Анекдоты про автор |
3
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
|
4
Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день
после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет
идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон.
Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть
могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю
постановку, и есть истинный автор".
|
|
9
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских
кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и
заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
|
|
12
Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.
|
|
19
Экскурсия по Ленинграду.
- Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти
арки, на эти своды! Их автор - РастреллиЄ А вот взгляните: какой
вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..
- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет
быть, теперь можно назвать их фамилии?..
|
|
20
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец.
|
|
22
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
|
|
27
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
|
|
28
Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь....
Звонит....
- Алло! это аэропорт?
- Нет
прошло время...
звонит еще
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
прошло еще время...
накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом:
- Алло! это аэропорт?
оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа....
- А кто у телефона?
(тут автор делает паузу..)
-.........самый главный самолет!
|
|
32
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб
Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый
орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие!
|
|
33
Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон
MZV
|
|
34
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?
|
|
35
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.
|
|
38
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду -
искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом
сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник
замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь,
ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому
треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.
У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
|
|
40
Чукча в гостях у своего русского друга.
Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо -
русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча
старательно записывает рецепт:
"...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить".
Чукча:
- Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз
автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет.
Русский друг спрашивает, почему?
Чукча:
- Не могу, однако, мясорубка болит.
|
|
42
Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных
авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного
СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично
обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта.
На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан
милиции Миша Бояркин ответствовал: "СОБР любопытен, как ребенок!"
|
|
44
Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место
в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации,
где работал мой отец.
Дама (инженер):
- Мне нужна книжка "Одесса".
Библиотекарь:
- А кто автор?
Д. - Хаммер.
Б. - Нет такой... Может не "Одесса"?
Отец (стоя рядом): - Может быть "Одиссея" Гомера?
Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок)
- Да, точно, Гомер, "Одиссея"...
(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее
все-таки высшее образование).
|
|
45
10 причин, почему обычный анекдот лучше опуса из цикла "10 причин,
почему..."
1. Анекдот можно запомнить и рассказать совсем диким друзьям, лишенным
Интернета и сотового телефона...
2. ... и не совсем диким послать всего одной SMS-кой.
3. Анекдот по сравнению с опусом экономит деньги на трафике...
4. ... мышке, клавиатуре и коврике.
5. Вам никогда не покажется, что вы по ошибке нажали на линк с
афоризмами.
6. В природе не существует сайта www.10_prichin_pochemu.ru
7. Автор анекдота не забывает ближе к концу, о чем точно он умничает.
8. Вернер реже удаляет анекдот из почты, перепутав со спамом по размеру.
9. В анекдоте нет фраз для количества как, например, вот эта.
10. Анекдоту не ставят оценку "-2" просто ПОТОМУ ЧТО уже заебались
читать до 10-ой причины.
|
|
47
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну чё, козёл,
чё делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
|
|
49
На уроке внеклассного чтения учительница спрашивает:
- Кто автор "России во мгле"?
Дети:
- УЭЛЛС! Герберт УЭЛЛС!
Вовочка:
- УЭЛЛС - автор английского романа, а русской трагедии - ШАТУРА!
Mail: [email protected]
|
|
50
В мире прекрасного
Счастливыми обладателями незримой нити к прекрасному стали зрители на
спектакле Ф. Ушлого "Созерцание пустоты". Автор, большой мастер
мистического сарказма, быстро достигает эффекта с помощью белых стихов
на фоне прозрачных намеков на внутреннюю пустоту содержания пьесы.
Мастерски налагаемое одно на другое, прекрасное возникает из недр
бессознательного и уже больше не исчезает, а только вместе со зрителями,
как бы незаметно растворяясь в никуда, потихоньку тянется к выходу...
|
|