Анекдоты про два |
208
На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть
"Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"!
Приходит другая - "Привет, привет"! Все вокруг с завистью - вот муж как любит
жену! Приходит третья - "Привет, привет, большой привет и утром два привета"!
Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо
два привета!"
|
210
Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического
отделения:
- Брнк, брнк, брнк.
- За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", - иронизирует
девушка на почте.
- Действительно, - призадумавшись ответил врач, - но это звучало бы уже слишком
вульгарно.
|
|
211
Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку
Сидорова: Учитель: - А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА!
Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал
отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши:
- Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: - Ха... ДВА!
|
|
212
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю
ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник,
какое хорошее место вы потеряли!
|
|
213
Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы
шелохнулся... он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- да ну! побежал в аптеку.
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша,
- пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.
|
|
214
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?
|
|
216
Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они
по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.
|
|
217
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом
два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи
хлебом! Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
|
|
218
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
|
|
221
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!
|
|
222
Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой
"Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает
костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно,
в крик: - За что!? Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг
вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал:
- Я что, стою? Вышел посмотреть...
|
|
225
В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения.
Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только
футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли
водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай
перед другим хвастаться:
- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед,
часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив
взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и рака легких нет.
|
|
231
Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед
уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!
- (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!
- (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!
- (С) Что?!
- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а
кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!
|
|
232
Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632
овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно
овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета,
это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала
считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.
|
|
234
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут
видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
|
|
237
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок.
Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч,
поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам
проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел
Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал,
забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову,
левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома
сидел!
|
|
238
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в
море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!
|
|
239
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
|
|
240
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при
встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с
себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки
она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал
поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал так, как ты
учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А
на кой черт мне нужен этот футбол?"
|
|
245
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу
fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал.
Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись:
"Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее
поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг
смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста,
с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно,
ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с
гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам,
постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под
негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил
виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную:
- Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь
двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится
на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина
отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не
берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель.
- Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор
учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того
разбудили...
|
|
248
Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили
вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за
одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли
нам последние новости в Тimеs? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне
не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть
ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а
не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз
пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, сэр, у вас
есть еще и младший сын?
|
|
250
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и
хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
|
|