2051

Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!

2052

- Шариков, нельзя бить скрипача балалайкой! - Так он не верит в наше величие, сука...

2053

- Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие? - Линарес, Гастингс, Вейк-ан-Зее. - А Нью-Васюки? - Нет, рейтинга не хватило.

2054

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред. - Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...

2055

В голове не укладывается, что мой 20- летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

2056

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или как?

2057

- У меня две новости, плохая и хорошая. - И какая же плохая? - В России интернета не будет. - А какая же тогда хорошая? - В странах НАТО не будет электричества. - А куда же оно денется? - Так не будет стран НАТО!

2058

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится начальник ГИБДД Сидоров.

2059

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу! Я бы не пришла...

2060

"Сего дня на головном стольном позорище состоится игрище дружин ногомячных "небовершие" и "силовик". Кстати, в словосочетании "продуктовый магазин" оба слова иностранные!

2061

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться.

2062

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?

2063

- Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили... - А как же деньги и золото? - Какие деньги, какое золото?

2064

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

2065

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

2066

Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчинённых.

2067

Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

2068

- Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась...

2069

- Россия стала правовым государством. - Конечно! Кто к государю ближе, тот и прав.

2070

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, ну хотя бы у небольшой части мужчин, интимная жизнь Анны Семенович была бы исключительно разнообразней и расписанной на долгие годы вперед до старости.

2071

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, посетитель громко постучал пирожком по столу.

2072

В Иране всё просто: либо ты выходишь на митинг памяти Хаменеи, либо объясняешь, почему не пришёл, уже Хаменеи лично.

2073

- Привет, что делаешь? - Делаю вид, что всё хорошо. Не мешай!.

2074

Есть время разбрасывать камни, есть собирать пришибленных.

2075

Спорить с мудаком - всё равно что играть в шахматы с голубем. Раскидает фигуры, насрёт на доску и полетит всем рассказывать, как он вас уделал.

2076

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые - кричат, некоторые - дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

2077

Встречаются две одноклассницы - одна выглядит шикарно, вторая - сильно потрепанная и уставшая. - Машуль, ты чего такая замученная? - Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь - замуж что ли удачно выскочила? - Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась. - Это как? - Я теперь Госпожа-горничная - мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

2078

Раньше было лучше. Например, позавчера была пятница.

2079

- Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете? - По Солнцу учимся ориентироваться. - На Марсе? - В Москве.

2080

Если понадобится остановить прогресс, то нужно всего лишь вернуть матриархат, женщинам дать равные права и начинать выдвигать их на высокие посты.

2081

- Мам, ты спишь? - Нет. - Мам, я есть хочу. - Я сплю.

2082

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести. - Ну я после скачивания торрентов не раздаю их. - Поздравляю, вы приняты.

2083

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

2084

Россия и Китай заявили, что они должны обязательно участвовать в выборах следующего президента США.

2085

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

2086

Годы заберут своё, а всё остальное родственники первой очереди.

2087

Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Мах, как левая башня отключила в столице интернет.

2088

В Рио-де-Жанейро статуя Христа раздает Вай-фай на четыре стороны света по 7 стандарту и ни разу никто его не замедлял.

2089

Автор: bаklаn "Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. . Американские автомобили с английскими, это мы знаем...

2090

Американские автомобили с английскими, это мы знаем... ==. Не шиздите, да не шиздимы будете. Лично я более восьми лет езжу на американских автомобилях. Отличные машины. Или мсье хочет сравнить их с российскими?

2091

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

2092

Люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.

2093

В наше время выборы имеют к демократии такое же отношение, как, скажем, 'Черный квадрат" некоего Малевича - к живописи.

2094

Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.

2095

Замечено, что, если человек облизывает нож, значит - один из них тупой.

2096

Американские автомобили с английскими, это мы знаем... ==. Не шиздите, да не шиздимы будете. Лично я более восьми лет езжу на американских автомобилях. Отличные машины. Или мсье хочет сравнить их с российскими? . Мы понимаем, вам навязывают машины типа Абрамса или Челленджера... = Дык, рассейские, знамо дело, лучшие! Что там твой кондиционер, к примеру, в машине - баловсто одно пиндо-еврогейское, прости господи. В домотканной ватник поглыбше натянул - тепло, снял - прохладно. Технология, понимаешь!

2097

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово... Будет пиздец.

2098

Про тело Ленина в Мавзолее рассказывают страшилки, что у него продолжают расти ногти и волосы, что оно часто потеет, пукает и даже иногда менструирует.

2099

Не прилагай усилия
На насилие!

2100

Китаянка спровоцировала серию ДТП, поскольку постоянно меняла положение дорожного зеркала у дома по фэншуй

Жители одного из жилых комплексов в Шанхае в течение последних двух месяцев были обеспокоены частыми авариями на крутом повороте у дома. Они заметили, что дорожное зеркало, установленное в 2012 году, кто-то постоянно двигал, что создавало угрозу безопасности движению, пишет South China Morning Post.

Выяснилось, что положение зеркала меняла жительница дома, увлекающаяся фэншуй. По словам мужа виновной, в последнее время у женщины были проблемы со здоровьем, поэтому они решили поговорить с мастером фэншуй, и тот пришел к выводу, что во всем виновато зеркало.

Полиция предупредила супругов, что их действия могут быть расценены как уголовное преступление. Управляющая компания после произошедшего зафиксировала положение зеркала цементом.