Анекдоты про говорит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 25262

651

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

652

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого
- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку,
Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

653

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую,
смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

654

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше
быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую - там в
котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят.
- Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

655

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и
горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие
мужья?

656

- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу.
- Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже
утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

661

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог
послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", - отвечает хохол. "Ну так держи
теперь еврея! "

663

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о
землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь
не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели
его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой
отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

664

Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого
ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил
- стыдно - говорит басом) - А чего-о-о они-и-и...

666

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев... Мастер
снимает сапоги - и туда. Через некоторое время - рука: "Ключ!". Ученик подает
ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку!". Ученик подает отвертку. С
шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги,
говорит ученику:
- Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать...

667

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку,
балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел,
не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям
сваливаешь!"

669

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого
уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

670

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача.
Осмотрев роженицу, тот говорит:
- Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и
садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно
вскакивает, но врач говорит:
- Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф
порывается бежать, но врач спокойно говорит:
- Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!"
- О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.

671

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений,
услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а
рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

672

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили
биться. Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ебну!

673

сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха
взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит -
точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит
он в своей будке и от скуки мух давит.

674

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у
всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят,
как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

675

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

678

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення"
называется. Первый выход в эфир.
- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик
просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати
пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу
shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся,
слухай пiсню про комбайн...

683

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике:
никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и
выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок
оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт, так и убиться можно!

684

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

685

Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и говорит: Л: -Ф.Э., пообещайте, что
когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю. Ф. -Какую, В.И.? Л. -Отрежете у
меня член и выбросите его куда подальше. Ф. -Зачем? Л. -А затем! (прищурившись и
картавя)
- Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и
хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!

686

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он
заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак
такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано - "нэ тара -
пися!"

687

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

689

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили
русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить
комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
"Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука,
сознался..."

690

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да! Собака:
- Замучил, да!

691

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках.
Выходит баба-яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай,
с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и
провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то
красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра бабы-яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

692

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной
всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.

694

Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать...
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и
отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день
мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

695

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти
деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает
фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он
знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,
пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,
закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,
чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

696

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по
ошибке набрал не тот номер.
- Привет, сачок, - начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. - Как
идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос:
- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал... После
наступившей паузы послышался сдавленный голос:
- А вы знаете, кто говорит с вами?
- Нет! - рявкнул генерал.
- Слава Богу, - сказал рядовой и повесил трубку.

697

Разговор на приеме:
- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня шесть дочерей, и
вы знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

698

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь.
Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик,
трусики...
- Джо, тебе нужен лифчик?

700

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое
рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается
оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из
туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и
немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью
второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего
мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой
трубой.

<< ← 910111213141516171819 → дальше →

Партнеры

Реклама