещё было зрелище.
— Тем не менее, надо бороться, — убеждённо ответила она, — не сдаваться же.
Какое-то время мы молча пили акционный капучино.
— Знаешь, что, доча — сказал я, — мы будем бороться вместе. Я начну свою фирму изнутри разваливать, а ты давай шатай мировой капитал снаружи!
Дочка прищурилась и подозрительно посмотрела мне в глаза.
— Ты серьёзно?
— Конечно. Жалко, что тут в Маке предоплата, а так бы свалили не заплатив.
Оглянулась по сторонам и задумалась. Видимо идея ей понравилась.
Я тоже невольно задумался.
Какой-то всё же странный, эзотерический для меня парадокс.
Мы в нашем пионерском детстве собирали металлолом и стояли с бидончиками в очередях, пидорасили ковры и отмораживали уши на дворовом корте, лазили по деревьям и мерили лужи, квасили агдам в подъезде и таскали из библиотеки толстенные книжки.
Они смотрят диснеевские сериалы и ездят по антальям, знакомятся в соцсетях и живут практически в двух мирах, спят со смартфонами и сидят в модных кофейнях, защищают синих китов и светло-синих людей, толерантят, волонтёрят, веганят, вейпят, etc, etc…
Всё, надо признать, неимоверно поменялось, но враг, мать его, остался прежним - капитализм.
|
|
Сегодня улыбнуло-посмотрел в википедии про страну Малайзия и вот, что увидел в разделе география-живая природа: "... Помимо людей ВОДЯТСЯ ТАКИЕ ВИДЫ ПРИМАТОВ, каккалимантанский орангутан, гиббон Мюллера, макаки, носачи, гривистый тонкотел, медленный лори и др." То есть люди там даже не живут, а водятся наравне с орангутанами!
|
|
xxx: доинтернетовские времена я прекрасно помню. допотопное практически было время :) пока не затопило всех сиськами и котиками...
yyy: я на ютубе науч-поп-видео смотрела, там было сказано, что возможно, люди - которые не сапиенсы ещё, а их далёкие доинтернетные... тьфу! доисторические предки - доедали за котиками. завалит какой-нибудь лев или тигр или ещё какой саблезубый кот добычу, слопает самое вкусное и сытый уйдёт, и тут как тут на остатки пира набегают человеческие предки со своими каменюками галечной технологии обработки - и давай отделять от костей оставшееся мясо, потому что растущему мозгу хомо хабилис надо много калорий (веганы в ту пору не выживали). ну и в общем вот - сначала котики кормили людей, чтобы те отрастили себе мозги, построили цивилизацию и стали кормить котиков. правда, котикам пришлось уменьшиться и стать няшными, зато жрут теперь на халяву, хвостатые твари, и спят сколько хотят.
zzz: котики были всегда!
|
|
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
|
|
Войну мы встретили в Луге, где папа снял на лето дачу. Это 138 километров на юго-запад от Ленинграда, как раз в сторону немцев. Конечно же, войны мы не ожидали. Уехали мы туда в конце мая. 15 июня сестренке Лиле исполнился год, она уже ходила. Мне – семь. Я её водил за ручку. Было воскресенье. Утром мы с мамой отправились на базар. Возвращаемся – на перекрестке перед столбом с репродуктором толпа. Все слушают выступление Молотова.
Буквально через месяц мы эту войну «понюхали». Начались бомбежки, артобстрелы… На улице полно военных… У меня про это есть стихи. Прочту отрывок.
Летом сорок первого решили,
Что мы в Луге будем отдыхать.
Папа снял там дачу. Мы в ней жили…
Если б знать нам, если б только знать…
Рёв сирен, бомбёжки, артобстрелы, -
Вижу я, как будто наяву.
Лилечку пытаюсь неумело
Спрятать в щель, отрытую в саду.
Как от немцев вырваться успели
Ночью под бомбёжкой и стрельбой?
Вот вокзал «Варшавский». Неужели
Живы мы, приехали домой?
Из Луги в Ленинград мы уехали буквально на последнем поезде.
В Ленинграде мама сразу пошла работать в швейное ателье – тогда вышло постановление правительства, что все трудоспособные должны работать. В ателье они шили ватники, бушлаты, рукавицы – всё для фронта.
Папа работал на заводе заместителем начальника цеха. Август, наверное, был, когда его призвали. На фронт он ушел командиром пехотного взвода. В конце октября он получил первое ранение. Мама отправила меня к своей сестре, а сама каждый день после работы отправлялась к отцу в госпиталь. Лилечка была в круглосуточных яслях, и мы её не видели до весны.
Госпиталь вторым стал маме домом:
Муж – работа – муж, так и жила.
Сколько дней? Да две недели ровно
Жил тогда у тёти Сони я.
Второй раз его ранили весной 42-го. Мы жили на Васильевском острове. В «Меньшиковском дворце» был госпиталь – в семи минутах ходьбы от нашего дома. И мама меня туда повела.
Плохо помню эту встречу с папой.
Слезы, стоны крики, толкотня,
Кровь, бинты, на костылях солдаты,
Ругань, непечатные слова…
В 1 класс я пошел весной 42-го в Ленинграде. Всю зиму школы не работали – не было освещения, отопления, водоснабжения и канализации. А весной нас собрали в первом классе. Но я уже бегло читал, и мне было скучно, когда весь класс хором учил алфавит. Писать учиться – да – там начал. Потому что сам научился не столько писать, сколько рисовать печатные буквы. И запомнился мне томик Крылова.
«Крылов запомнился мне. Дело было в мае,
Я с книжкой вышел на «Большой» и сел читать
И вдруг мужчина подошёл и предлагает
Мне эту книжку интересную - продать.
Я молчу, растерян и не знаю,
Что ответить. Он же достаёт
Чёрствый хлеб. Кусок. И улыбаясь
Мне протягивает чуть не прямо в рот.
Дрогнул я, недолго упирался.
Он ушёл, а я меж двух огней:
Счастье - вкусом хлеба наслаждался,
Горе - жаль Крылова, хоть убей».
У мамы была рабочая карточка. С конца ноября её полагалось 250 граммов хлеба. И мои 125 граммов на детскую карточку.
Мама вечером приходила с работы – приносила паек. Я был доходягой. Но был поражен, когда одноклассник поделился радостью, что его мама умерла, а её хлебные карточки остались. Поступки и мысли людей, медленно умирающих от ужасающего голода нельзя оценивать обычными мерками. Но вот эту радость своего одноклассника я не смог принять и тогда.
Что там дальше было? Хватит стона!
К нам пришло спасение – весна!
Только снег сошёл – на всех газонах
Из земли проклюнулась трава.
Мама её как-то отбирала,
Стригла ножницами и – домой,
Жарила с касторкой. Мне давала.
И я ел. И запивал водой.
Лиля была в круглосуточных яслях. Их там кормили, если можно так сказать. Когда мы перед эвакуацией её забрали, она уже не могла ни ходить, ни говорить… Была – как плеть. Мы её забрали в последний день – сегодня вечером надо на поезд, и мы её взяли. Ещё бы чуть-чуть, и её саму бы съели. Это метафора, преувеличение, но, возможно, не слишком сильное преувеличение.
Сейчас опубликованы документальные свидетельства случаев канибализма в блокадном Ленинграде. А тогда об этом говорили, не слишком удивлялясь. Это сейчас мы поражаемся. А тогда… Голод отупляет.
В коммуналке нас было 12 семей. И вот представьте – ни воды, ни света, ни отопления… Печами-буржуйками обеспечили всех централизовано. Их изготавливали на заводе, может быть и не на одном заводе, и раздавали населению. Топили мебелью. Собирали деревяшки на улице, тащили что-то из разрушенных бомбежками и артобстрелами домов. Помню, как разбирали дома паркет и топили им «буржуйку».
Эвакуация
А летом 42 года нас эвакуировали. Единственный был узкий коридор к берегу Ладоги, простреливаемый, шириной два километра примерно. Привезли к берегу.
«На Ладоге штормит. Плывет корабль.
На палубе стоят зенитки в ряд.
А рядом чемоданы, дети, бабы.
Они все покидают Ленинград.
Как вдруг – беда! Откуда не возьмись
Далёкий гул фашистских самолётов.
Сирена заревела. В тот же миг
Команды зазвучали. Топот, крик.
И вот уже зенитные расчёты
Ведут огонь… А самолёт ревёт,
Свист бомб, разрывы, детский плач и рёв.
Недолго длился бой, минут пятнадцать.
Для пассажиров – вечность. Дикий страх
Сковал людей, им тут бы в землю вжаться,
Но лишь вода кругом. И на руках
Детишки малые. А рядом - взрывы.
Летят осколки, смерть неумолимо
Всё ближе, ближе. Немцы нас бомбят
И потопить корабль норовят.
…Фашистов отогнали. Тишина.
И мама принялась … будить меня.
Я крепко спал и ничего не видел.
Со слов её всё это написал.
А мама удивлялась: «Как ты спал?»
Потом – поезд. Целый месяц мы в теплушке ехали в Сибирь. Каждые 20-30 минут останавливались – пропускали встречные поезда на фронт. Обычно утром на станции к вагонам подавали горячую похлебку. Иногда это была фактически вода. Днем выдавали сухой паек. Но мы все страдали диареей – пищеварительная система после длительного голода плохо справлялась с пищей. Поэтому, как только остановка, благо они были частыми, мы все либо бежали в кусты, либо лезли под вагоны. Было не до приличий.
В Сибири
Приехали в Кемеровскую область. Три дня жили на станции Тяжин – ждали, когда нас заберут в назначенную нам для размещения деревню. Дорог – нет. Только просека. Приехали за нами на станцию подводы.
Деревня называлась Воскресенка.
Почти полсотни стареньких домов.
Была там школа, в ней библиотека,
Клуб, пара сотен баб и стариков.
Начальство: сельсовет и председатель -
Владимир Недосекин (кличка – «батя»),
Большая пасека, конюшни две,
Свинарник, птичник, ферма на реке.
Я не могу не вспомнить удивленья
У местных жителей, когда они
Узнали вдруг, что (Боже, сохрани!)
Приехали какие-то… евреи.
И посмотреть на них все к маме шли,
(Тем более, к портнихе). Ей несли
Любые тряпки, старые одежды,
Пальто и платья, нижнее бельё.
Всё рваное. Несли его с надеждой:
Починит мама, либо перешьёт.
Купить одежду было невозможно,
Но сшить чего-то – очень даже можно.
Вокруг деревни – тайга, поля… Речка Воскресенка. Ни телефона, ни электричества, ни радиоточки в деревне не было. Почту привозили со станции два раза в месяц. В Воскресенку я приехал доходягой. Примерно за месяц отъелся.
«Соседи удивлялись на меня,
Как целый котелок картошки
Съедал один…»
Мама была потомственная портниха. С собой она привезла швейную машинку Зингер. И на этой машинке обшивала весь колхоз. Нового-то ничего не шила – не с чего было. Ни у кого не было и неоткуда было взять отрез ткани. Перешивала, перелицовывала старые вещи. Приносили тряпки старые рваные. Мама из них выкраивала какие-то лоскуты, куски – что-то шила. Расплачивались с ней продуктами. Ниток мама много взяла с собой, а иголка была единственная, и этой иголкой она три года шила всё подряд. Когда обратно уезжали – машинку уже не повезли. Оставили там. А туда ехали – отлично помню, что восемь мест багажа у нас было, включая машинку. Чемоданы, мешки…
В Воскресенку мы приехали в августе, и меня снова приняли в первый класс. Но, поскольку я бегло читал, писать скоро научился, после первого класса перевели сразу в третий.
В то лето в Воскресенке поселились
Четыре ленинградские семьи.
И пятая позднее появилась -
Немецкая, с Поволжья. Только им
В отличие от нас, жилья не дали.
Они не то, что жили – выживали,
В сарае, на отшибе, без еды.
(Не дай нам Бог, хлебнуть такой беды.)
К тому же, мать детей – глава семейства
На русском языке – ни в зуб ногой.
И так случилось, с просьбою любой
Она шла к маме со своим немецким.
Ей мама помогала, как могла…
Всё бесполезно… Сгинула семья.
Не скрою, мне их очень жалко было…
Однажды немка к маме привела
Сыночка своего и попросила
Устроить в школу. Мама с ней пошла
К соседу Недосекину. Тот долго
Искал предлог, но, видя, нет предлога,
Что б немке отказать, он порешил:
«Скажи учителям, я разрешил».
И сын учился в том же первом классе,
В котором был и я. Но вдруг пропал.
Его никто, конечно, не искал.
Нашёлся сам… Конец их был ужасен…
От голода они лишились сил…
Зимой замёрзли. (Господи, прости!)…
Победа
Уже говорил, что связь с внешним миром у нас там была раз в две недели. Потому о Победе мы узнали с запозданием:
Немедленно всех в школу вызывают.
Зачем? И мы с друзьями все гадаем:
Какие ещё срочные дела?
«Что?», «Как?» Победа к нам пришла!
Нет, не пришла - ворвалась и взорвалась!
Учительница целовала нас
И строила по парам каждый класс,
Вот, наконец, со всеми разобралась,
«Ты – знамя понесёшь, ты – барабан,
Вперёд, за мной!» А где–то, уж баян
Наяривает. Бабы выбегают,
Смеются, плачут, песни голосят,
Друг друга все с победой поздравляют.
И - самогонку пьют! И поросят
Собрались резать. В клубе будет праздник!
Сегодня двадцать третье мая!... Разве
Девятого окончилась война!?
Как долго к нам в деревню почта шла...»
С Победой – сразу стали думать, как возвращаться домой. Нужно было, чтобы нас кто-то вызвал официально. Бумага от родственников - вызов – заверенный властью, райсоветом.
От маминого брата пришла из Ленинграда такая бумага. Нам разрешили ехать. На лошади мой друг и одноклассник отвез нас в Тяжин. Довез до станции, переночевал с нами на вокзале, и утром поехал обратно. Сейчас представить такое – 11-летний мальчик на телеге 30 километров один по тайге… А тогда – в порядке вещей… И я умел запрягать лошадь. Взять лошадь под уздцы, завести её в оглобли, упряжь надеть на неё… Только у меня не хватало сил стянуть супонью хомут.
А мы на станции ждали теплушку. Погрузились, и недели две, как не больше, ехали в Ленинград.
Вернулись – мама пошла работать в ателье. Жили мы небогато, прямо скажем, - голодно. Поэтому после 7 класса я пошел работать на часовой завод. Два года работал учеником, учился в вечерней школе. На третий год мне присвоили 4 разряд. Но впервые после Победы я досыта наелся только в армии, когда после окончания вечерней школы поступил в Артиллерийское военное техническое училище. Дальше – служба, военная академия, ещё служба, работа «на оборонку», развал страны… - но это уже другая история.
А стихи начал писать только лет в 50. Сестра попросила рассказать о своем и её детстве, о блокаде, о войне, о том, чего она не могла запомнить в силу малого возраста - ответил ей стихами.
***
Рассказал - Семен Беляев. Записал - Виктор Гладков. В текст включены фрагменты поэмы Семена Беляева "Ленинградская блокада".
|
|
Сборник инструкций по выживанию в социуме.
Часть 1. Общение c неадекватами.
…
1.4. Скунсы
Человек-скунс – подвид двуногих, пораженных тяжелой формой морального уродства. Обычно
мелок и злопамятен, часто – истеричен. Крайне вонюч, что усугубляется тем, что не вонять не
может в принципе. Почти всегда имеет IQ с дробями, от того считает себя самым умным и
красивым, с чем спорить мало кто решается, ибо себе дороже. Никогда не сомневается в своем
искрометном чувстве юмора. Шутки и приколы в исполнении скунса имеют форму оружия
массового поражения, часто уничтожающего самого шутника. При наличии минимально
достаточного для выживания интеллекта, умеет маскироваться и выбирать для самовыражения
людей с тонкой внутренней организацией, чувствительным обонянием и нестабильной нервной
системой. Для сохранения спокойствия и душевного равновесия рекомендуется:
1. Держаться от скунсов как можно дальше, всячески ограничивая себя от посещения
ареалов их обитания.
2. Если вам все же не повезло, и скунс оказался в непосредственной близости, постарайтесь
уклониться от общения, притворившись свидетелем иеговы или продавцом пылесосов
Kirby, на худой конец - гопником или дебилом.
3. Если ваш маскарад раскрыт или, того хуже, скунс вас знает как приличного и незлобного
человека, то вам самое время стать скотиной. Помните – уровень вашего скотства должен
впечатлить скунса. Способы самовыражения могут быть выбраны разные, в зависимости
от ваших умственных способностей и физического состояния. Хорошее чувство юмора,
разогнанное на кураже, может кардинально решить вопрос в вашу пользу, превратив
скунса в визжащее сопливое недоразумение. Опять же, приличная физическая форма
позволит убрать скунса с пляжа путем прицельного плотного поджопника, что является
самым оперативным способом решения проблемы.
4. И последнее, но самое важное – не пытайтесь оправдываться, переубеждать или, не дай
Б-г, перевоспитывать скунса. В первом случае, вы обречены стать его любимым
собеседником, а во втором вам реально светит заезд в дурку или посадка на кичу. В
зависимости от достигнутого результата.
|
|
ххх: Вот раньше например не надо было искать жену, родители договорились кто с кем жениться и хорошо, ладно. А теперь что, все ищут чтоб интересы одинаковые были, а если например у неё интерес в том чтобы утром на работу кассиром идти и думать о том что она заслуживает лучшего, а у меня, в том чтобы пьяным на ютубе комментарии под видео оставлять, что у людей мнение не прпвильное. Вот как семью делать?
|
|
Любите ли вы чувашский театр? Будучи московскими студентами в далёкие советские годы, мы в театр ходили часто. Блата у нас не было, денег на спекулянтов тоже, время и желание дежурить ночами у касс также отсутствовали, поэтому билеты мы покупали исключительно в театральных киосках. Хорошие билеты прикреплялись к лобовому стеклу киоска, чтобы их сразу было видно. Что такое «хорошие» билеты? Конечно, «Таганки», «Современника» и вообще любых модных и крутых спектаклей там не бывало, по крайней мере, на стекло их не прикрепляли и спрашивать было бесполезно. «Хороший» — значит в спектакле участвуют известные и популярные артисты, список прилагался. Сам спектакль при этом мог быть полной фигнёй, например, в театре Вахтангова мы смотрели «увлекательный» спектакль про завод, где перипетии сюжета крутились вокруг выполнения плана и ремонта табло на заводском стадионе. Но при этом директора завода играл Михаил Ульянов, а главного инженера — Владимир Этуш! Это был тот случай, когда талантливые люди играют телефонный справочник. Отдельно стоял МХАТ: спектакли мощные, классика, но задействованы четыре состава, а играет обычно пятый. То есть берёшь программку, напротив каждого персонажа — четыре артиста, внизу ручкой приписан пятый, он и играет.
Но вот ведь штука: «хорошие» билеты продавали не просто так: к ним полагалась нагрузка, то есть билеты, которые никто не хотел покупать. Большинство людей «нагрузку» просто выкидывало (билеты стоили копейки), но мы ходили на всё. Вот так мы и посмотрели спектакль чувашского театра! Комментаторы на этом сайте обычно язвительно реагируют на пересказы книг и фильмов, но, уверяю вас, это особый случай: никто из вас этот спектакль не видел и не увидит никогда. Кстати, не понимаю, как эти билеты попали в «нагрузку» — зал был битком! Спектакль шёл на чувашском языке, но кроме нас наушники с переводом никто не взял. В программке было написано, что автор пьесы — молодой зоотехник! Действие пьесы проходило в селе и главным героем в спектакле был… да, угадали, молодой зоотехник! У зоотехника была девушка, которая ему нравилась, да вот беда! Девушка не разделяла традиционные чувашские ценности, носила мини-юбку, ходила на танцы, и, что хуже всего, не скрывала желания переехать в город! Это огорчало зоотехника, чем пыталась воспользоваться подруга его девушки. Та полностью разделяла чувашские традиционные ценности, носила телогрейку, работала на ферме, но считать её положительным персонажем нельзя, потому что стремление увести парня у подруги не вполне соответствовало традиционным ценностям. Трудности героя усугубляло ещё и то, что телята, которых он кормил изобретённой им добавкой, плохо набирали вес!
К счастью, все остальные персонажи пьесы в полной мере разделяли традиционные чувашские ценности, они помогли телятам потолстеть, а девушке героя осуществить свою самоидентификацию, после чего она переоделась в телогрейку и пошла ухаживать за телятами, что сразу устранило разлад в отношениях с главным героем. Подруга, поняв, что ей не светит, поехала строить Байкало-Амурскую магистраль, что тоже надо считать хорошим итогом, таким образом, хэппи енд был абсолютным. В пьесе были шутки, в основном касающиеся разведения телят. Зал реагировал на шутки заливистым смехом и аплодисментами. Когда спектакль закончился, зрители рванули на сцену, развернули баннеры с какими-то лозунгами, и предались ликованию!
Поверьте, нам даже стало немного грустно чувствовать себя чужими на этом празднике.
|
|
xxx:
Кто там шутил по поводу 0,9%, которые возрадовались? Есть одна хорошая история. В поздних девяностых, во время расцвета доткомов, один менеджер помладше пришёл к менеджеру постарше и сказал: у меня есть идея. Нужно сделать наш сайт адаптированным для слабовидящих. Тогда люди, которые плохо видят, тоже смогут пользоваться нашими услугами. Да ну нафиг - сказал ему менеджер постарше - слабовидящих людей всего два процента, потратить столько времени и денег, чтобы увеличить продажи на два процента - нерентабельно. Но менеджер помладше всё надоедал ему и надоедал, и в итоге они пришли к директору. Директор выслушал предложение и приказал немедленно его реализовать, повысил менеджера помладше и сильно отругал менеджера постарше. Потому что речь шла не о двух процентах *их* клиентов, а о двух процентах *всех* клиентов, которые пойдут к ним, когда у них появится версия для слабовидящих.
|
|
xxx:
Про секс детям надо было раньше объяснить и не возбуждать любопытство.
yyy:
"Детки, пришла пора вам рассказать о сексе.
Это совсем не так увлекательно, как вам рассказывают в школе старшеклассники.
Уж поверьте нашему многолетнему опыту - это унылое безрадостное действо двух некрасивых людей, не приносящее ничего, кроме стыда, неудобства и внеплановой стирки постельного белья.
Зачем мы всё же этим занимаемся? Ну так мы и водку иногда пьём, а уж это вообще гадость."
|
|
