Анекдоты и приколы

701

- Мальчик, а ты пауков боишься? - спросила меня во дворе незнакомая девочка.
Я, 22 кило живого веса, небрежно усмехнулся и ответил: "Да не, не боюсь..." Зачем я строил из себя Индиану Джонса? Видимо, это такая биологическая программа - мальчик должен погибнуть глупой смертью под руководством девочки. Отлынивать нельзя.

Мы в тот год были в гостях в Узбекистоне. Утомившись от бесконечных поездок по Бухоро-Самарканд, мы заехали к родственникам в Ташкент.

- А тебя как зовут? - спросила она, наклонив голову и слегка жмуря один глаз под ярким солнцем.
- Олег... а тебя?
- Меня Лана, - серьёзно сказала девочка, протягивая руку. - А ты откуда?
- Местный я, - второй раз соврал я. Видимо, один раз оступишься, и пошло-поехало, покатился по наклонной. - А ты?
- Даа, ты не знаешь.
- А чо не знаю-то, ты скажи, может знаю
- Угарно ты говоришь "чо", у нас говорят "чё". Возд... Уссурийск знаешь?
- Конечно, знаю, там эти, тигры есть, и тайга, и... э-э-э...- на этом мои познания закончились.
- Ну, всё верно, - мягко сказала Лана. Или мне показалось, что она спрятала улыбку?

А потом я проследил на что направлен её взгляд и похолодел - это был крупный коричнево-чёрный скорпион, который наполовину высунулся из-под камня. Так, всё, как тебя там, Лана из тайги, полной саблезубых тигров! Я боюсь пауков! Я очень шибко боюсь пауков!!! Я лучше пойду смотреть "Приключения Шерлока Холмса", а потом мы посмотрим программу Время и будем есть киш-миш и персики, и проживём долгую, счастливую жизнь - вот что я хотел сказать. Но вслух не сказал, а сделал маленький шажок назад; ступни предательски вспотели. Она что-то ещё говорила, а я прикидывал с какой стороны лучше её обойти, чтобы кратчайшим путем направить сандалики в сторону домашнего уюта.

И тут я услышал: "...а потом мы посадим этого паучка в ракету и запустим в космос!" Я посмотрел по сторонам и только тут заметил на газоне красивую тёмно-синюю, как ночное небо, ракету с красными, как пожарная машина, стабилизаторами. Там даже была дверка с круглым иллюминатором, а вся ракета была сделана как бы из маленьких листов металла и везде шли ровные двойные ряды крохотулечных выпуклых заклёпочек! Я облизнул губы. В голове всё смешалось: ракеты, скорпионы, девочка Лана в красивом платьице. И я остался. Ну подумаешь, какой-то скорпион.

Я выломал два прутика, и мы стали выковыривать упирающегося арахнида из его убежища.
- Смотри не шугани, - хрипло предостерегла Лана, орудуя своей веточкой.

А потом скорп что-то для себя решил и, свернув жало каралькой, проворно побежал через мощёный камнями тротуар к спасительной россыпи булыжников. Как будто понял, что его хотят запустить в космос.

Мы от неожиданности подпрыгнули и закричали каждый своё. Я не знаю, слышат ли скорпионы, но эта тварь вдруг резко повернула и побежала в моём направлении. Повинуясь древним инстинктам, мои обычные мальчуковые ноги, как ножки кузнечика подбросили меня вертикально в воздух, а Лана закричала "не раздави паучка!" После приземления я пытался остановить его прутиком, но паукообразный легко переползал через это препятствие, и вот, когда до края тротуара уже оставались считанные сантиметры, Лана настигла его и накрыла розовой ладошкой...

Я хотел вскрикнуть, но как будто в горле образовался вакуум, и из меня не вылетело ни одного звука. Девочка, не обращая на меня внимания, осторожно убрала руку и погладила страшилище пальчиком. Скорпиончик в задумчивости один раз сжал и разжал клешни. А потом Лана, чуть помешкав, подняла его за жало двумя пальцами и, дунув на прядь волос, упавшую на глаза, совершенно спокойно спросила: "Пойдём, посадим его в ракету?" Ужас пустыни слегка покачиваясь висел в руке восьмиглазой головой вниз, не проявляя никакого беспокойства. Я только молча кивнул.

В общем, факт есть штука упрямая - это мрачное членистоногое признало руку Ланы, забыло про своё жало и про свой яд и безропотно позволило посадить себя в ракету. В тот день синий звездолёт совершил с десяток полётов - на планету Музыки, планету Цветов и ещё какие-то, после чего заслуженный скорпонавт Узбекистона был отпущен с Ктулху на все восемь арахнидских сторон.

К сожалению, ни адреса, ни полного имени Ланы я не спросил. Если будет где-то женщина-президент или женщина-космонавт, то наверное это она.

702

Жена ведет в университете США лабораторки по биологии. Сегодня вечером смеётся, говорит, думала студенты ничем уже не смогут удивить, но такого, что сегодня было представить не могла. Сегодня была подготовительная часть, когда нужно было отобрать фруктовых мушек для наблюдения за поведением. Мушки эти мелкие, для генетических экспериментов ими манипулируют пинцетом, предварительно усыпив эфиром. Но для поведенческих их отбирают бодрствующими с помощью прибора под названием fly sucker - по-русски мухосос: силиконовая трубочка, с одной стороны в неё вставлена стеклянная канюля (утончающаяся к концу трубка), а другой конец оператор мухососа берет в рот и тянет в себя воздух. Канюля опускается в большую пробирку, где разводится стадо мушек, и очень быстро одна из них присасывается к канюле, заткнув дырку. После этого живая бодрствующая мушка переносится к месту наблюдения и освобождается, как только оператор мухососа перестаёт тянуть воздух ртом.

Далее от лица жены:

Слышу с задних парт истерические крики: "Я не могу этого больше делать! Я их всех убиваю..." Подхожу, успокаиваю, говорю: "Покажи, что не получается". Студентка показывает: приоткрывает крышку пробирки и выпускает несколько мух, после чего В ПОЛЁТЕ пытается ловить их пинцетом. И главное - ловит. Но мертвыми, перед ней лежат несколько трупиков к поведению не способных. Немая сцена. Наверно, студентка на другом курсе прошла генетические лабораторки с мушками, и решила пропустить чтение/просмотр видео инструкций к поведенческой лабораторке.

Да, а на соседнем столе тоже драма - студентка не вставила в трубку канюлю, и всосала широким концом очень много мушек - тоже не выжили.

703

Плохому кенгуру всегда сумки мешают.

704

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

705

[indent] - Министерство внутренней безопасности США опубликовало на своей странице в соцсети X лозунг "Америка для американцев"! [indent] - Похоже, совесть замучила, и решили-таки вернуть всё индейцам и съехать...

706

[b]«Советники из потустороннего мира, или Бельведерские откровения»[/b]

2025 год. Варшава. Бельведерский дворец — место, где история не просто хранится в архивах, а вальяжно разгуливает по коридорам в виде дымчатого призрака с усами. Именно здесь, как сообщили мировые СМИ, происходит нечто, от чего у учёных-парапсихолов волосы встают дыбом, а у политологов выпадают последние остатки здравого смысла. Президент Польши Кароль Навроцкий публично заявил, что регулярно общается с призраком Юзефа Пилсудского.

И нет, это не сценарий для польской версии «Охотников за привидениями»! Это новая реальность, где вопросы государственной важности решаются в диалоге с тем, кто последний раз дышал воздухом в 1935-м.

— Пан маршал советует мне усилить давление на Брюссель, — с придыханием рассказывает Навроцкий журналистам. — А ещё он против цифрового злотого. Говорит, что монета должна звенеть, а не пищать!

Сложно сказать, что поражает больше: сам факт этих спиритических сеансов или то, что их участник — человек, отвечающий за псевдо- ядерный чемоданчик (который, надо полагать, призрак тоже одобряет, ведь в его времена чемоданчиков не было, были сабли).

Как проходят эти встречи?
По словам президента, Пилсудский является ровно в полночь, проплывает сквозь стену и усаживается в кресло, которое… не проваливается. Видимо, призраки маршалов обладают не только стратегическим гением, но и тактом. Беседы длятся часами. Темы — от санкций против России до того, почему в столовой дворца перестали готовить свежие плацки.

Реакция общества:

· Оппозиция требует провести экзорцизм за государственный счёт.
· Журнал «Wprost» публикует сенсацию: «Пилсудский против Tiktok! Маршал требует запретить топы и мини-юбки!».
· Простые поляки делятся на два лагеря: одни верят, что это божий знак, другие — что Навроцкий перебрал с настойкой из бузины.

А что Евросоюз?
В Брюсселе уже готовят резолюцию «О признании призраков субъектами международного права». Немцы завидуют: «У нас канцлер общается только с Меркель по Zoom, а у них — прямой эфир с историей!».

Что же дальше?
Если верить Навроцкому, Пилсудский недоволен современной модой на кроп-топы и советует вернуть униформу Легионов. А ещё — объявить войну антипольским санкциям и… призракам Западной Пруссии. Кажется, в Польше начинается эпоха «межпризрачной дипломатии».

И пока мир ломает голову над тем, как учитывать мнение покойного маршала в голосовании по сельхозпошлинам, в Бельведере кипит работа. Говорят, Навроцкий уже заказал для призрака личный смартфон — чтобы тот мог твитить советы прямо из загробного мира.

Вот так и живём. Одни строят будущее, другие — консультируются с прошлым. И если вы думаете, что это предел, то ошибаетесь. Ходят слухи, что следующий на очереди — призрак Коперника. И он категорически против геоцентрической модели ЕС, где в центре всё ещё Берлин.

707

Подруга устроилась подрабатывать в салон «Аура-Вижн». Такой маленький подвальчик с ковриками у входа, запахом сандала и сладкого чая из пакетиков. Аппарат у них — целая конструкция: панель с лампочками, датчики для рук, планшет. А на стене радужный плакат-шпаргалка: «багрянец — витальность, лазурь — интуиция, зелень — процветание».

Хозяйка, Лидия Павловна, солидная дама с прической «как на съезде», объясняет:
— Запоминать не надо, Катюша. Главное — говори уверенно. Люди приходят за чудом, а чудо должно звучать убедительно.

Подруга мысленно усмехнулась: ну театр абсурда, но деньги платят. И тут Лидия Павловна торжественно достаёт из сейфа пачку бумаг:
— А это святое. «Согласие на обработку биометрических персональных данных».
Подруга не выдерживает:
— Но какая же биометрия? У нас же токи, проводимость кожи и всё…
Лидия Павловна глядит сурово, как учительница:
— Дорогая, Роскомнадзор не шутит. Они признали ауру уникальным идентификатором. Значит, мы оператор биометрии. Всё строго, всё по закону.

И уж на выходе, по-свойски, берёт Катюшу под локоток:
— Запомни, если клиент попадётся с высоким фоном — выше восьмидесяти по всем шкалам, — сразу ко мне. У нас стажировка для экстрасенсов открыта. Кадры, детка, решают всё. Настоящие кадры.

Подруга рассказала, а я сижу, чай допиваю и думаю: ну ладно, с биометрией всё ясно — маркетинг, для серьёзного вида. Но вот что странно: экстрасенсов они набирают не по умению красиво заливать, а по цифрам этого аппарата. В их картине мира именно «показатели ауры» решают судьбу, а не талант болтуна. И вот от этой последовательности почему-то морозок пробегает сильнее, чем от всего спектакля.

708

Секс — это спорт, где победители оба

709

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

710

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

711

Еду утром в метро, толпа, час пик. Парень сзади спрашивает: "Ты на следующей выходишь?" "Да," - говорю. Он такой: "Я тебя прикрою!"

712

На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность.»
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.»
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»

713

Тут, похоже, даже свет можно уклассифицировать - на тот, который освещает, и тот, который светит, но не освещает.

714

Подружка спросила, нет ли у меня сейчас вакансий на работе. А у меня штат укомплектован полностью, и никаких намеков, что кто-то уволится. Немного даже обидно стало, потому что подружка хорошо работает, а я последнего редактора искала через боль.

Вроде бы людей вокруг много — они буквально везде, а когда заходит речь о том, что нужен специалист с крепкими навыками, начинается кошмар. Помню, когда я еще работала в «Коммерсанте», искала себе сммщика в команду. И с каждым новым кандидатом, приходящим на собеседование, требования снижались.

Сначала они были примерно такие:

— Опыт работы от трех лет.
— Безупречный русский язык.
— Умение работать в основных соцсетях.
— Английский от B2.
— Знание Google Analytics и Яндекс Директ.
— Опыт работы в Adriver.

Постепенно английский с B2 опустился до A2, Google Analytics, Adriver и Яндекс Директ из описания вакансии пропали, «умение работать в соцсетях» сменилось на «легко обучаем», а опыт упал с трех лет до года.

И тут на собеседование пришел парень… В целом, он грамотно писал, когда я показала ему, как выполнить одну задачу, он без косяков ее повторил. То есть русский знает, обучается легко. Казалось бы — ура! Берем! Но… как же… от него… «интересно»… пахло… А вкупе с интересным запахом присутствовала грязная голова и страшновато отросшие для мужчины ногти. Взять такого человека на работу в опенспейс я не могла, меня бы прокляли все коллеги, а удаленки тогда в компании не существовало.

После того собеседования я вновь пересмотрела описание вакансии, и по сути в требованиях к соискателю осталось два пункта:

— Отлично знает русский язык.
— Регулярно моется.

Причем про русский язык я уже начинала сомневаться: может быть, исправить «отлично» на «хорошо»?

715

Стараюсь почаще лежать. Чтобы лень не застала врасплох.

716

НЕТ В КОСМОСЕ ОДЫШКИ,
НИ ДНА НЕТ, НИ ПОКРЫШКИ!

Пролог

Большой, создавший Космос, Взрыв
Был явно не последний,
Второй, как прорванный нарыв,
Взрыв будет позловредней!

Основная часть

Хоть побывать хотим везде,
Да коротки, жаль, руки,
А потому летим к Звезде
Важнейшей для науки.

Легко по Космосу скользить,
Не наша то Звезда ли,
– Она! Пора б и тормозить!!
– Боюсь… что опоздали!

Эпилог

Но неудача не сорвёт
Могучего порыва,
Здесь не стареем. Наш полёт
Аж до Второго взрыва!

717

Порнография победила демографию.

718

Если смотреть глазами первобытного человека на Интернет, то это такой клубок серых змей, по которому передается поклонение неизвестному, но очень информированному обо всем божеству.

719

Президент Польши Кароль Навроцкий рассказал, что регулярно общается с проживающим там же призраком первого маршала Польши Юзефа Пилсудского.
Ющенко призвал идти на Москву.
Зеленский сказал, что нужно превратить Землю в планету собак.
Власть окончательно попала в руки шизофреников, и они ее просто так не отдадут!

720

— Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти всё, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!

721

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

722

Вице-премьер России Голикова допустила, что в будущем россияне смогут дожить до 100-120 лет . По данным на 2025 год продолжительность жизни в России составляет 73–74 года. При этом мужчины живут всего 68 лет.

Возраст жизни долго в Рашке не взлетал.
Этому помог и материнский капитал.
Мужикам есть бабки для поддачи.
Ну а бабам обожраться от удачи.

В результате возраст жизни хоть поднялся,
Даже до Брунея не добрался.
Долго Кабо-Верде догонять.
С места в мире сто шестьдесят пять.

Но не стоит, братцы, унывать.
зам. министра обещает благодать.
Правительство поставило задачу.
120 лет всем жизни на удачу.

Скорее , правда, рак на горке свистнет.
Иль памятник обильно дриснет.
Пьёт мужик на пенсии, не пьёт,
после всё равно всего три года проживёт!

723

Намерение Госдумы запретить мат во всем Интернете вызвало мат во всем Интернете.

724

- Приглашаем на облучение по профессии "Оператор атомной станции".
- Может быть на обучение?
- Нет.

725

МФЦ. Два оболтуса 14-летней выдержки оформление паспорт. Паспортистка:
- Распишитесь здесь и здесь.
Пауза:
- А как это надо?
Крестиком было понятнее.

726

Женщины, как мороженое. Сначала они хо- лодны, потом тают в руках, а потом лип- нут...

727

Автор: Анонимно Секс - это химия, любовь - это физика. Вместе - полный курс естественных наук. ////// Ты еще коэффициенты теплопроводности и трения подсчитай!

728

- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - Она же страшная и мерзкая такая! - Я подлый Амур!

729

- Я хочу с Вами познакомиться. - С какой целью? - Познакомиться. - Цель? - А зачем нужна цель? - Ну как это? Надо ведь иметь цель. - Зачем?

730

- Почему говорят, что женщины или умные, или красивые? Бывают же исключения, например, "тупая уродина!"

731

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны - после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

732

Чтобы не киснуть - надо квасить!

733

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

734

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

735

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции! Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

736

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Недорого.

737

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы... И это я еще только на почту зашел.

738

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

739

- М-да, я смотрю, у вас тут сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Блин, Петрович, нам ехать надо, закрой капот!

740

Каждый должник должен знать и помнить что хамить нужно не тому кто давал в долг а тому кто довел до того состояния что этот долг пришлось брать.

741

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

742

г топшелфаудиенcе.cом усинг реал-тиме Интент дата фром ан Интегратион ин оур платформ то Лотаме.cом. Ыоу cан реач ме ат маркетинг@мрмаркетингрес.cом ор 843-720-7301. Анд иф тхис исньт а фит плеасе феел фрее то емаил ме анд Иьлл бе суре нот то реач оут агаин. Тханкс!

743

французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

744

Не доводите женщину до её знака зодиака...

745

А знаете ли вы, что одно рабочее место на АвтоВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

746

- Что такое переполненный автобус? - Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

747

- Привет, как жизнь? - Мухам бы понравилась...

748

- Привет, как дела? - Хорово. - Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве. - Хорово у моня дола! - Понел.

749

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей. Но только один раз.

750

абт... - юФП ПФДЕМСЕФ ФХТЙУФБ ПФ ТБУЙУФБ? - дЧЕ ОЕДЕМЙ!!! вЩЧБМ С ФБН. лБЛЙЕ 2 ОЕДЕМЙ - ПДОПЗП РТПЕЪДБ РП кПИБОЕУВХТЗХ ЙМЙ ЮБУБ-ДЧХИ Ч рТЕФПТЙЙ ЧРПМОЕ ДПУФБФПЮОП! лБЛХА УФТБОХ ЪБЗБДЙМЙ...

<<← 131415161718 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама