Анекдоты и приколы

301

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

302

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

303

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

304

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! - Кого убили? - Мое хорошее настроение. - Высылаем наряд с текилой.

305

Первое время новорожденные орут как резанные не потому что слов не знают, а потому что повторяют, что услышали от матери при появлении на свет.

306

- Ты ей уже сказал о своих чувств х? - Нет, у неё парень есть... - Ну ты подожди ещё, у неё и дети будут!

307

- Привет, как дела? - Нормально. - Что-то ты херово выглядишь. - А это у меня теперь норма такая!

308

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

309

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

310

Звонок среди ночи: - Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123- 45-67? - Нет. - А зачем тогда трубку поднимаете?..

311

На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.

312

- А что такое сексуальная прелюдия? - Да это, когда трахаются при людях!

313

Я знал, что жизнь у меня не очень, поэтому записался к психологу. Но когда он в конце сеанса расплакался и вернул мне деньги...

314

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку. - Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

315

- Мужик, откуда у тебя деньги? - Кроликов развожу. - А у них откуда?

316

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?

317

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

318

- Чем отличается украинец от хохла? - Первый верит в науку, а другой - в непорочное зачатие файной марички.

319

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

320

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? - Ёжик на заводе презервативов.

321

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. Жена сказала: Пойдешь ко врачу, убью!

322

Если фотоальбомчик маленький и тоненкий, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

323

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

324

- Девушка, вы в бога верите? - Шо? - Понятно, в христоса.

325

- Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

326

Акция: задай вопросы иисусу! Всех, кто задавал вопросы, а не "ставыв запытання", иисус хорошо запомнил...

327

Желающие жить в полной гармонии с этим жестоким миром должны быть готовы к всепоглощаемому мазохизму

328

Только в западенщине могут верить, что девушка родила, да еще и бога.

329

- А как обращаться с девушкой на первом свидании? - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

330

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

331

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он же 3200 стоит!" чуть не убила несчастного.

332

1 апреля подруга позвонила по телефону и сказала, что она меня бросила, а через 3 часа звонит в дверь и говорит, что пошутила. А я уже другую нашёл... как неловко получилось...

333

Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

334

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъебывать. Вы знали?!

335

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты.

336

Если лампу Алладина не потереть, а ёбнуть по ней кувалдой, вместо джина из неё может вылезти аятолла

337

Останавливается Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдeшь? Недорого!"

338

А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?

339

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

340

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что вытворяют бандеры и лесные братья и невольно поддержишь экипаж БМП, раздавивший нахрен этих комаря, кричевского и усова.

341

Жена пишет мужу смс: - Что делаешь? - Ем салат из креветок. - Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

342

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать. - А сам-то чего не поднимешь? - У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

343

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!

344

- Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к утру заканчиваешь. - Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то развлечение, секса то у вас, в СССР, не было!

345

- Дохтур, помогите! Я само совершенство! - Чем же Вам помочь, если Вы совершенство? - Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

346

В кафе сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Наверно псих или ебанат!

347

Какая чушь, придуманная в Перестройку! Как это не было секса в СССР? А женились (выходили замуж) зачем?

348

- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только презервативы. - Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются куда более эффективные средства, чем водка.

349

Экономический форум в Санкт-Петербурге. - Говоря о Российской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? - Я бы сказал, что стакан украли вчера.

350

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама