Анекдоты про азиатский |
2
Разговариваем с представителем одного из среднеазиатских народов. Давно живет в России, человек интересный и образованный. Затронули тему событий на Украине. Там сейчас вводят обязательное обучение только на украинском языке. Все это активно обсуждается и критикуется на ток-шоу всех каналов. Мужик высказал такую мысль: Есть славянская национальность и большинство людей в России называют себя славянами. Но оказывается нет славянского языка, вернее он есть и это русский язык. Но учиться можно и нужно в основном на русском языке. Вот я человек азиатской национальности с этим полностью согласен. Хотя стал задумываться, а какой он азиатский язык, если меня спросят?
|
7
Петербуржец Алексей Маетный, более известный под псевдонимом Маркус Дюпри,завал уже 8 престижных «Порно Оскаров» за порно шедевры "Большие титьки,круглые жопы", "Азиатский анал", "Задница" и т.д.
Он кумир Европы всей,
его имя Алексей.
И Америка сама
от Алёхи без ума.
Хоть он Маетным зовётся,
он не мается, еб..ся .
Когда вирус там гулял,
«Порно Оскар» Лёха взял.
Лёха звёзд всех превзошёл,
снова с «Оскаром» ушёл.
За крутую групповуху
не схватил удар по уху,
а совсем наоборот :
взяли член красотки в рот.
Шлюхам не нанёс урона
секс анальный без гандона.
Эти Лёхины искусства,
тронули поклонниц чувства.
И соперникам капут,
8-й «Оскар» тут как тут.
В Штатах Маркусом зовётся,
но в Россию сердце рвётся.
Лёха – русский патриот,
в Рашке он признанья ждёт.
К нам мечтал вернуться снова,
дачу выстроить в Сосново.
Но Лос-Анджелес мешает,
виллу там он замышляет.
|
|
9
Азиатский филиал "Радио Свободы", RFA:
— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!
Китайцы: Вот запись трансляции, показало.
RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.
Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.
RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации, потому что полной вы не обладаете - к примеру вот у вас по телевизору не показывали победу сборной Тайваня по бадминтону.
Китайцы: Так, стоп. Вы постулируете что у нас нет доступа к реальной информации, и мы не можем это опровергнуть фактами, потому что что бы мы ни предъявили, оно всё изначально не катит за аргументы, т.к. у нас нет доступа к реальной, неотцензуренной информации?
RFA: Ага.
Китайцы: Ну п@здец просто, вам не кажется что система тупо самозамкнутая и неопровергаемая в рамках самой себя тогда выходит?
RFA: А нам норм. Мы через полгодика ещё начнём довирать, что тех, кто тайком смотрел трансляцию, потом расстреляли.
Китайцы: Да бл@...
RFA: А потом в википедии в статью про цензуру в Китае добавим абзац про это и заблокируем статью от изменений. А ссылкой на то что это всё было мы поставим ссылку на нашу публикацию. Мы ей самой будем доказывать то, что изложенное в ней правда.
Китайцы: (банят RFA в Китае)
RFA (потирая руки): ДА КАК ЖЕ ПЕКИН ДО СУДОРОГ БОИТСЯ ПРАВДЫ!
|
|
10
Рефлексы воспитания.
Меня тяжело удивить…63 года, больше 40 лет в медицине… кажется, что всё уже видел.
Творец, однако, другого мнения, изредка встряхивая мою душу чем-то абсолютно невероятным. Для чего — мне неведомо, возможно в целях профилактики депрессии и душевной лени.
В этот раз он явил мне чудо аккурат под Новый Год, за пару часов до калифорнийских курантов.
По традиции, в моём доме проводится вечеринка — и любой человек из госпиталя приглашён.
Я проставляю угощения и бухло, мы нанимаем дискджокея, я за баром, подавая коктейли, шипучие вина, традиционный глинтвейн — короче, всё,что попросят. Сам я не пью — и только по окончанию вечеринки мы пьём стопками, без затей.
Одна из главных задач бармена — следить за уровнем опьянения гостей.
И если кто дошёл до уровня сильного опьянения — перестать наливать и организовать транспортировку домой.
За все эти годы таких случаев было — по пальцам пересчитать, люди взрослые, зрелые, свою дозу знают.
Я ж не только бармен — я и анестезиолог, мне полагается умение титровать по состоянию клиента.
Отвлекусь — все мы знаем друг друга, работаем вместе и гуляем вместе.
Интернационал полный: таиландцы, филиппинцы, китайцы, корейцы, пакистанцы, индусы, мексиканцы, пару человек из славянских стран — короче, Вавилонская башня на момент остановки проекта.
А вот и история.
Мой сотрудник, плотненький азиат, выпил пару лёгких мартини.
И вполне адекватно, внятно и без признаков опьянения — попросил сделать ему dirty martini. Почему мартини назвали «грязным»?
Дело в том, что помимо водки, капли вермута и оливок — туда добавляется маринад из-под оливок, немного, чайную ложку.
Я прохладно отношусь к этому коктейлю — пьётся легче, но это похоже на святотатство, классика жанра — bone dry martini, из хорошего джина и всё.
Видите ли, я консервативен во всём, включая бухло.
Не суть.
То ли он не поел достаточно, то ли торопливо выпил двойной мартини — но он опьянел, сильно и быстро. До положения риз.
Мой косяк, мне и исправлять. Быстро оценив его невменяемость и беспомощность — мы так же быстро организовали его эвакуацию, доведя до моей машины, практически он висел на наших плечах.
Ребята скинули его адрес и я споро отвёз его домой.
И пожалел, что поехал один — не хотелось никого отрывать от праздника, самонадеянный манёвр, глупый.
За время езды произошло окончательное отключение коры головного мозга, я его вынимал из машины минуты три. Выбрались, я перекинул его руку на плечи, второй схватился за ремень. И, с бешеным трудом, мы поковыляли к дому.
Детали опущу, скажу, что мы падали тандемом, два раза — и, хвала присматривающим за нами ангелам — ничегошеньки не повредили, даже когда его плотненькое тело упало на меня.
Дошли до порога — и тут вот это и произошло: практически коматозный мужик остановился и стащил с себя уличную обувь, негоже в азиатский дом входить обутым.
Далее я дотащил его до гостиной и оставил отсыпаться на кушетке, под присмотром жены.
Еду домой и думаю: это ж какое воспитание он получил, что следует понятиям даже в полубессознательном состоянии?!?
Это уже воспитание на уровне рефлексов: пока дышишь — надо соблюдать.
Вечеринка благополучно закончилась, мы выпили на посошок и отправились спать.
Наутро я вскочил и помчался его проверить, а заодно и подвезти до оставленной у моего дома его машины.
Полная амнезия, он не помнил ничегошеньки, последнее воспоминание — Новый Год на другом побережье. Таким образом я понял — он был уже хорошо выпившим и двойное мартини, выданное мною — был как контрольный выстрел в голову.
Не знаю, считаете ли вы его поведение необычным— но такого уровня воспитание— до рефлексов… я был поражён до глубины души.
Мужик в коме, еле стоит, баланс плохонький— а поди ж ты, снимает обувь на пороге!
Такая вот история …
Michael [email protected]
|
|
11
Покупал тут всякое для плова, в том числе морковку.
Кассир взвесил упаковку (предпочитаю упаковками брать), говорит, у вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую.
Взял.. И тут он говорит: "Лена, позови Галю"
Я аж не поверил. "Что, спрашиваю, правда Галя?"
Да нет, говорит мне азиатский паренёк, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя.
Так что это они нас троллят...
|
|
12
О ЗОО- ЗДЕСЬ, БОТАНИКЕ
И ГОЛУБЦАХ - БЕЗ ПАНИКИ!
Знай: баклажану кабачок –
Не брат, не сват, не своячок!
Не сват, не брат и зайцу кролик,
Не брат и единичке нолик!
Вот в поросёнке много жира,
Но он не родственник инжира,
Не станет повар, хоть транжир,
На сковородку класть инжир!
На сковородке голубцы –
Ну, прямо ж голуби-птенцы!
Порой в том сходны сизари –
Не столько внешне, сколь внутри.
Ведь сходство может быть в «начинке»,
Где саранча, жуки, личинки
Завёрнуты в капустный лист:
Жуй, азиатский фаталист!
Живое всё (любого рода!)
Едино в том, что всё Природа,
И Неживое преклонится -
Как те же ноль и единица!
|
|