1301

Краткосрочный займ похож на отпуск: берётся быстро, а отдаётся долго и больно.

1302

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

1303

Во сыром бору задом волк свистит.
Волка там поймал добрый трансвестит.

1304

Есть такая штука - режим идиота.
Включается по необходимости.
Иногда непроизвольно, иногда - сознательно.
Самое опасное - понять, что у твоего собеседника он по каким-то причинам вдруг сломался и больше не выключается.
Совсем.
Обсуждаешь с ним очередной идиотский запрет.
Он включает упомянутый режим.
Режим имеет всего три шага.
Шаг первый - «ты ничего не понимаешь, закон направлен только на ограничения злоупотребления».
Шаг второй - «ты ничего не понимаешь, факты злоупотребления законом не говорят о его ненужности».
Шаг третий - «ну, кто ж знал, что так выйдет...».
Этот режим идиота включается непроизвольно после облучения ящиком пропаганды, минуя сознание человека.
И если просмотром ящика злоупотреблять - человек навсегда теряет способность к хоть и периодическому, но выключению режима идиота.
И превращается, собственно...

Друг Сократа

1305

Самая массовая трансляция за всю историю – Олимпиада в Пекине 2008 г. Её показывали в 220 странах, права купили все крупнейшие телекомпании мира, а посмотрели 2 млрд человек. На втором месте - культовый концерт Live Aid 1985 г., где выступили Дэвид Боуи, U2, Элтон Джон, Пол Маккартни, Queen и Фредди Меркьюри. Его показывали в 150 странах, аудитория составила около 1,9 млрд. Свадьбу Дианы и Чарльза смотрели 750 млн. «Евровидение» этого года - 166 млн. Но это всё - херня. А вот наше «Интервидение» смотрели 4 МИЛЛИАРДА человек. ТАСС заявил, он врать не будет.

1306

Голова головой, а о дружбе с жопой тоже нельзя забывать. Голова ляпнет глупость - будет немного неловко, но ничего страшного. А вот если…

1307

Как возразил Чарльз Дарвин:
“В начале было нечленораздельное мычание”.

1308

Вагон-ресторан качает,
Пахнет чаем и борщом,
Официант меня встречает,
Сердце бьётся c бодуна!

1309

- Мнение человека - это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
- Ты, это... давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса...

1310

Минобороны сообщило 21 .09.25 , что Российские войска нанесли поражение местам запуска беспилотников Вооруженных сил Украины в 138 районах.

Наконец услышали радостную весть,
сбитых беспилотников уж немало есть.
Имеются такие , кто наверно знают,
беспилотники зачем то снова прилетают?

Когда ж Минбороны начнёт рапортовать,
укров беспилотники не явятся опять?
Говорят , дождёмся такого происшествия
до вторичного Христа на землю к нам пришествия.

1311

Девушка пришла к пластическому хирургу дабы подкачать верхнюю губу: - Доктор, я хочу как у Асти. - Сударыня, ну где же я Вам найду каку Асти?

1312

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!

1313

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

1314

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

1315

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

1316

Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

1317

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

1318

- Звоню утром шефу на работу и спрашиваю его: "Какая разница между нашим офисом и Вашей дочерью?". Он мне: "Ну, и какая?". А я ему: "Сегодня утром меня в офисе не будет"...

1319

- Ты чего такой мокрый? - Плакал. - А чего плакал? - Так в озеро упал...

1320

Я надеюсь запомнить тот день, когда сажать будут только за дело, а не за слово.

1321

- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

1322

"Оказывается, существует математический предел интеллекта. Точно так же, как нельзя двигаться быстрее света ни при каких обстоятельствах..." Жертвы парацетамола, блин. Значение скорости света в алмазе около 125 000 км/с Теоретически двигаться быстрее можно

1323

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

1324

Средневековые алхимики для выкачивания денег у богачей обещали им создать философский камень, обращающий любой металл в золото. Сейчас богачи - люди образованные, в философский камень никто не верит. Поэтому им обещают продлить жизнь до 150 лет.

1325

- Ну, что ещё можно снять с голой женщины? - Разве что, голого мужчину...

1326

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

1327

Берите пример с понедельника. Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.

1328

- Дед, а в молодости ты что делал? - Стоял на страже трудового народа! - А это как? - Сторожил, чтобы народ не разбегался.

1329

На допросе в в следственном комитете: - Вы когда-нибудь крали? - Только в интересах России.

1330

Жена мужу: - Дорогой, с нашей машиной что-то случилось. Мне кажется, в инжектор попала вода. - Да ладно тебе! Ты даже не знаешь, что такое инжектор. Я сам посмотрю. Где наша машина? - В бассейне...

1331

Из женского журнала. Стр. 14: Прими себя такой, какая ты есть! Стр. 15: Сбрось 20 кг за неделю! Стр. 16: Рецепт приготовления торта.

1332

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

1333

- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

1334

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря? - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать. - И кем же оказался твой лекарь? - Профессором, доктором медицинских наук.

1335

- Мой друг набросился на меня за то, что я нюхал трусы его сестры. Может быть он так взбесился из-за того, что трусы в этот момент были на ней... Или потому что это наблюдали все остальные члены семьи... В любом случае на тех похоронах все были какие-то охреневшие...

1336

А знаете ли вы, что лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. Говорят, в людей тоже иногда забивают...

1337

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: "Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке." Проходит час. В ответ - тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: "Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра". Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: "Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо!"

1338

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? - Семечки!

1339

Если в доме тихо - значит, супруги в разных мессенджерах.

1340

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

1341

Что в спокойствии на уме, то в эмоциях на языке.

1342

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

1343

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

1344

Жизнь делает из обезьяны человека.

1345

Средневековые алхимики для выкачивания денег у богачей обещали им создать философский камень, обращающий любой металл в золото. Сейчас богачи - люди образованные, в философский камень никто не верит. Поэтому им обещают создать искусственный интеллект.

1346

Мой любимый на манеже
Крутит страстный пируэт,
А в квартире — только пледик
И соседский интернет.

1347

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

1348

«Шах, мат и театр: как Саратовский Дворец пионеров выставил крупную фигуру на сцену»

1950 год. Саратовский Дворец пионеров и школьников. В шахматном кружке царит тишина, прерываемая лишь щелчком часов и глухим стуком передвигаемых фигур. Юные стратеги склонились над досками, обдумывая ходы. Среди них — пятнадцатилетний Олег, чей ум уже тогда был остёр, как лезвие, а взгляд — пристален, как у гроссмейстера.

Внезапно в дверь стучат. Входит Наталья Иосифовна — руководитель театрального кружка «Молодая гвардия», женщина с энергией, способной затмить даже самый яркий прожектор. Она обращается к руководителю шахматного кружка Сергею Петровичу:

— Извините, что прерываю — нам бы надо троих парней на массовку. А то сами знаете, у нас одни девчонки...

Трое ребят, включая Олега, отрываются от шахматных досок и уходят в мир, пахнущий гримом, кулисами и трепетом сцены. Для них это было лишь небольшое приключение, возможность прогулять занятия и посмотреть на девчонок. Но для Олега это стало поворотным моментом.

Он втянулся. Ему понравилось. Шахматные фигуры, некогда такие важные, постепенно уступили место театральным ролям. Занятия шахматами сошли на нет, а вот страсть к сцене разгорелась с невероятной силой.

Эту историю рассказал гроссмейстер Сергей Шипов — как одно случайное вмешательство подарило нам великого актёра. Наталья Иосифовна Сухостав, в будущем заслуженный работник культуры РСФСР, даже не подозревала, что её просьба о массовке станет тем самым ключом, который откроет дверь в мир театра для Олега Табакова.

Теперь, оглядываясь назад, понимаешь: иногда судьба делает неожиданный ход. И то, что кажется случайностью, на самом деле — часть большой игры. Шахматы научили Олега думать, анализировать, предвидеть. Но театр подарил ему нечто большее — возможность проживать тысячи жизней, быть разным, оставаясь собой.

И кто знает, может, именно шахматная логика помогла ему впоследствии выстраивать роли с ювелирной точностью, а умение просчитывать ходы — управлять театром и находить верные решения.

Такие дела... Одна случайная просьба, три парня из шахматного кружка, и среди них — будущая легенда. Вот так, в тихом Саратовском Дворце пионеров, судьба разыграла свою партию — и поставила мат шахматам в пользу театра.

1349

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

1350

«Сосед, коллега или пациент? История одной маршрутки двадцатилетней давности»

Двадцать с лишним лет назад, в те времена, когда маршрутки были главным видом транспорта, а телефоны ещё не отвлекали нас от окружающего мира, со мной приключилась история, которую я до сих пор вспоминаю с улыбкой. Возвращаясь от родителей, я села в маршрутку и сразу подошла к водителю, чтобы расплатиться. В салон не смотрела — всё внимание было на деньги и сдачу. Развернулась — и увидела радостное лицо молодого человека, который жестами приглашал меня сесть рядом. Судорожно начала вспоминать: где я его видела? Через секунду подумала — сосед по дому! Ехать далеко, и я обрадовалась компании.

Мы поздоровались. Я объяснила, что еду от родителей. Пауза. И тут он говорит:
— Я тут узнал, по сколько вы мне на часы скидывались. Мне неудобно стало.

В голове пронеслось: «Подъезд у нас дружный, он активист. Наверное, был день рождения — коллективный подарок. А я была в отпуске и пропустила всё». Но тут же вторая мысль: «Подъезд дружный, но не до такой же степени!».
— Какие часы? — спросила я.
— Да ладно, я всё знаю, спасибо! — улыбнулся он.

Пауза. Я внимательнее посмотрела на него — и поняла, что он не очень похож на соседа.
— Вы меня, наверное, с кем-то путаете?
Он испуганно:
— Наверное…
— Я — с соседом по дому.
— Я — с коллегой по работе.

Пауза. Затем смех и лёгкая неловкость. Я убедилась, что раньше никогда его не видела. Выяснилось, что он работает венерологом, и редко видит ту самую коллегу, с которой меня перепутал. Я мысленно порадовалась, что он принял меня за коллегу, а не за пациентку.

Всю дорогу он нервничал, мы пытались поддерживать глупый светский разговор. Наконец, подъезжаем к моему району. Мне нужно было выйти на третьей остановке из четырёх. Проезжаем первую… Мне становится интересно. Вторая… Я тихо про себя веселюсь. Вдруг он говорит:
— Мне на следующей.
— Так может, я не так уж ошиблась? — поддразниваю я. — Вам куда по улице — вверх или вниз?
Он показывает направление. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же.
— Вы живёте в новом доме сорок… — начинает он и вдруг осекается.
Не поняв, в чём дело, радостно подхватываю:
— Сорок пять!

На его лице промелькнула целая гамма чувств — от удивления до паники. Мы вышли. Пауза. Он сказал, что купит в ларьке сигареты и догонит меня. Наконец я сообразила: он решил, что я его разыгрываю! Пошла домой. У самого подъезда обернулась — увидела, что он идёт на расстоянии, совершенно растерянный, и смотрит, куда я зайду.

Я зашла в свой подъезд, пешком поднялась на этаж и услышала его шаги и звук вызываемого лифта.

Занавес.

Эта история напоминает нам, что иногда жизнь — это самый лучший режиссёр. И если вам кажется, что вы кого-то узнали — возможно, это просто венеролог, который перепутал вас с коллегой. Или сосед, который решил, что вы скидывались ему на часы. Главное — сохранять чувство юмора и не покупать часы в подъезде.