ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался
ууу ?
ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
ууу ну. .
ххх Иду вчера по торговому центру, а там она. .
ххх Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ Привет, Танюха, ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку
ххх Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря Сереж, это Тимофей, мой муж. .
ууу Пипец, а ты что?
ххх Ну а что я
ххх После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами Привет, Тимоха, ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу
ууу Ну ты вообще больной. .
ххх Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
ууу O_o
ххх: Напугал ты нас - песец. Упал под стол, вроде спит. Мы тебя на диван положили откисать. Потом смотрим, пропал человек. Консъерж говорит на такси уехал. Ты как до дома добрался в таком состоянии? В самолёт пустили? ууу: Пустили. Я мирный. Только я из Липецка вылетел. ххх: Липецка? Тебе как в Липецк из Воронежа занесло, пьянь оголтелая? ууу: На такси и доехал. ххх: Нахера? ууу: Меня жена тоже самое утром спрасила, увидав счёт за такси, только грубее. Из подсознания всплыла логическая цепочка. В Воронеже я запутался. Воронежа я не знаю. Аэропорт хрен найду. А Липецк я знаю. ххх: Хорошо ты Владивостока не знал!
У ххх имя Дорофея (для своих Дора). ууу: А давай мы будем звать тебя Фея. ххх: Зачем? ууу: А ты представь: будет у тебя крестница. И ты будешь называть ее Золушка. А она тебя – крестная Фея.
ххх: бЛЯТЬ. рЕАЛЬНОСЛОМАЛАСЬ КЛАВА капс работает рандомно ПоХоДу мехаНИКА ууу: Продуй ххх: НУ нахкр. ДРыХнуть. ЗАВТра ууу: Хотя... Не меняй ничего - на баше такое любят))) ххх: ИДи НаХЕР
ххх: не могу, у меня машина сломалась ууу: что с ней случилось, может помогу ххх: да у нее одна деталь неисправна ууу: прокладка между рулем и сиденьем? хахах) ххх: почти, но хуже, правда временно, само пройдет ууу: да что случилось то с машиной, не томи ххх: у нее водитель напился...
ууу: знаешь чего мне сейчас хочется? ххх: иногда надо давать волю эмоциям ) приезжай ууу: вмазать тебе по яйцам за твои дебильные приколы ххх: но чаще надо уметь держать себя в руках ^_^
ххх: как тебе? ууу: вкусно маргарин напоминает ххх: странные у тебя вкусы ууу: я люблю маргарин и тебя ууу: мой маргаринчик )) ххх: пиздец у тебя комплименты канешн
ххх: они все ж разбежались ууу: лол а что случилось? ххх: незапланированный каминг аут случился)) ууу: че че? ххх: она у него спалила неучтенную пачку презервативов ххх: а этот дебил ляпнул, что "это он с другом" вместо "для друга"
ххх: Делал сегодня пирожки: у меня оставалось мясо, которое я пересушил в духовке, и я решил перекрутить его на фарш для пирожков. Мясорубки у меня нет, поэтому фарш я делаю на комбайне. Мясо оказалось настолько пересушенным, что комбайн его не взял. И я вспомнил, что у меня есть ТЁРКА... ххх: Так вот, чего я пишу: пока я делал фарш я СТЁР ТЁРКУ! ууу: сурово ххх: Там теперь за место пупырышков, по которым надо тереть ровная стальная полоса с дырочками. ууу: друшлаг? ххх: Только плоский. ууу: ситочко ххх: Только из стальной полосы. ххх: Вот кто я после этого? Варианты на буквы "д", "е", "и" не предлагать. ууу: новатор
ххх: ну что, в субботу выйдешь за меня? ууу: ты что сдурел. у меня жених вообще та есть ххх: а причем тут жених? ууу: у нас свадьба через месяц ууу: да и ты мне на хрен не сдался нищеброд ххх: блин, Галя, в смену, говорю, дежурить выйдешь? ххх: мы с тобой договаривались, помнишь? ххх: очень надо, я потом две смены за тебя отсижу ууу: после того что ты мне тут наговорил пошел нахер ххх: ясно, передай мои соболезнования жениху
ххх: я тя найду сцука! айпи вычеслю г@вно ты!
ууу: 89.178.90.125
ххх: у меня прога сломалась, но я тя потом найду!
ууу: ул. Братиславская 4, 38
ххх: у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! че зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу: давай адрес
ххх: иди на х@й я ща не дома
ууу: а где?
ххх: в гостях, нас тут 8 человек приезжай бл@!
ууу: давай адрес
ххх: бл@ мы уезжаем
ууу: куда?
ххх: (пользователь добавил вас в черный список)
xxx: он опять ушел (((( ххх: КОЗЕЛ!!! ууу: если бы мне по яйцам прилетел утюг из-за разбросанных носков, то я бы тоже свалил ххх: нихрена ты не понимашь (( ххх: мужчинам нравятся стервы!! ууу: стервы, Вера, стервы ууу: а не ебанутые истеричные метательницы утюгов ))
Новость: "В Бресте прошел Республиканский конкурс мастерства работников по искусственному осеменению животных." ххх: Хороший тамада, и конкурсы интересные)) Блять, почему это смешно? Я ненормальный?)) ууу: Прикинь, чувак девку домой приводит, а у него на стене диплом "Лучший осеменитель" ууу: Я тебе на ДР могу майку с такой надписью подарить ххх: Думаю, что в большинстве случаев это вряд-ли поможет)) ууу: Это надо проверить опытным путем) ххх: Похуй, дари!
ххх: сигаретки не будет? ууу: угощайся ххх: а можно парочку? ууу: можно, 23 рубля ххх: чо? ууу: ну мне на маршрутку пригодится ххх: ты охуел? ууу: опа, теперь ты богач, а я попрошайка
ххх: кстати Цой не стыдился работать кочегаром ххх: может поэтому к нему и его памяти отношение совсем иное ххх: он был такой же как мы, знал цену копеечке ххх: а не доллару, засунутому в плавки ууу: чувак, не хочу тебя расстраивать, но кочегарил он не потому, что был такой весь из себя правильный народный трудяга ууу: а потому, что в союзе была статья за тунеядство и совсем нигде не работать было нельзя ууу: а кочегарка - это было лучшее на тот момент соотношение выходных и рабочих дней из доступного молодому парню без профессиональных навыков ууу: песню помнишь? "я хочу быть кочегаром, работать сутки через трое"
ххх: — я тя найду сцука! айпи вычеслю г@вно ты! ууу: — 89.178.90.125 ххх: — у меня прога сломалась, но я тя потом найду! ууу: — ул. Братиславская 4, 38 ххх: — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! че зассал приехать пидр ты, я так и знал)))) ууу: — давай адрес ххх: — иди на х@й я ща не дома ууу: — а где? ххх: — в гостях, нас тут 8 человек приезжай бл@! ууу: — давай адрес ххх: — бл@ мы уезжаем ууу: — куда? ххх: — (пользователь добавил вас в черный список)
ххх: порнлаб чтоль загрузить, весь ууу: вместе со страницами? ххх: ага, прям чтоб на компе все по категориям и тэгам ууу: проще сервак спиздить :D ххх: ну или так, на сервак все закинуть, скрыть, залочить и потом обращаться удаленно ууу: закинь на него еще техас холдем и утебя будет свой сервак с блекджеком и шлюхами)
ххх: ку, чем занят? ууу: рабочий день блин, чем можно заниматься. Вкалываю. ххх: кодишь потихоньку? ххх: кстати, вот пришло в голову - как правильно, "кодю" или "кожу"? ууу: судя по результату, правильней всего "выкодиваю"...
ххх: Пробовал картофельные снеки под пиво. ууу: Ну и как? ххх: Как кукурузные палочки, только соленые и из картофельной муки. ууу: А разве есть такая? ххх: Есть. Крахмал называется.
ххх: Чиню наушники своей девушке. ууу: Провод оторвала? ххх: Неее. ххх: Джек погнула. Вот где контакты. На ПРЯМОЙ УГОЛ, КАРЛ! ууу: Ты с ней сексом не боишься заниматься?
ххх: Ну, как тебе кино, понравилось? Очень страшно было? ууу: Это же ужасы, как оно может понравиться? И страшно - это когда АААА-кровь-кишки! А тут просто стрёмно как-то весь фильм... ххх: Зачем ты тогда сидел смотрел стрёмную фигню? ууу: Это не фигня. Везде пишут, что фильм очень хороший, молодой талантливый режиссёр - восходящая звезда, и всё такое. ххх: Ну, так хороший фильм? Не жалко потраченного времени? Просто скажи «да» или «нет» ууу: Не скажу ххх: Ладно, а режиссёр-то хоть норм? ууу: А режиссёра вообще не показали.
ххх: всегда думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле.( ууу: Я всегда думаю хуже и ошибаюсь постоянно, т.к. они ещё хуже. ххх: В общем, лучше не думать о людях. ууу: золотые слова )
Ххх: слух, вот если я тебе скажу Ххх: что могу решить одну твою проблему на выбор Ххх: что ты попросишь? Ххх: сразу говорю, никаких увеличений пенисов :) Ууу: ну епт Ууу: сперва обрадовал Ууу: а потом сразу огорчил
ххх: Супергеройский сериал Марвел. Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)
ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?)) а вообще заманчиво)
ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)
ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит.
ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.
ххх: Меня всегда забавляло, как о гормональной нестабильности говорят чуваки, которые под влиянием гормонов постоянно думают о сексе и бессмысленно меряются ЧСВ (прямой эффект тестостерона - либидо и статусные разборки). ууу: а почему забавляло? если чуваки ПОСТОЯННО думают и меряются, значит у них-то все стабильно?
ххх: у меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха" ххх: 200 баксов штука ууу: не боишься сесть за подделку документов? ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное
Ххх: Терапевт как больничный мне открыла, сразу такая масочку одела, чтоб не заразиться... Думаю, я у тебя вчера была... поздно "пить боржоми" Ууу: Так ей и надо, пусть вовремя ставят диагноз)
ххх: Вот всегда меня удивляло как люди умудряются переключиться из "О БОЖЕ МЫ ВСЕ УМРЕМ СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ!!!11" в "за торт, конечно, спасибо, но ГДЕ, СУКА, МОЯ ВИШЕНКА" даже не поменяв интонации. ууу: Василий Схххххххич? ззз: Всем спокойно, они просто бету вчера показывали. ууу: НЕПРАВДА Я ПОМЕНЯЛА ИНТОНАЦИЮ!!!!
ххх: дырка где-то есть.. Аж мыши пролазят. ууу: монтажной пены через трубочку напустить) ххх: Так и делал. Но мыши ее любят.. ууу: интересно любят ли мыши красный перец и капсикаты вообще..) ххх: По-моему, мыши любят все. ййй: Не факт, что любят, но жрут до конца. Вспомним тот же кактус
ххх: Есть история, местами очень даже смешная. ууу: Дай угадаю: ты потерялся и тебя вывели бобры? ххх: Все правда. ххх: Кроме бобров. ххх: Они сцуко не помогали.
ххх: Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная ууу: угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать ххх: да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
ххх: =D ууу: уточняй к чему смех? ххх: =D да поф мне весело ххх: Я тока с охраны ... По указанию начальства пол дня смотрели записи камер видео наблюдения. ххх: Дело... ххх: Дело о... ххх: Дело о пропаже... ххх: Баллончика освежителя и рулончика туал.бумаги из женского туалета =D! ххх: Я ж так ржал что свидетелям звонил (адекватным) - в 11:35 23го ты ходила в туалет.. Там был освежитель?
Женский паблик вк, тема: "Девочки такой вопрос, знает кто реальных специалистов, которые помогают забыть человека? Вводят в транс или может как то по другому" Комменты: ххх: Если в суд подавать не будете, могу сковородкой фигакнуть. 50/50 помогает. ууу: знаю отличного специалиста! Даже двух! Джек Дэниэлс и Джонни Уокер.
ххх: Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты. ууу: Гипотеза "каждый человек, живущий на Земле, умрет" пока не доказана даже с 95% вероятностью. Максимальное количество родившихся оценено не выше 140 миллиардов человек. В настоящий момент живы более 7 миллиардов (5% от 140).
ххх. Эдóуби. Когда уже люди научатся не наугад читать незнакомые слова, а проверять, как они на языке оригинала звучат? ууу. А зачем? Есть русский язык, как принято говорить так и говорят. Вы же не говорите мэшиин, а говорите машина. Так и тут, принято говорить Адоб, значит так в Русском языке принято, и не важно как верно на языке оригинала. ххх. machine != машина ууу. Хорошо, тогда от какого слова произошло русское слово "машина"? zzz. "Маша" очевидно же
ххх: Ну вообще-то логично в стране, в которой зима заметно длиннее лета, развивать хоккей, а не футбол ууу: не, нахуй. и так всегда зима. а ты каток предлагаешь. лучше аквапарки строить. ххх: Ну так из аквапарка один хрен получится каток, только фигурный
ххх: Вот сажаешь куклу красиво и бегаешь вокруг нее с фотиком пока не увидишь что на экране "красивая картинка". Как увидел - жмешь кнопку, и фотик снимает. Профит.
ууу: вот знаешь, анон, а нифига. Хочешь расскажу тебе, как оно на самом деле для того, кто, как я, терпеть не может фотографировать? Итак, ты круто одеваешь, круто причесываешь и сажаешь куклу в красивую позу. Любуешься. Потом ты берешь фотик, наводишь на нее и видишь на экране ебанный пиздец. Опускаешь фотик и видишь красивую куклу. Идешь вокруг, наводишь фотик, и пиздец усугубляется еще сильнее. Опускаешь и видишь красивую куклу. Ну и через пару таких хождений ты говоришь"Нах!", жамкаешь кнопку из первого попавшегося положения, не глядя заливаешь на форум и возвращаешься шить новый костюм.
ххх: Можно мне вот это на телефон установить? ууу: нет, нельзя. Там malware ххх: но люди в комментах говорят, что оно работает. И безопасное ууу: это боты ууу: или бедные китайские дети печатают из подвалов
ууу Да у меня вчера сосед по пьянке топором электрощиток порубил. Теперь в больнице лежит.
ххх С электрическими ожогами? А ты тут причем?
ууу не, с переломанной челюстью и легким сотрясом.
ууу Я домой возвращался, смотрю, на площадке мужик топором машет. Меня услышал - развернулся и замахнулся. Ну я у него топор-то отобрал и разок в морду двинул. кто же знал, что он такой дохляк! а тут еще менты набежали, дубинками мне настучали пока уже у меня топор отбирали.
ууу Слава богу, все соседи тут же подтвердили, что топор не мой, а пьяницы этого!
ууу Теперь вот, сосед в больнице,все штрафы на нем, восстановление имущества и подстанции - на нем, а вот 15 суток по хулиганке - мне. Не фиг было ментам сопротивляться...
ууу: *кидает фотки котиков* ххх: Передоз котиков! Доктор, срочно мышку внутривенно! ууу: Это сложно... ххх: Ну придумайте что-нибудь, вы же доктор! ууу: А вы точно больная. ххх: Да на всю голову! ууу: Вы с этим смирились? ххх: Мой психоаналитик говорит, что да. ууу: Он в себе? ххх: Он в ахуе, в запое и в тяжелой депрессии. И это еще я только неделю к нему хожу. ууу: Ему нужен психиатр? ххх: Каждому психоаналитику нужен психиатр.
О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).
ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!
ууу: я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.
