Анекдоты про амуницию
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 12

1

ПРО СЮРПРИЗ

Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном
парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то
точно через букву "о".
Вот я - совсем другое дело.

Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и
обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился
основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине
приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.
Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый
чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно
выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к
двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
- Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил
заученно-замогильным басом:
- Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице
случайно уронили мешок с картошкой.
Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы
свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку,
сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом
пальто.
- Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот,
закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление.
- Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему
удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове,
грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а
ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.

2

НОВЫЙ ГОД ПОД ТЮРЮ
Тележурналист Валерий Макеев вспоминает...
Телевизионная карьера Александра Маслякова могла закончиться 45 лет назад.
Это случилось 30 декабря 1967 года. В ту далёкую пору я работал старшим редактором отдела сатиры и юмора Центрального телевидения.
Выпускали мы юмористический журнал "Пеленгатор" и еженедельные "ТОСы" - телеокна сатиры. Передачи были популярны, в редакцию приходили мешками письма со всевозможными жалобами, из которых мы черпали информацию. Участвовали в этих передачах начинающие завоёвывать популярность Леонид Каневский, Спартак Мишулин, Савелий Крамаров и другие молодые актёры...
С инициативой провести прямой репортаж в канун нового 1968 года с улиц Москвы выступил режиссёр Азамат Маликов. Было это довольно рискованно, так как шло очередное "закручивание гаек", ещё свежи были в памяти митинги в поддержку Синявского и Даниэля, их разгоны на Пушкинской площади, наступление на "шестидесятников" шло по всему идеологическому фронту.
Вот почему руководство страны особое внимание уделяло пропаганде достижений в 1967 году - году 50-летия Советской власти. В столице проводились многочисленные праздничные мероприятия, особенно отмечался день 7 ноября.
Спустя месяц, в декабре, мы решили передать настроение москвичей и гостей столицы в прямом репортаже с Пушкинской площади. Свою ПТС мы расположили на углу площади и улицы Горького (ныне Тверской), около выхода из Елисеевского гастронома. Нашли где!
Интервью пригласили брать 33-летнего Савелия Крамарова и 26-летнего Сашу Маслякова. В круг их "охраны" от незваных "гостей" входили я, как редактор передачи, и другие сотрудники редакции. На прямой связи находился программный режиссёр на Шаболовке, откуда шёл сигнал телезрителям.
Как здорово всё начиналось! Москва светилась новогодними гирляндами, сверкали огни ёлок, из "Елисеевского" выходили нагруженные дефицитными продуктами и "горячительным" довольные покупатели. Весёлое настроение с помощью интервьюеров лилось на экран.
И вдруг произошло неожиданное! Я стоял рядом с Савелием и посильно "отбивался" от сильно выпивших и потому косноязычных граждан, желающих запечатлеть себя в эфире, то же делали другие сотрудники редакции. Но одного матёрого мужика в расстёгнутом тулупе, из карманов которого торчали бутылки водки, не удержали. Он прорвался прямо от выхода из гастронома и выскочил прямиком на Сашу Маслякова. И хотя все были предупреждены, что у пьяных интервью категорически не брать, Саша, то ли от растерянности, то ли от невеликого опыта саморедактирования, а то ли от великодушия решил побеседовать с мужчиной, который источал праздничный "аромат". На Сашин вопрос о настроении он сказал, как о хорошем, широким жестом показал на сверкающую огнями столицу и неожиданно стал рассказывать Саше и всем телезрителям, как "хреново" всё было в Москве на "октябрьские". Далее он поведал, что, приехав тогда в Москву, увидел её грязной и серой, что все москвичи были скучные и злые, и что хуже зрелища он вообще никогда в жизни не видел.
Он ещё что-то долго выговаривал, изменившись в лице и полностью сменив тональность разговора. Все мы в растерянности опешили. Меня дёрнули за рукав, передачу срочно прервали, программный режиссёр на Шаболовке "ушёл" на дежурную заставку. Расстроенные, мы стали собирать микрофоны и другую амуницию, временами поругивая себя за неосмотрительность. Все понимали, что впереди ждёт неминуемая кара. Свежи были воспоминания, как уволили редактора передачи, в которой выступал Евгений Евтушенко. Так же, в прямом эфире, он прочитал не оговоренное с редактурой и цензурой стихотворение "Качка".
Но мы были молоды, в ту пору слегка "безбашенны" и поехали "залечить" горе вином на квартиру к Саше Маслякову, благо она была недалеко. С нами были один из создателей КВН Марат Гюльбекян, Савелий Крамаров, Ахмат Маликов, Анатолий Дупанов и, конечно же, хозяин дома. Может, надо было взять с собой и мужика в тулупе, его мы часто вспоминали за столом. Завершали мы вечер 30 декабря весело и с "выдумкой": кто-то продемонстрировал, как правильно "заливать" горе водкой - вылил в тарелку, накрошил туда хлеба и предложил есть так называемую "тюрю".
С мрачным настроением мы входили с "похмелья" в Новый год, но удачно вошли в него в первые дни без потерь. По свидетельствам очевидцев случилось это так. То ли перед коллегией - высшим совещательным и карательным органом на телевидении, то ли непосредственно на ней выступил популярный тогда руководитель главной дирекции программ Анатолий Васильевич Богомолов. Именно он "разрулил" ситуацию, заявив, что мало ли что, ну, приезжал тогда гость в Москву, ну не понравилась она ему: была плохая погода, грязь, ранний снег, ну и что? Он же не назвал дату 7 ноября. Так что не стоит сгущать краски. Помогло и то, что передача шла в прямом эфире, и у цензоров не было её записи в качестве документального подтверждения.
Но выводы после этого случая были сделаны: прямое вещание исчезло с голубых экранов на долгие двадцать лет...

3

Тут намедни старшОй мой отпрыск (8 лет) захотел пойти по стопам отца в увлечениях.
А я чё? Я только - за. Велосипед он выпросил уже пару недель назад. Сразу купил ему амуницию соответствующую, и прилагающеюся к энтому делу "финтифлюшки".
А дело такое – велосипедный горный спорт. Включаем воображение. Если все по правилам, то защита включает в себя: хороший укрепленный шлем, налокотники, наколенники,"тапочки", перчатки... И весом эти приблуды получаются кг на 5 – 12, в зависимости от размера. А еще и сам велик, который весит отнюдь не 200 грамм...
А так как я являюсь любящем отцом, который показывает пример сыну, то пришлось и мне, вместе с последователем одеть на себя ВСЮ эту хренотень на просторах Подмосковья.
А ещё.... Когда мой батяня, в момент моего начинания увлечением именно этим спортом в детстве, заказал для меня, "полоумного щельмица" легкую мини-кольчужку-жилет своему другану, который увлекался художественной ковкой: "А шоб каменюки грудину не прошибли", - как он это аргументировал.
И действительно – не раз спасало.
Каменных глыб в Подмосковье особо не наблюдается, но чтобы уже мой сынок на ровном месте попробовал как оно себе ощущение и привыкал к тяготам экипировки, я заставляю его одевать ВСЁ, вплоть до моей детской кольчужки.

Предисловие получилось объемным. А теперь сама история.
Пока сын после тренировки укладывал в гараже велики, я сидел на бревнышке у детской площадки. Как говорится, не было бы сказки, коли нет злодея. Злодей на Land Rover появился из-за поворота на скорости км 90-100 и, видя, что не укладывается в следующий поворот, вихляя "жопой" рулит в сторону детской песочнице.
Я не герой, но учитывая мою защитную экипировку, ВЗЛЕТАЮ с бревнышка и, сгруппировавшись (опыт каскадерста имеется), плюхаюсь на капот.
Горе-водитель выворачивает руль от площадки и тормозит "мордой" как раз в единственный столб... Судьба...
Я, при падении скатываюсь в кусты, а потом незаметно перекатываюсь под его колеса.

Вот говорят, что от "осинки не родятся апельсинки". Правильно глаголят.
Лежу у левого переднего колеса, типа "мертвый". У всех шок.
А я вижу сын бежит, размеривая шаг тяжелым шлемом. Пока там базар-вокзал, я немного выполз из под колеса, и сигнализирую пальцем к губам (тише). Сын замедляет бег, всматривается в мои мимические потуги, и дает мне отбой жестом "отползай-отползай".
А далее Станиславский бы сказал: ВЕРЮ!!!
Сынуля мой, размахивая шлемом, с воплями: "Папа! Папулечка! Отец!!!", подбегает к машине и колотя этим шлемаком и по багажнику, и по крыше, и по пути не забывая колотить по всем окнам дорогой машины. Все в ступоре, наблюдают это безобразие. На лицо же детская истерика...
Короче, когда машина была уже в хлам, то я "воскрес".
Встал из под колес, отряхнулся.
Сынуля тут же подбежал, за руку меня ухватил, и оглядываясь на всю детскую площадку задал более всего его интересующий вопрос:
- Отец, а ШЛЕМ-то мне ты новый купишь еще кру-у-че?!

Ржали все, включая виновато-пострадавшего водилу.

4

Увидел рекламный постер Сбербанка. К олимпиаде готовятся. Прыгун с трамплина парит на горном фоне. И слоган: Вместе к новым высотам. Нет, может, в Сбербанке и не догадываются, что с трамплина не к новым высотам вовсе, а просто вниз летишь, но я об этом твердо знаю. Меня хоть совсем пьяного разбуди, спроси, куда с трамплина прыгуны летят, я твердо отвечу. Выругаюсь, но отвечу. Такое не забывается потому что.

Мы тогда в одной архитектурной мастерской одного города выпили. По чуть-чуть. С ее начальником. И начали проект церкви обсуждать. Так получилось. Я ему эскизы набрасываю один за другим, а он отвергает. Эти архитекторы к строителям всегда так относятся. Вот предложи им на трезвую голову окошко с одного фасада на другой перенести, или балкон с лепниной на фронтон присобачить, так с превеликой неохотой, но сделают. Потому что знают, что это не сам я просил, а только волею пославшего меня заказчика. А когда приняв на грудь пару рюмок, начинаешь им художественные предложения вносить – таки практически все без толку. Особенно на втором литре на брата. Некоторые так вообще умудрялись вырубиться до осознания всей красоты моих предложений.

Так и тут. Давай, говорю, Коля, закомарные своды зафигачим. Для красоты и вот такой вот формы с видом. А окошечки вытянем и сузим кверху. И финтифлюшек по бокам зафи…, наделаем то есть, в виде таких вот колонн. Зашибись колокольня выйдет. Я приблизительно такую видел где-то. Говорю, а сам карандашом японским, узкогрифельным по листику чиркаю для графического пояснения образов: тут лестницу для звонаря, я СП по храмам смотрел, там про наружные лестницы с узорами не написано ничего. Значит можно.

- Нет, - отвергает Коля в который раз мои картинки. - И нефига мне тут. Наливай лучше. Каждый должен своим любимым делом заниматься, из конца в конец, а не храм Святого семейства битый час рисовать дилетантскими штрихами. Тоже мне Гауди. Мы церковь в Кустиках проектировать собираемся или где? Вот и нечего будущий исторический облик своими предложениями портить.

- Ах так, - начал было я, и тут, как всегда, на самом интересном месте зазвонил телефон.

- Здравствуйте Николай Гаврилович, - раздался из трубки бодрый, спортивный голос, - у нас трамплин падает, не могли бы вы прям сейчас приехать.

- Сейчас узнаю, - отвечает Коля в трубку, трезвым, практически, голосом и меня спрашивает: ты теодолитом пользоваться умеешь?

- А как жеж, - отвечаю, - как сейчас помню, иду я по стройплощадке, в одной руке теодолит, в другой тахеометр, в третьей руке нивелир, в четвертой две рейки…

- Не ври, - прерывает меня Коля, - одной рукой две рейки сразу не унесешь…

- Так рейки новые, - говорю, - компактные, а в одной руке пара, потому что иначе у меня б руки для лазерного дальномера не хватило…

- Мели, Емеля - твоя неделя, - отмахивается Колька, - а машину ты не отпускал еще?

- Не отпускал, - тут я уже серьезно, - кто-то же должен меня домой отседова везти?

- Через полчаса будем, - говорит Колька в трубку, переставая прикрывать динамик телефона ладонью, - ждите.

Он быстренько собирает ящики инструмента и, пока мы едем в лифте, рассказывает.

- Трамплин не то чтобы падает. Но подвижки есть. Нехорошие. Мы полгода назад там даже маяки с аппаратурой слежения установили. Ползет, гад, но постепенно замедляется. Пока опасности никакой, но тамошние спортсмены, как статью в газете какую прочтут, так сразу и звонят, что все пропало, а им прыгать надо. И соревнования у них. А аппаратуре они не верят. Они мне верят, когда я с теодолитом вокруг трамплина шаманю. Твоя задача помогать, умные слова говорить и головой кивать, если спросят. Справишься?

- Еще бы. Головой кивать это я завсегда с радостью. Особенно когда спрашивают: пить будешь? Ну как на такой вопрос головой не кивнуть? Отрицательно, разумеется.

- А вот умничать не надо, - говорит Колян, - там спортсмены ведь. Они и накостылять могут слишком умным.

На трамплине нас хорошо встретили. Даже двух молодых спортсменов из секции в помощь выделили. Рейки носить и ящики с приборами. Битый час вокруг трамплина лазили. Если б не две фляжки по поллитра, в конец бы замучались.

Зато потом Колька, главному их, с чистой совестью сказал, что все нормально, еще годик точно не сползет трамплин с горки, но через месяц еще раз проверить надо.

Про проверить, главный как-то не расслышал даже, потому что на меня смотрел. То есть я верхушку трамплина рассматривал, а он меня за этим делом наблюдал.

- Что, - спрашивает, неожиданно так, - небось страшно даже подумать туда взобраться, а уж прыгнуть так вообще ужас, да?

- Да ты что? – предательски возмущается Колька, пока я раздумываю с какой руки этому главному по трамплину съездить, - ты кого пугать вздумал? Это типус не просто человек, а мастер спорта с лыжами. Ему ваш трамплин, что слону дробина. Он и не с таких у себя в Москве прыгал. Он вообще у себя в Москве по трамплинам чемпион.

Про Москву это он зря. Про мастера тоже, собственно, напрасно, но после Москвы у меня дороги назад не было уже. Главный сразу зацепился.

- Москвич, - говорит, - мастер спорта. Это замечательно. Сейчас мы вам амуницию подберем, а лыжи я вам свои дам. Мы с вами и весом и ростом одинаковые почти будем. Пойдемте переоденемся, и вы покажете нам провинциалам, как московские мастера летать умеют.
Ну как тут назад отвернешь, когда тебя в такое положение воткнули? Никак. Погрозил я этому архитектурному грифелю кулаком напоследок и переодеваться пошел.

- Только, - говорю тренеру, - вы мне костюмчик покрасивше расцветкой подберите, чтоб он внешнего впечатления от моего полета не портил. А то знаю я вас: подсунете прошлогоднего фасона, а мы в Москве к такому не привыкли. У нас от этого настроение портится.

- Не извольте волноваться, - отвечает главный по трамплину, - у нас для всяких тут таких как вы последние итальянские поступления имеются, всяко красивей чем вы летаете, - а сам к раздевалке меня подталкивает. Чтоб быстрее шел, значит.

Переодели меня в костюмчик с каской. Лыжи дали. Лыжи тяжелые, а каска наоборот. Беззащитная какая-то каска. Их для таких трамплинов наподобие спускаемых аппаратов ракетно-космического корабля Союз надо делать. И парашютами снабжать. И тормозными ракетными двигателями аварийной посадки. А вовсе не ту легкую фигню предлагать, что мне на голову ремешком пристегнули.

Особенно остро все несовершенство каски чувствуется, когда с площадки трамплина вниз смотришь, на той жердочке сидя. И слушаешь наставления всяких нелюдей, как ноги держать и как руками воздух ловить.

- А чего это я мастеру спорта из самой Москвы очевидные вещи объяснять буду? – спросила эта нелюдь и сказала. – Пошел!

И я пошел. То есть поехал. Это всем кажется, что там быстренько скатываются, от стола отрываются, недолго парят, скоренько приземляются и обратно наверх лезут. За повторным удовольствием. На самом деле все очень медленно.

- Пошел. – Повторил я про себя, скатываясь вниз по разбитой лыжне, - Мама. То есть, папа. То есть мама. То есть, господи. Чтоб я еще раз неумеючи тебе колокольни рисовал. Не буду больше. Если долечу.

Впрочем, в том что я долечу сомнений у меня не было. Никаких. Лететь-то вниз. Это вверх не у всех получается. А вниз оно легко. Не сказать бы, чтоб всегда приятно… Но легко. Вот помню, классе в третьем я с третьего этажа новостройки в сугроб прыгал, когда от участкового сматывались. И с парашютной вышки в Измайлово. Я вообще много откуда прыгал. Думал я, пока ехал вниз по разбитой лыжне трамплина. Там вообще легко думается о прошлом, доложу я вам.

Тут меня немного подкинуло, я ушел со стола и замер в позе титанового памятника Юрию Гагарину на одноименной площади города героя Москвы. Его еще, этот памятник, некоторые «дай три рубля» называют. Или памятником футболисту. Потому что у него в ногах мячик лежит. Тоже титановый.

Елки, кстати, по сторонам мелькают. Медленно чего-то. И земли почти не видно внизу. Пора бы уже. Посадку бы объявили, что ли. И где эта чертова стюардесса? А то надоело между делом по воздуху болтаться.

Не, я не упал. То есть упал, но не когда приземлился, а когда затормозить пробовал. Очень неудобные эти лыжи с ботинками. Широкие очень и жесткие.

Упал сижу на снегу и о жизни думаю. О том, что жизнь – чертовски хорошая штука, между прочим. Минут через пять главный по трамплинам прилетел.

- Что-то, - говорит, - московские мастера спорта некрасиво летают. На троечку.

- Допустим, на троечку, - отвечаю, - это тоже результат. Потому что я не мастер спорта, а всего лишь кандидат в эти мастера. По биатлону. И если мне прям сейчас винтовку в руки дать, то вся ваша секция дальше любого чемпиона мира по вашим прыжкам улетит. В два раза и с гарантией. А то и вовсе приземляться откажется, клином построится и в теплые края дунет. Ну те кто уцелеет, из-за того что я обоймы перезаряжаю медленно.

Тут главный по трамплину несколько позеленел, взял одну большую лыжину обеими руками и вкрадчиво так спрашивает заведующего архитектурной мастерской:

- Коля! Налево твою и направо. Ты чего мне наплел про чемпиона Москвы по прыжкам с трамплина? Про мастера спорта? Про человека с большой буквы?

Вот хорошо, что в этих трамплинных тапочках бегать несподручно. То есть несподножно. А то одним талантливым архитектором меньше бы стало. А тогда не стало, тогда стало одним трезвым архитектором больше. Потому что одним трезвым строителем больше стало еще немного раньше.

Отличный способ протрезветь, кстати. Но я его рекомендовать не могу, сами понимаете. Он труднодоступный. Тут, как минимум, нужен трамплин, начальник архитектурной мастерской и главный по трамплину тренер. Тренера придется немного обмануть, а трамплин лет через несколько закрыть на реконструкцию.

Сложный способ. Но действенный. А церковь ту мы так и не построили. Но это ничего. Построит еще кто-нибудь.

5

Викинги, кот и Снегурочка

Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы дети чем то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил... Кошка в доме присутствовала и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ... Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкал, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка почему то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучалась. А события развивались с космической быстротой... Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни. Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу. А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти). Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую. Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации. "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она. Пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.

6

Как съездить на Олимпиаду бесплатно.

"Не победа, а участие"... Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом...

На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по "желобу". Как-то разукрасить свою программу - ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк - боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федерации деньги. А сумма, с учетом билетов, гостиниц, командировочных, суточных и прочих подъемных участнику олимпийской сборной вышла бы не малая. Просто девчонке удалось провернуть лайф-хак под названием "как поиметь спортивных чиновников".

Как же так вышло, спросите вы? А легко! Оказалось достаточно уметь читать. Девушка просто внимательно прочитала регламент отбора в олимпийскую команду своей страны. А там было указано, что ввиду малой распространенности женского фристайла в Венгрии, в олимпийскую сборную будет принята та участница, которая на этапах Кубка Мира несколько раз попадет в тридцадку лучших. Девушка посмотрела таблицы результатов нескольких последних этапов и у нее родился гениальный план.

Как оказалось, в некоторых этапах Кубка Мира принимает участие менее тридцати спортсменок. Девушка, начавшая карьеру лыжницы только в 25 лет(!), заявилась на несколько таких этапов. Где заслуженно заняла последние места. Доподлинно неизвестно, заморачивалась ли она там съезжать вниз по желобу. И вообще - брала ли с собой амуницию. Не исключен вариант, что она сразу шла к организаторам за справкой о занятом месте... Известно только, что в какой-то момент она появилась в федерации фристайла Венгрии с официальными бумагами о занятых местах. Все они были не ниже тридцатого. На проходящей в Корее Олимпиаде ловкая девушка предсказуемо, с внушительным отрывом, заняла последнее место. Еще бы, с такой-то "фееричной программой"!

P.S. По результатам "эпопеи" венгерская федерация фристайла решила внести изменения в регламент отбора спортсменов...

7

Как я ловил раков.
Раньше я раков вообще не воспринимал, не то что их пробовать. Как-то где-то жена купила немного раков. Приготовила, научила их правильно есть. Мне очень понравилось.
Позвал как-то знакомый нас отдохнуть на природе с компанией. Раков пожрать, порыбачить. Ловля раков тогда у меня смутно представлялась с какой-то сеткой с тухлятиной. Фиг с ним: взяли палатки, загрузили всё необходимое в машины и в путь. Приехали на тёплый канал, идущий от ГРЭС. Славка – наш знакомый, достаёт акваланг. «Ну нихренассе, круто!» - подумал я. Он надевает на себя акваланг, попутно подробно всё объясняет и показывает, надевает обычные матерчатые хозяйственные перчатки, берёт сетчатую сумку с тонким горлышком и, неспеша, плавно погружается в канал. Время мы не засекали, но не было его минут 10. Лишь в некоторых местах появлялись мелкие пузырьки. По ним мы отслеживали его перемещение и место, где потом надо было помочь ему выбраться на берег. И вот появляется водолаз. Помогаем выбраться, в руках у него сетка с, почти, ведром раков. Снимаем с него всю амуницию, а Слава обращается ко мне:
- Теперь ты давай.
- В. Смысле. Я?
- Да не ссы, всё отрегулировано, воздуха ещё полно, что непонятно поясню.
Я неплохо плаваю. Ласты, маска с трубкой мне давно уже знакомы, могу долго держаться под водой, но акваланг, так близко, видел в первый раз. Тут обращаю внимание, что мои девки, да и все гости смотрят на меня, как на Героя-подводника, которому сейчас запланирован подвиг. Обосраться в эту минуту ну никак нельзя, поэтому, стараясь выглядеть уверенно и смело, даю команду:
- Давай! Одевай!
Тут небольшое отступление. Выглядел я не как красавец качок, но довольно спортивно. А ещё: Славка знал, что я любил всякие эксперименты, авантюры и приветствовал что-то новое и необычное. Остальной компании это было абсолютно пох: все ждали, когда, наконец, мы разобьём лагерь и откроем канистру со спиртом. Поэтому, кандидатов особо и не было.
Пока на меня вешали всё это подводное оборудование, в голове почему-то мелькали детские стишки и фразы: «Я не трус, но я боюсь», «Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки» и т.д. Когда всё было готово, я спросил:
- Сслав, а как этих, как их, раков ловить то там?
- Усё просто: на стенках канала ищешь нору, суёшь туда руку. Как почувствуешь, что рачок за палец уцепился, хватаешь его и плавненько, а то лапа оторвётся, вытаскиваешь и в сумку его. Потом ищешь другую норку.
- А руку далеко совать?
- Ну, бывает по локоть, даже больше.
Нихьяссе! Я думал они в сумку сами залезать должны. Не буду описывать процесс погружения, но когда я оказался под водой, был приятно удивлен. Дышать оказалось заметно труднее, но за несколько вдохов привык. Тяжёлый акваланг не давил меня ко дну, а уравновешивал положение под водой. Я ощущал себя, как в космосе. Так, а зачем я здесь? Ещё какая-то сумка-сетка в руке. А, раки! Поплыл искать норы. Оказалось, их и искать не надо – их там дохера! Подплываю к первой, несколько секунд моральной подготовки. Всё равно бздушновато, но, преодолевая страх, начинаю медленно засовывать руку в нору. Ой блять! Страшно, аж жуть! А вдруг там не рачок, а какой-нибудь монстр? Рука в норе уже почти по локоть. Вдруг чувствую, как что-то пытается за перчатку уцепиться. Всё, пиздэц. В голове отрывки из фильмов ужасов, как я вынимаю из норы откушенную окровавленную, с рваными краями руку, с торчащими белыми костями. Пытаюсь вспомнить молитву. Вдруг это что-то конкретно цапает меня за палец в перчатке. Перед глазами начинают проноситься кадры из бесполезно прожитой жизни, а где-то сзади, начинают активно выделяться пузыри, но там нет акваланга. Наверное мозг отключился и передал все полномочия жопе. Побулькивая пузырями, жопа быстро и чётко отдала приказ: «Теперь быстро хватай его и аккуратно вытаскивай». Бесприкословно выполняю приказ и в руках у меня, уже перед маской, барахтается вполне зачётный рак. Сую его в сумку и вот тут снова подключается мозг. Я чуть не заорал в акваланг: «Ура! Я это сделал! И было совсем не страшно!». Второго рака, хотя и с напрягом, я вытащил более уверенно. Дальше пошло, как семечки. Наловив, примерно, штук 30, я всплыл, вытащил загубник и, хвастаясь, проорал:
- Смотрите, сколько я уже наловил! А вам слабо?
Демонстрационно вытаскиваю из воды сумку-сетку. На берегу почти все начинают ржать, а Славка спросил:
- Ты чё, дурак, сумку рукой не зажимал?
Смотрю на сумку, а там – одинокий рачок сидит! Как??? На мои оправдания смех был ещё больше. Кто-то наоборот, меня успокаивал и подбадривал. Сквозь общий хохот, Слава мне объяснил, что раки только на суше такие медленные и неповоротливые, а в воде они рыбам могут фору дать, в любую дырку протискиваются. Вот они через незажатую сумку и съебались. Я малость подустал, но обида и досада заставили меня, протерев маску, погрузился снова. Сумку, вернее её горлышко, под водой я сжимал теперь со всей злости. Раков из нор вытаскивал беспощадно, как фашистов из бункеров. Но силы дают своё, да и с головой я всегда дружу(периодически наблюдал за манометром). Когда мне помогли вылезти на берег, в сумке было 18 хороших раков, а в баллонах воздуха оставалось на 5 минут. На вопрос, типа, ну как там? Уверенно ответил:
- Да вообще фигня. Я сразу их много наловил, просто лоханулся с сумкой малость. А так - всё очень интересно было, даже совсем не страшно.
На, немного трясущиеся от адреналина, руки никто не обратил внимания.
Уже в другом месте, на озере, разбили лагерь. Столько раков я никогда в жизни не жрал. По вкусу креветки отдыхают. В озере тоже раки были, но я их там уже не ловил, ловили другие, более простыми способами, но недостатка в раках не было, даже домой много привезли, да и рыбы хорошо наловили.
А на тот канал мы с женой потом не раз ездили. Не поверите, но нырял я только в маске и ластах, а добытых раков кидал на берег, где супруга подбирала их. С пол ведра(небольшого) набирали. Эти рыбалки до сих пор с восторгом вспоминаю.
PS. История правдивая до мелочей и теперь я точно знаю, где раки зимуют.

8

Морозы на северах трескучие и сильно злоебучие, в плане куда-нить сходить. А моим родителям ежедневно надо было меня в садик волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани. И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в одежде. В целях неотморожения тогда еще маленьких, но весьма перспективных яиц, одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я мог только после пинка. И то на спине. И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках. А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где-нить во мраке, меня привязывали к санкам. Сидел я на попе, спиной упираясь в аллюминиевую спинку отороченную оленьим мехом, и за грудь, как пулеметной лентой был привязан к этой самой спинке здоровенным пуховым платком. Короче, выглядели мы все детишки, как выкидыши птеродактилей - кругленькие, в пуховых платках и чо то там пищащие. Цыпленки еще те. А когда на улице ветер в ноздри, то идти одно удовольствие. Надо просто закрыть варежкой как можно больше морды, и согнувшись ковылять до цели. Это взрослые так ходили. Ну а мы, само собой пищали в санках и радовались жизни. ... Пока в один прекрасный, зимний, морозный северный утр, в самый пик полярной ночи, меня не повезли по знакомому маршруту в садик. Ветер, мороз, темень... В общем пока меня доехали до садика, наверно сильно устали. Иначе как объяснить, что опаздывающая на работу матушка села на минутку в коридорчике на лавочку отдышаться. Через минуту она встрепенулась, гля на часы - да что б твоего медведя за ногу! Опаздываю! В жесткой запаре хватает санки и привычным движением ставит их в угол, в рядок с другими санками. И счастливо летит на работу. Не, понять можно. Когда нас мелких раздевали, шубы, платки, валенки и прочую амуницию складывали в санки, привязывали веревочкой и выставляли санки в угол. В таком ворохе одежды запросто могло потеряться какое нить маленькое зверушко. Типа меня. Я тогда материться еще не умел. Но кайф от стояния раком, упираясь лбом в стену и с привязанными в жопе санками я почему то не испытывал. Движения сковывали многочисленные одежды, поэтому обозначить себя я пытался криком. Платок и шарф уже почти полностью залезли в рот, я все продолжал пугать угол. Да, двери детского садика, предназначенные специально для экстремальных температур являлись неплохой звукоизоляцией. Вскоре я устал, обвис на держащем меня платке и задремал. Проснулся... Не, ну не сволочи ли? Здоровенные тетки стояли надо мной, колыхались и гоготали так, что волки начали обходить поселок стороной. Как они, при их то комплекции могли так загибаться от хохота, я до сих пор не представляю. Немного поглумившись, меня отвязали от санок. Кстати, большого дискомфорта не было.

9

Как я ловила рыбу

Нет, вы не подумайте, я не хвастаюсь. Знаете, рыбаки с охотниками соберутся и начинают байки травить, какие рыбины они вытаскивали… не, я не так. Я рыбу ловила где-то лет с десять назад. Мне уже там сорок с гаком, а я вдруг решила рыбу ловить. Рядом с домом речка, а на речке мост пешеходный. Вот я туда гулять ходила, смотрела-смотрела, как каждое утро рыбаки собираются, и стукнуло мне в голову, что почему бы и нет. Средний возраст, что вы хотите. Некоторые в этом возрасте и не то вытворяют, а меня на рыбе заклинило.

Купила я себе спиннинг, крючки разные… Пришла на мост. Мужики мне показали, как удочку закидывать. Я от них отошла подальше, чтоб не зацепить и долго-долго училась закидывать с моста. Река бурная, стремнины, камни, я закину, а потом вытаскиваю. Закину и вытаскиваю. И так немыслимое количество раз.

Помню, в один раз нацепила крючок-акулу. Раз двадцать по сторонам посмотрела, чтоб велосипедистов проезжающих ненароком не зацепить, размахнулась и ровненько, куда хотела, моя акула и жахнула. Да как понеслась дальше в потоке! А потом куда-то в сторону! Леска с космической скоростью размоталась до самого основания, уду потянуло вслед за лескою, а меня — за удою. Как в сказке про репку. Повисла я на поручне моста в три погибели и ору «Спасите! Помогите!»

Прибежали рыбаки. И вытягивают великолепного черного окуня! Большого. Ему моя акула ровнехонько в спину врезалась. Так снайперски я ее научилась кидать. Леску мне всю окунь раскрутил, пока несся куда-то с кинжалом в спине. Ну, а потом рыбаки подоспели и его вытянули. И, надо признаться, всего один раз мне такое выпало, прямо как лотерея.

После такого головокружительного успеха решила я приступить ко второму этапу, более сложному, - научиться брать в руки червяков. Пришла пора. С неделю уговаривала себя мысленно. Беру в руки червяка. Раз-два! - говорила я себе. И продолжала смотреть на червяков в банке. Чей-та эти червяки трудно мне давались. Ну ладно, научилась. И, на свою беду, похвасталась на работе.

Ха, - говорит мне Люся. - Так пошли на рыбалку вместе. Я тоже рыбачу!

И в следующие выходные мы с Люсей завернули в рыбацкую лавочку по дороге, купили червяков в баночке, приехали на мост. Разложили амуницию. Достали баночку. Люся ее открывает, достает горсть червяков и за щеку себе! А одного на крючок цепляет. Я в ахуе онемела. И одеревенела. А Люся мне шепелявит с набитым ртом: - А чё? Меня папа так учил! Чтоб потом не отвлекаться! Ну чего ты? Я же тебе оставила половину!

Не, Люся рыбу ловит лучше меня, но больше я с ней на рыбалку не ездила.

А когда я уже с ведром на мост стала приходить, а в этом ведре рыба стала плескаться, шли мимо меня два спортивных рыбака, отец с сыном. Спортивные рыбаки рыбу ловят, а потом назад в воду ее кидают. Глянули мне в ведро и спрашивают:

- А вы эту рыбу есть будете?

- Да, - киваю.

- Что же вы ее мучаете перед смертью? - строго так меня отец мальчика спрашивает. Я и не знала, что ответить. Я ж не мучаю, хотела сказать, но промолчала. Короче, мужик помочь мне решил. Присел перед ведром. Доставал по очереди каждую рыбину и кулаком ей в лоб! Бах! И в ведро назад ее. И так всех пооглушивал, сказал с удовлетворением «Порядок», и пошел со своим мальчиком от меня прочь.

Вот так я рыбу ловила. Больше не ловлю. Однажды в каком-то выловленном карасике червяков увидела, когда чистила. А вы уже знаете, как я к червякам отношусь. Как отрезало. Но смотреть люблю.

10

Август 2018 года. Едем с женой на несколько дней порыбалить в наши заветные места на севере Волгоградской области.
На заправке при подъезде к г.Серафимовичу замечаю диво дивное в наших местах - Паджерик с красными дипломатическими номерами.

Каково же было удивление, когда обитатели его сами подошли ко мне, увидев нашу рыболовную амуницию.
Англичане, он некрупный служащий в посольстве, жена филолог, по возвращении на родину будет кое-как преподавать русский. Ну и пацан их мелкий лет 6-7.

Путешествуют по российской глубинке в своём отпуске, увлекаются рыбалкой.
Просят взять с собой, где ловится и красивые места.

Объясняю, что едем в глушь, туда, где волки срать бояться.
Смеются, жена записывает выражение, они всё равно увязываются с нами.

По приезду тактично встали метрах в 120 от нас.
Он спиннингует, мелкий на фидер, жена организует лагерь.
Я наловил живцов, забросил донки на хищника.

Стемнело, моя жена кемарит в машине, я всю ночь сижу, время от времени доставая подсёкшуюся рыбу.

Вдруг уже после часов двух, наверное, слышу топот - подбегает англичанин:
- Сосед, оньи пришльи СРАТЬ!
- Кто пришёл?
- Волки!

И в этот момент слышу с их стороны такой хриплый лай/хрип/рык, что сомнений, что это явно не собаки и не еноты, не остаётся.
Офигетюшки! Из оружия только стреляющий электрошокер в расчёте на уж совсем пьяных "поджопников", но у него мощность сугубо разрешённая... Палками отбиваться?

Только хотел ему сказать, чтоб запирались в машине, и тут... раздался выстрел. Потом второй, третий, и пальба переросла чуть ли не в канонаду.
Кричу: "Ложись, это охотники, а то заденет!" - и мы оба рушимся на землю, лежим, закрыв голову руками, даже когда всё относительно стихло.

Из оцепенения нас вывел... голос мелкого пацана (перевожу): "Папа, у меня петарды закончились, волки больше не придут?"

Короче, какие там волки - мы до утра даже ни одной птицы не слышали, кажется, даже черви на дальний кордон деранули...
Клёв тоже на какое-то время прекращался, но потом нормализовалось.
Самих зверей я не видел, но рык их запомнился надолго.

А ещё запомнились глаза сельской продавщицы, которая на следующий день, посреди лета продавала взрослому небритому дяде новогодние детские забавы.
Вы как хотите, а у меня петарды и зажигалка теперь на рыбалке всегда в ближнем кармане.

11

Несколько лет назад у нас в доме меняли лифты. Два месяца пешком вверх-вниз.

Собираюсь в этот период на рыбалку, спускаюсь по лестнице. Обвешанный как новогодняя ёлка рыболовным снаряжением.

На площадке второго этажа возюкается с шваброй бабулька, которая там в "двушке" живёт.

- О, здрасти, сосед. На рыбалку? Ну, хорошо тебе половить!
- Баба Лен, ты ж всю жизнь на Волге живёшь, знаешь, что рыбакам такое не желают, это ж самая страшная примета...
- А, да, забыла. Ну тогда... удачи!

Аж поперхнулся, но промолчал. Так и уехал рыбачить - с "контрольным в голову" пожеланием доброй говорливой бабушки.
Ага, порыбачил, блин... Жена после моего возвращения с реки неделю со мной не разговаривала - не поверила, что вообще на рыбалке был.

Кто там говорил, что на Ахтубе рыбу не поймать невозможно? У меня получилось! "Боевой ноль"! И это с постоянными перенасадками! Впервые не за какие-то там -надцать лет, а за всю жизнь!

И пусть потом приятель-ихтиолог мне пояснял бесклёвье одновременным стечением фазы Луны, сильнейшей магнитной бури, слома погоды и резкого сброса воды на ГЭС - как же, фигушки, знаю я настоящую причину!

После этого случая рыбацкую поклажу только ночью в машину стал относить. Чтоб ещё с каким "добрым рыбацким киллером" не повстречаться.

И... заметил, что не один я такой "ночник". Рыбак-то рыбака видит издалека. Одного у соседнего подъезда увидел, когда он ночью в багажник рыбацкую амуницию укладывал, другого - через неделю - у дома напротив.

Познакомились, нашли общие темы, стали частенько вместе на рыбалку ездить. Потом для совместных рыбалок друзья друзей подтянулись.
Чтоб общаться между собой и уловы показывать, даже свою группу в ВК сделали. А она постепенно до двух с половиной тысяч людей разрослась.

Баба Лен, спасибо за друзей и коллектив!

12

Если бы в Совбезе ООН заседали бы одни одесситы, то их дебаты вполне заменили бы КВН. Например, "да шо вы такое говорите, миротворцы они не голубые, это им дядя Сева амуницию подогнал". Или ещё - "да сдался вам этот авианосный траулер, там кроме триппера из Ливии керосину только до Лесбоса осталось".

Партнеры

Реклама