Анекдоты про день |
10503
Каких только праздников не бывает.
19 ноября - учреждённый ООН Всемирный День туалета.
Первые общественные туалеты появились в Древнем Риме. Это были большие помещения, в которых сидения располагались по кругу, а во время их использования велись философские беседы, заключались торговые сделки. У знатных посетителей были свои персональные мраморные сидения, которые предварительно нагревали рабы своими седалищными мышцами (во как!).
|
10504
Если позвали на охоту, а ружья у тебя нет, то охотиться скорее всего будут на тебя. (старая заячья мудрость)
Цитата из комментариев:
--- А я как-то пошел в лес на лыжах кататься. Бегать на скорость не мое, просто так брожу, наслаждаюсь свежевыпавшим снегом на ветвях ёлок. И, как говориться, вдруг! Вдруг справа - бах! И дробь в полуметре передо мной бьет в ветки. Я в шоке, кричу разные слова, какие кричат в таких случаях. А из кустов - тишина. А я думаю : ружье-то вряд ли однозарядное, чего ожидать дальше? И вдруг оттуда - "Ой!" Я говорю: "Какое нафиг ой, ты ж меня чуть не застрелил!?" А оно из кустов отвечает: "Я же не знал, что это ты, я думал - лось!". Оно ещё и думал, оказывается... Я его спрашиваю: "Чудо, ты это лося дробью хотел удивить?" А он отвечает: "Почему дробью?! У меня картечь!"---
Вспомнилось. Пошел как-то на рыбалку, с ночевкой, на озеро. Сижу, светать начинает.
И вдруг - бабахххх!!!
Над самым ухом, как мне показалось. Я аж подпрыгнул!
А следом ещё - бабах!
И ещё, и ещё!
А потом выстрелы стали сливаться просто в сплошную канонаду.
А потом появились лодки. Моторные. И стали с диким рёвом носиться туда-сюда. И в каждой лодке человека по три-четыре, все в камуфляже, все с оружием, и все палят, в разные стороны!
Представляете? Утро, туман, озеро. С лодок палят, из камышей палят! Дым коромыслом. Мама дорогая!
Я на мостик лёг, голову руками закрыл, и думаю - трындец кролику. Нарыбачился! Гражданская война началась!
А это был, оказывается, всего лишь первый день начала охотничьего сезона. Открытие, так сказать.
Но быстро всё закончилось. Я пока по пластунски мелкими перебежками к берегу полз, они уже весь свой арсенал расстреляли, и сели по камышам водку пить.
И тишина наступила - ошеломляющая!
|
|
10509
Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой.
Дверь открывается, народу битком. Втиснулся, поздоровался.
Все сонные такие. Одна дама говорит ох, битком как в маршрутке.
Я таким медным голосом говорю: "За проезд передаем."
Сперва пауза длинная, а потом как заржали все.
Выходили все благодарили, говорят, парень ты нам отлично день начал.
|
|
10510
К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам – при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п.
Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.
Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск. Я как-то у него спросила – А не расточительно ли это для него, как для работодателя? Он усмехнулся и сказал – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!
|
|
10513
Работал я как-то в одной газете индийским астрологом, тарологом, нумерологом и тому подобное. Жирное было время, хлебосольное, платили отлично – в звёздах я не очень разбирался, но где в редакции касса, знал отлично. Да и свои кровные на этих астропрогнозах и космограммах экономил прилично. Только жена про новую шубу или серёжки заикнётся, на следующий день я ей свою газету подсовываю.
А там чёрным по белому: «ОВЕН. Так как фаворитом этой недели, начиная со вторника, будет Марс, Овнам нельзя совершать никаких больших покупок или принимать в дар дорогостоящие вещи. А Овнам-женщинам желательно забыть о покупках до конца следующего года — именно тогда начнётся период директного Меркурия, благоприятствующего Овнам в их желаниях. Пока же Меркурий попятный на растущей Луне, Овнам желательно больше времени уделять семье и домашнему хозяйству, а из украшений носить камень треугольной формы серого цвета». И жена у меня, совершенно случайно, Овен, и камешек серого цвета и треугольной формы я прошлым летом из Ялты привёз. Вот как-то совпало всё.
А дальше – мой гороскоп, Тельца: «ТЕЛЕЦ. Эта неделя Тельцов, что можно понять, глядя на небесную траекторию Сатурна. Единственный недостаток этой недели для Тельцов-мужчин – две ночи им следует провести вне родных стен. Начиная где-то с 7 часов вечера пятницы и до 12 часов воскресного дня родным и близким Тельцов-мужчин следует не пускать их на порог дома во избежание мощного конфликта, спровоцированного Плутоном. А в воскресенье утром Плутон покинет пределы знака и вечер будет благоприятен для тихого семейного отдыха в уютном гнёздышке». И приходилось иногда в пятницу вечером уходить из дома в никуда. Хорошо, что недалеко знакомая жила, пускала переночевать. 25 лет, фигурка, грудь, по знаку Близнецы и в связи с недостатком образования гороскопам верила свято.
Ей я тоже свою газету подсовывал: «БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы проведут эту неделю под знаком Венеры и Солнечного дома. Солнце сейчас в Тельце, поэтому у Близнецов в конце недели будет необременительное двухдневное свидание, без последствий и обещаний, с мужчиной-Тельцом. В воскресенье, по окончании романа, надо забыть Тельца до следующей пятницы и ни в коем случае не доставать его звонками. Так как сейчас происходит соединение Венеры с Юпитером через узел лунной орбиты, не ждите от Тельца подарков и денежных знаков, а также не ходите с ним в рестораны и кафе…» Тут я даже без своего любимого «попятного Меркурия» обходился. А через неделю, в следующую пятницу, всё повторялось. Меня ж ещё и на телевидение зазывали, на всякие астрологические программы в утренние эфиры.
Там я прямо купался: «На этой неделе будем прокачивать Сатурн. Сатурн до четверга в Козероге, который сейчас находится в своём домициле. Овнам на выходные следует уехать в гости к родственникам, так как дома их могут ждать травмы и переломы. Для Тельцов – встреча с друзьями обязательна, можно выпить алкоголя, позволить себе излишества, так как Меркурий на растущей Луне…». Мой глупый Овен верил и уезжал к маме.
А какие были у меня клиенты! Банкиры, рестораторы, крупные чиновники… Рестораторы обычно просили прогноз на год с упоминанием конкурентов. Хочет хозяин заведения под названием «Фасоль» закрыть соседнее заведение с названием «Красный бык», которое у него народ отбивает, приходит ко мне с конвертом и получает на следующий день: «Знакам стихий Земли и Воды, да и другим знакам в этом году надо остерегаться пищевых отравлений. Особо опасаться следует заведений общепита, в названиях которых фигурируют цвета и животные, ведь Сатурн весь год будет находиться в оппозиции к Лунному дню и Меркурию. Если вы случайно оказались в заведении с таким названием, следует быстро покинуть его и перейти в заведение, в названии которого есть что-то бобовое, так как управитель этого года Юпитер находится в гармоничных аспектах к Солнцу…». И ещё по телевизору дублировал: «Если вы не хотите оказаться в немилости у коварного Плутона, бегите в этом году от красного цвета…». «Фасоль» процветала, «Красный бык» разорялся… Или приходил ко мне.
А чиновники! Те не приходили, те машину присылали и в кабинете за рюмкой коньяка свою проблему излагали. «Как бы мне, господин звездочёт, сквер ненужный на Измайловской вырубить и там автостоянку забабахать? На 500 машин, но! – с тремя бесплатными местами для инвалидов! А там защитники природы… Что по этому поводу думают звёзды? Я Козерог, кстати». А что звёзды могут думать, когда тысяча долларов на кону? «И что б звёзды своё согласие в печати выразили и в вашей утренней программе, там (тут Козерог наверх показывал) всё отслеживают, а мне завтра проект представлять…». Я кивал, деньги прятал и карты Таро раскладывал, что бы коньяк оправдать. А в картах Таро что главное? Не сдать случайно по 6 карт и козыря не положить. Я так пару раз машинально делал и вера в тарологию у клиентов уменьшалась вместе с моим гонораром. Поэтому у нас, у индийских тарологов, всегда очень сосредоточенный вид, кому ж хочется деньги терять. А так карты раскинешь, помолчишь минут пять, коньячку махнёшь и начинаешь: «Видите эту мандалу?». Люди обычно видят, что странно – я даже не знаю, что это такое, а они видят. А дальше как по писанному: «Это мандала из туза пентаклей магического золотого рассвета. Что она говорит нам? Фортуна в вопросе финансов на вашей стороне, а мы ещё для усиления влияния сейчас возьмём 56 малых арканов и на восток положим туз мечей и 8 кубков. Видите, жезлы на севере?».
Это чиновник тоже видел. «Это значит, что вы недавно проходили мимо группы больных деревьев и их боль передалась вам. Их надо спилить, что бы боль не перекинулась на других людей, а вашу мы уберём с помощью 4 пентаклей и мандалы из древа Сефирот». Чиновник-Козерог облегчённо вздыхал и я заканчивал: «Вам надо есть больше сельдерея и носить одежду цвета морской волны, так как попятный Меркурий сейчас на растущей Луне, а вашу карму в натальной карте олицетворяет Сатурн…». Вот любят люди, особенно Козероги, когда им такие советы дают. И, главное, слушаются…
А утром выходила газета с моей колонкой, где я с помощью всё того же попятного Меркурия в Рыбах и транзитного прохождения Юпитера по 12 дому предсказывал страшную эпидемию, если немедленно не срубить заболевшие деревья в сквере на Измайловской. Народ у нас доверчивый, чуть что – за топоры хватается, так что сквер сами жители и снесли. К тому же рядом со сквером дом № 12 стоит, вот жильцы и перепугались, что мимо них Юпитер пройдёт, а и так уже Щёлковское шоссе рядом проходит, да ещё и Меркурий весь в рыбе. Я потом проезжал – смотрю, стоянка работает и Козерог мой ходит в одежде цвета морской волны, сельдерей жуёт. Я остановился, подошёл, чиновник меня поблагодарил, всё отлично, говорит, звёзды сошлись как надо, только для инвалидов мест не нашлось. Я его предупредил, что карма по космограмме может уменьшиться, а он мне: «Зато прибыль увеличится. Пойдём, звездочёт, окосмограммимся и карму твою увеличим». И мы пошли в ресторанчик, выпили за попятный Меркурий, что б он пятился всегда в нужную сторону и моя карма увеличилась ещё на тысячу долларов…
А потом ушёл я из астрологии-тарологии. Надоело людей обманывать. Нашёл себе новую нишу – тренинги и мастер-классы. Тот же Фаберже, конечно, только сбоку. И деньги те же, но слов непонятных меньше, никаких «мандал» и «домицил».
И на звёзды я теперь советую смотреть просто так. Обнять любимого человека и любоваться ими, а не траектории просчитывать. Тогда и Меркурий хорош будет, и Луна у вас вырастет, и мандала красивой станет.
И – чуть не забыл — добро пожаловать на мой мастер-класс для женщин «Как стать желанной, похудеть, сделать карьеру, разбогатеть, воспитать детей, увеличить грудь, выйти замуж за миллионера и много путешествовать». Всё в одном, как говориться, но мне распыляться некогда. С собой – 10 тысяч рублей.
Дорого, конечно, но я наконец шубу жене покупаю, а то она всё в старом Овне ходит…
|
|
10516
Есть мифы о «женской логике», есть некоторые реальные различия в мышлении полов и есть моя мама, у которой в мозг встроен генератор дурацких вопросов.
>— Алло, ты дома? - Да, ты же мне на домашний звонишь. - А чего это ты в такой час и вдруг дома?
>— Пошить тебе тюль в зал? - Не надо. - А какой высоты?
>— Ребёнок поправляется? - Да, сегодня первый день без температуры. - В садик, на кружки ходите уже?
>— Вы уже обедали? - Да. - А мужа ты покормила?
>— Как малышка? - Анализы такие-то, врач сказала вот так и так. - Лечите?
>— Что тебе привезти в подарок? - Что угодно, только ни в коем случае не одежду. - А что лучше, кофточку или платье?
|
|
10520
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!! anekdotov.net
|
|
10521
В славном городе Париже, да и во всей цивилизованной Европе, которая вас учит азбуке демократии, как известно торжество закона. Там любая преступность, если она есть, наказывается обязательно неподкупными и справедливыми полицейскими и судьями. Ну в общем так вас учат некоторые медиа с общечеловеческими ценностями. Два случая, а выводы делайте сами.
Российские киношники снимают в Париже некую фильму. Нужны старые видовые кварталы, они получают все разрешения и от мэрии и от полиции, начинают съемки, и тут к ним подходит местный самый натуральный хранцуз темно коричневого цвета (все же знают что парижские французы ходят в бурнусах, говорят на своих диалектах парижских и они темно-коричневого натурального свечения) и говорит, вы просили и вот я принес вам для съемок ежика. 2000 евро и он ваш. Наши в ответ - бэ ме, вот разрешение от мэрии и полиции. Полицейский приставленный к ним, само собой тоже того же парижского цвета, лишь пожал плечами - типа это ваш бизнес и ваши проблемы. А съемочный день стоит 20000 евров, а недалеко стоит группа опять же натуральных хранцузов и с интересом разглядывают птичек на проводах. Ну вы поняли, что было в результате.
Такая же ситуация но уже с китайской съемочной группой. Такой же коричневый "зоолог" подходит в том же историческом районе с предложением купить китайцам у него попугайчика. Китайцы тут же соглашаются и приглашают хранцуза в отдельно стоящий фургончик для передачи денег. Из фургончика абориген почему-то не выходит. Его коллега, решивший узнать, куда это пропал его товарисч - тоже приглашается в фургончик и тоже никуда не выходит. Так эта парочка биологов и просидела в китайском фургончике всю съемочную неделю. По окончании съемок плачущие любители попугаев сразу пошли в полицию защищать свои гражданские и общечеловеческие права. Там на вопросы что с ними делали в фургончиках аборигены не нашли ничего лучшего, кроме того, что заявили как их мучили китайской едой в картонках и показывали непрерывно китайские художественные фильмы. На родном языке. Все 6 дней. Учитывая то, что в полиции служат немало лиц парижско-китайской национальности местные стражи порядка не стали раздувать межнациональный конфликт на фоне любви африканцев к китайскому кинематографу. С тех пор ни одного предложения к китайским кинематографистам о покупке ежиков и попугаев ни в одном самом злачном парижском районе не поступало. Что не скажешь про остальные страны и не только СНГ.
Выводы, повторюсь, делайте сами
|
|
10522
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
|
|
10523
Встретились две подруги. Ода другой:
Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
А мой уже давно не пьет!
Что ты с ним сделала? Расскажи!
Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
|
|
10524
Всегда любил книги, и в том числе стремился к получению их в свою собственность. В старые добрые времена это было непросто. Требовалось собирать и сдавать макулатуру. Потом с полученными за это талонами идти в книжный магазин. Наличие в личной библиотеки той или иной книги повышало уровень социальной успешности и в целом, уровень собственной самоооценки. Выходили собрания сочинений русских и зарубежных писателей, на которые можно было подписаться, но тоже не без трудностей. Недавно были в гостях у моего однокурсника. У него классическая советская биография. Окончил школу, работал на заводе, служил в армии. Вернувшись, поступил на филологический факультет. Заслуженно стал старостой курса, и все годы был им. Кстати, он из рода заслуженных литературоведов. Ряд его родственников были кандидатами и докторами филологических наук. Так вот, он дневал и ночевал в книжных магазинах нашего города. Спал ночью у входных дверей и успевал подписаться на всех издаваемых классиков. Мы дружили и дружим по сей день, потому что он один из самых открытых и надежных людей, которых я встречал. Уже в студенческие годы у меня были смутные сомнения, но во второй половине жизни я убедился, что он не прочел ни одной книги из собранной им большой библиотеки. Это ничего не меняет в наших отношениях, которые прошли ряд испытаний, и стали только крепче. Кстати, я тоже собрал большую библиотеку, особенно увеличив ее в конце 80-х, когда многие стали продавать книги из своих личных библиотек. Все, что я хотел иметь и когда-то не мог найти в свободной продаже, у меня есть. Книжный бум 90-х встретил спокойно, немного добавив детективов.Кроме этого, есть электронная читалка, в памяти которой хранится, в сотни раз большее количество книг, чем бы я мог разместить во всей своей квартире. Дочь моего друга и его двое внуков, по-моему, тоже ничего не читали из домашней библиотеки. Но это не важно. Их книги еще дождутся своих читателей. Собранные деньги могут полностью обесцениться, или в лучшем случае попасть к нумизматам. Я горжусь своим другом, который собрал и обеспечил хранение множества прекрасных книг, к которым все равно мы вернемся.
|
|
10526
Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место, сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы от государства обещали. Вот и валите отсюда, здесь вам не общежитие!
|
|
10527
На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда!
Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!".
Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!
|
|
10528
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. Эй, ворона, выпить хочешь? Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: Тебе полный? Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: Тебе полный? Ворона молчит. Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? Да-ааааа... anekdotov.net
|
|
10530
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
|
|
10531
Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.
Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:
Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.
Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.
Дед медленно пошел к ближайшему окошку.
С вас 355 рублей и 55 копеек, сказала кассир.
Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.
Кассир отдала деду чек.
И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше, дед внимательно смотрел на охранника.
Охранник повернулся к деду:
Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.
Аааа, протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.
Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? раздраженно спросил охранник.
Тебе по пунктам или можно все сразу? спокойно ответил дед.
Не понял? охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.
Ладно, дед, иди, сказал он через секунду и опять уставился в монитор.
Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.
Непо охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.
Да ты чего, да я щас!
Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу, спокойно ответил дед.
Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.
На лбу охранника проступили капельки пота.
Дед, ты это серьезно?
Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.
Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке, сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.
Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.
Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:
Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!
В холле банка наступила абсолютная тишина.
Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! медленно произнес посетитель.
В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.
Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.
Жми, жми, дочка, пусть собираются, спокойно сказал дед.
А теперь, все выйдите в холл, сказал посетитель.
Лень, ты чего это удумал,
|
|
10532
Где-то под Пятигорском или Кисловодском живет самый гостеприимный человек России.
Вот уж страна противоречий - географы сгрызли себе все зубы, пытаясь определить где же географически находится Эльбрус. Подхватив последний жаркий день июля, я попал в "Форд" самого замечательного экскурсовода Минвод, веселого грузина Гиви.
На попытку спросить: «А где же экскурсовод?», он сказал: «Я буду и экскурсовод, и водитель, и проводник и билетер, и кем еще назовете — тем и буду». «Прошу пристегнуть все ремни, наш горный козел повезет наше стадо баранов к величайшей вершине нашей страны, те бараны, кто не смогут слезть потом с горы — буду сгонять по времени. На вершине будете 40 минут, шапки выдам, если хотите дольше — не получится, стоянка там ограниченная».
Раньше я никогда не понимал езды по серпантинам. Но когда вас везет настолько замечательный водитель, который и бухлишко предложит, и микрофон почти не опускает, а басни рассказывает как Крылов, то в память врезается самое яркое. Поворачиваем в сотый раз — а там смотровая площадка на Эльбрус. И надо сделать фото!
Все собираемся в машину, район восьми утра. И тут еще одна байка. А знаете ли вы, что строго за этим поворотом живет самый гостеприимный человек России? Не верите? А жаль!
Так вот, один очень упорный человек решил поселиться навсегда около этого живописного вида, где вы так хорошо сейчас фоткались. Говорили ему все: не ставь дом внизу серпантина, кто поедет — обязательно стукнет. И вот, я уже тут 20 лет экскурсоводом, а он — двадцать лет своим домом всякий железный хлам собирает. Трубовозы, панелевозы, самосвалы, краны, легковушек штук по 10 в сезон. И ни разу никому грубого слова не сказал — все мирно помогают ему построиться опять. Горский обычай — застал тебя закат в пути — в любой ты дом сможешь войти — человек свято соблюдает. Впрочем последнюю его аварию растащили на цитаты. Скажу ее вам и я.
На недавней олимпийской стройке в его дом въехал очередной "КАМАЗ". Водитель вышел, повинился, он был готов на все, но хозяин тоже был готов на все. Водитель спрашивает: «А правильно ли я еду на Сочи?» Ответ истинного джигита гор, самого гостеприимного жителя Кавказа, да что там Кавказа, всей России: «Если ты еще немного влево проедешь по кухне, три метра по комнате, то через перевал вверх будет тебе и Сочи, и Гагра… А теперь заходи в комнату, чай пить будем».
|
|
10533
Как отдыхают немецкие старички. Однажды мы с женой посетили город Кобленц — приехали на пару дней посмотреть на знаменитый Немецкий угол (место, где Мозель впадает в Рейн) и другие достопримечательности. Посетив вместе с толпой туристов всё, что положено, на одном берегу, мы решили сходить в крепость, которая возвышается на противоположном берегу Рейна. Сейчас там, вроде бы, уже есть фуникулёр, но тогда пересечь Рейн можно было только по мосту, который был довольно далеко от центра. Крюк получался порядочный, и в заречной части города туристов практически не было. Пока мы дошли до крепости, настал вечер, а вышли мы, когда уже совсем стемнело. Понятно, что за напряжённый туристический день мы нагуляли аппетит и очень хотели чем-нибудь подкрепиться. Но мы были в нетуристическом районе, а у таких мест есть большой плюс — отсутствие туристов, и большой минус — отсутствие туристической инфраструктуры, в том числе общепита. Мы шли по тёмным, абсолютно безлюдным улицам, тщетно высматривая какое-нибудь питательное заведение. Вдруг нас привлекли звуки и мелькание света в окнах, неплотно прикрытых шторами. Никакой вывески не было, но мы решили рискнуть и открыли дверь. Это реально было питейное заведение, причём оно было заполнено весьма пожилыми людьми. Группа мужичков играла в дартс, к их услугам был автомат, который при попадании дротика в мишень выдавал результат, а при победе одного из игроков устраивал целую иллюминацию. Мужички на иллюминацию не реагировали, и, закончив одну игру, тотчас начинали следующую. Чувствовалось, что занимаются они этим не один день и, возможно, не один год. Большинство посетителей составляли дамы, которые трепались друг с другом сидя за столиками и стоя у стойки, отчего в заведении стояло мерное жужжание. Все пили рислинг из низеньких бокалов, скорее даже креманок. У стены за большим столом совсем уж пожилые бабульки (80++, по-моему) играли в карты, тоже не забывая прихлёбывать рислинг, правда, некоторые из них разводили его водой (белое вино, в отличие от красного, допускает такую процедуру). У ног одной из старушек дремал пёсик аналогичного возраста. Рядом с ним стола миска, вероятно всё-таки с водой, хотя, может, там тоже был разбавленный рислинг. Хочу отметить, что вино местных виноградников — восхитительное, лёгкое, с замечательным послевкусием, пить его можно, кажется, бесконечно. Поэтому мы с удовольствием присоединились к коллективу, и, усевшись за столик, попивали винцо, ненавязчиво разглядывая публику. Атмосфера в заведении была очень тёплая и уютная, мы как будто попали на семейную вечеринку, с тем преимуществом, что никого не знали, поэтому не были обязаны ни с кем общаться. Наконец в какой-то момент мы вспомнили первоначальную цель и попытались получить какую-нибудь пищу. Поняв, что мы хотим заказать еду, пожилая официантка (судя по всему, хозяйка заведения) пришла в неописуемое волнение и начала очень эмоционально что-то нам объяснять. Ещё одна особенность нетуристических мест — здесь знание иностранных языков мало распространено. Наконец к нам на помощь пришла дама, которая до этого неприметно сидела в углу и читала книжку. Да-да, она пришла в бар почитать книжку! Дама говорила по-английски, и объяснила нам, в чём причина волнения хозяйки — в заведении, с казала она, очень маленькая кухня. «Литтл китчен, литтл китчен», — повторила она с нажимом, чтобы мы уяснили себе суть проблемы. Мы заверили, что размеры их кухни нас совершенно не волнуют, и мы согласны на любую еду. «Онли сосидж!», в отчаянии сказала дама. Мы изо всех сил закивали головами и в итоге получили две громадные сардельки с большой порцией ароматной острой горчицы! Вечер удался, уходить не хотелось, но нам предстоял марш-бросок до отеля.
Было это несколько лет назад, но мне почему-то кажется, что там и сегодня всё также мигает автомат для дартса, льётся рислинг и мирно проводят время … как их … кобленчане и кобленчанки!
|
|
10535
xxx: Маркетологи не перестают меня удивлять. Решил сэкономить время и не собирать системник самостоятельно, а заказать сборку в магазине. На сайте красуется баннер "Сборка компьютера за 3 часа!". Так-то оно верно, за 3 часа они его соберут, вот только на третий день после заказа и оплаты))
|
|
10537
Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу :
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём...
- Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать.
Машиночка трогается, и глохнет. И снова...
- Девушка! Вы стояночный тормоз выключили?
- Ой! Снова забыла про этот ручник.
Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает:
- Он не опускается!
- Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте.
- Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!
|
|
10539
Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку? Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Доктор вздыхая: ну конечно, куда же вас денешь. Давайте номерок ваш. Так у вас же на завтра?
Девушка: Ну мне очень нужно именно сегодня, мне завтра уезжать.
Доктор еще более печально вздыхает: Давайте ваше направление.
Доктор: Девушка! У вас направление к гинекологу! А я кардиолог!
Девушка: Так а вы что, посмотреть не можете?
Доктор Практически ржа в голос: я, конечно посмотреть могу, но к гинекологу вам все равно завтра идти.
Очередь практически лежит от хохота, доктор утирает слезу, девушка, понимая ЧТО она сказала, становится пунцовой. Ситуацию добивает сидящий в очереди интеллигентного вида дедушка.
Дедушка: Девушка, мы тут все сердечники-инфартники, нас так смешить нельзя, мы ж тут и помереть может.
Доктор не сдерживаясь ржет уже в голос, девушка, сломя голову, убегает по коридору.
Занавес.
|
|
10542
Вчерашняя, яростная дискуссия о современном образовании вызвала у меня желание рассказать о советском. Умолчать такое, просто восьмой смертный грех. Один из учеников нашей средней школы, прилежностью и усидчивостью не отличался, но то образование основывалось на практицизме и некоторые занятия он не просто любил, он их никогда не прогуливал. Например химию, физику. Ну а где еще узнаешь как можно посеребрить "пятачек", а потом если повезет, выдать его в магазине за полтинник. Или например, что натрий и калий при соприкосновении с водой, вызывают мощный взрыв. Это было очень познавательно и интересно. Поэтому он во все это вникал и проводил эксперементы даже выходящие из рамок школьной программы. С тем же натрием он провел два. Первый раз, забросив здоровенный кусок в бочку под сливом за углом школы, где на большой перемене все собирались покурить, выяснить отношения и прочее. Взрыв был такой силы, что сдетонировал многие детские желудки. А несколько килограмм "бычков" в этой бочке плавающих толстым слоем сверху и снизу были похожи на салют не хуже первомайского. Но в лаборатории кабинета химии, натрия было еще много и он решил рассчитаться с уборщицами. Которые, кстати, его не очень любили, за неуважение к их труду и куски грязи которые он периодически притаскивал на своих ботинках. И всегда старались огреть его мокрой половой тряпкой, не снимая со швабры. В тот день, стебанув из лаборатории приличный кусок, на следующий урок он не пошел, а сев в столовой, накрошил этот мягкий металл небольшими кусочками. Вышел в коридор, где технички терли пол и в сухом месте рассыпал.
-Плохо моете! - многозначительно произнес он, стараясь изобразить проверяющего РОНО, - надо лучше!
-Да иди ты..! - замахиваясь шваброй, произнесла одна.
-Дай покажу! - не идя на конфликт, произнес он. Выхватил у нее из рук швабру и поглубже обмакнул тряпку в ведро, шуранул по полу где рассыпал натрий. Эффект был потрясающим. Хлопки, пламя, дым, все смешалось воедино, а его яростные движения и крики - вот так надо, вот так!!! - привели к паническому бегству техничек. Остановил его только выскочивший в коридор директор, видимо в химии тоже разбирающийся, хотя вел алгебру. Лабораторию закрыли на замок, ученика на неделю отстранили от занятий, техничек вернули с большим трудом, а я вот сегодня подумал: "хорошо, что у него небыло репетитора, как бы он ходил потом в школу? Да и была ли бы вообще эта школа, с его рвением к знаниям, подкрепленная репетиторством?!"
|
|
10543
Крупный фабрикант Шнеерзон приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. - Это я понял. А Талмуд зачем? - Для солидности.
|
|
10544
Хороший мальчик.
Когда Джону исполнилось восемьдесят лет, его дети решили, что ему нужна домработница, хотя он был в довольно хорошей физической форме, но после смерти жены перестал следить за собой, часто впадая в депрессию и совсем не заботясь о правильном питании. Они приводили к нему на интервью несколько женщин, пока он не остановился на Тане, привлекательной украинке средних лет, хорошо говорившей по-английски. Уже через неделю в доме был порядок, все выстирано и поглажено, Джон сытый и довольный даже на вид помолодел, что сразу же заметили его взрослые дети. А секрет был прост: ему Таня очень понравилась и он снова начал следить за собой, каждое утро принимать душ, бриться, надевать свежие рубашки. С Таней он был доброжелателен, а когда ехал в магазин покупать продукты, то всегда спрашивал, что она хочет вкусненького. Единственное, что немного раздражало Таню - это его привычка засматриваться на ее грудь, хотя Джона и винить то нельзя: Таня эффектная женщина и всё у неё на месте. В остальном он не позволял себе никаких вольностей, поэтому Таня, когда ловила этот взгляд, просто делала строгое лицо и произносила ровным голосом несколько красивых русских слов; Джон ни слова не понимал, но глаза, на всякий случай, отводил.
Так и работала Таня там почти три года. Джон был очень продвинутый для своих лет: хорошо разбирался в компьютере и часто помогал Тане с новым для неё смартфоном, поэтому, когда появились новые технологии устного перевода с одного языка на другой, то для Джона освоить их не составило большого труда.
И вот в один прекрасный день, когда Джон опять засмотрелся на Танины волнующие формы и она снова сказала на русском языке несколько слов, характеризующих его как не очень хорошего человека, он опустил глаза и невинным голосом, четко выговаривая слова на русском языке, выдал:
-А я думал, что я хороший мальчик!
Таня от неожиданности замерла на мгновение, потом посмотрела на лукавое лицо Джона и разразилась гомерическим хохотом, а он, радуясь своей удачной шутке, смеялся ещё громче.
|
|
10546
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую - то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну - на два размера больше, а другую - на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как - то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня:
Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день - до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )
|
|
10549
"Строгие правила или цирк ?"
Решил прописать ребенка в квартиру. Я собственник, в квартире не прописан. Жена прописана (это для информации).
Прихожу в паспортный стол. Дальше диалог.
- добрый день, хочу ребенка прописать
- вы в квартире прописаны ?
- нет, я собственник
- это тут ни при чем, мать ребенка прописана ?
- да, но она не может прийти
- надо что-бы она пришла
- говорю же не может. Я могу сам прописаться в своей квартире ?
- да, можете
- я могу прописать в квартире, любого кто мне понравился ?
- да, можете
- я могу прописать в своей квартире, своего ребенка ?!!
- нет, надо что-бы мать пришла
Ну не цирк ??!!!
|
|