- Ну сколько раз я просил: когда играете
на похоронах, то хотя бы лица делайте
грустные. Фима, это касается Вас в первую
очередь! Да, и почему вы хлопали в
ладоши?!
- Я тарелки дома забыл...
- Фима, скажите, вот у вас нос с горбинкой
потому, что вы еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали
нос, а когда он сросся - появилась
горбинка.
- А за что вам его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!
Одесская квартира. Маленький Фима ночью
пошел в туалет. В темноте наткнулся на
мешок с картошкой, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром,
спотыкается об ящик с консервами,
падает: - Да когда-же наконец этот голод
закончится?!
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед
Фима, который в 2 часа ночи за стенкой
горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь,
я убью соседей, что мешают спать?"
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино
таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед
был бы совсем не плох.
Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном
заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент
на трехразовое питание!
